| נשלח ב-16/8/2009 16:54 |
 |
| |
היכרות לא דרך שידוכים
יצא לכם פעם?
יצא לי בעבר להכיר מישהו מצאט מסוים, השיחה זרמה ודי הבנו שהצאט הוא ממש לא בשבילנו
סתם 2 אנשים שנקלעו לשם כי היה משעמם.
הכרנו רציני, הוא מבחינתו הודיע לי שהוא סגור ורק מחכה לתשובה
ואני קצת היססתי ולאחר עוד כמה פגישות ניתקתי קשר בהיסוס עדיין
הבחור התחתן, וכעת עומד לפני תהליכי גירושים
הסיבה לגירושים היא בעיות בפוריות מצד האישה
כיון נודע לי על כך ויצא לנו להיפגש סתם כך ברחוב, דיברנו קצת והוא הראה רצון לנסות שוב
עד כמה זה לא שפוי לצאת עם מישהו בתהליכי גירושים?
מבחינתי אני נגד, כי זה בכל זאת מין חורבן קטן.. והוא די לא אכפת לו
הוא קצת אדיש..
נראה לי מוזר הקטע הזה אבל אחרי הניתוק בינינו חשבתי שזה יכול היה להצליח אם הייתי חושבת עוד קצת.
לנסות שוב אחרי שהוא יתגרש רשמית?
האדישות הזו והחוסר אכפתיות קצת מעלות לי חשדות
לברר דרך עקיפה למה הוא מתגרש?
אשמח לתובנות,
תודה
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 17:19 |
|
| |
אם אתם חרדים אפילו מיזרחי זה לא נורמלי לצאת ליפני גירושים ואם הוא בכל אופן יוצא
לדעתי זה לא אדישות זה גובל בטיפשות וחוסר רצינות מינמלית סיים קודם כמו בן אדם ואחכ
תיצא
כמה זמן הוא היה נשוי שכבר מיתגרש אם זה שנה אז כניראה הוא מוכר לך תותים
האדישות הזו והחוסר אכפתיות קצת מעלות לי חשדות
לברר דרך עקיפה למה הוא מתגרש?
רק קצת בעצם הרעיון לפני שאת בככל פותחת אשכול את צריכה לבדוק ואחכ יהיה מקום לתבונות
בהצלחה
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 18:34 |
|
| |
זה מדהים אותי עד כמה בחורה יכולה להשפיל את עצמה... וד"ל.
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 19:30 |
|
| |
אני לא חשוב שהיא משפילה את עצמה.
אבל הסיפור נשמע מפוקפק
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 20:12 |
|
| |
נשמע (נקרא) מוזר. חכי "עד יעבור זעם" והעניינים בגזרתו ירגעו.
אח"כ תבררי את כל העניינים לעומק ע"י צד שלישי (לא את מולו).
אל תצאי איתו בתקופה הזאת. מצידך זה לא בריא.
ואח"כ אם את רוצה לצאת איתו אז רק למטרה רצינית (ולזה צריכים את כל ההקדמות הסטנדרטיות...)
יהיה ה' עמך.
(ד"א, יהיה טוב ואפי' מצויין אם תתייעצי עם אישיות רבנית כלשהי, עם עדיפות לאישיות רבנית שיש לך קשר איתה. בהצלחה).
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 20:21 |
|
| |
בכלל, אם את בחורה מן המניין מדוע שלא תעדיפי כרוב האנשים.. רווק על פני גרוש.. זוהי סוג של פשרה, את חושבת שאת צריכה להתפשר? אא"כ אינך חרדיה..
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 21:08 |
|
| |
כמה נקודות, וסליחה אם אני חוזר דברים שנאמרו.
1. היית צריכה לבחור כותרת אחרת לסיפור. יש פה קצת מעבר ל-"היכרות שלא בשידוך". אלא אם כן זה מהות העניין: שכל האטרקציה פה שזה לא דרך שידוך, אלא איזה משהו יוצא דופן, הרפתקני ומרגש: צ'ט \ הליכי גירושים.
2. נראה לי שאת גם מבינה שזה לא שפוי לצאת עם מישהו בתהליך גירושים, ועובדה שבסוף דברייך את שואלת רק אם לצאת אחרי שהוא יתגרש רשמית.
3. בעיות בפוריות? אני מכיר 2 זוגות עם בעיה דומה ל"ע, אבל אוהבים אחד את השני, ולכן הם הופכים כל אבן ומנסים כל טיפול, ולא מרימים ידיים אחרי זמן קצר. קשה להאמין למה שאת שומעת מאחד הצדדים בגירושים, כל אחד יספר סיפור שונה לחלוטין, וגם אם זה נכון אולי זה לא כל האמת. באור זה את צריכה להתייחס גם לאדישות שלו - יכול להיות שהיו סיבות נוספות, אולי באשמתה אולי באשמתו. תבררי קצת יותר.
4. השאלה צריכה להיות "למה כן?". בזמנו יצאת כמה פעמים והורדת "בהיסוס". אני לא יודע מה זה אומר - כמה זמן\פעמים נפגשתם? זו הייתה החלטה קשה אז? למה הורדת? היה לך קשה אחרי הפרידה? הצטערת כשהוא התחתן? אני לא מתכוון שתעני פה בפורום לכל השאלות האלו, אבל לא ברור מתוך דברייך מה המניע לצאת איתו שוב.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 22:48 |
|
| |
תחשבי טוב לפני שאת עושה צעד כלשהו, כי אם תקראי את זה מהצד תראי שזה נשמע סיפור הזוי משהו..
ובאמת נראה לי שכדאי שתתיעצי עם רבנית. כמו שרשמו פה לפני.
ב"הצלחה.
|
|
|
|
| נשלח ב-16/8/2009 23:19 |
|
| |
אישית כל הסיפור לא נשמע טוב,
האם מחליטים להתגרש כ"כ מהר בגלל בעיות של פוריות.
תנסי להכנס לרגע לתוך נעליה של אישתו
לא נראה לי שאת רוצה להיות שם.
הוא יכול לוותר עליך באותה קלות
אני מכירה אישית זוג שנשואים כבר 8 שנים
מאז החתונה האישה חולנית
ותמיד הם היו אחד לצידו של השני
למרות הידיעה שכרגע היא לא יכולה להביא ילדים לעולם
והיא מתאשפזת לפחות פעם ב חמישה שבועות
נאמנות לאישה נמדדת בשעות הקשות!
|
|
|
|
| נשלח ב-17/8/2009 03:34 |
|
| |
גברת, הכל הזוי בסיפור, (אסיק הקפיץ אשכול שמזכיר במקצת..) לכי תתחתני איתו תצעדו לשקיעה, תישבו על מכסה המנוע של המוסטנג. (של אופק) אני מקוה שיהיה פיצוץ בקרבורטר תימצאי עצמך בבית חולים ותגלי שיש עולם, חיים, אנשים.
סליחה מראש על המילים היפות.
תוקן על ידי barbrav ב- 17/08/2009 3:31:24
|
|
|
|
| נשלח ב-17/8/2009 09:38 |
|
| |
דבר ראשון, ברור לי שהתהליך הזה יהיה עם ליווי של אישיות מעליי, אין כל ספק.
דבר שני, לא התכוונתי לצאת איתו כשהוא עדיין נשוי התכוונתי לשאול האם בכלל לנסות אחרי שהכל ייגמר..
דבר שלישי, גרושים הם לא עם מובדל ומופרד.. אין כל פסול בהם
דבר רביעי, האדישות הזו לכל חיי הנישואין שלו גם לי מעלה תהיות, לא רק לכם..
דבר חמישי, אני אברר רק אם אמצא לנכון שאולי יכולה להיות פה התאמה אחרי שאברר מה קורה איתו היום ואחרי שאדע הוא גרוש רשמית, לא לפני זה בטוח!
דבר חמישי, הוא נשוי לא שנה ולא שנתיים
להשפיל את עצמי? ממש לא
בזמנו הרבה אמרו לנו שאנחנו מתאימים, אבל אני מניחה שהשתנינו עם השנים.
בינתיים אני יוצאת עם בחורים אחרים, זה לא שאני מקובעת עליו עד שהוא יתגרש
סתם עלתה לי תהיה של אחר צהרים..
|
|
|
|
| נשלח ב-17/8/2009 19:39 |
|
| |
הכל תפוס22
אני מעלה לך תובנה נוספת.
אולי מראש הוא לא ככ היה סגור על בחירתו באשתו(ויותר מכך, אולי היה קשור אליך יותר ממה שחשבת!)
אז ממילא הם לא כ"כ מנסים, כי הם לא כ"כ אוהבים בשביללסבול יחד ככ הרבה סבל.
(למקרה שתיאוריית הפוריות נכונה)
אני מאד מאמינה באמת וכנות, פנים מול פנים ופתיחת קלפים.
נסי את זה.
ואגב הניק שלך מאד נכון :-(
_________________
לחיות הוא אחד הדברים הנדירים ביותר, רוב האנשים פשוט קיימים.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-20/8/2009 00:49 |
|
| |
אני לא יודע מה להגיד לך כי לא הייתי רוצה להיות במצב הזה.
אבל מה שבטוח הוא שאת צריכה לבדוק את כל הכיוונים למה לא היו לו ילדים. לי יש גם חבר ש5 שנים לא היו לו ילדים והוא סיפר סיפורים שיש לה בעיה שלא כאן המקום לפרט וכ'ו. לבסוף הם הלכו לבדוק את הענינים כמו שצריך וגילו שבכלל הבעיה היא אצלו ולא אצלה.
גרושים זה לא עם פסול אלא אני לוקח את זה תמיד בתור אחד או אחת שלא הצליחו במערכת יחסים ולא תמיד צריכים לקחת את זה בצורה שלילית או קיצונית.
|
|
|
|
| נשלח ב-23/8/2009 00:34 |
|
| |
זה נראה לך לצאת עם גרוש...?
תשמעי אם את נושקת לגיל השלושים ואת ממש מיואשת...
אז תתפשרי על גרוש וכמובן שלא בתהליכי גרושים!!
אני במקומך הייתי חושבת פעמיים אםהסיפור שהוא מכר לך נכון בכלל כי זה לא נשמע לי.
|
|
|
|
| נשלח ב-23/8/2009 08:45 |
|
| |
אחת מאלף-
* אני מודעת לזה שהוא בחר באשתו כאופציה הראשונה מאז שנפרדנו.. וזה היה אך ורק כדי לשכוח אותי, כל אדם שפוי שמכיר אותו ידע את זה ולא פעם אמרו לי..
* הוא היה עושה הכל בשביל ילדים, ילדים בשבילו זה הכל!!! וזה מהיכרות לא קצרה איתו..
* פתיחת קלפים רק תעלה זכרונות ותגרום לפצעים להיפתח, אני לא בטוחה שזה הדבר הנכון עכשיו, בטוח שזה יהיה נחוץ בעתיד.
אברימלה
לא להצליח במערכות יחסים זה כשלון.
מי שרוצה להצליח מצליח!
מי שלא מנסה מספיק הוא לא מצליח.. מודעת לזה
כנראה שהוא לא מנסה/ לא רוצה להצליח- אני לא יודעת מה קורה לגבי אשתו, יש לי רק את הצד שלו..
מאמינה בך
לצאת עם גרוש זה לא אופציה שניה, זה לא סוג ב!
מתי תקלטו את זה ותפסיקו להדביק לזה סטיגמא?????
יש פעמים שגם הוא הגורם לכשלון מערכת היחסים הזו ויש פעמים שממש לא..!
אם הייתי חושבת שזו פשרה לא הייתי מנסה בכלל!
ולא, אני לא נושקת לגיל 30
ואני גם אבחון את הגירושים שלו מצדדים שלישיים.. צד אחד בסיפור זה לא הכל, זה רק חלק וגם הוא לא תמיד נכון... תהיה לי עבודה אם ואחליט שכן לנסות..
תודה רבה על התגובות
|
|
|
|
| נשלח ב-18/7/2011 14:28 |
|
| |
מה קרה עם הסיפור הזה?
נורא מסקרן
|
|
|
|
|
