פגשתי מישהו מספר פעמים (לא במסגרת של שידוכים) ודיברנו על אה ודא ובעיקר על התמצאות ה' ואמונה.
תוך כדי השיחות הגענו לדבר גם על שידוכים. והמעניין הוא שבנושא זה ממש מצאתי נפש תאומה.. שנינו בדיעה שלשדכנים אין מה להציע לנו. ההבדל הוא שאצלו זה מנסיון כאוב. אצלי כמו שכבר כתבתי.. עדיין לא נכנסתי לעולם הזה.
באחת השיחות דיברנו בין היתר בחצי צחוק חצי רצינות על "שידוך" בנינו.. כמובן ללא שדכנים.
בעקבות הפגישות של הבחור שנגמרו תמיד בכאב היתה לבחור ירידה רוחנית גדולה.
(הוא לא הסתיר זאת כלל.)
לאחר הפגישה האחרונה הוא רצה שנחליף מספרים על מנת שנוכל לקבוע פגישות..
אמרתי לו שקודם יראה לי שהוא באמת מתחזק ואז נתקדם לאט -הוא קיבל זאת.
והוא באמת מתחזק.
הבעיה היא שבשביל להתחזק הוא עזב את בית הוריו וחזר לדירתו במרכז הארץ ואני גרה בצפון ולא יוצא להפגש.
ההתלבטות שלי היא האם להעביר לו את המספר שלי או לחכות להזדמנות שהוא יגיע לצפון.
הפחד שלי הוא שההיכרות האמיתית שלנו תיעשה על ידי הטלפון והתכתבויות ולא במציאות אחד על אחד.
מה הייתם מייעצים או מה הייתם עושים במקרה כזה?
_________________
תוקן על ידי שמחהה ב- 22/12/2007 23:37:11
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-22/12/2007 23:44
אם יש אפשרות לקשר אמיתי, עמוק ובריא, חבל מאד לפספס.
אולי תתני לו את המספר ותשתפי אותו בלבטים שלך. כך שאולי תסדרו ביניכם כמה שיחות יהיו וכמה פגישות אמיתיות יהיו בהתאם.
נשלח ב-22/12/2007 23:45
בשום פנים ואופן לא לבסס קשר על טלפונים זה יוצר פער כ"כ גדול בין המציאות שזה לא יאמן! מנסיון.
קודם כל באיזה מסגרת הכרתם- אם את יכולה לפרט.
הוא גר בדירה לבד? עם חברים? עם מי? זה לא סימן טוב.. מה זה נקרא להתחזק?
אם זה חשוב לו באמת הוא יגיע לצפון.
אבל קודם כל הכי חשוב- אל תקחי הכל בקלילות.
\- יש לך לחשוש מפני הזהרותיו על התחזקויות וכד' זה ממש לא נוסחת פלא להגיד שמתחזקים, זו עבודה קשה מאוד ונופלים הרבה בדרך. תנסי לשנות הרגל אחד- תראי כמה זה קשה.
את צריכה לברר עליו איכשהוא. אין מצב שאת יוצאת איתו בלי לברר טוב טוב.
. וגם לדעת מה בדיוק הוא עשה או לא עשה בתקופה הרעה שלו. לא פלא שרע לו בשידוכים שמחה. אל תהיי תמימה. הכי קל לקחת בחורה תמימה וטובה שעדיין לא בשידוכים, לשכנע אותה לצאת אתך ולפתור כך בעיות רבות. ברור שזה קורץ ומרגש. אבל אל תתני לריגוש להכניס אותך למערכת יחסים המועדת לכישלון מראש. עדיף לחכות בסבלנות וללכת על בחור בטוח. גם אם הריגוש יבוא מאוחר יותר.. זאת עצתי..
נשלח ב-22/12/2007 23:49
עשני , כל מילה מרגלית.
נשלח ב-22/12/2007 23:49
הבעיה בפגישות היא לא רק במרחק הגדול אלא גם בזמן...
מקווה לפגוש השבוע את אבי הבחור.. ולהתייעץ איתו.
הפחד הוא שהרגשות יהיו צעד אחד קדימה..
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-23/12/2007 00:04
נפגשו כשהוא הגיע להוריו..
הבחור הוא בן למשפחה חילונית (ז"א הוריו).
סבתו מצד האב היא אשה דתית מאוד ומגיל מאוד קטן הוא נמשך ליהדות ואת רוב ילדותו הוא העביר אצלה.. עד אשר נכנס לישיבה בירושלים.. (אני לא יודעת איזו).
כשהגיע לשידוכים ועלו שמות של בחורות הבירורים וההבטחות של השדכנים היו דבר אחד ואילו הבחורות בשטח דבר אחר לגמרי... זה נמשך מספר פגישות עם מספר בחורות שונות והבירורים נעשו על ידי מספר אנשים וההצעות הועלהו עי ידי מספר שדכנים.
זה ממש שבר אותו.. והחליט להפסיק להפגש. כשהחברותא שלו שמע זאת הוא עזב אותו .. הרבנים הפסיקו להתייחס ולהתעניין בו.. ומכאן החלה הירידה שלו. הוא חשב שהוא יצליח למצוא את זיווגו 'בחוץ'.. ולכן החליף 'זהות'- לבוש. מהר מאוד הוא הבין שטעות בידו. . אך היה לו קשה לחזור לאותה ישיבה וכך זה נמשך מספר חודשים. היום הבחור עובד ולומד אני אישית ראיתי את ההתחזקות שלו. בפעמים הראשונות הוא היה בלי כיפה כלל היום ברוך ה' הוא בן אדם אחר.
את הסיפור הזה לא שמעתי רק ממנו בליווי דמעות ורגשות שאי אפשר לזייף. אלא גם מאביו של הבחור ללא שידע בכלל שאני מכירה את הבן.. רק לאחר שהוא סיפר הבנתי את הקשר..
אני ממש לא בחורה תמימה..
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-23/12/2007 00:05
סוויטי תודה יקירתי=)
שמחה- זו הסכנה הגדולה ביותר. את חייבת לדאוג שלא יתפתחו רגשות לפני שתהיי בטוחה שהבחור יציב וטוב. ושמחה- אבי הבחור לא במיוחד יעזור. הוא עדיין אביו והוא רוצה בטובתו. תבקשי ממנו שם של ישיבה או מסגרת שהיה בה. תבררי אצל הרב. אצל החברים. תשמעי גם את הדברים הפחות נעימים. וכמה שזה לא כיף. את חייבת את זה לעצמך. אל תוותרי שלא תפלי על בחור שיפיל אותך יחד איתו. רוב הנישואים שנכשלים התחליו בדיוק כך- שהאהבה מקדימה את השכל. הבעיות מתחילות דיי מהר אחרי החתונה. שמחה אל תכניסי את עצמך לקשר כזה.
נשלח ב-23/12/2007 00:10
ואוו נתת שם הרבה פרטים. את יכולה לספר קצת על הרקע שלך גם?
נשלח ב-23/12/2007 00:12
אז כך.. את האב של בחור אני מכירה מזמן.. הוא לא אחד שישקר הוא יעוות דברים למרות שברור שהוא נגוע בדבר.. כשהוא בא וסיפר לי על הירידה הרוחנית של הבן בעצב, הוא היה הכי כן וזה היה בשביל לעזור לו לעלות בחזרה ממש אכפת לו מהעיניין.
אני ממש זקוקה לעוד שיחה עם הבנאדם כדי להבהיר מספר דברים בנינו.. אך אני לא יודעת איך להגיע אליו? הפעם האחרונה שנפגשנו זה היה מעל לחודש
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-23/12/2007 00:40
עשני, את הרקע שלי תוכלי לגלות באשכול בחורה בדילמה.
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-23/12/2007 01:01
ואוו אשכול ארוך. רגע. זה לא מפריע לך שהמשפחה שלו חילונית? הזכרת שאת בחורה חרדית.. גם משפחתך נכון? ולא הבנתי איך את מכירה את האב ואיך הגעת לדבר איתו ברמות כאלה?
וגם רציתי להגיד- את נשמעת בחורה כזו עם לב טוב. אבל את צריכה להבין שנישואין זה לא משחק. את רוצה לעזור זה נכון, אבל את לא צריכה לקחת פורויקט שיקומי בתור בעל. את מבינה? זה קצת מלחיץ.
נשלח ב-23/12/2007 01:06
יש לך רגשות כלפיו?
נשלח ב-23/12/2007 01:17
, אני ומשפחתי חזרנו בתשובה לפני כ-14 שנה ומאז רק התחרדנו. לא כל אחי חרדים אבל אני כן. זה שהמשפחה שלו חילונית לא מפריע לי כלל ולהוריי חשוב שאתחתן ואהיה מאושרת. איך ולמה זו בחירה שלי. אני גרה לא רחוק מהוריו ואביו הוא שיזם את השיחה היה לו חשוב לדבר על זה עם משהו. ואני לא חושבת שהקשר הזה נתמך או יתמך על מצבו ה'סיעודי' של הבחור.
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-23/12/2007 01:26
הרגשות אליו הן לא יותר מלמכר אחר. למרות שאני חושבת שלקשר הזה יש מה להציע לשנינו
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-23/12/2007 01:36
דווקא זה חיובי שעדיין אין רגשות, כך תוכלי להיות יותר אוביקטיבית בהחלטתך.
אולי תנסי לברר עליו כמו על סתם שידוך. תשמעי מה אחרים חושבים עליו, לאתמיד מה שהוא משדר אליך הוא גם משדר לחבריו. את רואה רק את מה שהוא רוצה להראות לך.
מדוע הוא הגיע דווקא אלייך כדי להתנות את צרותיו? הוא אמר/רמז לך פעם שהוא נמשך אלייך עוד לפני שהתחיל מרתון השיחות שאת מתארת?
נשלח ב-23/12/2007 01:47
כמו שאמרתי כבר אני שכנה של הוריו. הבחור לא גר עם הוריו בגלל שהם חילוניים. בתקופה של הירידה הוא ביקר המון אצלם. למרות הריחוק וניגודיות לכאורה הקשר בניהם הוא קשר טוב ובריא. יום אחד נפגשנו ברחוב והתחלנו לדבר סתם שיחת חולין ובעקבות זה שהוא היה הרבה אצל הוריו יצא לנו להתראות ומשלום ומה נשמע היו נסחפים לשיחה ולאט לאט הבחור נפתח
