| נשלח ב-19/9/2012 14:46 |
 |
| |
סליחה - ראיון ברדיו קול חי
ראיון קצר בנושא היכולת לסלוח ולמחול והחשיבות לבקש סליחה מהילדים. אין לי אפשרות להעלותו לפורום כך שמי שמעוניין ניתן לפנות אלי למייל האישי
בברכת גמר חתימה טובה
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים
אלעד, ירושלים
0526346334
[email protected]
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2012 12:53 |
|
| |
לכל אלו ששאלו אותי באישי אני עונה פה לכולם,
כפי שציינתי היכולת לבקש סליחה ובמקביל היכולת למחול לשני הינה הפסגה של תהליך בשלות ובגרות פסיכולוגית ומקופלים בה תהליכים ותתי תהליכים פסיכולוגיים נוספים.
אדם שמבקש סליחה צריך ראשית להכיר במעשיו שפגעו. מאד קשה לנו להכיר שיש בנו להרע. צריך לזכור שלהכיר בחלק הרע שבנו אין זה אומר שאנו אנשים רעים חלילה.
מצטרפים לכך גם רגשות אשמה. מאד קשה לנו לשאת רגשות אשם ולכן היכולת להכיל בתוכינו רגשות אשם מבלי להקיא אותם מתוכינו מידית הינה תהליך של התבגרות רגשית. להכיל רגשות אשמה אין זה אומר לשקוע, לטבוע ולהיות מוצפים ברגשות אשמה.
בנוסף, יש את ההכרה בשני, בסובייקטיביות שלו, בשונות וביחודיות שלו ללא שיפוטיות 'הוא לא אמור היה להיפגע'
ואת ההכרה בצורך שלי בשני. אני זקוק למחילתו. אני זקוק לו. (להיות זקוק לשני אין זה אומר להיות תלותי בו)
במקביל היכולת למחול אף היא אינה פשוטה ואף היא תוצאה של התפתחות רגשית. כדי להיות מסוגל למחול אני צריך קודם להכיר ולפגוש את החלק הפגיע שלי. לא כל אחד מסוגל להכיר שהוא פגיע (קל לנו יותר לחשוב שהשני פוגע וזו לא סתירה) .
בנוסף, לבקש סליחה ולמחול (לחמול) הינן חלק מאמפתיה. היכולת שלי להיכנס לנעליים של השני ולהזדהות עימו במידה .מאפשר לי לסלוח ולמחול בצורה יותר עמוקה.
אלו רק חלק מהתהליכים הנפשיים השזורים בתהליך בקשת הסליחה והמחילה.
חשוב לשים לב לא רק בנושא הספציפי אלא בכל תחומי החיים לפתח את היכולת להכיר, לחוות ולהכיל את מכלול ומגוון הרגשות ומצבי הנפש המורכבים מבלי לבטל אותם או את העצמי.
אנשים חוששים לחוש עצבות שמא ישקעו בדיכאון
אנשים חוששים לחוות שמחה שמא יתפקחו לאכזבה וכד'.
אנשים חוששים להתחבר לשני שמא יתאכזבו או יאבדו את המרחב האישי שלהם. וכד'
בדרך כלל האוחזים בצד אחד חזק נופלים לצערי יותר למצבי נפש קשים.
אכזבה היא לא מחלה, אכזבה אינה אמורה למוטט אדם או לפרקו . אכזבה היא חוויה רגשית אנושית והיא חלק מהחוויה האנושית של חיים.
זכרו! מעטים הדברים בעולם הם שחור או לבן , הרוב הגדול הרבה יותר מורכב ומורכבות זו היא החיים.
לחיי נפש וגוף בריאים, מלאים ועשירים
גמר חתימה טובה
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים
אלעד, ירושלים
0526346334
[email protected]
 |
|
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2012 19:14 |
|
| |
לאור ההסבר מאיר העינים, אני מתחיל להבין מדוע זה מאד לא פשוט לי לסלוח לעצמי. אם לבקש סליחה, ומנגד לסלוח, כל אחד מהם בפני עצמו אינו פשוט ומצריך בגרות והתפתחות נפשית ומסוגלות להכיל את המשמעות שלהם, אז בודאי שזה מורכב לתת מקום מרווח והוגן לשני התהליכים הפנימיים הללו המנוגדים לכאורה, למלא במקביל את שתי המשימות הלא פשוטות בעת ובעונה אחת ולהיות מסוגל להכיל את התמונה השלמה, לבחור בשני צדדים ולהזדהות גם עם הפוגע וגם עם הנפגע. כדי להכיל את הדו שיח הפנימי הזה בשלום זה מצריך להיות מסוגל לראות את הסיפור מכל צדדיו, להימצא בשני צידי המתרס בו זמנית, ואז לספר אותו בשני קולות שונים אבל לא בהכרח סותרים
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2012 20:16 |
|
| |
סליחה היא באמת פיסגה, ולהבין את זה לוקח המווווון.
האם כל נפגע הוא בהכרח גם פוגע?
אם פגעתי במי שפגע בי, עלי לבקש את סליחתו?
לא מהפן ההילכתי אלא עבורי.
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2012 23:31 |
|
| |
אכן נשמה לסלוח לעצמינו הכי מורכב וקשה כפי שתיארת. ,עייפה אני לא חושבת שבהיבט הנפשי אנו עוסקים בשאלה האם עלי... אני מאמינה שעם תהליך עמוק ורגיש שבו אנו מכירים בכל הצדדים והרבדים והרגשות המורכבים אנו מסוגלים לסלוח על מה ולמי שנבחר לסלוח.
בברכה
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים
אלעד, ירושלים
0526346334
[email protected]
|
|
|
|
| נשלח ב-21/9/2012 08:20 |
|
| |
עייפה, לשאלתך הטובה 'האם כל נפגע בהכרח פוגע'. התשובה היא לא בהכרח אך אין ספק שככל שאדם נפגע יותר יש לו התמודדות גדולה יותר בסוגיה זו. המחקרים מלמדים שאחוז גדול ממבוגרים שפוגעים מינית ילדים נפגעו בילדותם מינית ממבוגר. (מכאן שיש חשיבות כפולה לטיפול בילדים נפגעים)
תיאוריות פסיכואנליטיות מתארות את הדינמיקה הזו בצורות שונות כדרך הגנה, קושי בהכלה, הפנמה והזדהות עם התוקפן ועוד..
שבת שלום ומבורך
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים
אלעד, ירושלים
0526346334
[email protected]
|
|
|
|
| נשלח ב-21/9/2012 10:01 |
|
| |
רונית שמעתי את דברייך המרתקים בראיון לגבי בקשת סליחה מהילדים והחכמתי מאד. האם תוכלי להתיחס גם לגבי סליחה במערכת הזוגית? תודה!!
|
|
|
|
| נשלח ב-22/9/2012 22:21 |
|
| |
שבוע טוב מרימי ,
תודה על תגובתך לראיון. אענהלשאלתך כללית אלא אם יש לך שאלה יותר ספציפית
בקשת סליחה ומחילה בין איש לאשה הינה תוצר של טיב היחסים ביניהם. במערכת זוגית בשלה- בה קיימת פתיחות , הקשבה, כבוד, שמירה על האוטונומיה של כל אחד ורצון להטיב לשני- בקשת הסליחה הינה הזדמנות נוספת לשבת יחד ולבחון מה מפריע לכל אחד, מה היה רוצה אחרת (לא פעם מגלים ומתגלים דברים חדשים שלא ידעו קודם על הבן/בת זוג שחיים איתו כבר עשר שנים), מה כל אחד יכול לתרום, ולא פחות חשוב מה המגבלות.
על דברים ספציפיים וחולפים אפשר להסתפק בבקשת סליחה אך על דברים שנמשכים , שהינם דפוס של התנהגות חוזר אין בזה די אלא צריך לדון בנושא בכובד ראש ולבדוק איך אפשר אחרת. איך אפשר טוב יותר.
גמר חתימה טובה
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים
אלעד, ירושלים
0526346334
[email protected]
|
|
|
|
|
