אישיות...

לא הבנתי לגבי החבר, הוא יוצא עם מישהי בורדרליין? ובאיזה תחומים חסר אונים, יעזור אם תמקד.

מאמינה שממה שעלה פה בעבר הצלחת לקבל איזושהי הבנה, ואם אכן החבר יוצא עם אותה אחת, כנראה נתקל בקשיים הבינאישיים שלה שמשפיעים על הקשר. בורדרליינים גם מתמודדים עם חרדת נטישה קשה, והיחסים איתם סוערים למדי (ובהחלט יכולים להוביל לחוסר אונים אצל בנזוג שמתקשה להבין) צריך להיות בנאדם אמפתי ומכיל ולרצות מאוד בקשר בשביל להמשיך להיות שם גם כשצצים הקשיים האלו.
קראתי פעם איזה קטע יפה ומסביר על זוגיות עם בורדרליין באיזה מאמר, אולי אחפש לך יותר מאוחר אם אתה מעוניין.

לפעמים בן אדם צריך את זה שמדויק לו.

מועתק ממאמר של מכון טמיר, אני מצאתי את זה נכון ומועיל:

בניגוד לגברים ונשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, גבוליים יודעים לאהוב ולהיאהב.
ההתמסרות הטוטאלית, הפתיחות והעוצמות הרגשיות בתוך הקשר יכולות להוות סיבות טובות להישאר עם בני זוג כאלה. יחד עם זאת, למתמודדים ולמתמודדות עם בורדרליין קשה עם מערכות יחסים אינטימיות: הם 'מהנדסים מוסמכים' שיודעים לשרטט מצוין את סיום מערכות היחסים בהן הם הכי חושקים.

בכל מקרה, חשוב לדעת שקיימות דרכי הסתגלות לחיים עם בן/ת זוג גבולי. הקושי המרכזי הוא העוצמות הרגשיות שמופיעות כדרמות בנקודות הקצה - בעיקר בהתמודדות עם קונפליקטים זוגיים, בהתרחקות זמנית ובמשברים של פרידה.

כבן/ת זוג אוהב/ת, אלו הדברים שכדאי לדעת:

*למרות ההתנהגות שבאמת קשה להכיל, זה קריטי שתבין: בת הזוג שלך מתמודדת עם כאב נפשי עצום.

*זכור: כדאי לא להילחץ מעימותים. באותה המהירות שהאדם הבורדרליני נסחף אל תוך עימות, כך הוא יכול לצאת ממנו.

*הדרך היעילה ביותר להרגיע ולווסת רגשות היא באמצעות תיקוף - התייחסות אמפתית אך עניינית למצב הרגשי: "קשה לך עכשיו. אני מבין כמה קשה להתמודד עם כל כך הרבה כאב".

*השתמש תוך כדי עימות בגוף ראשון-רבים ("אנחנו") ואל תזכיר את ההפרדה המתמדת בין אני לאתה. זה יכול להרגיע במעט את חוויית הפגיעה ולתת אישור על כך שאתם עדיין יחד למרות הכעס והעימות.

*נסה להיות עקבי. אתה בן זוג ולא בתפקיד מטפל, אבל עקביות בתגובות והכנת מנגנון לשעת משבר זוגי תסייע לך מאוד.

*קרא חומרים רלוונטיים והצטייד בטכניקות רלוונטיות - בעיקר מתוך מאגר הכלים ההתנהגותיים ב - יעילות בין אישית של גישת DBT

*פנה לטיפול - אישי או זוגי. תהיה מספיק גדול בשביל לבקש עזרה, עבורה ועבורך.

החוויה הבסיסית של המתמודדים עם BPD היא חוסר ביטחון ורגישות גבוהה מאוד לדחייה ועל כן רבות מההתנהגויות כלפי האחר מכוונות לבדיקה האם האחר ישרוד את ההתנהגות הבלתי-נסבלת.

לצד כל הקשיים והפגיעה המתמדת שחווים בני זוג של בורדרליין, המכלול האנושי מורכב ורב גוני. עם הפגיעות הרבה, קיימים רגעים רבים של אושר, תשוקה ורומנטיקה. בסופו של דבר, כל אחד ואחת עושים את השיקול האישי בין מידת הפגיעה שהם חווים, למה שהם מקבלים ממי שנמצא איתם. בכל מקרה, מטפל זוגי טוב למתמודדת ולבן זוגה, יוכל לסייע בתמיכה הנדרשת להתפתחות מערכת יחסים כה ייחודית.

תוקן על ידי תלתליה ב- 20/08/2020 01:13:59

איזה מאמר אמפטי ונעים. תודה ששיתפת, תלתליה.
עם זאת, אני רואה זוגיות עם בורדרליין כיותר מורכבת מהמוצג שם... או אולי ככה זה אצלי.
בנוגע לשאלה של מרלו על מי שיוצא עם גבולית- אם מישו שאני אוהבת, נגיד ילד שלי, היה יוצא עם בחורה גבולית, הייתי עושה הכל כדי להרחיק אותו מקשר כזה בגלל הרצון שלי למנוע ממנו פגיעה נפשית.
בעיני זה שונה ממי שכבר נשוי וחולק גורל עם אישה ואז מסתבר להם שהיא גבולית, ששם אם היו שואלים אותי הייתי מכוונת לעבודה וטיפול אם אפשר, כי בכל זאת הקשר מחייב בעיני, אולי כמו לתמוך בבת זוג שחולה במחלה אחרת.
אני חושבת שלהיות בן זוג של גבולית זה חתיכת התמודדות ומעריכה מי שנושא במערכה.

צודקת, סייגתי כי נבהלתי שזה עלול לפגוע ברווקות... אבל באמת אני חושבת שלאחר טיפול זה סיפור אחר...

אוי יקירה... תודה שאת מנרמלת את הדברים... אני טובה בלעשות אידיאליזציה למה שאנשים מתארים...

יואו! בעלי אומר אותו הדבר לגבי להראות אהבה ולהרגיש קשר...!
אבל המטפל הסביר לו מה קשה לי ואיפה ולמה זה קשה, ואיך אפשר להגיע לאיזשהו מצב שכן אפשרי לי, וזה גם הרגיע אותו, וגם עובדים על זה.
תמיד ״אפשר״ לבד, השאלה באיזו איכות... לפעמים צד ג׳ יכול להאיר דברים שלא חשבת עליהם, ואם לא ניסיתם עד עכשיו, ואין לכם בעצם דעה קדומה מאיזה טיפול שלא צלח- בעיני חבל לא לנסות.