הזוגות החרדיים מאופינים עם פער אופי

סליחה אך לא הבנתי מה אתה רוצה לטעון. וכי שני אנשים בעלי מזג שונה אינם יכולים לחיות טוב?

יוני, אני חושב שהתופעה קיימת אצל זוגות רבים.
לא רק חרדים.

יש כאן תופעה של מציאת מקום.
אם אשתי הסטרית, אין לי ברירה אלא להיות רגוע כי אי אפשי שני אנשים הסטריים באותו מקום.

אם אני שמרן, היא חייבת לאזן אותי ולהיות פתוחה וכן הלאה.

לעתים קרובות מדי, אנחנו מתנהגים לא כתגובה לסביבה, אם כאיזון ואם כהצטרפות.

ואולי ראוי לצטט את הרבי מקוצק שאמר:

אם אני אני ואתה אתה,
בגלל שאני אני ואתה אתה,
אז אני אני ואתה אתה.

אבל אם אני בגלל שאתה אתה,
ואתה אתה בגלל שאני אני,
אז אני לא אני ואתה לא אתה.

אלי
החלק השני של דברי הרב קוצק חולקים על טענתך העיקרית ודוק.

לפנחסית
מה שאני טוען מבוסס על הנחה שהנישואין לא באים רק בשביל מציאת פרטנר/שותף לניהול בית וגידול ילדים,אלא גם בשביל אהבה וחוויות משותפות

אני לא אומר שהדרך היחידה לזה היא אצל שנים דומים,אבל זה שרוב הזוגות החרדים בנויים מניגודים בטמפרמנט ובשמרנות, זה חורג מהסטטיסטיקה וגם קצת מוזר

ובטח ניתן למצוא את הסיבות לכך

אני לא יודעת אם הטענה שלך עומדת בכלים מחקריים, אבל ראוי באמת אולי לשאול מה טיבה של זוגיות ומהי זוגיות טובה.


פנחסית? מוכנה להיענות לאתגר?
[אגב, ברוכה השבה]

יוני
לפחות בפרט אחד אתה ודאי צודק, שאם הנישואין הם לצורך בילויים משותפים, אז זה יותר מתאים כששני בני הזוג אוהבים אותו סוג בילוי.

הלבן

מי הזכיר כאן בילויים ?

יוני

מאיפה הנתונים שלך , אם מותר לשאול ?

אני חושבת שאותן זוגות חרדים שהבדלי האופי ניכרים ובולטים אצלהם , הם הזוגות היותר שמרניים , אשר שומרים באדיקות על תיחום השפעתם והנהגותיהם כל אחד בפני עצמו , וכן כמו שהלבן מזכיר אינם מבלים ביחד ,ר"ל : , אינם הרבה אחד אצל השני כך שקווי האופי השוני מודגשים תדיר , ומעוררים שאלות כמו ששואל פותח האשכול, היות ובני הזוג עצמם אינם מראים נכונות להתבטל [ לא מצאתי מילה מתאימה יותר, כרגע] אחד בפני השני , גם משום שאין להם בזה צורך ועניין משום מה .


צאו וראו מה אומרים על אותה עדה [ קיצונית]וקדושה המקיימת הנהגות של מלאכים בכל מה שקשור בינו לבינה אילו ביקורות אשר כבר יותר משתי דורות קימות על כך שהבעל הוא 'שוונץ' והאישה אולטרה מודרנית , וזאת מדוע ? משום שכל אחד שומר על מקומו ואין להם כמעט זוגיות


קיצורו של דבר

בני זוג המוצאים ביניהם הרבה מהמשותף, גם אם באופיים הם שונים שינויים מהותיים בעצם התנהלותם המשותפת וזוגיות הפוריה שלהם יחפפו אחד על השני ותיראה ההגמוניה , אבל בני זוג שבאורחותיהם הם יותר שמרניים ואפילו קיצוניים , ישדרו גם כן כלפי חוץ רק את המידות קיצוניות שבאופיים ותמיד יראו עליהם רק את הזוויות הנוקשות המבדילות ביניהם , ובכלל.

יוני,
כבר למדתי (מנסיון) שהדברים הנראים לעין "חיצונית" ביחסים זוגיים, שונים לעתים מאוד מאלה הנסתרים מאותה עין.
אני מניחה, כי שאלתך אינה נוגעת דווקא במבנה הרגשי של יחידים וזוגות, אלא למבנה חברתי מסוים, שמושפע או משפיע ממה/על מה שאתה מזהה כתופעה. אם כך, נראה לי שעליך להגדיר זאת באופן מדויק יותר, ולא "להסתבך" עם דיונים פסיכולוגיסטיים, שלא בטוח שיש להם בסיס...

1. לדעתי הוא מתכוון דוקא לפן הרגשי/התנהגותי ופחות לסטנדרטים חברתיים.

2. אלי_ו, היכן אומר זאת הקוצקער? (מקור?)

3. אולי השוני באופי, שהוא יותר מהסטטיסטיקה הכללית, הוא חלק מההסבר לאחוז הנמוך יותר של גירושין בציבור החרדי. ואסביר.

רוב יועצי הנישואין יאמרו לכם, שאותה סיבה לכך שבני זוג נמשכו זה לזה, ורצו להתחתן, היא היא הסיבה לגירושין. ז.א., שבעל טמפרמנט סוער ירצה מישהי מיושבת, ושתקן ירצה דברנית. אבל עם הזמן, הסוער ירגיש עייפות ב"לסחוב" את אשתו לכל מיני מקומות, והשתקן ירצה קצת שקט.

אולם, הגרועים מכולם, הם תמימי הדעים. כאשר אין שום "ויכוח בריא" בין בני הזוג, על הכל הם מסכימים, ומראש רוצים ללכת לאותו מקום, בד"כ הם אלה שיתגרשו ראשונים, כי הם יריבו על שטויות.

זה לא אני המצאתי, זה כימיה.

תן לי יבנה וחכמיה

אצה - צמח חסר פרחים ופירות

אצת ים
הגדרת את זה נכון בדוגמא על הסוער שאם הזמן ירגיש עייפות מלסחוב

במקום הגדרותהנה כמה דוגמאות

ישנם זוגות שהבעל הוא השכלי והמיושב יותר והאשה היא יותר פעלתנית ועם כשרון חברתי
בתחילת חייהם כשעדיין אין נסיון בחיים הכללים היתרון של הגבר בולט יותר בגלל הבנתו העודפת וככה הם מעריכים אחד את השני וכו'

בהמשך החיים לאחר שעברו כמה דברים כמו לחפש מקצוע להסתדר עם המשפחה המתרחבת לארגן נסיעות וכו', המצב ביניהם מתהפך והיתרון עובר לאשה
כיוון שהיא השתפשפה יותר בגלל שלה יש את הפעלתנות והיא היתה מעורבת יותר בנושא

התוצאה לחיים הזוגיים היא שהיתרון השכלי האנליטי של הבעל נשאר על המדף כיוון שהוא מה שנקרא פחות מרגיש את השטח

נכון שזה לכשעצמו אינה בעיה קריטית אבל אצל הזוג בדוגמא שעל הבסיס הזה הם בנו את ההערכה ביניהם יכול להיות לזה השלכות קריטיות.

דוגמא נוספת היא כשאחד מבן הזוג מגלה (היות והוא התחתן מוקדם) לאחר שנה שנתיים איזה כשרון סמוי או רצון סמוי ולא רצוי שיוציא את זה לפועל כיוון שאז זה יגרום לשינוי מסוים בחיים שלא מקובלים על הבן זוג.

לסיכום
אחרי שבוחנים הרבה זוגות מבחינים בפערים מהותיים בין בני הזוג שזה יוצר תחושה של דבר מכוון

השינויים המצויים ביותר הם

איש ביתי/חוץ

מופנם/מוחצן

חם רגשית / ממוצע עד קר

חברתי/ שקט

אוהב סיכונים/

אופטימי / פסימי