אהבה, מה זאת אהבה? פילוסופים, משוררים וחוקרים מדעיים ניסו להגדיר מהי אותה "אהבה" שכולנו חפצים בה כל-כך. התרבות שלנו הרי מאדירה את מיתוס האהבה והופכת אותו לאוצר יקר מפז שעל כולנו לשאוף לזכות בו, ויהי מה.

אולם לכל מטבע ישנם שני צדדים, בין אם הוא עשוי מנחושת ובין אם מזהב, ולעיתים - רגש האהבה הנשגב כל כך יכול להוביל להתפתחות מוטציות מסוכנות שמתחבאות מאחורי הטייטל הרומנטי ומאיימות לכלותו בטרם עת. אז למען החזרת הסדר הטוב, הנה חמישה סוגים של "אהבה" שלא כדאי שתכניסו לרפרטואר האישי שלכם.

1. אהבה טוטאלית

מדובר באהבה שמכה בנו כמו ברק, הזדמנות חד פעמית שנופלת בחיקנו ואין דבר שלא נעשה על מנת לזכות בה. היא מגיעה אלינו היישר מבית היוצר של הוליווד ולכן ידועה גם בכינוי "אהבה מהסרטים". רק שבמציאות היא קצת פחות נוצצת מעיניה של רוז, כאשר היא מבחינה בדיקפריו עולה על הסיפון של הטיטניק לראשונה.

בסרט שלכם, מערכת היחסים עומדת במרכז היקום - היא השמש אשר מעניקה לכם אור וחיים, ובני זוגכם הם הכוכבים הכי זוהרים בגלקסיה. מה לא תעשו בשביל לשמר את ההרמוניה הבין-גלקטית הזו? איזו הקרבה אינה מתגמדת כאשר היא ניצבת מול הזוגיות שלכם?

אז הברזתן ממסיבת רווקות פרועה כי זה הערב החופשי של החבר - בקטנה, הכלה במילא לא חברה כל-כך קרובה. והפסקתם להגיע לארוחות שישי אצל ההורים כי היא מעדיפה את האוירה הרומנטית בבית - לא נורא, כמו שאתם מכירים את אמא שלכם, היא תגיע חמושה בשאריות עוד לפני צאת השבת.

אבל מה קורה כשהויתורים נעשים יותר ויותר כואבים, למשל דחיית הקידום בעבודה שדרש מכם להשקיע יותר מדי שעות נוספות לטעמו, או ביטול הטיול הגדול שתכננתם במשך חודשים כי זה לא משתלב בלו"ז שלה עכשיו? התשובה ברורה - ממשיכים לוותר, כי מה לא עושים בשביל אהבה?

אהבה טוטאלית נשענת על מלכודת האנוכיות: אם אתם לא משקיעים בה מספיק - אתם אגואיסטים. אם אתם לא מוכנים להקריב הכל - כנראה שאתם לא מבינים מהי אהבת אמת. ובכן, לא צריך להיות גאון במתמטיקה כדי להבין שאהבה שתמיד באה על חשבון דבר אחר - תשאיר אתכם מרוששים.

2. אהבה תלותית

כמו באהבה טוטאלית, בן הזוג הופך להיות מרכז החיים, אך כאן כבר לא מדובר בשאלה של ויתורים – זו לא שאלה בכלל. הזוגיות שלכם היא החמצן שאתם נושמים, הסיבה שאתם קמים בבוקר ובלעדיה אתם רק "חצי בני אדם, או בעצם כלום". אתם לא מסוגלים להגדיר את עצמכם באופן עצמאי ממערכת היחסים שלכם, ומדוע שתרצו?

אם אתם לא מקבלים לפחות חמש הודעות טקסט ושלוש שיחות טלפון ביום, כנראה שמשהו לא בסדר. נסיעת עבודה של ימים בודדים עלולה להשאיר אתכם מרוקנים כמו צמיג מפונצ'ר. אתם מזמינים את עצמכם אוטומטית לכל ערב עם החבר'ה וכמו צל של תאום סיאמי, עוקבים אחרי אהוב לבכם לכל מקום אשר ילך. מה אני אגיד, כמה חבל שבאותה הזדמנות אתם לא יכולים לחלוק גם כליה.

אהבה תלותית נשענת על פרדוקס הפירמידה: ככל שהתלות בבן הזוג גדלה, כך אתם מזניחים את שאר האנשים בחייכם, ובסופו של דבר - הבסיס החברתי שלכם מצטמצם עד כדי כך שכל מה שנשאר לכם הוא "קודקוד הפירמידה", הלוא הוא בן הזוג. לא מומלץ בכלל.

3. אהבה נרקיסיסטית

באהבה נרקיסיסטית ישנם שני משתתפים: מלך נערץ - הלוא הוא ה"נרקיס", ועבד נחות שכל תכליתו היא לשרת את אהובו הנעלה ותו לא. באופן מסוים, היא דומה למשטר דיקטטורי שכן היא מתאפיינת בהשפלה, דורסנות וחוסר מצפוניות מוחלט.

ה"שליט" מתייחס אל בן זוגו כאל כלי שנועד להגשים את כל גחמותיו, ושזה לא יעז לבוא אליו בדרישות, שהרי חפצים דוממים לא אמורים לדבר. אלו לא יחסי "תן וקח" כי אם בופה של "אכול כפי יכולתך", בו הנרקיס שלנו טורף ברעבתנות את כל הנקרה בדרכו, וכאשר משרתו הנאמן נותר חסר כל, הוא פשוט עובר לקורבן הבא, מבלי להעיף ולו מבט אחד לאחור.

תת סוג נוסף של אהבה נרקיסיסטית, אם כי מעודן יותר, הוא "אהבה מהפכנית". במערכת יחסים שכזו, ברור כי אחד מבני הזוג מוצלח יותר מן השני, ולכן הוא מנסה "לתקן" אותו כדי להפוך אותו מצפרדע ירקרקה לנסיך שרמנטי. רק שבניגוד לאגדות, לסיפור הזה לא יכול להיות סיום טוב. כמו בקבלנות מצויה, עבודת השיפוצים אינה נגמרת לעולם, ושני הצדדים יוצאים מתוסכלים. האחד בראייתו המעוותת, נאלץ להתפשר על מועמד לא ראוי, והשני בראייתו המעוותת לא פחות, מרגיש שנכשל במשימתו.

גם אהבה נרקיסיסטית וגם אהבה מהפכנית נשענות על מכאניקת הגלגל: על מנת שהאחד יהיה למעלה, השני חייב להיות למטה. על מנת שאחד מבני הזוג ירגיש "שווה", על השני להרגיש לא שווה. ובכן, אני לא יודעת מה איתכם, אבל לדעתי דפוס עקבי של השפלת בן הזוג, מעיד יותר על הפרעת אישיות מאשר על אהבה.

4. אהבה דרמטית

כולנו יודעים שזוגיות לא מסתכמת באהבה בלבד, אלא טומנת בחובה מכלול רחב של רגשות עזים, ביניהם גם רגשות פחות חיוביים כמו עצב, תסכול או כעס. באהבה דרמטית מדובר בבעיה של מינון: הרגשות השליליים "גונבים את ההצגה" לרגשות הרומנטיים, ובעצם משתלטים על הסיטואציה. ניתוקים בפרצוף נתפסים כדרך נורמטיבית לסיים שיחה, אגרטלים שמנופצים על הקירות הם עניין שבשגרה, והשכנים כבר התרגלו לקולות הריבים שלכם מבעד לקירות.

ברוב המוחץ של המקרים הללו אין עילה שמצדיקה את כל הפומפוזיות הזאת, וכל "פיפס" קטן עלול להתלקח בקול נפץ עז לפצצת אטום הרסנית: הערה לא במקום על התספורת החדשה תגרום לה לשבור צלחות על הרצפה כאילו היא יוונייה מלידה, וחשד בבגידה עלול לגרום לו לביים ניסיון התאבדות.

ונכון, אחרי שכולם נרגעים התגמול מספק ביותר (כי תכלס, אין כמו מייק-אפ סקס), אבל גם זה לא מפצה על מסכת העינויים שנדרשת כדי להגיע לשם. ולצערנו, עוד לא המציאו תרופה למאניה-דפרסיה זוגית. זוהי עובדה ידועה שאנשים אוהבים יציבות בחייהם, ואהבה דרמטית, למען האמת, היא כמו הטיטניק שנייה אחרי שפגעה בקרחון. 

5. אהבה חסרת ניצוץ

במילים אחרות, אהבה אפלטונית, דהיינו - אהבה המבוססת על ידידות והערכה הדדית, אך חסרת תשוקה. עד כמה שאהבה אפלטונית יכולה להיות דבר יפה ומרגש, היא לא המתאימה ביותר כשמדובר בזוגיות שלכם. לרוב מדובר בסוג של פשרה, כניעה למוסכמות החברתיות ותקתוק השעון הביולוגי, אך היא עשויה לגבות מחיר כבד של החמצה, תחושת תסכול קשה על מה שפספסתם ולא יחזור עוד.

אהבה חסרת ניצוץ פורחת על רקע חששות מאוד לגיטימיים של פחד מבדידות ורווקות נצחית, אך החכמה היא להתגבר עליהם ולקחת את הסיכון. הרי מן ההיגיון שאם "חיים רק פעם אחת", מגיעה לנו "אהבה של פעם בחיים", לא כך?

 
ynet