| נשלח ב-28/8/2006 01:54 |
 |
| |
איך מתחילים את הפגישה??
בס"ד
הרבה בחורים קצת חוששים מהמבוכה שבתחילת פגישות שבו יושבים 2 אנשים שלא דברו מעולם ושואלים איך פותחים פתיחה טובה???
שתפו אותי בנסיונכם או דעתכם
תודה מראש
|
|
|
|
| נשלח ב-28/8/2006 02:17 |
|
| |
בס"ד
שאלה פצצה ולעניין.
לדעתי. ההתחלה חייבת להיות מוכנה כמו טקסט מוכן ככה זה בפגישות הראשונות...(בהמשך זה לא משנה כי חוזרים על אותם דברים וכבר מורגלים בכגון דא)
כלומר ההתחלה חייבת להיות מוכנה ההמשך יזרום זה לא טוב שכל הפגישה תהיה מוכנה כאילו מראש אבל ההתחלה חובה שיהיה מוכן למנוע התחלה לא טובה
אוקיי שלום את המסכנה...
במידה ואתם משוטטים...לאיפה את רוצה ללכת..
ואז דיבורים קלים איך העיר(אני סתם ממציא) איזה חום מבאס, מה שבא לך..
אוקי ואז אחרי שמתיישבים בנחת באן שהוא...ופה אתה גם צריך להכין סיפור פתיחה על איזה חוויה שעברת טיול מסוים או משהו או אם אין לך כלום אז ספר לה על החיים בישיבה אבל תכין את הקו הכללי מראש שלא יהיו תקלות. אבל לא סיפור של חצי שעה משהו גג שבע דקות בשביל להתחיל לזרום אחרי החוויה (בתקווה שהיא התחילה להשתתף) אתה יכול להתחיל לזרום
כל האמור הוא רק לגבי הפגישות הראשונות והמביכות.
לילה טוב נכתב בשעות המאוחרות של הלילה יש להתחשב..
|
|
|
|
| נשלח ב-28/8/2006 08:08 |
|
| |
טקסט מוכן??דבש,נפלת על כל הראש??
אם זה לא ספונטני אז זה לא זה.שמעת פעם על המושג החילוני :"קליק",אוקי אז מסתבר שגם אנחנו יכולים לעשות בו שימוש על מנת להגיע למצב של פתיחות,
לא יודעת למה,אבל נדמה לי שהבחור ירצה אותי יותר כאשר אני יבוא במן משפט שלא מושקע בו הרבה מחשבה כגון:"אוקי,עכשיו אני נבוכה...." מאשר:"אויש,שכחתי את הדף בבית,אכפת לך שניה לחכות,אני רק מביאה אותו וחוזרת" זה לא מה שישבור את הקרח..
אם השיחה נתקעת,או אפילו לא היה סיפתח ואתם עדיין יושבים במן שקט רועם.אז כנראה שזה לא זה.ואם עברה כבר שעה או אפילו חצי שעה,ועדיין יש שקט רועש.אז חבר'ה,אתם רק צריכים להגיד:
Who's next???i
אוהבת,
ספונטנית יוצלחת שכמוני..
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 09:22 |
|
| |
הי,
אני אפ פעם לא הכנתי משפט פתיחה.
זה פשוט זורם,כמו שאני מדברת עם עם כל חברה שלי.
נכון שזה מישו לא מוכר אבל תמיד יש נושאים ניטרליים ..
לגבי דף השאלות..זה מזכיר לי שבחור אחד סיפר לי שיצא עם מישהי והיא פשוט הכינה דף עם שאלות ...בלי בושה...
אגב, יש לי שאלה , יכול להיות שכבר פתחו אשכול כזה לכן אני לא פותחת.
איך תנהגו במקרה שהבחור בא לקחת אתכן (אני מתארת לעצמי שזה לא יוצא שבחורה באה לקחת בחור)
ואתן רואות אותו וישר יודעות שזה לא ילך ...מה עושים ???
האם צריך לקבוע זמן קצוב לפגישה מלכתחילה למקרה שהוא לא ימצא חן ותרצי לעוף הביתה??
אני שואלת את זה כי קרה לי מקרה כזה..שישר כשנכנסתי לרכב,רציתי לצאת ממנו ...ומהר...
|
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 10:07 |
|
| |
גם אצלי הכל זורם.
אני מחכה שהבחור יתחיל, ככה זה צריך להיות, לא?
ואח"כ אני זורמת איתו.
ואם הוא נתקע בהתחלה (וכן באמצע או בסוף) אני תמיד עוזרת.
לגבי זה שאת רק רואה את הבחור וכבר יודעת שזה לא ילך..
זה לא קשור דווקא לזה שהוא בא לקחת אותך,
כי זה יכול לקרות גם אם קובעים במקום כלשהו וכל אחד בא לבד, וכן גם אם הוא בא לביתך זה יכול לקרות.
לא הבנתי איך בדיוק להקציב את הפגישה מראש?
לא לקחת סיכון - ולקבוע עם השדכן/ית שיאמר לבחור שהפגישה תהייה שעה וחצי?
למה? ואם הוא כן ימצא חן??
בשלב הפגישה - ז"א בתחילת הפגישה, זה נראה לי מה זה לא לעניין...
העצה שלי היא פשוט לאחר שעה (שזה זמן די סביר) לרמוז שאת רוצה ללכת.
אפשר לומר : "כבר מאוחר, אני צריכה לקום מחר מוקדם, הייתי רוצה ללכת עכשיו"
או - "דיברנו מספיק, נראה לי שכדאי שנלך"
וסתם שאלה - למה לפסול על ההתחלה? בגלל מראה חיצוני? אולי תתני לבן אדם שמולך קצת צ'אנס
להראות לך את הפנימי שבו.
זה מאד קל להגיד, גם לי זה קשה, אבל..אני מנסה...
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 11:45 |
|
| |
תמיד בזמן,
1)
ממש מוזר לי, שהשדכן קובע כמה זמן.
הוא מקציב זמן לכל הזוגות שהוא מפגיש?
הקצבת הזמן באה מצידך או מצד הבחור?
ואם הבחור היה מוצא חן בעינייך, למה להקציב זמן?
2)
לגבי חיצוניות שמראה על הפנימיות: השאלה למה את מתכוונת כשאת אומרת חיצוניות? ללבוש, תספורת וכו',זה באמת מראה על רוחניות. וכמו שכתבתי באחד הדיונים על לבוש: לפעמים יש פער (לטוב או לרע) בין הלבוש של הבחור/ה לרוחניות / יראת שמים שלו, וגם את זה צריך לבחון.
אם את מדברת על כיעור חיצוני, זה לא מראה כלום על הפנימיות.
ואם כבר תדעי שדווקא הנמוכים, המלאים והמכוערים הם בעלי המידות הטובות והשכל, ולמה?
כי הם צריכים להוכיח את עצמם, כדי שיימשכו אליהם.
לא לחינם מספרים הרבה בדיחות על בלונדיניות סתומות..
את צודקת שיש באמת את הרגע הראשון של החשש, מעניין איך הוא ייראה, הלוואי שהוא ייראה טוב (יפה), כי אז זאת נקודת פתיחה ממש טובה, בשביל ההמשך. אבל את תחשבי על זה, זה קצת מטומטם.
שיהיה בהצלחה!
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 11:53 |
|
| |
החיצוניות לא אומר כלום על טיב הבחור.
מה שזה כן אומר, אם זה בשבילה או לא.
בחורה שיש לה דחיה ממראה חיצוני של בחור-
זה לא השידוך שלה!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 13:40 |
|
| |
פייגי,
יש בזה משהו...
אבל בכל זאת, יש ת'סיפורים האלה שהבחורה או הבחור לא רצו בגלל מראה חיצוני ואחרי כמה פגישות זה לא הפריע להם. אז - אולי כדאי לנסות,
אפשר להפסיד את הזיווג בגלל השטויות האלה.
קרובת משפחה שלי, היא יחסית גבוהה במשפחתה, ותמיד רצתה בחור גבוה.
היא נפגשה עם בחור, הוא ישב מתחילת הפגישה,
בסוף הפגישה הוא קם, ואז היא ראתה שהוא ממש נמוך,
היא הגדירה את זה כך : "אין לו רגליים"
היא ביקשה מאחד ההורים שלה, שיעקוב אחריהם בפגישה השנייה
ויראה אם היא בכל זאת יותר גבוהה ממנו, ואיך היא נראית יחד איתו (בהליכה).
אבל - אחרי הפגישה השנייה, כבר לא עניין אותה לשמוע את התשובה מאחד ההורים שלה.
ו - הפי - אנד: הם התחתנו !!!
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 14:25 |
|
| |
עוז,
זאת היתה פעם ראשונה ששאלו אותי על כמה זמן,וזה בא מצד הבחור..וטוב שכך.
לגבי מראה,אני לא מדברת על כיעור או משו כזה,אלא על הבעות פנים,ומראה בכללי,אני מצליחה ללמוד הרבה על הבחור עוד לפני שהוא מתחיל לדבר...מין אינטואציה נשית שכזאת.
יש הרבה יפים חכמים ובלונדיניות חכמות ( מניסיון.... ) ונכון שיש גם לא יפים/שמנים/וכו' שהם בעלי מידות זהב..אבל עדיין אני צריכה להרגיש איזשהו "קליק". מה לעשות אני לא מצליחה להתגבר על זה.
מי שמצליח ...אשריו וטוב לו. אני באמת באמת מקנאה בו.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 14:26 |
|
| |
תמיד בזמן,
קורה שמבינים כשרואים את הבחור שהפגישה חסרת טעם,
עדיין חשוב להתנהג באופן תרבותי ואנושי ולא לפגוע,
מספר פעמים הבנתי ע"פ המראה החיצוני שאין סיכוי (פערי גובה בלתי ניתנים לגישור, עודפי משקל מוגזמים), למרות הרגשת האכזבה הראשונית, אפשר להתעלות ולנהל שיחה בת 40 דקות, ולפעמים אפילו להינות מהשיחה,
הרבה יותר קשה מבחינתי לשבת מול בחורה שקטה/שטחית/אגרסיבית ולשוחח,
עוז והדר,
יפה שאת עוזרת לבחור שנתקע,
מעבר לרגישות הלא מצויה, זו מחווה שמותירה רושם טוב, ומוסיפה לסיכויי הצלחת הפגישה.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2006 14:40 |
|
| |
מה פרוש "יפה שאת עוזרת לבחור שנתקע"?!
פגישה = שיחה. בשיחה יש 2 צדדים. על מנת לנצל את זמן הפגישה למטרותיה המקוריות- יש צורך לשוחח על נושאים שמעניינים לפחות את אחד הצדדים. אז למה השתרש שהבחור אחראי על הנושאים?
נכון שגברי יותר להתחיל את השיחה, לכן הבחור בד"כ פותח, אבל מעבר לזה- אני לא חושבת שיש הבדל. על שני הצדדים מוטלת אותה משימה.
^~^~^ ואף על פי שיתמהמה, עם כל זה אחכה לו. להם ^~^~^
|
|
|
|
|
