| נשלח ב-9/5/2017 23:10 |
 |
| |
סיטואציה- האם הייתן נפגשות עם הבחור הזה פגישה נוספת?
יעזור לאחותי מאוד לקבל החלטה.. הסיטואציה אמיתית ומתרחשת כעת.
בחור ובחורה נפגשו 4 פגישות. 2 הפגישות האחרונות נמשכו מעל שעתיים וחצי, וזרמו מאוד! לשניהם היה כיוון טוב, כימיה, התחברו למראה, הבחור אפילו הראה יותר התלהבות אחרי כל פגישה.
הסיטואציה מתחילה כעת; בסוף פגישה 4 הבחור אפילו שואל את הבחורה לאן בא לה לצאת פעם הבאה, כיוון חיובי מאד. הבחורה מבקשת את הטלפ' של הרב שלו לברר, והוא נותן לה.
יום למחרת הרבנית של הבחורה מתקשרת לרב והרב עונה לה בבלבול "רגע, השידוך הזה ממשיך? בדקת את זה?" מנסים ליצור קשר עם הבחור, והבחור אומר לשדכנית (שהיא לא שדכנית מנוסה, היא בסהכ חברה)שהוא פתאום מרגיש מבולבל בעקבות כל מיני דברים שהתחילו להפריע לו, שהוא חשב הרבה אחרי הפגישה אבל הוא בעיקר מבולבל.
השדכנית (שהיא לא מנוסה כמו שכתבתי) הולכת לבחורה ואומרת לה "הוא מבולבל..הוא לא סגור עלייך..יש דברים שמפריעים לו..כנראה שהוא לא רוצה להמשיך"
הבחור מתקשר לרבנית ואומר לה כרגע שהוא 50%, 50% שהוא רוצה לעשות פגישה אחרונה, שבסופה הוא יסיק מסקנות ויגיד אם כן או לא.
אחותי רוצה אותו אבל מאוד נפגעה מההתנהלות. כי היא מרגישה שכביכול בפגישה הבאה היא באה מעמדת נחיתות כשידו על העליונה, והוא זה שיחליט אם הוא חפץ או לא.. היא מרגישה כאילו שהיא באה לפגישה תחת זכוכית מגדלת שבודקים אותה כעת, ושהוא זה שבעצם נתונה ההחלטה בידיו. קודם כל שנינו מסכימות שהשדכנית (החברה) היתה צריכה לבוא לבחורה ולהגיד לה בדרך עדינה שבפגישה הבאה אם ייבדקו את הדברים לעומק, בלי לספר לה (שהוא מבולבל לא סגור לא רוצה) דבר שהכניס את אחותי לפאניקה- ועשה את מירב הבעיה שלה להיפגש איתו כעת.
אחותי אמרה בוודאות שאם היא היתה באה לפגישה רגיל ואחרי הפגישה הוא היה מוריד היתה לה קצת תחושה לא נעימה, אבל זה לא משתווה לתחושה שכרגע שהיא מרגישה קצת מושפלת שבודקים אותה. לכן השדכנית היתה צריכה לעדן את המילים ולא לספר הכל, עכשי בגלל שאחותי כבר יודעת נוצרה בעיה.
*יש לציין שאחותי הבהירה לו שהיא מתכוונת לקחת את זה לאט, והיא לא נפגעה מכך שהוא לא סגור עליה לוורט, כי גם היא לא רוצה לסגור וורט כרגע, היא הבהירה לו שהיא מתקדמת לאט ושזה יקח לה קצת זמן
היא לא מצפה ממנו לשמוע שמחר הוא כבר רוצה לסגור איתה וורט, אלא רק נפגעה מכך שהכיוון לא חיובי כמו שחשבה ושסתם משך אותה 5 פגישות על משהו שהיה יכול להבין כבר בפגישה 2..
למה אתם פה? אני משכנעת את אחותי לנסות ללכת לפגישה כי אני בדיעה שאם היא לא תלך יכול להיות שהיא תרגיש פספוס כל הזמן, אולי בכל זאת היא היתה צריכה ללכת ואולי זה היה מסתדר.
אחותי טוענת שהיא מאוד נפגעה מההתנהלות, שהוא נפגש איתה 4 פעמים וכל פגישה בסדר גודל של כמה שעות, הוא מתלהב, מחכה לפגישות, מתקשר ישר לשדכנית ופתאום קם ביום בהיר אחד וטוען שהוא לא בטוח פתאום. ואחותי אומרת שהיא לא מבינה בשביל מה הוא רוצה לעשות עוד פגישה, הרי הוא כבר מכיר אותה ואת הגישה שלה והצדדים שלה ולא ברור לה מה הוא מנסה עוד לבדוק בפגישה שהרי זו לא פגישה שניה ושלישית, אלא הם כבר מכירים אחד את השני ובוא נגיד שאין חדש תחת השמש... הוא יודע עליה הכל.. בגלל זה יש לה חוסר הבנה של מה בעצם הוא מנסה להשיג בפגישה נוספת כדי לדעת אם כן או לא, הרי זה לא שפתאום הוא יגלה אדם שונה. זה אותו אדם שהוא נפגש איתו 4 פעמים.
ובכל מקרה היא ממש פגועה כי הוא השתנה ממצב קיצון אחד למצב קיצון אחר, בשורה התחתונה הוא הלך לרב שלו עם כמה דברים קטנים שמפריעים לו והרב אמר לו לנסות עוד פגישה... היא טוענת שהיא לא מצליחה למחול על כבודה, מצד שני היא ממש רוצה (אפילו נראלי) מאוהבת בו, אז יש כאן דילמה...
השאלה היא- האם עדיף להישאר עם כבודה ולהגיד לבחור "עד כה מה שראית זה מה שיש" תקבל את ההחלטה שלך עם עצמך, במידה ותחליט שהכיוון חיובי ושהפגישה היא לא תחת זכוכית מגדלת של בדיקה אפשר להתקדם..." ובכך לא ללכת לפגישה הנוספת. בכך גם 90% שיתנתק הקשר.
או להתעלות מעל הרגשות שלה ומעל כבודה ובכל זאת ללכת לראות מה הוא יגיד?
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-9/5/2017 23:15 |
|
| |
עוד משהו ששכחתי להוסיף -
הבחור והבחורה נפגשו פעמיים במקרה אחרי מה שקרה (לא בעניין של פגישה), הבחורה היתה עם השדכנית הנל שנתקע לה האוטו ולא הגיב בעיר שלו והוא בא פעמיים לסדר לה את האוטו.
אחותי היתה אליו יבשה ואמר לו שלום קר, והבחור שם לב שמשהו לא תקין, אחרי שהם נסעו הוא התקשר לרבנית ואמר לה שהיא לא צריכה לקחת את זה אישי כלפיה..
וגם בגלל זה זה מניע אותה להפגש, שכביכול הבחור ממש שם לב שהיא נעלבה ולא רצתה לדבר איתו, והיא לא רוצה שהוא יחשוב שהיא כבר בכיס שלו ושהוא ככה משפיע עליה (פשוט ככה זה יצא, שהם נתקלו אחד בשני פעמיים ולא היה לה כוח לראות אותו!!)
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2017 00:45 |
|
| |
על פניו נשמע שהצעד החכם כאן הוא לקחת הפסקה מהשידוך הזה, להמשיך בחיים (ובשידוכים במקרה ויש) ולהיפגש שוב עוד נגיד חודש... ככה מרוויחים: א. אפאחד פה לא יבוא עם יד על העליונה או יד על התחתונה, מהבחינה של מאזן כוחות זה כמו שידוך חדש. ב. אין פה ויתור על השידוך...כי אם הם נועדו להיות זוג- הבא בתור בשבילה והבאה בתור בשבילו- פשוט לא ימצאו מספיק חן, ואחרי חודש הם ישמחו לחזור. זו דעתי. בהצלחה וכו' נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2017 00:49 |
|
| |
אהבתי את גישתך... לתת לעניינים קצת להתקרר.
השאלה הנכונה היא- איך אומרים את זה לבחור בלי שהוא יחשוב שהיא משחקת משחקים כי הוא אמר שהוא לא סגור?באיזו צורה השדכנית צריכה להגיד לו את זה?
היא צריכה להגיד לו בוא נעשה הפסקה קטנה מהשידוך ונפגש עוד חודש? או שמא היא צריכה להגיד לו בוא נעשה הפסקה ולא לקבוע איתו מועד?ובמה היא מתרצת את ההפסקה?
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2017 01:15 |
|
| |
מזתומרת? הם ילדים גדולים, לא? מה הבעיה לומר בכנות שההתלבטות שלו גרמה לה להרגיש לא בנוח עם השידוך, ומן הסתם היא כבר לא תהנה עכשיו מדייט, אלא רק תרגיש נבחנת -ממילא לטובת שניהם, ודווקא בגלל שהשידוך הזה חשוב לה- היא מבקשת לצאת לחופשה בת חודש. מותר לה לומר את הסיבות שכתבתי כהצדקה לבקשה. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2017 07:34 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2017 19:27 |
|
| |
ההצעה של 990  לאחותך תאמרי שזה שהדברים שהוצגו כפי שהוצגו לא מעיד שאכן הם אלו פני הדברים..אלא מעיד על "מקצועיותה" של אותה אחת שחושבת שהיא מבינה בלשדך.. תגידי לאחותך הבחור כנראה קיבל רגליים קרות..לא בגלל שאחותך לא מעניינת אותו ..ההיפך בגלל שהיא מעניינת..וזה נראה לו רציני ומתקדם ..וזה המרתיע. הפסקה הדדית וחזרה הדדית לאחר זמן הם הדרך הטובה לבדוק מה דינו של השידוך הנ"ל בהצלחה;) נשלח מהאנדרואיד שלי_________________
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2017 19:54 |
|
| |
לגיטימי לחשוש לפני פגישות, לקחת פסק זמן לחשוב, לחקור, לברר
אישית הייתי מורידה קצת מערך הבחור אם הוא לא היה חושב על כל פגישה בכובד ראש ומנסה לברר בדיוק וחושב קדימה.
זו החלטה הרת גודל! ברור שהוא חושש וצריך לחשוב על זה ולבדוק. הוא סתום אם לא.
גם אני עושה את זה, ואחרי כל פגישה לא עונה מיד תשובה חיובית\שלילית, חושבים.
לא עושה את הבחור\ה פחות "שווה", אם כבר אז יותר, הוא שוקל ברצינות את הבחורה.
לדעתי אין מה להיעלב, בינתיים ההצעה עדיין על השולחן.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/5/2017 10:26 |
|
| |
לדעתי, תבררו עליו היטב. זה הזמן. הבחור - לא נראה לי, הוא יודע שלא מדובר בשדכנית מקצועית, מה החוצפה שלו לבוא לשדכנית ולהגיד 50% כן 50% לא ולהשפיל ולענות את הבחורה ?! אחרי שתבררו עליו תדעו לפי הבירורים עם מי יש לכם עסק . ואתם אומרים לו עכשיו שאתם רוצים לברר . בהצלחה ! נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
| נשלח ב-11/5/2017 15:40 |
|
| |
פגישה נוספת בראש פתוח יכולה מאוד לעזור.
ראש פתוח הכוונה שהם ידברו בגילוי לב מה מפריע ולהבין האם ניתן להתקדם הלאה.
_________________
אם דבר לא יציל אותנו מהמוות, לפחות שאהבה תציל אותנו מהחיים.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/5/2017 19:56 |
|
| |
אחי23
ממצב? שנים...
התחתנת לא? איך הכל?
|
|
|
|
| נשלח ב-12/5/2017 12:07 |
|
| |
טוב אז ככה אחרי שקראתי אני חושבת שהשדכנית הייתה אמורה להשתמש במילים קצת יותר עדינות כלפי אותה בחורה כי ברור שאם היא הולכת לצאת איתו שוב בידיעה שכרגע ידו היא העליונה ושהוא צריך להחליט אם כן או לא זה די פוגע בגלל זה אותה שדכנית הייתה אמורה לעדן את המילים בזהירות . אני יכולה להגיד שאפילו אם דבר כזה היה קורה לי בהתחשב בזה שהבחור לא יודע שהבחורה יודעת שהוא הולך לבדוק אותה או שזאת תהיה הפגישה המכרעת הייתי הולכת ובגדול לא מראה שאני יודעת הייתי מראה שאני בחורה חזקה ושאם מישהו חושב שהוא היד המכרעת זה ממש לא נכון ושגם ההפך שזה לא מפריע לי שאם הוא ינסה להוריד אותי. תראי בתור אחת שיוצאת כבר 6 פגישות אין דבר כזה שלא מגלים דברים חדשים תמיד תמיד מגלים ואת יודעת מה זה טוב כי את יודעת לפני מה את הולכת להיות ועם מי ואם זה בכלל שווה לך ואם יש דברים שכן תוכלי לשתוק עליהם ולתת להם לעבור או שלא . גם אני כמו הראש של אותה בחורה אני לא מחפשת להתחתן מהר ובלחץ ולסגור כרגע עכשיו עכשיו אבל ברור שמתי שהוא יהיה לזה סוף. רק שלא הבנתי הבחור נשמע קצת מבולבל מצד אחד מתלהב ומצד שני נשמע מבולבל אני במקום אותה בחורה בודקת עליו יותר שלא יווצר מצב שהוא יסגור וורט ואז יתבלבל ובטעות לא יירצה להתחתן... לפי מה שהבנתי אותה בחורה מאוד מחבבת אותו ויש לה גם קצת רגשות אני במקומה תגידי לה שתוציא את הדבר הזה שידו של הבחור היא העליונה והמכרעת ושתלך לפגישה הבאה ותראה כמה היא בוגרת וחזקה וששום דבר ואף אחד לא ישפיע עליה! כי חבל תחושת פספוס זאת תחושה נוראית ואם היא תפסול אותו היא תמיד תהיה במצב של " ואם הייתי נפגשת ונותנת צאנס. " " מה אם ." אני חושבת שהיא כן צריכה ללכת וואי שיהיה המון המון הצלחה אחותך נשמעת בחורה מקסימה מקווה לשמוע בהמשך :)
|
|
|
|
|
| נשלח ב-12/5/2017 12:47 |
|
| |
אהבתי את העצה של 900.
אבל בא לי דווקא לנסות להסביר את הבחור.. כי משום מה אני דווקא מקבלת עליו רושם חיובי.
בהחלט ייתכן, שדווקא כי העסק התקדם.. והוא הרגיש בנוח אתה שוב ושוב.. - הוא נבהל.
לא ממנה! אלא מהתהליך שהוא עובר.
אולי פתאום משהו מתחיל לצייץ לו במחשבה שיש מצב שהיא האחת.. והוא תוהה אם ככה אכן מרגישים..
אולי כמה חלומות שלו אודות אשת נעוריו העתידית, נגנזים עם זו הנוכחית.. והוא מבין שהוא מקבל על זה החלטה לחיים בעצם.. האם אכן 'זה' מה שהוא רוצה בחייו?
(קורה לנו המון שאנחנו מחכים לרגע מסוים, וכשהוא בא.. הוא בא 'אחרת' פתאום(: אבל הוא בא..!)
לפעמים, וזה קורה דווקא כשזו פגישה מתקדמת,
אחד הצדדים מפחד שמא הוא נותן לבן\בת הזוג רושם חיובי ואז הוא נלחץ מזה שהשני\ה מעוניין\נת בעוד הוא עדיין לא סגור על עצמו..
ולפעמיםם בכלל זאת הראשונה שלו(: והוא בכלל לא מנוסה בהרגשות הלב והדעת.
בקיצור, אם היא מצליחה להתחבר למניעים שלו ולא לכעוס עליו (בפגישה עם האוטו, ראינו גם שרגשותיה חשובים לו) אני בעד ללכת לעוד פגישה שתחדד עבור שניהם את המצב.
אם היא כעוסה, חוזרים לרעיון המתון של 900 .. כי חבל לוותר מראש כל כך מהר.
|
|
|
|
| נשלח ב-12/5/2017 13:36 |
|
| |
לא הצעת רעיון שונה משלי. רק לימדת עליו זכות, שזה אגב היה אמור לבוא מהבחורה עצמה. אם היא היא מקטרגת עליו- יהיה ממש קשה לה להתגבר על השליליות שהיא עצמה יוצרת. נשלח מהאנדרואיד שלי
|
|
|
|
|
| נשלח ב-12/5/2017 14:09 |
|
| |
זה כן קצת שונה (:
הצעתי לה לשנות את החשיבה שלה עליו,
ואז כשהכעס שלה ינוטרל, היא תוכל לגשת מיד לפגישת ברור נוספת.
אם זה לא עוזר ולא נוח לה לפגוש בו אחרי מה שקרה,
אז -גם אני בעד אופציית ההמתנה שלך.
|
|
|
|
| נשלח ב-12/5/2017 15:03 |
|
| |
|
|
|
|
|
