כדי לעלות פה קצת חיוכים פתחתי אשכול לכל מיני בדיחונים ויציאות!!
כולם מוזמנים להשתתף ולשתף אותנו במאגר הבדיחות שיש להם בראש!! נא לישמור על הגבולות של הבדיחות!! תודה!!
מבחן לשחיטה מעשה באחד שבא אל הרב ליטול "קבלה" לשחיטה
תהה הרב על קנקנו ושאל:
אוגרת מה פירושה?
השיב הניבחן:
אוגרת פירושה - בתולה שהגיעה לפרקה
אם כן מה פירושה של בוגרת?
תרנגולת הרובצת על ביציה.
ודוגרת?
תאנה צמוקה.
וגרוגרת?
ספק זכר ספק נקבה.
ואנדרוגינוס?
הים הגדול.
והאקיינוס?
נסתמו תשובותיו של הניבחן. אמר לו הרב:
אנני יכול ליתן לך "קבלה"
תמה האיש:
רבי, בשביל שאיני יודע פירושו של האוקיינוס אתה פוסלני לשחיטה?
בשר וחלב בא אחד לרב ואומר לו:
כבוד הרב, יש לי בעיה!
יש לי מורסה ברגל והרופא אמר לי לשים עליה חלב.
האם אין פה משום בשר וחלב?!
ענה לו הרב- תראה זו בעיה...
אבל יש לי פתרון...
חכה מעט עד שהמורסה תגדל
אזי החלב יהיה בטל בשישים!
נהג מונית רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן.
להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו.
"אני לא מבין זאת", פנה אל אחד המלאכים, "את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא, ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר?!"
אנו מתגמלים לפי תוצאות", ענה המלאך, "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך?" "היו מקרים שמישהו בקהל נרדם", הודה הרב.
אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו", מספר המלאך בהתרגשות, "אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה.! .."'
איזה מהירות יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו, נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
'שרה! כבר הגעת למעלה'?
מדריך חתנים מדריכי חתנים לחתנים טריים:
כלל א' אם יש ג'וק בבית חייבים להרגו מייד
כלל ב' אסור לעבור על רצפה רטובה לאחר השטיפה
אם יש ג'וק וכדי להרגו צריך לעבור על רצפה רטובה מה עושים?
יהרג ואל יעבור!
משפחה ברוכת ילדים זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור.
הדוסים: 'אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה",
הקופאי: 'כל הילדים האלה שלכם?"
הדוסים: "ברוך השם כן',
הקופאי: 'תמתינו כמה דקות, אני כבר מביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה'
קידוש ה' בחור ישיבה מסתובב ברחובות חברון, כשלפתע מתנפל עליו ערבי אוחז בסכין גדולה ומבקש להורגו.
הבחור פורש ידיו כלפי מעלה וקורא באקסטזה: ברוך אתה ה... אלוקינו מלך העולם, אשר קדשנו במצוותיו וציוונו למות על קידוש השם!!!
הערבי רואה שמדובר במטורף ומחליט לעזוב אותו לנפשו.
הוא ממשיך בדרכו, ופתאום מבחין שהבחור רץ אחריו, מצביע על עצמו וצועק: נו.. מממ, מממ הפסק.. נו..!
תוקן על ידי מנילה ב- 16/06/2008 14:35:14
נשלח ב-17/6/2008 21:23
יש לך אישור לאשכול הזה?
נראה לי שיעבירו לך אותו לאשכול של סתם שיחות.
אם יהיה אישור אני אכניס בעז"ה בדיחות
_________________
I go to school
"תסכול" I get
"חצי מסטול"I come back home
נשלח ב-17/6/2008 21:24
אופס,
אתה זכר....
_________________
I go to school
"תסכול" I get
"חצי מסטול"I come back home
נשלח ב-17/6/2008 21:27
זה בסדר...
מה שכתבת משתמע לזכר ונקבה כאחד........
_________________
יומקסים לכולכם/ן!!!
אני לא סובלת מחוסר שפיות... אני דווקא נהנית מזה!!!!!
נשלח ב-17/6/2008 21:39
חחח
רק עכשיו שמתי לב...
בכולופן פעם כשהייתי קטנה הייתי רואה סידרה בספרדית.... אחת הבנות שמה היה מנילה......
אז היה לי בראש שזה בת.... פתאום אני רואה זכר....
_________________
I go to school
"תסכול" I get
"חצי מסטול"I come back home
נשלח ב-17/6/2008 22:15
דרך אגב מה שכתבתם פה גם שיך לאשכול השני. אז לא נורא אני מקוה שמונסי יסלח וירשה את האשכול כי באמת יבש פה.
נשלח ב-18/6/2008 18:03
אז הנה עוד כמה
בחור ישיבה מסתובב ברחובות חברון, כשלפתע מתנפל עליו ערבי אוחז בסכין גדולה ומבקש להורגו. הבחור פורש ידיו כלפי מעלה וקורא באקסטזה: ברוך אתה ה?, אלוקינו מלך העולם, אשר קדשנו במצוותיו וציוונו למות על קידוש השם!!! הערבי רואה שמדובר במטורף ומחליט לעזוב אותו לנפשו. הוא ממשיך בדרכו, ופתאום מבחין שהבחור רץ אחריו, מצביע על עצמו וצועק: מממ, מממ!
בחור ישיבה הולך בהרי ההימלאיה ופוגש דוב. עוצם את העיניים ואומר בכוונה רבה: שמע ישראל. פתאום הוא מבחין שגם הדוב ממלמל ברכה! הוא מבסוט, צועק לו "דוב יהודי, אחים אנו!" ואז שומע את הדוב מסיים: "...המוציא לחם מן הארץ"
בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג..." ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...
כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר". עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר". אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד". "טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?" הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות. "מה התשובה?" צעק לבסוף. "תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב. הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?" "לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".
רב יהודי, שייח' מוסלמי וכומר נוצרי נפגשים באחת הערים הגדולות באמריקה. אומר הכומר: כיוון שאני לא מקבל משכורת, אני מחלק את הכסף של התרומות בין הכנסיה לביני. אני מותח קו על הרצפה ועומד באמצעו, לוקח את כל הכסף וזורק אותו באוויר. מה שנופל בצד ימין אני לוקח לעצמי, ומה שנופל בצד שמאל הולך לכנסייה. אומר השייח: אני מצייר מעגל ועומד בתוכו, וזורק את הכסף באוויר. מה שנופל בתוך המעגל הולך אלי, ומה שנופל מחוץ למעגל הולך למסגד. אומר הרבי: אני לוקח את הכסף וזורק אותו באוויר. מה שאלוקים רוצה- הוא לוקח לעצמו. השאר- הולך אלי...
העשיר של העיירה נפטר והחליט לחלק את רכושו בין הרב לכומר של העיירה, אך הציב תנאי אחד שכל אחד מהם יניח 5000 רובל בתוך הקבר כדי שיהיה לו ממה להתחיל בעולם הבא. שבוע לאחר הלוייה נפגשים הרב והכומר. שואל הרב את הכומר : "מילאת את התנאי?" עונה הכומר: "בוודאי. הנחתי 5000 רובל בתוך הקבר כפי שציוה הנפטר. ואתה הרב, מילאת את התנאי?" עונה הרב: "בוודאי. הנחתי צ?ק של 10,000 רובל ולקחתי עודף את ה-5000 שלך..."
אחד מן העשירים הגדולים באמריקה, יהודי מסורתי שזכר משהו מבית אבא היה ידוע אצל השנוררים כאחד שנותן יותר לנכדי הרבי מצאנז. כל אחד שבא קיבל 20 דולר. -?אבל אני נכד של הרבי מצאנז!" -?קח 100" יום אחד החליט מישהו, למה להצהיר על קרבת משפחה כשאפשר להיות הרבי בעצמו? הלך אל הגביר עם שני גבאים ואמר: ?אני הרבי מצאנז" קם העשיר מכסאו בכעס רב וצעק: תפסיק לשלוח את הנכדים שלך אלי....
שנורר ירושלמי מגיע לניו יורק, ונוסע עם הדרייבר המקומי לסיבוב שנור, באחת הכתובות, פותח לו בעל הבית את הדלת, ומתחיל לקלל ולצעוק, כאשר הוא רואה שהשנורר לא מגיב, הוא שולף 100 דולר ונותן לו, השנורר אומר תודה ומתחיל ללכת, תופס אותו התורם ושואל, תגיד, איך זה שלא ברחת כשצעקתי, מוציא לו השנורר רשימה מהכיס, ואומר לו: הנה בבקשה, תחת הכתובת שלך מופיע "מקלל, צועק ובסוף תורם 100 דולר"...
פולני אחד שוכב על ערש דווי, נוטה למות, גוסס וגמור לגמרי. בקול חלוש הוא קורא לאשתו הפולנייה, ולוחש לה: "אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת, רק בשביל למות עם חיוך?" עונה לו הפולנייה, "בעלי היקר, כל מה שתרצה, רק תגיד, העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס, "אם אפשר, הריח הזה שמתפשט בבית, הגפילטע פיש הזה, נשששמה, רק קציצה אחת ואני מת מבסוט". מזדקפת הקשישה מלוא קומתה, ובנחישות אומרת "חביבי, בגפילטע פיש לא נוגעים, זה לשבעה..."
שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול", אומר החבר. "למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה". "אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר. "מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור. "נכון", משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב בשבת". "אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור. "אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו.
יהודי עומד בתפילת ?שמונה-עשרה? ומתפלל בדביקות. לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו הטוב בערל ושואל: "שמערל, מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות באמצע ?שמונה-עשרה??" ?תראה", עונה שמערל. "מחר אני טס לניו-יורק. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עושה צ?ק-אין ואז הדיילת שואלת אותי: ?אתה רוצה איזור עישון או לא??, אבל הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות..."
כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה. "מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד. עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת". נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר. הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים: "אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !". נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי. היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש למהדרין. הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי". היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע". מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"
נשלח ב-19/6/2008 13:26
coolllllllllllllllllllllllll
נעמה יש לך את זה!!!!!!
נשלח ב-20/6/2008 00:20
וואלה נעמה, כל הכבוד לקחת את הדברים ברצינות.. תמשיכי קח!!
קחו עוד כמה!!
ישראלי וערבי במסעדה.
הערבי אומר לישראלי אני יכול להעלים כפיות מזהב בלי שאף אחד ירגיש.
תראה, התעטש הכניס כפית לכיס.
אמר לו הישראלי אני יכול להעלים כפית והיא תימצא אצלך בכיס.
אומר לו הערבי: איך?
הישראלי קם ואומר:
"גברותי ורבותי ראו הקוסם מארץ עוץ... (הרים כפית בידו ואמר)...
אתם רואים את הכפית הזאת אתם תמצאו אותה בכיס של הערבי והלך...."-
שני אקדמיים במסעדה. בצלחת יש קציצה גדולה וקציצה קטנה.
אחד תקע את המזלג שלו בגדולה.
אמר לו חברו: איך ככה תקעת את המזלג שלך בגדולה לא נימוסי.
אומר לו : מה היית עושה אתה?
עונה לו: אני הייתי תוקע ת'מזלג שלי בקטנה.
אמר לו:"נו אז הנה היא פה" מה הסיפור???
שתי נשים יושבות בבית קפה,
אחת אומרת לשנייה: "מה ככה בעלך מאחר לך"..? לכי תדעי איפה הוא מסתובב..
אז השנייה אומרת לה: למה את חושבת שלילי תחשבי חיובי...
אוליי תאונת דרכים, אוליי משטרה, אוליי חיזבאלה
תחשבי חיובי!
רופא אומר לפציאנט שלו: "אני נותן לך 2 כדורים
אחד תשתה בלילה ואחד בבוקר, אם תקום.....
-נחמה מגיעה לביקור אצל שכנתה שושנה ומגלה שהיא בוכה. "מה קרה לך שוש? למה את בוכה", נבהלה נחמה. "דודה שלי מתה", משיבה שושנה בין הדמעות. אני ממש מצטערת לשמוע, מה היה לה?" שואלת נחמה. "לא משהו רציני, עונה לה שושנה, "רק דירת חדר וחצי".
נ.ב. חי'ה כן, זה אני מני'לה מאותה תוכנית..
זה היה כשהייתי קטן אבל ברוך ה' לאט לאט ניגמלתי עכשיו אני זכר..
_________________
אחי!! קח ת'חיים בסבבה!!
כי סך הכל, הכל מאבא!!
נשלח ב-22/6/2008 08:53
חחח
טוב שנגמלת....
יש לכם טלוויזיה?
איך אתה מכיר את הסדרה הזאת???
כשהייתי קטנה הייתי חורשת עליה......כמו הבלה.....
בזבוז זמן לשמו.....
בכ"ז סיון נגמרות לי כל הבגרויות אז אני אכניס בעז"ה בדיחות......
_________________
I go to school
"תסכול" I get
"חצי מסטול"I come back home
נשלח ב-22/6/2008 09:02
אוף
נמאס לי ללמוד....
קחו כמה בדיחות...... לפני סיום הבגרויות....
דברים חכמים במיוחד שכתבו על אריזות של מוצרים: 1.על מייבש שיער של חברת SEARS: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת DIAL : "להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של SWANSON : "הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)
5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO : "נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)
6. על פודינג של MARKS &SPENCER : "המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )
7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA: "לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS: "נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב D-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)
9. על טבליות שינה של חברת NYTOL: "אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO : "לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)
11.
12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY : "אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES : "הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי חשבתי לאכול עם השקית...)
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן: "לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
דברים שלא היית רוצה לשמוע מהרופא המנתח שלך:
1. "אופס..."
2. "מישהו ראה את השעון שלי?"
3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"
4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזאת!"
5. "רק-רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה?"
6. "למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא בא לניתוח לשינוי-חיצוניות?"
7. "הייתה אתמול בלילה אחלה מסיבה, חזרתי שיכור לגמרי."
8. "רק רגע, איפה שמתי את כליה השמאלית?"
9. "מה קורה פה, שוב כבים האורות?"
10. "אחות, האם זה הפלאפון שלי שמצלצל?"
11. "למה את מתכוונת כשאת אומרת "אני רוצה להתגרש"?"
12. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות."
13. "אופס! תגידו מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"
14. "וואי, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות."
15. "סטרילי שמרילי, הרצפה הזאת נראית לי נקייה ביותר."
16. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"
17. "לעזאזל, אני לא מצליח למצוא את עמוד 47 במדריך למנתח!"
18. "אן.. דן.. די.. נו.."
_________________
I go to school
"תסכול" I get
"חצי מסטול"I come back home
תוקן על ידי שי_קאהן ב- 23/06/2008 17:56:24
נשלח ב-22/6/2008 19:46
זוג זקנים ישב במסעדה, כאשר ראה המלצר שרק הזקנה אוכלת שאל אותם המלצר, למה רק את אוכלת. ענה הבעל: "אנו עושים חצי חצי" אמר המלצר: "למה לא אמרתם, אני אביא עוד צלחת ותתחלקו.."
ענו השניים: "חצי חצי בשיניים, היו היא ראשונה..................."
_________________
נשלח ב-23/6/2008 13:22
דברים שלאידעתם שאסורים בשבת:
אסור ללמוד למבחן- משום -חורש
אסור לאחרלחבר בשמירה- משום -טוחן
אסור לסמוך על חבר- משום -בונה
אסור לנטותלדעה מסויימת בויכוח כי אז אתה -צד- בויכוח
אסורלמסור דרישת שלום משום... דש
אסור לצהול ולרקוד משום - מרקד
אסור לחשובמחשבות קונספירציה משום -קושר
אסור להקל משום - מתיר
אסור ליפותאת אחיך משום -מחתך
אסור להכעיס משום - מבעיר
אסור להצחיקאדם יותר מדי משום– קורע
ציטוטים משרות לקוחות:
תומך: "איזה מחשב יש לך?"
לקוח: "לבן..."
תומך: "תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך."
לקוח: "שמאל שלי או שלך?"
תומך: "שלום, במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: ,שלום, אני לא מצליח להדפיס."
תומך: "אוקיי, תלחץ בבקשה על ' START '..."
לקוח: "תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!"
לקוח: "שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסהאני מקבל הודעה 'לא מוצא את המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבלהוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה..."
לקוח: "יש לי בעיה עם הדפסה בצבעאדום."
תומך: "יש לך מדפסת צבעונית?"
לקוח: "אהההה... תודה."
תומך: "ומה יש לך עכשיו על המסך?"
לקוח: "דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר..."
תומך: "תלחץ בבקשה על אף-שמונה."
לקוח: "לא עובד."
תומך: "בואנעבור על זה שוב. מה עשית?"
לקוח: "לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבלשום דבר לא קרה..."
תומך: "אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?"
לקוח: "כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה."
תומך: "אתה יכול לתת ליאותה כדי שאני אנסה להתחבר?"
לקוח: "כן - 5 כוכביות..."
לקוח: "יש ליבעיה עם המחשב, חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הואנעלם!"
תומך: "תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?"
לקוח: "ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?"
תומך: "אה.. סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?"
לקוח: "עבדתי בוורד ולחצתיעל כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?"
תומך: "במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: "אני כותב את האימייל הראשון שלי."
תומך: "אוקיי, ומה הבעיה?"
לקוח: "בכתובת מופיעה האות a . את זה אני יודעלכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???"
_________________
אחי!! קח ת'חיים בסבבה!!
כי סך הכל, הכל מאבא!!
נשלח ב-23/6/2008 14:16
גם גוגל מתקשה למצוא חברי כנסת ישרים!!
נא להתקשר רק במיקרים דחופים!!!
_________________
אחי!! קח ת'חיים בסבבה!!
כי סך הכל, הכל מאבא!!
נשלח ב-23/6/2008 14:22
_________________
אני יודעת שכולם יודעים שאני יודעת שאני לא יודעת כלום...
תמשיכי קח!!
