| נשלח ב-9/12/2009 21:00 |
|
| |
או הכל או כלום...
מוכרת לכם התופעה?
אצלי זה בגדר "חוק בל יעבור" מאז שהתחלתי שידוכים, או שנוחט עלי מבול מטורף של הצעות שגורם לי לאבד את הידיים והרגליים, או שאין כלום. וזה פשוט לא מאכזב אף פעם.
ומה באמת הבעיה?
הבעיה היא כזו, שאני מחפשת את המושלם בכל דבר, בעצם זה לא ממש ככה, פשוט קשה לי להתפשר כשמפריע לי משהו, גם אם הוא לא ממש עקרוני (חיצוניות, תשדורת, סגנון...),
אז מה קורה, אני עושה סדר "אחד, אחד", אבל כשאני נפגשת עם אחד מהם, ואז משהו קטן לא כ"כ נראה לי, אני לא מצליחה לשפוט אוביקטיבית כי פשוט תקוע לי בראש: אולי ההצעה ההיא יותר מוצלחת... אולי כדי לבדוק את האחרים ושם זה יהיה יותר מוצלח..
בקיצור אני יודעת שעוד הצעות ממתינות ואז אני לא ממש פנויה לבחון את הדברים לאשורם.
זה חוזר על עצמו באופן קבוע,
והרי תמיד צריך להתפשר על משהו (ככה אומרים המומחים...), אז אני מסתבכת כל פעם מחדש.
מה אמרים פה חכמי הפורום?? (התרשמתי שיש כאלה אז קדימה!!!.:-)
|
|
|
|
| נשלח ב-9/12/2009 21:10 |
|
| |
כשמסתכלים על החיים במבט של 'או הכל או כלום' אז החיים מראים לנו זוית של 'או הכל או כלום'..
אבל מה.. את לא עושה את זה עד הסוף.. וכבר אמרו.. תפסת מרובה לא תפסת.. אז כשאת בודקת דבר אחד צריך לבחון אותו במבט של 'הכל' כי אם לא אז מכולם יוצא 'כלום'..
בכל מקרה זו בעיה נפוצה.. תרגישי בנוח..
אה, ובקשר ל"כלל" הזה שצריך תמיד להתפשר על משהו.. לא ברור שזה נכון... יש הרבה שלא הרגישו מתפשרים ומצאו את שלהם, רק מה.. כן צריך להבין, לא להתפשר, אלא פשוט לדעת, שלכל אחד יש חסרונות, גם לנו..
|
|
|
|
| נשלח ב-9/12/2009 21:21 |
|
| |
אין לי מה לחדש בעניין סורי
|
|
|
|
| נשלח ב-9/12/2009 21:25 |
|
| |
קודם כל ברוכה הבאה.... ועכשיו לשאלתך... אני מבינה את הגישה שאת מגיעה איתה ואני מסכימה איתך .. אני לא חושבת שצריך להתפשר ,ואם יש משו אפילו הכי קטן שמפריע לך אז תורידי בלי קשר לזה שיש עוד הצעות או אין .כי את צריכה להיות שלמה עם עצמך עם כל בחור שתיקחי... ואם יגיע מצב שתיפגשי עם בחור ולא יראו לך כמה דברים ולא יהיה לך עוד הצעות ברקע גם אז לא תורידי??ואז יוצא שאת ממשיכה עם הבחור הנ''ל מברירת מחדל...!! זה לא עובד ככה ,את צריכה להיות שלמה עם עצמך,וברגע שתהיי שלמה עם עצמך לא יעניין אותך ההצעות האחרות גם אם יציעו לך את המושלם...!!
|
|
|
|
| נשלח ב-9/12/2009 21:29 |
|
| |
רבסרן, זה לא שני מסתכלת על העולם כך, זה פשוט קורה שהכל בא ביחד ואז אתה מתבלבל לגמרי... לגבי השאר אתה צודק רק שלא תמיד מצליחים ליישם את זה... וזה הבעיה.
|
|
|
|
| נשלח ב-9/12/2009 23:27 |
|
| |
בס"ד וברה"ק
הבעיה מתחילה שאדם חושב שיש לו מיליון אופציות אסור לנו לשכוח שאולי יהיו ים של הצעות, אבל זיווג אחד נקבע משמיים . כאשר את בוררת יותר מידי ויש משהו אפילו קטן בבחור שמפריע לך ואת פוסלת את יכלה בקלות להפסיד את הזיווג במידה וזה הוא, כי לא אחנו אלה שידעים מי הזיווג ומי לא, לכן יש עניין גדול לעשות את זה לשם שמיים כי חבל... את יכולה ליהיות מול אדם שיתכן והוא הזיווג אבל הראש שלך עסוק באופציות אחרות שיתכן שהם לא הזיווג, את אל תחשבי מי יותר טוב מי פחות טוב תקבעי לעצמך מטרה למצוא את הזיווג והוא יהיה הכי טוב עבורך כי לא את זו שקובעת מי יותר טוב ומי פחות טוב בשבילך אלא רק ה' ותיהי בטוחה שאם תלכי איתו בתמימות הוא לא יפיל עליך מישהו שלא מתאים לך כי מי שתתחתני איתו זה בול האדם שאת צריכה לתקן איתו בעולם הזה לכן כשאת יושבת מול בחור תבואי ממש בגישה של "זהו אני עכשיו בודקת אם זה הזיווג" ותבדקי אם הוא מתאים לך מבחינת פנימיות והשקפות ואל תסתכלי על חיצוניות כלל! כי זה בררנות שיכולה לגרום להפסיד את הזיווג תבדקי אך ורק אם הוא מוצא חן בעיניך ולא מעורר גועל וזהו מפה נגמר לא צריך ליהיות מלך היופי כי זה לא מה שחשוב כי בסוף היופי נשחק ואת נשארת רק עם האישיות לכן חשוב מאוד לבדוק את היראת שמים ואת ההתאמה ופשוט לשכוח שיש עוד אופציות זה לא מענין אותך. תלכי בתמימות פשט בתמימות זה המפתח להכל . ואני מדברת מניסיון כי גם לי היו תקטעים האלה בדיוק מה שתארת שחשבתי על האופציות האחרות עד שאמרתי די מזה השטויות האלה את מחפשת משחקים או מחפשת את הזיווג שלך
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 00:29 |
|
| |
שירה אני מסכימה איתך, זה גם מה שאני אומרת לעצמי אבל גם ליאור צודקת בחלק מהדברים, וזו הבעיה...
ד"א ליאור, את חושבת שלא צריך להסתכל על חיצוניות בכלל? אני חשבת שזה תלוי בבנדם, יש כאלה שאם החיצוניות מפריעה להם זה מסוכן, עלולים לפתח גועל, אסור לשים את זה בראש העדיפויות, אבל רק "לא מעורר גועל" זה לא מספיק, צריך להיות משהו מעבר.
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 09:19 |
|
| |
תופעות לוואי של מרפי, מוכר וידוע.
גם לי יצא לתהות לא פעם אם אני נפגשת עם בחור מסוים כי הוא בא אחרי תקופה של יובש, ובעונה גשומה ב"ה לאולי הייתי קצת יותר בררנית,
אבל אז אני מזכירה לעצמי שאת כל מצב היובש ואת כל הפסיכולוגיה הזאת, הישרה וההפוכה, זימן לי בורא עולם גם הוא. אולי כדי לפגוש הצעה פחו מנצנצת שמתבררת כהבחור המושלם בשבילי?
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 09:57 |
|
| |
אכן... הסוד הוא לדעת בא מ ת מה רוצים, ויותר מזה, מה באמת צריכים....
|
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 10:31 |
|
| |
מצטערת, אבל כשאת רואה מול הפרצוף מישהו שהוא לגמרי שלך, כל המינוסים שלו נעלמים לך, כל מה שרצית שיהיה ואצלו דווקא אין לא ככ משנה כל האחרים לא קיימים ואין לך שום ספקות
אז תפקחי את העינים, נשמה ותתחילי לבדוק אם מי שיושב מולך הוא שלך, במקום לעסוק במחשבות שטותיות
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 10:47 |
|
| |
לא מסכימה.
א. אם כל המינוסים נעלמים *ברגע שאת רואה אותו* זה אומר שאת לא מכירה אותו. ויותר מזה - לא רוצה באמת להכיר אותו, מחפשת סתם מישהו שימלא את המשבצת של בן הזוג, התאהבות מטורפת סתם, ולא חיבור טוטאלי בכל התחומים של החיים.
ב. קשר טוב וארוך טווח חייב לבוא מהיכרות מעמיקה של כל הצדדים הטובים והרעים, כשבשיקו (שהוא לא שכלי וקר, כן?) שווה לך החסרונות שלו בשביל היתרונות. ועל זה אמר מי שאמר - אהבה לא עיוורת, האהבה זכוכית מגדלת.
ג. אולי לא קשור, אבל להרבה זוגות שאני מכירה היה קשה בהתחלה, והיום הקשר שלהם מקסים. מה שבא בקלות הולך בקלות, לא? ואין זוג שאין לו מתחים וחיכוכים, לא מהנסיון שלי אלא מהאחים הנשואים שלי שנואמים לי את זה כל הזמן. אם את באה לחיי נישואין באשליה שהכל יהיה ורוד, אם את לא מוכנה לפערים, את תפלי ולא תדעי להתמודד איתם.
אז יאללה אנשים, השידוכים האלה הם השתדלות שנראית ענקית אבל בעצם אנחנו כ"כ הרבה לא יודעים על האדם שאנחנו מתחתנים איתו, כ"כ הרבה מחכה לנו ואין לנו מושג איך זה נראה. פשוט לעשות את מה שאנחנו יכולים ולתת לבורא עולם לעשות את מה שהוא יודע. ו אגב, שיראור, לדעת מה את רוצה זה חשוב, אבל תמיד תשאירי פתח ותני לחיים להפתיע אותך, ולך להפתיע את עצמך.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 10:58 |
|
| |
ואני לא מסכימה איתך, להלן:
א. ברגע בו אתה מגיעה ורואה את המינוסים שלו, את בורחת. ברגע שאת רואה אותו בכללותו, מישהו שאת אוהבת, את גם רואה איך כל המינוסים שלו הם אמנם חלק מהאישיות שלו, אבל הם לא משהו "רע". את רואה אותו בשלמותו, בנאדם אהוב עם נקודות שליליות. לכל אדם יש נקודות שליליות. השאלה היא מאיזה כיון את רואה אותן.
ב. קשר טוב וארוך אכן מגיע מהכרות מעמיקה. רק איפה היא ב2-6 פגישות? בולשיט. אין דבר כזה הכרות מעמיקה בשידוכים. גם לא בהמון פגישות וגם לא במגורים משותפים (כמו אצל החילונים) יש הכרות, ויש התמודדות אחר כך, בבית אמיתי של אחרי החתונה. את יכולה לדעת במעורפל מי הוא, והאם את רוצה אותו איך שהוא. זה הכל
ג. נכון, לא כל מה שורוד בהתחלה ורוד גם בסוף. אני אישית הייתי מעדיפה לחוות "משבר הכרות" רק בשביל לחזור אחר כך ולדעת עד כמה אני עדיין אוהבת את הצד השני והוא עדיין רוצה אותי, למרות שהכל לא קל. אבל כן, לפעמים הכל ורוד והכל ממשיך להיות ורוד. החיים נוטים להפתיע
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 11:00 |
|
| |
| SHIRאור כתב: |  | שירה אני מסכימה איתך, זה גם מה שאני אומרת לעצמי אבל גם ליאור צודקת בחלק מהדברים, וזו הבעיה...
ד"א ליאור, את חושבת שלא צריך להסתכל על חיצוניות בכלל?
אני חשבת שזה תלוי בבנדם, יש כאלה שאם החיצוניות מפריעה להם זה מסוכן, עלולים לפתח גועל,
אסור לשים את זה בראש העדיפויות, אבל רק "לא מעורר גועל" זה לא מספיק, צריך להיות משהו מעבר. |
|
כן, הוא צריך פשוט לא להגעיל אותך אם את רואה את עצמך יושבת ואוכלת איתו ולא עומדת להקיא זה אומר שאת יכולה להתחתן איתו.
אבל נציג לך את זה ככה יושב מולך בחור, נראה... אממ סביר, לא מגעיל אבל גם לא מלהיב, את יכולה לפסול אותו על זה, והופ הפסדת את הזיווג, הרי אנחנו ודאעי לא ידעים מי הזיווג אז הכי חכם זה לאלפסול על סמך זה ואם0 זה לא הזיווג העניין יתבטל ממילא מכל מיני גורמים כי זה לא הזיווג אבל במידה וזה כן תיהי מוכנה להפסיד אותו על סמך השטויות האלה?
הרי יופי זה דבר שהולך את לא מתחתנת עם יופי את מתחתנת עם נשמה
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 11:02 |
|
| |
אני עם ליאור.. פלוס העובדה שיופי הוא דבר יחסי מכירים נשים שמאוהבות בבחורים מכוערים בטירוף וכן ההפך? אנחנו רואים את מה שאנחנו רוצים לראות..
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 11:03 |
|
| |
תמי בשידוכים אי אפשר לאהוב ובשידוך את יכולה לראות מיליון מגרעות של בן אדם אין אדם מושלם אם מישהי חושבת שהאדם שמולה מושלם אז ה' ירחם אחרי החתונה היא תקבל בומבה לפרצוף שיתגלה מה הוא באמת צריך לראות את החסרונות וליהיות מודעת אליהם וכל עוד הם לא פוגעים ביראת שמיים של הבחור ואת יכולה להתמודד איתם אז זה בסדר אין כזה דבר גבר מושלם גם אחרי נישואים של שנים שמאוהבים לגמרי יש חסרונות אבל לומדים לחיות איתם אבל אין כזה דבר לא לראות את החסרונות אהבה באה רק אחרי החתונה כי היא תולדה של נתינה, לפני זה , זה סתם ריגושים והתלהבות לא יותר מזה.
|
|
|
|
| נשלח ב-10/12/2009 11:05 |
|
| |
תמי, צודקת . יש לי לדוגמא חברה שעכשיו ב"ה עומדת להתחתן ואחרי הפגישה הראשונה והשניה היא מזה לא התלהבה ממנו מבחינת חיצוניות אבל היא הלכה על זה לשם שמים וב"ה הם עומדם להתחתן והתגלה מולה בחור ירא שמיים שהלוואי על כל בת ישראל כזה בחור. יופי זה לא העיקר , כשמתרגלים לבחור גם אחרי הנישואין עבורך הוא הכי מושלם למרות שבעיני אחרים הוא יכול להראות כמו שימפנזה
|
|
|
|
|