שלום,
דבר ראשון אני רוצה להודות לאסיק_GOOD על נתינת ההזדמנות...
קשה לי מאוד לשפוך החוצה, אבל ההזדמנות הזו היא נכס!
אז ככה,
היכרתי בחור.
לא בשידוך... דרך צ'אט...
נכנסתי לשם סתם, בטעות, דיברנו קצת והוא נתן לי את המסנגר שלו.
התלבטתי נורא אם להשתמש בכתובת או לא ובהחלטה הרפתקנית החלטתי שכן...
(אל תתנפלו עלי, אני יודעת שזה לא בסדר - אבל זה שייך לע-ב-ר, זה היה וזהו... אין לי אפשרות לשנות, למרות שהייתי מאוד שמחה לחזור לאותו היום ולשנות את המציאות...)
התחברתי... הוא התחבר... ודיברנו... שעוווווווווות...
שיחות על גבי שיחות, ימים, שבועות, חודשים...
לאט, לאט הכרנו.
הוא שלח לי תמונה שלו. אני שלחתי לו תמונה שלי.
הוא אמר לי שהוא אוהב אותי, ואני חושבת שגם אני (כלומר, אהבה זה לא יכול להיות, אבל משיכת הלב, סוג של הרגש... משהו כזה...)
הבעיה מתחילה בשלב הזה.
ההורים שלנו (כמובן) לא יודעים מה מתרקם מתחת לאפם.
שנינו מרגישים שזה "זה", אבל אני מפחדת לפנות אליהם ולספר להם...
מצד שני, העליתי אפשרות לספר להם בשינוי פרטים, והוא אמר שלדעתו זה מוקדם לערב בשלב הזה הורים.
השאלה היא - אם לא עכשיו אז מתי?
מה שאני רוצה מכם זו עצה - מה לעשות?
להמשיך איתו? לקטוע?
כבר ניסינו להתנתק... פעמיים.
בפעם הראשונה זה היה מצידו, בפעם השניה מצידי.
בשתי הפעמים זה בא מתוך הסכמה והבנה מלאה, ובשתי הפעמים נשברנו מאוד מהר וחזרנו חזרה...
בעיה נוספת שקיימת היא שאנחנו טיפוסים מאוד הפוכים -
הוא מאוד מונע ע"י רגש, ואני רחוקה מזה מאוד מאוד מאוד.
כשיש מסך שמפריד בינינו זה נחמד ואפילו יפה, אבל מה בנוגע לחיים האמיתיים?
אתם חושבים שיש סיכוי כלל לחיים נורמאליים?
תודה לכולכם מראש...ו...תשתדלו לענות בעדינות...:)
תוקן על ידי אסיק_good ב- 25/01/2010 19:35:25
נשלח ב-25/1/2010 11:49
אם יש לכם ענין בהמשך קשר מתוך רצינות ומחשבה על עתיד משותף. איזרו אומץ ופיתחו קלפים מול ההורים. בסופו של דבר א"א לברוח מהמציאות.
עקרונית אני מסכים מאד עם משתוקקת, שיחה גלויה עם ההורים יכולה לעזור הרבה פעמים.
אבל מצד שני, אנחנו לא מכירים בכלל את ההורים שלך / שלו ואינני יודע איך תהיה התגובה שלהם. האם הם יקבלו (בדיעבד) את המצב וינסו לעזור לכם , או אולי הם יבהלו מאד ואז תהיו בבעיה. אולי עדיף למצוא מישהו שיכול להציע את השידוך, אולי אפילו חבירה שלך שאת מאד סומכת עליה והיא מבינה אותך (צריך להמציא בהתחלה איזה סיפור איך היא שמעה על הבחור ) , כך שהדבר יראה יותר כשידוך.
ודבר נוסף : בכל מה שכתבת, חסר עוד משהו חשוב מאד : כתבת בעיקר שנחמד לכם לדבר במסנג'ר וכו'. אבל מה בקשר להתאמה ביניכם מבחינת ההשקפה, צורת החיים, איך אתם רוצים שיראה הבית שלכם , החינוך ,. האם בשיחות הרבות שלכם חשבתם ודיברתם גם על זה ?
נשלח ב-25/1/2010 13:26
אני לא יודעת אם ההורים שלי יסכימו לאחד כמוהו כשהוא יגיע בתור הצעת שידוך... לכן זו בעיה... לא שהוא בחור רע, ממש לא! הוא פשוט לא עונה על כ-ל הקריטריונים של ההורים שלי (ויש להם המונייייייי קריטריונים...)... כל הזמן אני חושבת שאם אנחנו באמת מתאימים מלמעלה - אז למה זה בא בכזו מן צורה "מלוכלכת"? אני מפחדת לעזוב אותו כי שמעתי משהו שאומר שהמיועד לא חייב לחכות לי, זאת אומרת - אם אני דוחה אותו (או להפך) אני בעצם אומרת 'לא' לנפש המשלימה שלי... זה נשמע מסובך, אני יודעת... (זה באמת כזה...:( )
דיברנו על עתיד. כתבתי כבר שהוא אמר שהוא אוהב אותי... בנוגע להשקפה - היא זהה לגמרי, שנינו רואים את העתיד באותם עיניים. אמנםלא דיברנו מאוד עמוק בנושא הזה. אבל בגדול - הרצונות שלנו תואמים...
נשלח ב-25/1/2010 13:30
אני מוכנה להציע את זה!
זאת לא הפעם הראשונה שעשיתי זאת, פשוט רק צריך לדעת איך לעבוד עם ההורים והכל מסתדר.
נשלח ב-25/1/2010 14:07
אבל לטענתו עדיין מוקדם מכדי לפנות להורים. אני לא יודעת אם הוא אומר את זה כי הוא עדיין לא בטוח לגבי, או בגלל שהוא באמת רוצה לחכות עם ההורים... אני בטוחה שהוא לא עושה את זה מתוך "משיכת זמן"... השאלה אם להאמין לתחושת הלב, או פשוט להתעלם, להתנתק ולתת לזמן לעשות את שלו (אם יש דבר כזה...)
נשלח ב-25/1/2010 14:08
עוד משהו שגורם לי להתלבט- מבחינה דתית הוא פחות ממני. זאת אומרת, הוא בחור ישיבה, אבל עם הרבה גוקים בראש... הרבה יותר מאלו שנמצאים אצלי...
נשלח ב-25/1/2010 14:15
אחת מאלף - כל הכבוד על היוזמה וההצעה. הרווקים - הנה , כבר קיבלת הצעת עזרה טובה !
נשלח ב-25/1/2010 14:37
אני לא חושבת שיש לזה צ'אנס. עם כל הכאב שבעניין. שום דבר טוב שיש בו אמת יכול לצאת מאינטרנט. ואם זה הזיווג שלך בקשי מבורא עולם שיגיע אל חייך בדרך אחרת. אינטרנט זה רע. זה לא יכול להוביל לשום דבר נכון וטהור. תפסיקי את הקשר הזה, אפילו שזה כואב מאד. אם הוא שלך הוא יגיע בדרך אחרת, לא ככה.
נשלח ב-25/1/2010 14:40
ניתנה הנבואה לשוטים.
תאמיני לרוחלה'!
נשלח ב-25/1/2010 14:51
אל תאמיני לרוחלה!!!!
תרשי לי לומר לך, שהאינטרנט עם כל פניו הגרועים וכו', משמש גם ככלי שעוזר בהמון תחומים בצורה חיובית.
אין שום הגיון לומר שמיועדך לא יגיע אליך דרך האינטרנט. זו לא סיבה לפסול!!!
מה שכן, בשידוך מסוג זה, את מאבדת את המבט האובייקטיבי. את בחנת אותו לא בצורה שבה "בוחנים" שותף לחיים. וכוונתי, לדוגמא, רקע עדתי\מצב כלכלי\גנטיקה.... אולי ישנן סיבות אמיתיות שלא תרצי אותו למרות שכיף לכם ביחד.
אם את באמת מאמינה שהוא ענה על כל הקריטריונים הנצרכים, אזי הצעתי היא, שהוא יפנה לרב שלו, (ואם אין לו כזה זוהי בעיה שכדאי שתפני אליה את תשומת ליבך) שיוכל (הרב..) לדבר בעצמו עם ההורים, או למצא דרך לעשות זאת באופן ראוי.
אני עד לסיפור דומה לסיפורך, וכך נהגו הצדדים.. הרב עזר, ומסיבות כאלו ואחרות הזוג הבין שלא כדאי לו להפך לזוג...
תוקן על ידי אור_לגויים ב- 25/01/2010 14:52:55
נשלח ב-25/1/2010 14:58
אני עם אור לגמרי!!! אבל עם הסתייגות,כי אני עדיין חושבת שאינטרנט זה גרוע וקשר שנוצר דרכו צריך להיבדק טוב טוב טוב טוב טוב!!!!
אגב אור,הרבה זמן לא היית פה ורציתי לשאול אותך משו בקשר לדבר מסויים שכתבת פה בפעם האחרונה שהיית...אבל אני לא מצליחה להיזכר מזה....
תוקן על ידי נאות ב- 25/01/2010 14:59:28
נשלח ב-25/1/2010 15:05
תקשיבי לי טוב.
מהאינטואיציה שלי לאט לאט מתבהר לי - שהוא לא בדיוק סגור על עצמו שהוא רוצה את זה, ושזה מתאים לו אז הוא לא אומר לך את זה כך, אבל רומז את זה בדרכים עקיפות.
מאד יכול להיות שזה אפילו בתת מודע שלו עצמו.
מה שאני יכולה לומר לך עוד, זה שאם הוא פחות ממך - נראה לי שפשוט תרדי מזה. אני חושבת שחבל לך, תפסי את עצמך כמה זמן, ותוכלי לקבל משהו יותר טוב. תנסי לחשוב על זה ברצינות. יהיה לך קשה חודש חודשיים אחכ זהו.
ורק תרוויחי מזה.
מהנסיון שלי - אם תעשי כך, את תעלי - והוא אולי אפילו ירד, ויומאחד תבחיני בפער ותאמרי תודה לאלוקים.
כך נראה לי.
אם תרצי יותר מזה - תפני אלי באישי.
_________________
ואתה לבד מתגלגל בדרכך אתה לא לבד אחרים לבד איתך
נשלח ב-25/1/2010 15:10
קשר שנוצר באינטרנט נובע בעיקר מנואשות של אחד מהצדדים או של שניהם. הנואשות דרכה לעוור את עיניהם של אנשים, להקצין רגשות, להיסחף בלי לדעת למה, הכלים היקרים שניתנו לנו לאבחנה... משתבשים קלות... איך הוא יכול להגיד לך 'אני אוהב אותך' מהכרות המתבססת על גודל וסוג גופן..? אולי הוא לא אוהב את הריח שלך נניח, את הדרך בה את צוחקת, כועסת, שמחה... לא יודעת... זה הזוי לגמרי... לגמרי...
אני באופן נגד!! ואם כבר התפתח קשר כזה.. אז תיפגשו במציאות.. תראו אם יש חיבור אמיתי.. ואז תפני להורים. בהצלחה!
נשלח ב-25/1/2010 16:31
רוחלה, ההכרות לא מתבססת על גודל וסוג גופן... אנשים מדברים ומכירים אחד את השני... השיחות שלנו לא היו שטחיות כל כך. זאת אומרת, מובן שהיו - אבל היו גם שיחות עמוקות, אפשר לומר שבפנימיות אנחנו מכירים טוב יותר מחיצוניות... כי מלבד תמונות שהחלפנו, אנחנו לא מכירים... להיפגש ללא ידיעת הורים? נשמע לי קצת... נועז מידי... לא?
נשלח ב-25/1/2010 17:38
לא הייתי בונה על "אני אוהב אותך", מותק.
ואת יודעת מה? תני לו. אם הוא באמת אוהב אותך הוא אמור להשיג אותך, זו לא את שצריכה לשבור את הראש.
