| נשלח ב-11/4/2010 09:16 |
 |
| |
ילדי גרושים ובעיות נישואין
אהבת איש לאשתו ואהבתה אליו, אינם הולכים על קו ישר ואופקי. יחסים בין בני אדם בכלל, ובעיקר יחסי איש ואישתו, רצופים עליות ומורדות.
תחילתה של האהבה, מכונה בספרות: עוורון. בשלב זה, ישנה התלהבות מסויימת, בה כל אחד משני הצדדים אינו רואה את חסרונות זולתו.
השלב השני, הוא שלב ההתפכחות.
בשלב זה, לפתע אחד מן הצדדים, ובד"כ, בעקבות האחד - גם הצד השני, מגלה את הזולת במערומיו.
ואז למעשה מתחילות הבעיות.
אחד מן הדברים המרתקים ביותר, מבחינתי - כמי שמטפל בזוגות, זה להווכח כי אותו גורם שגרם לבני הזוג להתלהב - בראשית דרכם, הוא גם הגורם המרחיק.
אדגים:
אדם פאסיבי וקר, מתחייה בשעה שהוא נפגש עם אדם בעל יוזמה וחם.
התחיות זו, היא זו שמקרבת את השניים ברגע הראשון.
אולם, בחיים עצמם, האדם הפאסיבי, הוא גם יותר ביקורתי. ומייד לאחר הנישואין, החיות, החום והאקטיביות, עשויות להטרידו.
רצוני לומר, האהבה ניזונה הרבה פעמים לא מתוך צדדי ההתאמה אלא מתוך צדדי ההשלמה.
התכונות המשלימות, הן אלו שגרמו לבני הזוג להתחבר.
אולם, השוני הכרוך בכך, עשוי, עם הזמן - להוות גורם מרחיק. השוני עשוי לעיתים גם להציק.
השלב השני הוא שלב קריטי. השאלה היא מתי יגיעו בני הזוג לייעוץ, ומהי הנכונות שלהם לשינוי.
ככל שהזמן - מעת גילוי הבעיה, הולך ומתרבה, כך יהיה יותר קשה לבני הזוג לעבור לשלב השלישי בחיי הנישואין.
אחת הבעיות של בני הגרושים היא בשלב הזה.
מבחינתם האפשרות לשבור את הכלים, היא אופצייה יותר רלוונטית והם עשויים לפספס את ההזדמנות לבנייה אמיתית ולנסות לבנות חיים חדשים - כפי שעשו הוריהם.
האמת היא, כי האהבה האמיתית אינה יכולה להיות בלא השלב השלישי - שלב הבנייה והתיקון.
בשלב זה, על כל אחד מן הצדדים ללמוד לקבל את השני כמות שהוא - עם מעלותיו וחסרונותיו.
זהו שלב קשה.
משום שהשלב הראשון של האהבה, היה אגואיסטי.
כל אחד מן הצדדים מבוסם למעשה, מן האהבה שהוא מקבל לראשונה(אולי לא לראשונה).
בשלב השלישי, חייבת להיות רק מחשבה על הצד השני: כיצד להפוך אותו למאושר, לא את עצמי.
חייבים לנסות ללמוד את מעלותיו של בן/ בת הזוג ולמצוא ולו מעלה אחת שבגללה הוא/ היא מיוחד, ולדבוק במעלה זו.
ואז עם הזמן, כגודל ההשקעה של שני הצדדים בזולת, כך תגדל גם היכולת להנות מן הזוגיות.
הבעיה היא, שישנם לא מעט אנשים, אשר אצלם ההבנה הזו אינה קיימת, כמו"כ גם הנכונות לשינוי - חסרה.
האהבה מחייבת את שני הצדדים להיות מוכנים מצד עצמם להשתנות.
מאידך, לא רצוי שהאחד ירצה לשנות את בן/בת זוגו. הנכונות לשינוי צריכה לבא מצד האדם עצמו.
בברכת הצלחה לכולנו.
ישי ליפשיץ
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 10:05 |
|
| |
ד"ר ישי שלום.
סבורני, שאם אנו הרווקים נחשוב יותר מדי על בעיות בנישואין, זה יגרום להפחית את חשקנו להתחתן?
לחשוב על זוגיות, ועל כל מה שהיא דורשת - כן! אך לחשוב על התמודדות עם זוגיות כושלת? מה יועיל?
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 10:12 |
|
| |
לחשוב על הנישואין באופן אמיתי, בלא אשדליות - כן!
להשלות את עצמך - ממש לא!
בנוסף:
1. אל תחשוב על נישואין, אלא עשה זאת
2. אינך מתחתן כי "בא לך". אתה מחוייב לעשות זאת.
3. אינני ד"ר.
בברכת הצלחה -
ישי ליפשיץ
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 10:30 |
|
| |
הממממ... במחילה, מה בין הכותרת ובין תוכן ההודעה שתחתיה?
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 10:35 |
|
| |
שלום מקוה!
אנא קיראי שנית את מה שכתבתי.
רציתי להתייחס ללינק אודות בני הגרושים, וכיוון שלדעתי הנושא הוא רחב בהרבה, כתבתי את מה שכתבתי.
לדעתי התייחסתי לבני הגרושים, במידה הנדרשת.
בברכה-
ישי ליפשיץ
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 11:13 |
|
| |
שלום ד"ר.
לחשוב על זוגיות באופן אמיתי בלי אשליות. לדעתי פירושו, לחשוב מה זוגיות צורכת. איך להשקיע בא. להבין לרגש של בן הזוג השני, (אם זכר את של הנקבה, אם נקבה את של הזכר). סתם לעבוד על עצמך לשים לבך לאשר סביבך, ולהיות רגיש אליו. לעבוד על פתיחות והידברות, (עי' מש"כ באשכול 'לא ליד הילדים' שבפורום 'בין איש לאשתו').
יש דברים נוספים. לצייר קווי מתאר על צורת התנהלות ביתך לעתיד בע"ה. איזה דרך תנקוט בחינוך ילדים, על כל מיניהם השונים. איך תנווט את ענייני הדת בבית. אלו דברים מבחינתך עקרוניים. אלו דברים אפשר לבנות מיד, ואלו לאחר עבודה של כמה שנים.
אלו מקצתם, וסבורני שאין אני צריך להאריך בזה יותר.
1. אני עושה כל שביכולתי להנשא. אך א"א לעשות זאת עם הראשונה שפוגשים ברחוב, דרב מנגיד אמאן דמקדש בלא שידוכי.
2. אני לא מתחתן כי "בא לי", אך מה לעשות שאצל קרוצי חומר, הרגש פועל, וא"א להתחתן עם שכל לבד.
3. אני מכנה ד"ר, לכל אחד שיש בו שלימות מסוימת של איזה חכמה, ולאו דוקא אם קיבל תעודה מאיזה אוניברסיטה.
תודה ובהצלחה
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 11:25 |
|
| |
מאדם ועד אנוש-
שלום!
בלא לראות את כתב ידך, ניכר כי אתה בשל לניששואין.
אין לי מושג לגבי גילך, אך חשוב נא, מה היה קורה, לו התורה או חז"ל היו מגבילים את גיל הנישואין לגיל מסויים, אותו אין לעבור.
אז, כמו בסוכות. גם שם כל איש ואיש, מעוניינים למצוא את האתרוג הנאה ביותר, בלא פגמים. עוברים מדוכן לדוכן ומחפשים את המשובח ביותר.
ואעפ"כ לכל אחד אתרוג - עם התקדש החג.
בנוסף לכל הדברים הנכונים שכתבת, יש לזכור כי אתה פשוט חייב את זה. זה הרבה יותר תלוי בך ממה שנדמה לך.
גם אני התחתנתי בגיל מבוגר. הייתי "בחור ישיבה לא כ"כ שיגרתי" ולא היה לי קל למצוא את נאוות ביתי.
כמובן, ש"הקב"ה מתאווה לתפילתן של צדיקים", וכבחור כה איכותי ורגיש, אני בהחלט מניח כי אתה כזה.
זה עוד סיבה אפשרית לכלל הבעיות.
שתבוא הישועה לכלל ולפרט במהרה.
ישי ליפשיץ
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 11:31 |
|
| |
שלום ד"ר.
סתם כך, אני בתחילת אלול קונה אתרוג אחד יפה מאוד לפי מה שאני מוצא, כדי שלא אשאר בלי אתרוג. אח"כ אם מצאתי נאה הימנו, הרי אמרו, הידור מצוה עד שליש.
אך כיון שהחרים רבינו גרשום, עם אשה א"א לעשות כך...
בר מן דין, לא שמעתי על אדם שהגיע עם אתרוגו ליעוץ..
נ.ב. לגבי משפט הפתיחה של הד"ר. ברמב"ם הל' אישות פט"ו הל' י"ט וכ' מבואר, שהבעל צריך לאהוב את אשתו, אך אין האשה צריכה לאהוב את בעלה..
תודה על הפירוגונים, ובהצלחה.
תוקן על ידי אדםשתאנוש ב- 11/04/2010 11:41:52
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 11:38 |
|
| |
אני מאחל לך שאשתך תאהב אותך ושאתה תזכה לאהוב אותה.
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 11:44 |
|
| |
אמן.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 14:36 |
|
| |
אני מחפדת מהגרפולוג החדש הזה... 
מבוגר, עם נסיון, אבחונים, דעות, המלצות
ומה אנחנו?
הקטנים שבעם
עם דעות פשוטות
ומריבות דעתניות
והכל בכייף
מה יהיה?
כך אסיק רוצה להרים את קרנו של הפורום?
המצב קשה...
טוב, אני כנראה נחסמת אחרי ההודעה הזו
היו שלום!
|
|
|
|
| נשלח ב-11/4/2010 14:56 |
|
| |
אינך נחסמת, אך אבקשך להועיל להבהיר, מה באת לומר. גם זאת - עשי נא זאת בכיף.
|
|
|
|
| נשלח ב-18/4/2010 03:00 |
|
| |
לא בטוחה שילדי גרושים נתקלים ביותר בעיות בזוגיות, לפי מה שנראה לי יש המון המון זוגות עם קשיים. ודווקא מצד אלו שאני מכירה ילדי גרושים שהתחתנו ראיתי יותר בגרות. זה מענין מה שאתה כותב
|
|
|
|
| נשלח ב-20/4/2010 21:36 |
|
| |
| גרפולוגיה כתב: |  | לחשוב על הנישואין באופן אמיתי, בלא אשדליות - כן!
להשלות את עצמך - ממש לא!
בנוסף:
1. אל תחשוב על נישואין, אלא עשה זאת
2. אינך מתחתן כי "בא לך". אתה מחוייב לעשות זאת.
3. אינני ד"ר.
בברכת הצלחה -
ישי ליפשיץ |
|
כתבת דברים נפלאים ואני מתחברת אליהם אחד על אחד.
אפשר לומר שהרגשתי כאילו מתוך גרוני אתה מדבר.
בפגישה ראשונה אחרי דרכי הנימוס בד"כ אני מגיעה לשיחה מכוון החשיבה הזה.
מה שגורם ששנינו מפתחים שיחה על עניינים מהותיים. יש גם מס' בחורים שהצהירו בפני שאני הבחורה
הראשונה שהם העבירו איתה את הפגישה הראשונה באופן שכזה, והם נהנו מכך.
אך לצערי שמתי לב,
(אני לא עומדת להשתנות כי זו אני...) שאלו שהחיים יותר פשוטים אצלם. שלא חושבים יותר מדי על
מהות הנישואין ולא חושבים צעדים קדימה, לא מצפים לשלב של התמודדות ורצון להבנות ביחד,
ההצלחה מאירה להם פנים מהר יותר.
הרבה פעמים הרהרתי בכך.
_________________
|
|
|
|
|
