| נשלח ב-29/8/2011 14:15 |
 |
| |
אבי ובעלי לא מסתדרים
אבי ובעלי לא מסתדרים ואני בתווך מצד אחד ברור שבעלי צודק אולם הוא מתקיף יותר מידי מהצד השני זה אבי שלמרות הכאס הוא עדיין אבי
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2011 16:08 |
|
| |
כדאי אם תגיעי להסכמה עם בעלך, שלידך הוא יהיה יותר אדיב, כמה שהוא יכול. ומאבא שלך תבקשי, שאת לא אשמה (מקווה) בחיכוכים, ותשמחי אם הוא ינסה להבין יותר.
תתפללי, וה' יעזור. זה הכי חשוב.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2011 20:30 |
|
| |
במקרים כאלה ההמלצה היא לגור רחוק מההורים.
רחוק מהעין, רחוק מהלב ובא לציון גואל...
|
|
|
|
| נשלח ב-30/8/2011 13:18 |
|
| |
העניין הוא שאני בת יחידה וההרים מאד רוצים אותי קרוב אבי ובעלי לא מסוכסכים על משהו מסוים אלא כל דרך החיים שלהם שונה בנוסף לזה שאבי עדיין זוכר שהוא לא הסכים לשידוך
|
|
|
|
| נשלח ב-30/8/2011 22:45 |
|
| |
שלום לך ולכולם,
חלק מהבעיות שקורות בין חמות לכלה ובין שווער לחתן עשוי להיות קשור לתהליך הנפרדות שמתרחש בין הבת/בן להוריו. הורים וילדים שמצליחים לעבור את תהליך הנפרדות במהלך חיי הילדות וההתבגרות קל יותר להשלים את התהליך כשהילד נישא ועוזב את הבית ובונה אינטימיות עם דמות חדשה וזרה על ידי כך שמאפשר ומעודד את המהלך של "על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באשתו".
להורים וילדים שקשה להם לאורך כל השנים לעודד את היפרדות הילד מהם עשויים להיות תקועים ולבטא את הקושי להיפרד במריבות עם הדמות שממלאת והחליפה את מקומם דהיינו מול החתן או הכלה.
מההודעה שלך לא ניתן לדעת על היחסים שבין הורייך לבינך אך אפשר לשער שהורייך מאד אוהבים אותך בדרכם וקשורים אליך וזאת בעיקר על רקע היותך בת יחידה . אולי לאבא קשה במיוחד תהליך הנפרדות ממך בעיקר שהוא לא זה שבחר בחתן ביתו וכל שכן לא הסכים לשידוך זה (גם כביטוי לקושי שלו להיפרד?). בהתאם לכך, ניתן להבין את המריבות כביטוי לקושי בנפרדות.
במקביל, יתכן שבעלך בתורו, שגם כך מרגיש באיזו שהיא מידה את עצמו כחתן הדחוי, נכנס לפלונטר הזה וכאילו בתהליך סמוי שני הגברים המשמעותיים ביותר לך מתחרים ביניהם על הקשר איתך ואת כפי שציינת נמצאת בתווך בין הפטיש לסדן.
אפשר לפתור את הבעיה ולנסות להקל ולהפחית את המריבות אך לשם כך צריך לבחון מספר דברים כמו למשל, האם מי מהם יכול להבין את מצוקתך ? מי מהם מסוגל יותר לשינוי? האם ניתן להרגיע את אבא שהחתן לא מהווה איום על הקשר שביניכם אלא כמו שאומרים " לא הלכה לי בת אלא נוסף לי בן" ? האם אבא מסוגל להבין שבעלך טוב לך למרות שלא מה שרצה? האם בעלך יכול להבין לליבו של אבא לבת יחידה? ועוד...
לסיום, הייתי מציעה לך שבמקום לנסות להתמקד במריבות שבין אביך לבעלך , למצוא את הדרך המתאימה והיעילה להעלות דווקא את הכאב שלך ולהציג אותו לפניהם. כך שבמקום שהם יעסקו אחד בשני הם יתחילו להתבונן בך ובהשלכות של המריבות עליך ובמה שזה עושה לך.
בהצלחה ובברכה
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
טיפול במבוגרים, נוער וילדים
אלעד, ירושלים
נייד 052-6346334 < type="text/">document.write("");
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-31/8/2011 00:50 |
|
| |
תודה רונית את ממש צודקת
הקשר ביני לבין הורי היה ממש בעייתי כל השנים בהמשך חליתי בסרטן ואז הורי ניצמדו אלי עוד יותר בכל תקופת הטיפולים ניראה לי שקשה להם לעבור כמה שעות בלי לדעת מה אני עושה מה שיוצר אנטי אצל בעלי שמקצין את זה כגון לא לספר להם שאני בהריון לא איפה אנחנו בשבת לבאו כמה שפחות האמת שגם לי קשה בקשר שבין ההרים שלי ואנחנו מתרחקים ואז הם נותנים כסף ושוב אנחנו חוזרים אבי ובעלי לא רבים אבל אבי משתדל לר להיתקל בוא וגם שהוא נימצא לא לדבר איתו ובעלי מרגיש נטע זר
בעניין החתונה אני בא מבית יותר חזק רוחנית ואבי לא היה מעוניין בכזה חתן
|
|
|
|
|
| נשלח ב-2/9/2011 10:18 |
|
| |
לפי מה שכתבת כאן וגם באשכול אחר נראה כי קשה לצפות שהשינוי יבוא מאביך. נראה כי עליכם יוטל הדבר. תצטרכו לדבר בינכם, אולי אפילו להיוועץ במישהו (אולי ברונית?) להחליט מהם הגבולות הברורים שלכם, ומהם הדברים בהם אתם שותקים ומכבדים. ואז לעמוד בזה בלי קשר לכסף ולא לשנות כל כמה זמן אלא לעמוד בהחלטות. אני ממש מעריכה אותך על שאת שם באמצע, זה לא קל לעמוד בין שני אנשים שאוהבים!
|
|
|
|
| נשלח ב-15/9/2011 23:27 |
|
| |
מנסיון אישי שלי בתור אבא לילדים נשואים.
אמרתי להם אחרי החתונה עוד באמצע השבע ברכות.
אך תבואו לספר לי מהחיים שלכם.
כי יהיה רע עם תרגילו אותי חלילה,
כי אתחיל לשאול שאלות וכו'.
החיים הם שלכם בלבד,
בעיקר שיהיו בניכם אחוה והבנה.
ומציע להם ללכת ליעוץ חיצוני שלא קשור להורים בכלל.
ועד היום הם מודים לי על זה, ב"ה
|
|
|
|
| נשלח ב-16/9/2011 17:19 |
|
| |
ממליץ על הרב למדן מחבר ספר תורהפיה מאוד מומלץ
|
|
|
|
|
