| נשלח ב-3/5/2010 16:04 |
 |
| |
הורי הבחורה מתלוננים על כי בפגישה השלישית...
הורי הבחורה, התלוננו כי הבחור לא "פיתח נושאים רציניים" בעת הפגישה.
הורי הבחור מבקשים ממני, שאלמד את בנם לפתח נושאים.
מה לדעתכם עלי לעשות?
|
|
|
|
| נשלח ב-3/5/2010 18:14 |
|
| |
תלוי מאיפה נובעת התופעה. ואת זה אתה יכול לראות בכתב היד, לא? (נכון אני לומדת?)
אם יש לו מחשבות רציניות - אפשר לעבוד על כושר ביטוי בע"פ.
אם הוא בחור לא מפוקס על המטרות שלו ולא אכפת לו מזה גם - מה יש לעשות? שימצא אחת כמוהו.
|
|
|
|
| נשלח ב-3/5/2010 22:37 |
|
| |
בפגישה שלישית בחורה בהחלט יכולה לעזור לבחור לפתח נושאים רציינים,
מכל שיחה שטחית אפשר להגיע לשיחה עמקנית וענינית..
אז הרבה עבודה מוטלת עליך..
יתכן והבחור קשה לו מאוד הענין של הפגישה ,
לחוץ מדי וכו..
|
|
|
|
| נשלח ב-4/5/2010 14:41 |
|
| |
אז הנה התשובה:
השאלה היא, מיהו הדורש את השיחה המעמיקה.
הורי הבחורה טענו כי כך "מקובל". היינו: זו ציפייה הנוצרת מסיטואצייה חברתית.
אולם קיימת אפשרות, כי זהו צורך אמיתי מצד הבחורה עצמה. אם - לצורך העניין- הבחורה היא אינטלקטואלית, היא חשה בצורך לשיחות אינטלקטואליות והבחור המדובר אינו בר הכי.
קיימת אפשרות נוספת, שהבחורה שבה מן הפגישה השלישית, נכנסת למטבח, הוריה סוגרים את הדלת בכדי שהאחים לא ישמעו, ומתחילה החקירה.
"במה התקדמת?" - שואלים ההורים. מה את יודעת עליו עכשיו, לאחר הפגישה השלישית, שלא ידעת קודם?.
ולבחורה אין תשובה. היה לה נחמד, הכל זרם בטבעיות וחופשיות והיא הרגישה כיף.
את לא יכולה ככה, אומר לה אבא. בפגישה השלישית היה עליכם להתקדם. מדיבורים סתם - אין התקדמות.
טלפני לשדכנית ותודיעי להורי הבחור כי היה על הבחור לפתח נושא בפגישה השלישית - מורה האבא לזוגתו.
השדכנית אומנם נבוכה, היא הרי כבר טילפנה להורי הבחור וסיפרה להם כי הבחורה מאד מתלהבת וגם הוריה והם כבר רוצים לגמור...
אך אין מנוס, השדכנית מטלפנת להורי הבחור ואומרת להם שלמרות שכולם מרוצים, אולם "מקובל" בפגישה השלישית לפתח נושאים.
הורי הבחור אינם בקיאים ברזי השידוכים וחוששים שמא נמצא מום בבנם היקר, הנה הוא לא יודע לפתח נושאים.
האמת היא, שהם מכירים אותו כאחד מבחירי בני הישיבות, כלמדן ומתמיד, אך אולי יש משהו ששכחו ללמדו - לפתח נושאים...
גם אם הצורך הוא של הבחורה, האם כשהאישה אינטלקטואלית, היא חייבת בעל אינטלקטואל?
וכן גם הפוך: כשהבעל אינטלקטואל, האם הוא חייב שאישתו תהיה אינטלקטואלית - גם כן?
שורה תחתונה-
סרבתי בתוקף ללמד את הבחור לפתח נושאים.
זאת משום:
1. אין טעם לעשות הצגה מול הבחורה. על כל אחד מבני הזוג להגיע לפגישות באופן הטיבעי והפשוט ביותר. אם הבחור איננו אינטלקטואל ויש לה צורך במישהו כזה, עדיף שהיא תדע זאת לפני החתונה.
2. הבחור עשוי להיות מתוסכל ומתוסבך. אם היא לא מעוניינת בו, שישמח.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2010 08:47 |
|
| |
מה עוד ההורים רוצים שילמדו את בנם?
הגזימו.
אני מבינה את הבחורה. היא מצפה לשיחה משמעותית יותר מאיזה להג קליל (שיכול להיות גם זורם), וחוששת שאם לא הגיע- הבחור נטול תוכן, או חלילה רואה בה פרטנרית שראוי להדון עמה רק בנושאים דלי ערך.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2010 15:28 |
|
| |
את - מקווה - מדברת מתוך גרונך.
מנין לך שהבחור מזלזל בבחורה?
בנוסף, מנין את שואבת את הרעיון כי הבחורה "מצפה לשיחה יותר משמעותית"?
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2010 16:11 |
|
| |
תאר לעצמך זוג שנפגש, פטפט וקשקש על דא ועל הא. היה נחמד, היתה כימיה, אבל בניתוח הנושאים שהועלו מסתבר ששום דיבור לא היה משמעותי. המסקנות היכולות להעלות הן שתיים:
א. מדובר בבחור שטחי.
ב. אולי הוא בעל עומק (וכך תואר בבירורים), אבל אינו מוצא לנכון לחלוק עם הנפגשת את העומק הלזה.
איני מכירה אישה שתהא מעוניינת להנשא למי שרמתו נמוכה משלה, או לגבר שאוחז שדיון בעניין עמוק הוא מעבר ליכולת הקיבולת של אישה.
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2010 16:39 |
|
| |
לא הועלו נושאים על ידה.
הוריה שאלו, מדוע הוא לא העלה נושאים שכאלה.
לו היה נפגש עם בחורה ברמתך, אולי היה מעלה נושאים אחרים.
בס"ה, גם לבחורה מותר להעלות נושאים, לא כן?
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2010 18:25 |
|
| |
מותר לה, בהחלט.
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2010 22:14 |
|
| |
שלום לכם חברים יקרים,
כעת לאחר תגובתיכם ראיתי גם אנכי את האשכול, ואומר את אשר על ליבי.
סרובך 'גרפולוגיה' ללמד את הבחור... נראית לי נכונה, על אף שיכולת ללמדו לקראת שידוכי/חיי העתיד.
חושבני שכל הדיון לוקה ביסודו, ישנה טעות מחשבתית הנובעת מבורות לגבי כל השיח שבפגישות, לא צריכה להיות ציפייה לשיח מעמיק, אלא לשיחה נעימה קולחת בה ניתן ללמוד(במידת האפשר) על אופיו ותכונותיו של המוצע.
אם מהבירורים עולה שהבחור הינו או נחשב לרציני הרי שהוא אמור להיות כזה, הפגישות לא נועדו לבחון את רמת ה .I.Q שלו אלא לבדוק אם ישנה התאמה במרכיבי השהות והשיחה, לכן במידה והשיחה נתקעה או במידה והאחד חש שאינו מסוגל להפתח ולהתבטא, צריכה אכן להדלק נורה אדומה, אך 'נושאים רציניים' מדוע שיהיו?
הלא גם השקפות אינן צריכות להמצא בשיח הזה, הלא לא מצוי שיציעו בחור השונה לחלוטין בהשקפתו, אבל בחור השונה באישיותו, בתכונותיו, באופיו ובמידותיו, בחוויות קדומות מילדותו ומסביבתו, מצוי גם מצוי שיוצע, ומרכיבים אלו הם אשר יאפשרו התאמה יומיומית בין בני הזוג, הם אלו אשר דרכם יוכלו בני הזוג לעתיד לעבור משברים ולהתאחד, עליהם צריך לתת את הדעת!
ולעניין הבקשה 'הורי הבחור בקשו שאלמד את בנם לפתח נושאים' נו באמת אם יש לו את זה אז לא צריך ללמדו ואם אין לו את זה אז לא יעזור כלום עכ"פ לא במסגרת של לימוד מהיר.
לסיכום ההיבטים החשובים והקריטיים הינם : 1. רמת האשיות של הבחור, 2. תכונות ואופי, 3. חוויות קדומות, 4. יכולת ספיגה.
קשה מאד לעמוד על טיבם של אלו אבל פה צריכה להיות ההשקעה.
אשמח לקבל משוב מכם האם הנכם מסכימים או לא.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-6/5/2010 02:33 |
|
| |
אתה בהחלט צודק!
אך נא לא לשכוח, כי יש בנות אינטלקטואליות, מה שמעורר את הרגש שלהם, מה שמעניק להם חוויה, זו חוויה אינטלקטואלית.
מבחינתה של בחורה כזו, שיחה קולחת סביב מה שהשכנה עשתה, זו מציאות בלתי נסבלת.
|
|
|
|
|
