סיפור מעניין - שידוך


שלום אורח. באפשרותך להתחבר או להירשם
הצג 15 הודעות בעמוד

1 2 סך הכל 2 דפים.

הצג תגובות לאשכול מהסוף להתחלה

נשלח ב-12/4/2009 15:47

תודה חכמה אחת.
אכן אצל נשים הוא עובד שעות נוספות,
ואוסיף על דבריי ואומר שהם נאמרו לשני הצדדים.

נשלח ב-12/4/2009 17:01

וואו. נהדר.

צורת ההתבטאות והכתיבה המקוצרת, המקוטעת. הלחוצה והדחוסה מעבירים היטב את הפרפרים והנורות אזהרה שהיבהבו לך מתוך הבטן.. יכולתי לחוש את עצמי נלחמת בשבילך להגיע להחלטה..

שמחה שהוצמאת את זה, ששיתפת...אל תהסס להמשיך לספר לנו..[בעז"ה סיפורים עם סוף טוב...] תפס אותי שני דברים- זה שאינך יכול להגדיר מה-פשוט לא. זה הדבר שקורה על פי רב, שאין לך מילים להסביר, ואין לך אנשים שיבינו...

הדבר השני- הנה שוב הכל מהתחלה...

לא יודעת אם יותר כאבתי או יותר התעייפתי מהמשפט הזה..

לפעמים זה נדמה כאילו אנחנו מחפשים בכח משהו לא טוב, לפעמיםב גלל שהצד השני מראה כ"כ התלהבות ונכונות-אנחנו נרתעים, לפעמים אנחנו פשוט לא במוזה...

רציתי לכתב לך 3 סעיפים-לשמחתי את שלושתם[!!!] תרי זוזי כתב... אין לי אלא לחזק את ידיו..
אתה "נשמע" אחלה בחור, לא במטרה לעשות דווקא, במטרה להיות שלם בשכל וברגש...אז לא נותר לי אלא לאחל לך את ההצלחה והמציאה המיוחלת.

לא אהבתי את המשחק של הגיברת....

נשלח ב-12/4/2009 17:49

שומר משקל היקר

אני יותר הייתי לוקח את זה לכיוון שאתה מפחד להחליט ואתה מפחד לקחת החלטה כבדה בחיים בזמן שאתה מודע שמה שתחליט לכן זאת תיהיה אישתך לחיים לעוד 100 שנים הקרובות וכנראה פה חטפת פיק ברכיים.

אני לא דן אותך ואני חושב שזה מקובל אני רק חושב שאתה צריך לשבת אם עצמך ולקחת דך A4 ולכתוב בצד אחד את כל הדברים הטובים שאתה רואה בה או מוצא בה. ולעומת זאת מהצד השני את כל הדברים שאתה חושב למה לא לסגור איתה ולמה אתה חושב שהיא לא מתאימה לך וכ'ו.

בד"כ אחרי שעושים את זה רואים שבצד אחד במעלות ובהתאמות יש המון מה לכתוב ואילו בצד השני/השלילי יש קצת דברים ואולי אפילו אין כלום כי אתה לא יודע להסביר למה לא...

לכן כדאי שתנסה את זה ותראה איך הכל יהיה לך הרבה יותר ברור.

בכל מקרה אתה לא צריך להתייאש ואם זה לא שלך אז תשמח ותרקוד ואל תיהיה עצוב לשניה. רק תדאג לסיים איתה בצורה מכובדת ותדאג שלא תכעס עליך ותבין אותך כי אף פעם לא טוב שיש מישהו שיושב איפשהו וחושב עליך רע.

נשלח ב-13/4/2009 14:12

הכוונה כתב:

אם כבר בפגישה החמישית הרגשת מועקה, לא היית צריך להמשיך סתם,
ובטח שלא להמשיך עם 'הפירגונים הגלויים',
במיוחד כשאתה רואה פערים מודגשים.
שים לב שלא תיכנס להתנהלות של משחק ברגשות של הבחורה.

גם אם תאמר לה בפירוש, ותשוב ותאמר, שאתה לא מעוניין לסגור,
ברגע שאתה נותן תחושה מידי נעימה, שכוללת פירגונים מחמאות וכדו',
היא תעדיף להתעלם ממה שאתה אומר, ותתייחס יותר לתחושה שאתה משדר.

אני לא אומר שלא צריך לתת מחמאות או לפרגן בפגישות,
אבל צריך להיות רגיש במיוחד בנושא הזה, לדעת איך לומר,
לדעת איפה בדיוק אתם עומדים,
לדעת איך היא/הוא יפרשו את הדברים.

.

___

זה בדיוק הנקודה ...

אתה לא מוריד, כי אולי היא כן שלך. אתה רוצה שהפגישה תהיה מוצלחת, ומשחק אותה מעונין, על הצד שכן.

הבנת?

נשלח ב-13/4/2009 14:24

לא מבינה.
אם אין סיבה מסוימת מה גורם פתאום לא לרצות אחרי שמגיעים לפגישה חמישית?

נשלח ב-13/4/2009 14:30

תוקן על ידי שומר_משקל ב- 13/04/2009 14:30:55

נשלח ב-13/4/2009 14:32

כי אם אתה רוצה אחרי פגישה ראשונה ולא רוצה אחרי שניה, ומסתפק אחרי שלישית ורוצה אחרי רביעית.

אז אתה נלחץ בפגישה החמישית.

נשלח ב-16/4/2009 14:02

שומר_משקל כתב:
זה בדיוק הנקודה ... אתה לא מוריד, כי אולי היא כן שלך. אתה רוצה שהפגישה תהיה מוצלחת, ומשחק אותה מעונין, על הצד שכן. הבנת?

ופה בדיוק מגיע הרגע שנקרא לשחק ברגשות של הבחורה..
המשחק..

נשלח ב-26/5/2010 21:32

זה בשביל אברימי..

(יצא לי לקרוא את זה צפוף מאד כשנכנסתי לפורום, וצפוף מאד למקרה דומה שקרה לי
ואני לא שוכחת...)

נשלח ב-26/5/2010 23:19

קודמיי כבר כתבו הכל, ואין לי הרבה מה להוסיף.

רק שתדע, שאני עברתי את הסיפור הזה עם בחורה, רק שאני הייתי בצד השני. (ראה אשכול מתחתיך)
אני לא כועס עליה על זה שהיא הורידה, אבל למה היא נתנה לי את ההרגשה הטובה שזה מתקדם יפה, אם היו לה ספיקות כבר אז?
וכנ"ל אליך, אם בשלב מסוים אתה מרגיש שזה לאו דווקא זה, אז תשדר את זה בלי לפגוע כמובן. אבל אל תשחק ברגשות של הבחורה, כי כשאתה מגדיל לה את הציפיות אתה גם מגדיל לה את האכזבה... נקודה למחשבה.

ובכ"ז אני דן אותך לכף זכות, ומאחל לך ולכולנו שנמצא כבר את החצי השני שלנו!

נשלח ב-8/6/2010 22:58

שלום אנשים צעירים ואנרגטיים.

האשכול מרתק מאד, ולעניות-דעתי הנושא שהוא באמת התכוון להעלות לא מוצה.

יש כאן תיאור מרתק של פגישות מושלמות מבחינת ה'נחמד' עם כל 'כללי המשחק' הגלויים והסמויים.
אך בד-בבד, הבחור לא נמנע מלכנות את השיחות 'בירבורים' ועוד כהנה ----- וכאן מוכמנת הדילמה:

יש משהו מעבר ל'הכי נחמד בעולם' שגורם לנו לרצות בבן-זוג מסויים. אותו "משהו" הוא שהיה חסר לו.
הוא לא 'סחב זמן' ולא 'שיחק ברגשותיה' - כמו שהרבה מכם טוענים כלפיו - הוא קיווה באמת ובתמים שאותו "משהו", אותו ערך-מוסף שהוא מבקש מבת-זוגו, יימצא בה.

את אותו "משהו" שחסר הוא לא רצה להגדיר כאן - ואולי גם איננו יודע. וזה הדבר שחשוב לכולנו לחשוב עליו!

ייתכן רק שאם היו לה אחים בישיבות והיא הייתה מנתחת בפניו את 'מיר פרידמן' מול 'מיר ברכפלד' או את ר' ברוך וייסבקר מול ר' ברוך אזרחי -- זה היה קוסם לו כל-כך באופן שהיה נסגר שידוך.

ייתכן שבאותם קשקושים על 'תזמורות וחתונות' - הייתה חסרה בהתייחסותה זווית קטנה קטנה - אך משמעותית עבורו.

ייתכן, ייתכן, ייתכן -----
אך מה שאני בא לומר הוא: יש גבול דק מאד - לפעמים 4 דקות של שיחה - בין 'נחמד מאד' לבין 'כובש'.
קחו את הנושא שהכי קרוב ללבו של זה שאתם פוגשים/שות -- ונסו שם את מזלכם.

נשלח ב-10/6/2010 13:56

בס"ד

הבחור בסיפור נשמע אגואיסט להפליא.

הלוואי והקב"ה לא יפגיש אותי יותר עם סוג של בחור כזה שלא סגור על עצמו (הספיק לי הבחור שכתבתי עליו אשכול)

נשמע שהבחורה ממש רצתה אותך, ודי נהנת לעלות לעצמך את האגו הגברי, ולראות עד מתי ועד כמה אתה מסוגל לקבל ממנה אהדה..

עצוב לי על הבחורה יותר מאשר עליך. אתה לא חייב להתחתן עם אף אחת. אתה יכול לצאת בכייף עד שתיהיה בטוח. אבל אל תגרום למישהי אשליה - גם לה יש לב you know...

נשלח ב-14/6/2010 13:34

אינני נואג להגיב בדרך כלל.. רק צופה ומביט בכם.

במקרה הזה מרגיש חובה להגיד את אשר בליבי..
עוד בחור אחד עם אותו סיפור.. שיכרון הכוח בידו והוא לוקח אותן למחוזות לא טובים.

שש שבע פגישות ואז להוריד על כלום.. זוהי ברוטליות אמיתית..
יכולת באותה מידה להתלבט. בשלישית ועד החמישית גג להוריד
מה גם שנשמע מדבריך שכך מורגל אתה.. אז דע שמה שאדם עושה לעצמו הוא עושה.