| נשלח ב-27/2/2014 14:20 |
 |
| |
אשכול השמחה - בדיחות על שידוכים ומה שמסביב
זהו אשכול שמיועד רק לבדיחות ואנקודות מצחיקות שקרו לכם או ששמעתם על ענייני השידוכים, וגם כל מיני בדיחות שגם מצחיקות ולא קשורות לשידוכים. נקווה שתהנו ותצחקו כי הכי חשוב זה להיות בשמחה שהיא התרופה הכי טובה ולא בעצבות שהיא המחלה הכי נוראה.  הבחור הרצוי אינו מצוי הבחור המצוי אינו רצוי הבחור הרצוי והמצוי נשוי סבא שלי התחתן עם סבתא שלי אבא שלי התחתן עם אמא שלי ורק אני צריך להתחתן עם מישהי שאני לא מכיר נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 14:22 |
|
| |
שדכן אחד מלמד שדכן מתלמד- "השיטה פשוטה, אנחנו נכנסים לבית, כל מה שאני אומר, אתה מגזים...". הם נכנסים והשדכן מתחיל- "אבא שלה עשיר, ממש עשיר". אומר המתלמד- "מה זה עשיר, כשהפריץ של העיירה צריך הלוואה, הוא בא אליו". אומר השדכן- "היא כל כך חכמה..." והמתלמד מוסיף- "מה זה חכמה, כה עשו חכמינו, זה עליה..." אומר השדכן- "משפחה טובה, ממש מיוחסים..." והמתלמד- "יש להם רשימה עד אברהם אבינו... מאבא לבן..." אומר השדכן- "יש בעיה קטנה, יש לה שומה קטנה ליד האף..." מוסיף המתלמד- "מה זה שומה, הר תבור קטן לידה...." שידוכים הם כמו בניית המשכן. לוקחים 2 קרשים, ומחברים אותם יחד בטבעת.... אישה: מה אתה עושה? בעל: שום דבר. אישה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה! בעל: חיפשתי את תאריך התפוגה. השדכן: "תראה, הכלה קצת פוזלת, אבל קצת..." המשודך- "זה לא מפריע לי..." השדכן תופס אומץ: "היא גם נמוכה, ואין להם כסף..." המשודך- "לא נורא, לא מפריע..." השדכן מתלהב: "היא גם צולעת, ברגל אחת..." המשודך- "דווקא לא מפריע לי..." בשלב זה ההורים של המשודך מערבים ושואלים אותו בשקט- "מה, לא מפריע לך כלום?". "למה שיפריע לי", שואל המשודך, "שיפריע למי שיתחתן איתה בסוף..." שאלו בחור שהתארס "נו מי המאושרת ?!" והוא עונה: "אמא שלי" אחד סיפר ששידך ברסלבר אחד עם חבדניקית...אחרי כמה שנים רצה לדעת איך מסתדרים? נסע לכפר חב"ד פוגש ילד בגיל שש שבע... הילד שואל אותו: "נ נכ נכו נכון שהרבי הוא משיח?" רווקה זקנה יושבת על ספסל בפארק בגבעתיים. אדם מגיע ומתיישב על קצה הספסל. אחרי כמה רגעים היא שואלת אותו: "אתה חדש כאן?" הוא עונה: "גרתי כאן לפני שנים". "אה, אז היכן היית כל הזמן?" "בכלא". "למה שמו אותך בכלא?" הוא מביט בה ובשקט מגלה: "כי רצחתי את אשתי" בהלם: "אואה! אז אתה פנוי?" מה פרסי עושה ישר אחרי החופה??? מתקן את הכוס... בחור אחד רצה להתחתן עם בחורה ממשפחה מאוד עשירה. אך הוא היה בקושי "מוכר פלאפל" וידע שלא יסכימו לקבלו. יעצה לו הבחורה, תתלבש יפה ובא להורי ותספר להם שאתה רוקח. עשה הבחור כעצת הנערה, הורי הנערה קנו את סיפורו והוא השתדך עם בתם... כעבור זמן קצר נערכה החתונה בשעה טובה ומוצלחת. כמה ימים אחרי החתונה השווער של ה"רוקח" רצה לאכול פלאפל. בדיוק הוא רואה למולו את דוכן הפלאפל של חתנו... השווער שעדיין לא שם לב מיהו המוכר ניגש לדוכן וביקש מנת פלאפל. המוכר\חתנו אומר לו קח את זה, יש כאן עבורך 9 כדורים... תיקח 3 בבוקר, 3 בצהריים ו-3 בערב :) נשלח מהאנדרואיד שלי
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 14:25 |
|
| |
אברך חשוב נעצר לאחר שמשך לבחורה את הקוקו באוטובוס , בחקירתו הודה במעשה וטען כי חשב שמדובר בזנב של סוס . נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 14:28 |
|
| |
הבעל: היית מתחתנת איתי אילולא הוריש לי אבי הון גדול שכזה? האשה: הייתי מתחתנת איתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה... השדכנית הבטיחה לבחורה שידוך עם גבר עשיר מאוד, אולם כשהיא חוזרת מהפגישה היא מאוכזבת מאוד. שואלות אותה החברות שלה מדוע היא כלכך מאוכזבת והיא עונה שהגבר הגיע לפגישה עם מרצדס שנת 39... "אבל זה ממש סטייל", אומרות החברות, "זו בטח מכונית יקרה מאוד שמלמדת שהוא עשיר..." "כן", עונה הבחורה, "אבל זה הוא שקנה אותה כיד ראשונה..." שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח. עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה". איש אחד הביא זר פרחים לאשתו. היא שואלת אותו: תודה רבה, ממי זה? ילד שואל את אביו: "כמה עולה להתחתן". עונה האב: "אין לי מושג, עוד לא סיימתי לשלם" נישואים הם הגורם העיקרי לגירושים. עובדה... מאה אחוז מהגירושים מתחילים בנישואים. רווקה בת 42 אמרה לשדכנית שלה שהיא מחפשת מישהו שהיא תוכל להישען עליו. השיבה לה השדכנית: עוד מעט יהיה לך מקל, תוכלי להישען עליו. אבא שאל את בתו מה היא רוצה שבעלה יעשה אחרי החתונה? היא אומרת לו שיעבוד. הוא אומר לה מה עם לימוד תורה? היא אומרת לו ש....מאד קשה היום ושהאישה לא צריכה לקרוע את עצמה ושהבעל צריך לעזור. ראה האבא את מצב ביתו ושלח אותה לסמינר אופקים לחיזוק, לאחר שנה האבא שואל את בתו שוב, והיא אומרת לו חצי יום לומד חצי יום עובד. שמח האבא ושלח אותה לעוד שנה, אחרי השנה השנייה הוא שואל אותה שוב, והיא אומרת לו שהיא רוצה בעל עובד. הוא שואל מה קרה??? היא אומרת שאי אפשר 2 אברכים באותו בית. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 14:31 |
|
| |
דרשו חכמים ב"ילקוט הגן": "חג פורים חג פורים, חג גדול לילדים (נוסח אחר: ליהודים), מסכות רעשנים שירים וריקודים, הבה נרעישה (יש גורסים: נרישה) רש רש רש ברעשנים" הנה כבר העירו על מדרש זה כי הוא משובש ולא התקבל ברוב קהילות ישראל מקהיר ועד סיביר, שכן רעשנים מאן דכר שמייהו עתה, דכל חד וחד נקיט בידיה חפצא אחרינא ואינשי דלא נקיטו חפצא בידיהו מסתפקי בהרעשה ומחייה בידיהון על שולחניא וברגליהון על רצפתא, ויש להם על מה שיסמוכו כמו ששנינו במדרש יום הולדת ברצועה רביעית: "בידיים טאח טאח טאח, וברגליים טאח טאח טאח". ועוד, דלא שמעינן להו לרעשנים דעבידי "רש רש רש". קשיא. והמהדרין מחמירים בקול נפץ ועליהם נאמר: "וכל העם רואים את הקולות" - תרי קולות: חדא דנפצים וחדא דגבאים דמשתיקין להו לדרדקי ולנפצייהו. "ריקודים" - מאחר דנחלשו הגופות בדורות אחרונים ומתקשים להזיז ישבניהם מכסאותיהם לא חזינן לחייב בריקודים ויש להם על מי שיסמוכו [הגהה: כוונתו שיסמכו עצמם וכרסיהם על היושבים לצידיהם- על שכן או קרוב], והמהדרין בריקודין בסעודה תבוא עליהם כוס נוספת של יין. וריקודין עדיפי טפי לפני הסעודה ולא אחריה מפני הצרבת. השותה יתר על המידה חייב מיטה מדברי סופרים, וכל החייב מיטה מתכפר לו בתיקון כרית. "ונהפוך ונהפוך, ונהפוך ונהפוך, וווו-נ-ה-פו-כוווו (יש לומר: ונהפוך הוא), אשר ישלטו היהודים המה בשונאיהם" ילמדנו רבנו: מפני מה כפל הדרשן מילות הפסוק בתשלומי כפל ארבעה וחמישה ? תא שמע: מנהג ישראל תורה הוא, וכוונתו הוא שיש להקדים הפיכה לשליטה ויבואר להלן: הנה כאשר עם ישראל מפוזר ומפורד - באותו זמן יש למקטרג פירצה להיכנס בה חלילה כפי ששנינו במקום אחר: "פירצה קוראת לגנב", ובזמן שהם מאוחדים ומכונסים כמו שכתוב : "לך כנוס את כל היהודים" - אז מנצחין לכל מי שקם עליהם. ומזה למדינן שראשית צריכין לעשות תיקון "המה" ואחרי כן "בשונאיהם". כך גם בזמן שמרדכי היהודי חזק ורגוע ולא קורע ומשתחוה להמן - אזי "וימלא המן חמה" - אז החלה גבורת מרדכי ונפילת המן. לימדונו בזה שלפני שליטה צריך הפיכה של ראיית פני הדברים ולא במלחמה נגד המציאות החיצונית, שהרי כל דבר אינו סתם מקרה ויתכן ובא ללמדנו ומעז יצא מתוק. הנה דווקא חוסנו הפנימי של מרדכי בשער המלך, ללא שום מעשה, הביא לנפילת המן ועוד ע"י עצמו, על העץ שהכין למרדכי. ורמז הדרשן שלפעמים יש אפילו ארבעה וחמישה דרכי היפוך לטיפול בפירצה. הנה 'גנבים' לא חסר ומי שמתרגש ומתפעל מדברים שליליים בעצם רק מחזק אותם ואת מה שהזמין אותם ומתייחס לסימפטום ולא לשורש הבעיה. למשל: הילד מעצבן אותך בחוסר סבלנותו ? ונהפוך הוא: אפשר להפוך ולהגיב ברוגע, אפשר להפוך ולראות מה בתוכך חסר סבלנות ומעצבן- אולי גם את האחרים ואת הילד. אפשר אפילו לומר לילד שימשיך, - את המטרה שלו הוא לא ישיג בדרך זו. יש כמה דרכי הפיכת תגובה חוזרת שלא מועילה והעיקר הוא שכאשר הפירצה סגורה, לא יגיעו דברים שליליים, ולהיפך: תדר חיובי ורגוע ימשוך אליו דברים חיוביים וגם יהפוך עולמות הלאה בדומינו. ועוד מקובלים אנו מרבותינו שכך יהיה לעתיד לבוא שעתידין כל בני ישמעאל מאפריקי ועד ערב, לעשות מהפכות עולמיות בטרם ישלטו היהודים המה בשונאיהם. ללמדך שכאשר ישראל מאוחדים בארצם - אויביהם נופלים לפניהם אפילו מעצמם. "אני פורים אני פורים שמח ומבדח, הלא רק פעם בשנה אבוא להתארח" שתי קושיות העלו רבותינו על מדרש פליאה זה: קושיא חדא: וכי פורים אורח הוא ?! הרי פורים קבוע ועומד בלוח השנה !? קושיא תנינא: וכי רק פעם בשנה ישנו פורים ?! הרי קיימא לן תרי יומי דפורים בכל שתא ושתא ויש שנים שיש בהן פורים קטן תרי ימוין !? וכבר רמז על כך בעל המדרש בכפילותיה "אני פורים אני פורים". אלא חכמתא עמיקתא גניזא בהאי מדרשא בלישנא קדישא, ורמיזא במילתא "הלא" דהיא נפלאת בעינינו, דהנה לא אמר בעל המדרש "הרי רק פעם בשנה אבוא להתארח" אלא אמר "הלא" - דהוא כמאן דאמר "הרי לא". וכוונת החכם בעל מדרש זה , בשם פורים בעצמו, שלפי האמת לא רק פעם בשנה יבוא להתארח, אלא בכל יום ויום יכיל בר נשא לארח את פורים בחדוותא דליבא ולמטעם מעץ החיים הקודם לעץ הדעת כמו דאמרינן "עד דלא ידע", דהרי יומי דפוריא משכי מהארת ימות המשיח וכפי דאמרו דרק פורים עתיד להשאר מכל מועדיא. ויומי פוריא דקביעי באדר הם ימים קדישין בפני עצמם דרזיהון מתגלין באחרית יומיא. אם כן שמעינן דבאמת "טוב לב משתה תמיד" למטעם תמיד מטובא גניזתא דמיתגליה באחרית. ודבר גדול רמזו כאן. ובהאי לישנא קדישא סיים רמ"א לערוך את מפתו על השולחן הערוך אורח חיים ורמוז תחילתו בסופו "שויתי ה' לנגדי תמיד" "וטוב לב משתה תמיד" ופסוקא דא הוא אמציעתא דספר משלי שלמה (טו, טו). והבן. אדר כפול חזק ומחוזק ופורים שמח ! נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 14:38 |
|
| |
המצאות וחידושים בעברית : קלמר - בית הלורדים. גננת - המסביר לצרחן. דייג - נדרש לחכות. מיקסר - התנועה לסחרור העיסה. אפרסק - תפוח עם זמש. יועץ טלפוני בעניני דת - רב קווי. הטלפון מנותק - חסר עונים. שופר חשמלי במקורות – "הללוהו בתקע שופר". קפה באידיש - נישט תה מסוכסך עם כולם - הרב הראשי. הזמין ארנבת לארוחה - קרא אותה לגזרים. ארוחת לילה - סעודה דשינה. מלון יהודי - יידיש קייט. אחד שמזלזל בחקלאות - כופר באיכר. שמן - ממלא מקום. דליקה באישון ליל - הצתה מאוחרת. חיים - מחלה נוראה שרק המוות מרפא אותה. כושי עם הברקות - פלפל שחור. משוגע שלא דובר אמת - קוקו שקר. חמור - זברה שירדה מהפסים. תפילה לזיווג הגון - תפילת 18. רשת - אסיפת חורים. כינים - השקץ שלפני השערה. ממטרה - השקיה לטווח ארוך. העכבר מחפש דירה - מבקש מחילה. מגזים בהקפאה – מפריז. ארכיאולוג - עודר ז"לים. שעון מעורר - קום קום חשמלי. מנהל חברא קדישא - ראש מחלקת הגוויה. ברכת הרעל - ברכה אחרונה. לאיזה צבע יש שלוש אותיות כ' ?- 'כאילו כחול כזה'. יראת שמים - פחד גבהים. שיעורי בית מועתקים - עבודה זרה. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 16:11 |
|
| |
אגב זברה.
זברה מהי אומרת? תזכו למצוות...
_________________
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 17:11 |
|
| |
מילון השידוכים השלם... מורכבת = בעייתית. בעלבוסטע = גמרה תיכון בלי בגרות. תוססת = היפראקטיבית. מהורהרת = דכאונית. צנועה = חניוקית. עמוקה = טייסת. ייחודית = מוזרה. מטופחת = מכוערת שמשקיעה בעצמה. מתוקה = בעלת חיוך נחמד. יודעת מה היא רוצה מעצמה = כלבת'ה. שמחה = מתלהבת. יש לה נתונים טובים = מזניחה את עצמה. פרפקציוניסטית = מקטרת בלי סוף. אשת שיחה עם אופקים רחבים = חופרת. בחורה עם עקרונות = עקשנית. עם המון פוטנציאל = אין לי שום דבר מיוחד להגיד עליה. דוגרית = בוטה. נקיה = (אפילו אני לא הצלחתי לפענח מה זה אומר). משקיעה בעצמה = חולת שופינג. לא שגרתית = שרוטה. עדינה = חסרת בטחון עצמי. פעילה = ארגנה קייטנה / חילקה תהילים בין בנות השכבה. נראית טוב = מלאה. מלאה = שמנה. ראש פתוח = בפייסבוק כל היום אבל רוצה בחור שיושב ולומד ("אבל עם ראש פתוח"). נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 19:49 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-27/2/2014 19:50 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-28/2/2014 01:34 |
|
| |
אין כמו " ארוחת בוקר ישראלית " התפריט : בורקס - טורקי זיתים - סורים עריסה - טוניסאית קפה - איטלקי לחם - גרוזיני גבינה - בולגרית סלט - יווני פיתה - עירקית לבנה - ערבית ג'חנון - תמני עוגה - אנגלית תה - הודי עוגיות - מרוקאיות שוקו - שווצרי שוקולד - בלגי בתאבון . . . . . 2 אברכים מתחתנים. אחד אומר- קיבלתי אישה ירושלמית ודירה בפרוייקט. השני אומר- קיבלתי דירה בירושלים ואישה פרוייקט... נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2014 11:49 |
|
| |
| זלמן808 כתב: |  | |
|
תודה...מזל שה' ברא אנשים כמוך(=
|
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2014 19:14 |
|
| |
בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?". מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלוויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?! בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית! יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו, בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות. שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי? שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך... מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצווה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אוימר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחילה לקרקר הקיבה. אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצוות פיקוח נפש, ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקר, קריינדלע, וייבער דארפען נישט מחמיר זיי (תרגום: נשים לא צריכות להחמיר)... נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2014 19:24 |
|
| |
גימטריה: ההבדל בין רצוי-306 למצוי- 146. זה: כסף-160. כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו! אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו! אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..." למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו... יהודי עומד תפילת 'שמונה-עשרה' ומתפלל בדביקות. לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו הטוב בערל ושואל: "שמערל, מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות באמצע 'שמונה-עשרה'?" "תראה", עונה שמערל. "מחר אני טס לניו-יורק. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עושה צ'ק-אין ואז הדיילת שואלת אותי: 'אתה רוצה איזור עישון או לא?' "הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות..." בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר. שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית? אז היא עונה לו: "מכתב מאליהו". אומר לה הבחור: "אז תמשיכי להתכתב איתו". יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן: "היא קצת קצת פוזלת" "לא מפריע לי" אומר הבחור. אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת" "נו, גם זה לא אכפת לי" "והיא לא שומעת טוב" "זה לא משנה לי" בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!" למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה... בחור אחד נפגש בשידוך עם בחורה צדיקה. שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"? אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט". כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר". עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר". "אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד". "טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?" הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות. "מה התשובה?" צעק לבסוף. "תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב. הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?" "לא יודע", ענה הרב, "קח דולר". נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2014 23:30 |
|
| |
אישה מבקשת מבעלה שיעזור לה לנקטת לפני פסח אז הוא אומר לה " מה אני קורבן פסח " אז היא עונה "מה אני קורבן תמיד"?? למה לא נפגשים על הירח? כי אין שם כוח משיכה! מגיעים לחתונה איך מזהים מי החתן? חתונה חסידית : בודקים למי יש את השטריימל החדש ביותר. חתונה ליטאית : למי יש עניבה לבנה. חתונה מזרחיסטית: למי יש גרביים את החמה (השויגער) מברכים פעם ב28 שנים. בתנאי שהיא מאירה ושתשאר בעננים ותבוא לבקר פעם ב28 שנה. למה שמחים בחתונה? כי כל צד בטוח שהוא סידר את הצד השני אישתי טוענת דמאוד בריא לאכול ירקות חיים. כן גם אשתי לא אוהבת לבשל! מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואין, איזה יין אתה ממליץ לנו? תלוי.. באתם לחגוג או לשכוח? אחד עסק בבדחנות ובשידוכים והתלונן לחבירו מדוע כשמספר בדיחה לא צוחקים וכשמציע שידוך מתפוצצים מצחוק. מה ההבדל בין אסון לטרגדיה? מי החתן!! השדכנית הבטיחה לבחורה שידוך עם גבר עשיר מאוד, אולם כשהיא חוזרת מהפגישה היא מאוכזבת מאוד. שואלות אותה החברות שלה מדוע היא כלכך מאוכזבת והיא עונה שהגבר הגיע לפגישה עם מרצדס שנת 39... "אבל זה ממש סטייל", אומרות החברות, "זו בטח מכונית יקרה מאוד שמלמדת שהוא עשיר..." "כן", עונה הבחורה, "אבל זה הוא שקנה אותה כיד ראשונה..." שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח. עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה". איש אחד הביא זר פרחים לאשתו. היא שואלת אותו: תודה רבה, ממי זה? ילד שואל את אביו: "כמה עולה להתחתן". עונה האב: "אין לי מושג, עוד לא סיימתי לשלם" נישואים הם הגורם העיקרי לגירושים. עובדה... מאה אחוז מהגירושים מתחילים בנישואים. רווקה בת 42 אמרה לשדכנית שלה שהיא מחפשת מישהו שהיא תוכל להישען עליו. השיבה לה השדכנית: עוד מעט יהיה לך מקל, תוכלי להישען עליו. אבא שאל את בתו מה היא רוצה שבעלה יעשה אחרי החתונה? היא אומרת לו שיעבוד. הוא אומר לה מה עם לימוד תורה? היא אומרת לו ש....מאד קשה היום ושהאישה לא צריכה לקרוע את עצמה ושהבעל צריך לעזור. ראה האבא את מצב ביתו ושלח אותה לסמינר אופקים לחיזוק, לאחר שנה האבא שואל את בתו שוב, והיא אומרת לו חצי יום לומד חצי יום עובד. שמח האבא ושלח אותה לעוד שנה, אחרי השנה השנייה הוא שואל אותה שוב, והיא אומרת לו שהיא רוצה בעל עובד. הוא שואל מה קרה??? היא אומרת שאי אפשר 2 אברכים באותו בית. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-2/3/2014 23:48 |
|
| |
הציעו שידוך לבחור עילוי בחורה שאמרו עליה שהיא ספר תורה מהלך... כשהגיע לפגישה ראה בחורה ממש שמנה, אמר לה אני יוצא רגע לשירותים והתקשר לשדכנית, אמר לה אני מבין ספר תורה אבל למה הביאה איתה את כל ההיכל... (הכל בצחוק כמובן בלי שיפגעו כאן אני מקווה). בחור מגיע לפגישה עם איזה בחורה . . . אחרי שעה . .הוא מוציא מהכיס סיגריה . . . מדליק ומתחיל לעשן . . . הבחורה המומה . . . היא שואלת אותו . . . סליחה , אתה מעשן קבוע ? עונה לה הבחור . . .לא , רק שממש משעמם לי... לפרסי נשברה צלחת, מה עושים ? תיכף גומר שידוך ... חוסיד אחד הגיע לחתונת עצמו, ובעת העליה לבמת החופה הבחין שהכלה צולעת, נבהל החתן ולחש לאוזני אביו, לא סיפרתם לי שהיא צולעת! אמר האב, אל דאגה, אתה יכול לדבר בקול, כי היא גם לא שומעת... פולני אומר לבתו: אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום. הבת: העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי לא המראה החיצוני שלו ולא הרקע שלו. האב: אני לא מדבר על זה, את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
