| נשלח ב-7/1/2016 00:30 |
 |
| |
מוסיף דעת מוסיף מכאוב....
לאחרונה יצא לי לדבר עם אדם חילוני והשיחה התגלגלה לנושא שידוכים וזה שזה רק 3 פגישות וכ'ו וכמובן שהסברתי שזה לא אצל כל אחד וכ'ו ואז אמרתי לו תראה תחשוב על זה שיש כאלה בחורים ובחורות שלא נפתחו לעולם ומחתנים מהר על טהרת הקודש והכל שם נשאר קדוש וטוב כי כך הם חונכו והם לא יודעים יותר מזה וממילא לא מראה חיצוני ודברים כאלה יפריעו להם והם מתבגרים יחד ולומדים לאהוב אחד את השני באהבה ואחווה אמיתית וגם אם קצת הם נפתחים לעולם הקשר אצלם חזק וטוב וכאן אני שואל את עצמי אולי באמת היה עדיף להישאר ילד תמים וטהור ולא לצאת לעולם שאז אתה מתחיל להביע דעות מה אתה חושב שאתה רוצה וטוב לך וכ'ו את הגלגל א"א להחזיר אחורה ......... נשלח מהאנדרואיד שלי_________________
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 00:47 |
|
| |
אני תמיד אומר (זה כבר קרוב אצלי להיות מנטרה) שהלוואי שהייתי נולד לבית חסידי, ובגיל ח"י שנים היו משיאים אותי לאיזו גברת מהוגנת שהוריי החליטו שטובה בשבילי. בלי לעבור שנים של ייסורים, ומה גם שבין חבריי החסידים אני לא רואה אותם פחות שמחים ומאושרים מאחיהם הליטאים. לפעמים הפוך. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 09:54 |
|
| |
אם תעיין במפרשים על הפסוק שם בקהלת
תראה שהרוח העיקרית שנוטה שם בפירוש למכאוב היא חיובית דווקא,
כי אדם מטבעו לא שלם
וככל שמוסיף בדעת..דעת זה הכח המבדיל בין טוב לרע שבא אחרי חכמה ובינה
וכמו שביארו גדולי החסידות את דברי הגמרא בברכות אם אין דעת הבדלה מנין?
דהינו הכח שיבדיל לנו בין טוב לרע בבואנו לבחור הוא נקרא דעת,
וממילא יכאב לאדם שידע כמה רחוק הוא מן השלמות.זה רק הארה על הפסוק הספיציפי ככותרת לנושא,
לגבי עצם הנושא
אכן חז"ל אמרו בן 18לחופה
האידיאל במציאות של עולם מתוקן רוחנית(עולמו של האדם) היא נישואין בגיל הזה.
וכבר אמרה הגמרא מה קורה לאדם שבא לגיל 20 ולא נשא וכו..
זה האידיאל שבא ממקום של עולם מלא תום ושלמות,
הדור שלנו לא נמצא שם
ידוע הסיפור על מרן הרב שך שראה ממש לפני כניסת שבת מודעה שתלויה בבית מדרש
שבו הובאו מקורות ממקורות שונים על הצורך בלהנשא בגיל 18-20,
הרב שך הורה במקום להסיר את המודעה, וכשאמרו לו שהמפתחות לא בנמצא,אמר מצידי תשברו את הלוח ותוציאו!!
מרן הרב שך כמי שניווט את עולם התורה בדורינו
הכיר את הרצוי אך היה מודע למצוי.
בעולם כמו שלנו שהוא עולם ממש לא תמים,נישואין בגיל צעיר הם לא יביאו את הבית למקום טוב..
בחסידויות שהם כחצר עולם מאוד מאוד סגור זה עוד עובד
אך גם שם כבר לא לגמרי ואני מכיר לא אחד ולא שניים שנשאו בגילאי 25 ו6
זה לא שולל שבחור יוכל להנשא ויהיה טוב לו להנשא בגיל צעיר,ברור שהדבר נעשה דרך דעת תורה שמכירה את הבחור
ויודעת שזה מה שטוב בשבילו.ועל כך יעידו חסידויות רבות.ולא רק..
ככלל זה לא הנכון והראוי
אישית
אני מודה להשם
שלא התחתנתי יותר מוקדם
כי המבט שלי כיום והתפיסה כיום למה זה נישואין לא הייתה אז,וממילא המוכנות לחיי נישואין נמצאת במקום יותר גבוה וטוב
למרות שבמלכתחילה הייתי מעדיף להנשא:)אבל יש למעלה אבא שמנווט
להיות ילד תמים לא תהיה.
אבל תמים תהיה עם ה אלוקיך זה חיוב בכל מצב גיל ותנאי!
ואת זה עליך להיות.כי זו המציאות ששם אותך בה הבורא,
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 10:15 |
|
| |
ברור שהשתנית והתפתחת, השאלה היא האם לא היה יותר טוב להתפתח יחד איתה? התפתחות יד ביד, ובצורה שרק מעלה ומשפרת את הקשר. ש2 בני הזוג מתבגרים ויוצרים את האישיות של עצמם- על פי החיים המשותפים שלהם, ולא לפי חיי רווקות ואינדבידואליות. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 10:48 |
|
| |
בסד
נכון כשמתפתחים לבד המוח מתרגל לחיות לבד...
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 12:15 |
|
| |
| IAF990 כתב: |  | ברור שהשתנית והתפתחת, השאלה היא האם לא היה יותר טוב להתפתח יחד איתה?
התפתחות יד ביד, ובצורה שרק מעלה ומשפרת את הקשר. ש2 בני הזוג מתבגרים ויוצרים את האישיות של עצמם- על פי החיים המשותפים שלהם, ולא לפי חיי רווקות ואינדבידואליות.
נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
לא ראי ילד בן 20 חולמני ומתלהב או מלא דמיינעס לשיטת ר שולם..:)
כראי אלטער בן 25 פלוס בוגר ורציני יותר
ברור שמתבגרים ביחד..אוי ואבוי אם לא.
אבל הכניסה על רגל ימין ,היא תמיד תהיה זאת שתבוא ממקום בוגר יותר.,
בנית האישיות והשלמת האחת את השניה נמשכת עד 120
זאת בעצם מטרת הנישואין (מעבר ללא תוהו בראה וכו) ולזה כיוונו חז"ל בקידושין אדם ללא אשה חצי אדם.
שנה ראשונה היא קריטית לקשר בין בני הזוג
ולחוות את השנה ראשונה כילדים או כבוגרים..עדיף בוגרים..
זה לא אומר שחכיתי לגיל 25 כדי לצאת חח
אבל זה סוג של יתרון למי "שמעוכב" כל אחד ונסיונו הוא.הילד שמתחיל את הנישואין,והבוגר שממשיך ברווקותו..
דבר שני
אם הכלה שלך היא נשארת בחד ספרתי מבחינת כמות הבחורות שנפגשת
זה כמו לקבל כפית זהב לפה.
הערכה שתהיה לך לאשתך אחרי שנות עיכוב רבות ובודדות
תהיה לאין ערוך גדולה ..מאחד שלא שפך דם יזע ודמעות כדי להגיע אליה...
תוקן על ידי טום888 ב- 07/01/2016 12:22:35
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 12:35 |
|
| |
בסד
צודק טום...
אבל לדעתי כמה שמאד רוצים בתוכנו כבר חיים בבועה פנימית כזו של לבד( ואפילו לפעמים נהנים מזה)...של שליטה בהחלטות לבד...
השאלה אם כשמתחתנים בגיל בוגר זה לא יוצר בעיות?
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 13:49 |
|
| |
| חייכנית770 כתב: | | בסד
צודק טום...
אבל לדעתי כמה שמאד רוצים בתוכנו כבר חיים בבועה פנימית כזו של לבד( ואפילו לפעמים נהנים מזה)...של שליטה בהחלטות לבד...
השאלה אם כשמתחתנים בגיל בוגר זה לא יוצר בעיות? |
|
חייכנית
ראשית כל רק להבהיר
לא באתי לומר שרווקות מבוגרת טומנת בחובה רק יתרונות וודאי שלא
החיסרון מול יתרון קיים תמיד בכל דבר וזוהי ההתמודדות שלנו הלאזן בין השניים
כל אחד והסוג של חסרון ויתרון משלו.
לגבי אותה בועה פנימית שציינת
אכן היא קיימת והיא יכולה "להתפוצץ לנו בפנים"
השאלה עם איזה מבט מגיעים?
רווק מבוגר ,שהמבט שלו למושג נישואין הוא מבט עם בגרות פנימית יותר,
הוא יודע שזה חלק מהמחיר שעליו לשלם..לצאת מהבועה,
המון רווקים נשארים כאלה ,כי הם לא רוצים לשלם את המחיר.,
מי שכן רוצה, הוא מי שאותו טבע שטבע הבורא שלא טוב היות האדם לבדו
חזק ונותן כח גם אם המחיר הוא פיצוץ הבועה.
התמודדות עם אותה בועה תהיה,
השאלה אם האדם בא לחיי הנישואין עם עבודה אישית על האדם שהוא..עבודה מוסרית.
אם כן ,ביחד עם העבודה האישית ,ויחד עם הרצון החזק והכל כך ברור לביחד..הוא יצלח..
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2016 19:19 |
|
| |
הבנתי שלבך צר לך ששמעת את השאלה הזאת. התשובה בשבילך היא שאתה חייב לברר לעצמך אי אילו נושאים. אם תשאל כאן שאלה ממוקדת ננסה לענות לך. בעיקרון, בפגישה אנחנו בוחנים אם יש נשיאת חן ולזה מספיק כמה פגישות. בוחנים גם אם יש התאמה בשאיפות והשקפה. אצל החסידים יש עולם משותף רחב, ופחות פזילה לדיעות העולם, מה שנשאר בעיקר לברר אם יש נשיאת חן, גם פגישה אחת בת שעה וחצי זה מספיק כדי להבין האם יש נשיאת חן, כדי שהם באמת יהיו בטוחים שזה זה אז נפגשים כמה פעמים. אצל הליטאים נפגשים יותר כי צריך יותר, ובכל התהליך מעורבים גדולי תורה ומומחים בזוגיות ובתורת הנפש. אנחנו סומכים על הבירורים, בלי בירורים אין מצב (כמעט) לסגור שידוך !. יש הרבה חומר על כך, וסירטונים מאלפים ביוטיוב של היועץ נישואין הרב שמחה כהן. מעניין שהרב שמחה כהן אוחז שהשיטה החרדית מתאימה לחרדים, ולא לציבור הכללי . ואתה המשך לרכוש חכמה, אתה רק תרוויח מזה . בהצלחה נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-8/1/2016 13:11 |
|
| |
אגב חייכנית ו990
נושא הגיל שבו להנשא
שבישיבות הליטאיות הוא אמנם די ברור ,כהוראת מרן הרב שך בזמנו כפי שציינתי.
עמידה של הישיבה בנושא זה בעיקרה היא נכונה וצודקת,
אך כמו בכל כלל יש יוצא מן הכלל ולא הכל שחור ולבן.
הבעייה שהמון מאלה שקרויים משגיחים וכו
לא לוקחים זאת בחשבון,ויכולים להחזיק בחור שבאמת בשבילו היה הכי טוב כן לצאת ואי היציאה רק פוגע בו..
זה מצטרף לנושא שהעלתי בעבר באשכול שפתחתי חכמים הזהרו וכו..
דוגמא נוספת לאי חשיבה מחוץ לקופסא והבנת הדור..שעולה בעוכריו של אותו דור.
נקווה לטוב.
|
|
|
|
| נשלח ב-9/1/2016 21:15 |
|
| |
הרהורים כאלה עולים גם לי בראש
כמו כל אותן שאלות שהמנטרה החוזרת בהן היא "לו היו לסבתא גלגלים..."
אני חושבת שבכל מגזר יש את היתרונות שלו, אך גם את החסרונות.
לפעמים התמימות היפה שנראית לנו מבחוץ, אינה טלית שכולה תכלת מבפנים, אלא שפשוט אף אחד מבפנים לא יוציא את הכביסה המלוכלכת החוצה וד"ל.
יש אנשים שנישואין מתוך תמימות ובחירת ההורים אכן תהיה טובה להם, אבל יש גם כאלה שלא.
ואני מאמינה שרבני כל מגזר לדורותיו בחרו את הבחירה הכי מושכלת מה יהיה הכי טוב לצאן מרעיתם.
וכאן אני מגיעה למסקנה אחת: לכל אחד שליחותו בעולם הזה על פי הנתונים שהקב"ה נתן לו. ה' שם כל אחד בבית עם השקפה מסוימת כדי שיצמח משם לעבוד את ה'.
מותר להסתכל לצדדים ולבחון השקפות שונות כדי לחפש נגיד דרך בעבודת ה'.
אבל לא כדאי להסתכל למגזרים אחרים ולשאול מה היה קורה אילו הייתי נולד שם...
אם היית נולד שם? הרי ה' "תקע" אותך איפה שאתה וזה כנראה הרצון שלו!
אבל אם אתה חושב שיותר טוב לעבוד את ה' משם - זה כבר שאלה באמת חשובה, וכדאי שתברר עם עצמך ואולי תבחר את ההשקפה הזאת כעתיד לילדים שלך.
צריך להבחין בין שאלות ה"לו הייתי רוטשילד" לשאלות חיפוש עצמי
|
|
|
|
| נשלח ב-10/1/2016 10:50 |
|
| |
| פרומערית כתבה: | |
הרהורים כאלה עולים גם לי בראש
כמו כל אותן שאלות שהמנטרה החוזרת בהן היא "לו היו לסבתא גלגלים..."
אני חושבת שבכל מגזר יש את היתרונות שלו, אך גם את החסרונות.
לפעמים התמימות היפה שנראית לנו מבחוץ, אינה טלית שכולה תכלת מבפנים, אלא שפשוט אף אחד מבפנים לא יוציא את הכביסה המלוכלכת החוצה וד"ל.
יש אנשים שנישואין מתוך תמימות ובחירת ההורים אכן תהיה טובה להם, אבל יש גם כאלה שלא.
ואני מאמינה שרבני כל מגזר לדורותיו בחרו את הבחירה הכי מושכלת מה יהיה הכי טוב לצאן מרעיתם.
וכאן אני מגיעה למסקנה אחת: לכל אחד שליחותו בעולם הזה על פי הנתונים שהקב"ה נתן לו. ה' שם כל אחד בבית עם השקפה מסוימת כדי שיצמח משם לעבוד את ה'.
מותר להסתכל לצדדים ולבחון השקפות שונות כדי לחפש נגיד דרך בעבודת ה'.
אבל לא כדאי להסתכל למגזרים אחרים ולשאול מה היה קורה אילו הייתי נולד שם...
אם היית נולד שם? הרי ה' "תקע" אותך איפה שאתה וזה כנראה הרצון שלו!
אבל אם אתה חושב שיותר טוב לעבוד את ה' משם - זה כבר שאלה באמת חשובה, וכדאי שתברר עם עצמך ואולי תבחר את ההשקפה הזאת כעתיד לילדים שלך.
צריך להבחין בין שאלות ה"לו הייתי רוטשילד" לשאלות חיפוש עצמי |
|
נכון, הדרך בעבודת ה' מותאמת לאופי של המקום.. בדרך כלל, ההורים בוחרים לנו את הכי טוב, וזו בחירה יותר טובה ממה שאנחנו היינו בוחרים בעצמינו. ובכלל, אפשר לחיות מצוין עם כל 1 אם צד אחד ישקיע ויעשה את המוטל עליו. ברור שכל הורה קשוב לאיך שהבן/בת מתרשם בקשר למוצע/ת. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-10/1/2016 10:57 |
|
| |
רוב החילונים מצטטים את מה שהם שומעים בתקשורת, הם לא יודעים הרבה מהחיים שלהם. אז אתה פשוט מלבן ביחד איתו את הנושא, ושואל שאלות שמעררות לו את הטיעונים שלו. אתה לא חייב לנצח בויכוח. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
