*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*ויתור – עוצמה או חולשה?*
אחד הכלים הנדרשים בחיי הנישואין, הוא ויתור.
יכולת הויתור מאפשרת לראות את השני ולהעניק לו.
כשאנו באים לוותר צריך לבחון האם הויתור מגיע ממקום חיובי של עוצמה או ממקום של חולשה.
פעמים רבות אני שומע מבני זוג שהם מוותרים מתוך תחושה של תסכול.
"אין לנו כבר כוח להתווכח אבל בגלל שאנחנו לא מצליחים לנהל בינינו דיון נורמלי בשום נושא, אנחנו מוותרים מתוך ייאוש".
חשוב לשים לב האם אנחנו מתנהלים מתוך וויתור של בחירה ורצון שבהם אנחנו שמחים להעניק משהו מתוכינו או שאנו מוותרים ממקום של ייאוש וכניעה רק כי אין לנו כבר כוחות למצוא פיתרון או כי אנחנו מרגישים לא בנוח מול בן הזוג.
כאשר הוויתור נעשה ממקום של אילוץ וחוסר חשק נוצרת אצל המוותר תחושת ריקנות וערך עצמי ירוד, רק על מנת שנוכל להמשיך לחיות בשלום.
ויתור המעניק לנו תחושת ריחוק או ניצול, הוא אינו ויתור שבא ממקום אמיתי ובוודאי שאינו ויתור מועיל.
הוא יכול ליצור תחושת רגיעה משום שסוף סוף כביכול מצאנו פיתרון אך בפועל הוא יוצר ריחוק ריגשי בין בני הזוג. לעומת זאת, אם הויתור מגיע ממקום של עוצמה ומעניק לנו תחושת סיפוק והבנה אמיתית שזה הדבר הנכון לעשות כרגע, הוא ויתור אמיתי שנעשה מהלב.
ויתור המגיע ממקום אמיתי – למרות שלפעמים הוא מלווה בקושי רב – מועיל ומקרב בין בני הזוג, לאחריו אנחנו מרגישים תחושת שלימות, סיפוק והנאה על כך שהתחשבנו בבן או בבת הזוג.
בזוגיות טובה, לא ייתכן שתמיד אותו צד יהיה זה שמוותר כאשר הצד השני תמיד זה שמתעקש ונשאר לעמוד על שלו. אם אתם מבחינים כי רק אחד מכם הוא "המוותר הקבוע", המצב דורש תיקון מהיר.
בן הזוג המוותר באופן קבוע, עלול להיהפך לאדם חסר אישיות, חסר רצונות ולאבד את המקום שלו בבית. זה יכול לדכא את מצב רוחו ולהפיג מליבו את הרצון להמשיך להשקיע בקשר הזוגי. זו הסיבה שוויתור חייב להיות בצורה מאוזנת על ידי שני בני הזוג.
אדם שמוותר ממקום אמיתי, שוכח, מרפה ולא ממשיך לעסוק בנושא.
אם אתם מוותרים ועדיין ממשיכים לחשוב על הוויתור או לדבר עליו ללא הפסקה, לא באמת ויתרתם אלא דילגתם מעל הבעייה ולא פתרתם אותה.
ככל שתהיה בין בני הזוג עזרה הדדית והתחשבות אחד בשני, כך הוויתור ייעשה יותר בקלות. בזוגיות טובה, תגיע למצב שאתם רוצים לוותר למען בן או בת הזוג מתוך הערכה ורצון להיטיב.
כאשר נקפיד להיות גמישים יותר במסגרת הזוגיות שלנו מתוך שיתוף רגשי ונתינה ללא תנאים נוכל לזכות לחיי נישואין מאושרים ולהגיע למצב שכל אחד מבני הזוג חושב ופועל למען טובתו של השני.
*שבוע של ויתור*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 09:38
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*לא ליד הילדים*
בתקופת חופשת הקיץ המשפחה כולה נמצאת זמן רב ביחד. השיגרה המשפחתית והאישית צריכה להמשיך להתנהל בזמן שרמת ההוצאות עולה ואיתה העומס שלנו, ההורים. תחברו את כל זה עם החום, הלחות, הפעילויות, הקייטנות והחופשה המשפחתית שרוצים לצאת אליה וקיבלתם פוטנציאל של לחץ וסטרס משפחתי.
אחד הדברים החשובים שצריך לשים לב אליהם זה מריבות ליד הילדים. כשילדים רואים את הוריהם רבים עוברות להם בראש מחשבות רבות שאנחנו לא מודעים להם.
לילדים לא נעים לראות מריבה זוגית של הורים, זה מערער להם את הביטחון המשפחתי. כאשר ילדים נחשפים למריבה בין ההורים הם חסרי אונים ולא יודעים כיצד להתנהל מול התנהגות שכזו. הם יכולים לפחד מהעתיד, ממה שיבוא, לאן זה יתדרדר ואיך אפשר לעצור את המריבה.
יש ילדים שיברחו לחדר כדי לא לראות ולחוות את העצב הזה, הפחד הזה. יש כאלו שיתחילו להפגין התנהגות אלימה כתוצאה מחוסר האונים (מול אחרים, ההורים או במסגרות החינוך).יש כאלו שיאשימו את עצמם שהם הגורם למריבה וזה עלול להשפיע על ההתנהגות העתידית שלהם: הערך העצמי שלהם ירד, הם יכולים לרצות לקחת צד מול הורה כזה או אחר ועוד.
ההורים חייבים לזכור שהילדים צופים בהם תמיד, לומדים ומפנימים התנהגויות שלהם וכך הם עצמם יתנהגו בבגרותם. לכאלה בוגרים הם יהפכו. ההורים הם המודל חיקוי של ילדיהם.
כשהילדים נחשפים לוויכוחים או צעקות הם עלולים לאמץ דפוסים של אלימות מילולית כדי להתגבר על קשיים, כעסים ומתחים. הם יפגינו התנהגות זו מול גורמים אחרים, סביבת החברים או האחים.
הילדים עלולים ללמוד בטעות שכך נראית זוגיות: אין כבוד, אין תקשורת נכונה בין בני זוג ואין הערכה וסבלנות. כל מה שננסה ללמד אותם יירד לטמיון אם בבית הם לא יראו ויחיו את זה.
כמה שננסה לדבר עם הילדים ולחנך אותם לאווירה טובה ורגועה. בסוף הם יקחו איתם לחיים את מה שבפועל הם רואים בבית. לילדים יש חושים מעולים מגיל קטן והם יודעים להבחין מצויין באווירה בבית בין ההורים, לא רק בטונים הגבוהים או המזלזלים הנשמעים בחלל האוויר אלא גם עיוות פנים או שפת הגוף רומזת להם על מצב הקשר בין ההורים.
מחקר שנערך באנגליה קובע כי מריבות ליד הילדים עלולות לגרום להם לנזק חמור מבחינה רגשית. כאשר יש מריבה בבית בין ההורים. יש חשש אמיתי לתחושת הביטחון של הילדים ועלולה להיות למצב הזה השפעה מזיקה ומתמשכת בטווח הקרוב וגם הרחוק. כאשר אתם דוחים את הוויכוח לזמן שבו הילדים אינם בסביבתכם, אתם מרוויחים זמן לחשוב שוב על הדברים כדי להבין כיצד ניתן לפשר ולהתפשר וגם מקבלים זמן להירגע ולראות אם ניתן למצוא פיתרון אמצע שיהיה נוח לשני הצדדים.
שימו את טובת הילדים לפני טובתכם האישית ומצאו פיתרון ביניים שירצה את כולם.
*שבוע של נחת*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 09:39
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*בין כעס לשנאה*
בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג.
רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה שהכעס נובע משנאה.
ישנו הבדל גדול מהותי ומשמעותי בין כעס לשנאה.
כמו ביחס בין הורים לילדים, כשאנו לעיתים כועסים אנו בשום אופן לא שונאים, כך גם בזוגיות, יש לשים לב, להבחין ולהבדיל בין מצב של כעס למצב של שנאה.
שנאה מתאפיינת כיחס שלילי כולל כלפי מישהו הנחשב לבעל תכונות בסיסיות רעות. לשנוא מישהו פירושו להיות מוטרד מעצם קיומו.
שנאה הינה תהליך מתמשך ותופס מקום לאורך זמן. כאשר השנאה מציפה אותנו, היא מסתירה את כל מה שאנו מרגישים וגורמת לנו לגרום לרצות לנקוט פעולה, לפגוע או להרוס.
רגש של שנאה יכול לעלות כשמרגישים מאוימים מאוד. כאשר האדם נמצא מול איום קיומי הוא מרגיש סכנה ממשית, פחד שגורם לו לשנוא את מי שמאיים עליו. במצב כזה, כדי לשרוד הוא מתגייס לפעולה נגד האיום.
כאשר אנו מרגישים מותקפים ומעורערים אנו עשויים לשנוא.
כשמדובר מול אוייב חיצוני, שנאה עשוייה להיות מועילה. כשמדובר במישהו שקרוב אלינו, אין לנו כל צורך ורצון לפגוע בו.
כעס עלול להתעורר כאשר אדם אהוב עושה משהו המתסכל אותנו.
לכעס נטייה להתעורר לפרק זמן קצר ואחריו להירגע, כאשר אנו כועסים אנו לא מערבים את כל הרגשות האחרים בנוגע לאדם שעליו אנו כועסים.
בשונה משנאה שכמעט איננה ניתנת לניהול בשל עוצמתה הגורמת לרצון לפגוע, כעס אפשר וניתן ללמוד לנהל.
בזמן של כעס, לפעמים "פסק זמן" יכול לסייע ולעזור כדי להפריד כוחות ולהביא לרגיעה מבלי לפגוע בצד השני. לאחר התפרצות של כעס, כאשר הדברים נרגעים מעט, חשוב לבדוק באופן עצמי או באמצעות טיפול מה גורם לנו לכעוס בעוצמה במקום לשלוט בעצמינו.
אנשים שונים מתמודדים עם כעס בדרכים שונות. כדי להתמודד באופן יעיל עם הכעס, נדרשת מודעות לנזק שמביאות תגובות קיצוניות שנובעות מתוך הכעס. אחת האפשרויות להתמודד עם הכעס יכולה להיות באמצעות שיחה ודיבור על הכעס.
אפשרות זו מאפשרת יכולת בחירה עבור האדם להתמודדות בעת כעס בצורה של עידון הכעס.
כיום, מקובל לחשוב בקרב גורמי המקצוע שרצוי לשחרר את הכעס באופן מבוקר ומתון מאשר לבחור באופציה של הדחקת הכעס מה שעלול לגרום להשפעות שליליות על הנפש כאשר האנרגיות השליליות של הכעס מופנות פנימה כלפי האדם עצמו ועלולות להביא לדכדוך.
נשתדל תמיד להתגבר על מידת הכעס בוודאי מול בן או בת הזוג וסביבתינו הקרובה אך יותר מכל חשוב לזכור שכעס מצד בן הזוג, מעולם לא מגיע ממקום של שנאה.
*שבוע של רגיעה*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 09:40
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*לא ליד הילדים*
בתקופת חופשת הקיץ המשפחה כולה נמצאת זמן רב ביחד. השיגרה המשפחתית והאישית צריכה להמשיך להתנהל בזמן שרמת ההוצאות עולה ואיתה העומס שלנו, ההורים. תחברו את כל זה עם החום, הלחות, הפעילויות, הקייטנות והחופשה המשפחתית שרוצים לצאת אליה וקיבלתם פוטנציאל של לחץ וסטרס משפחתי.
אחד הדברים החשובים שצריך לשים לב אליהם זה מריבות ליד הילדים. כשילדים רואים את הוריהם רבים עוברות להם בראש מחשבות רבות שאנחנו לא מודעים להם.
לילדים לא נעים לראות מריבה זוגית של הורים, זה מערער להם את הביטחון המשפחתי. כאשר ילדים נחשפים למריבה בין ההורים הם חסרי אונים ולא יודעים כיצד להתנהל מול התנהגות שכזו. הם יכולים לפחד מהעתיד, ממה שיבוא, לאן זה יתדרדר ואיך אפשר לעצור את המריבה.
יש ילדים שיברחו לחדר כדי לא לראות ולחוות את העצב הזה, הפחד הזה. יש כאלו שיתחילו להפגין התנהגות אלימה כתוצאה מחוסר האונים (מול אחרים, ההורים או במסגרות החינוך).יש כאלו שיאשימו את עצמם שהם הגורם למריבה וזה עלול להשפיע על ההתנהגות העתידית שלהם: הערך העצמי שלהם ירד, הם יכולים לרצות לקחת צד מול הורה כזה או אחר ועוד.
ההורים חייבים לזכור שהילדים צופים בהם תמיד, לומדים ומפנימים התנהגויות שלהם וכך הם עצמם יתנהגו בבגרותם. לכאלה בוגרים הם יהפכו. ההורים הם המודל חיקוי של ילדיהם.
כשהילדים נחשפים לוויכוחים או צעקות הם עלולים לאמץ דפוסים של אלימות מילולית כדי להתגבר על קשיים, כעסים ומתחים. הם יפגינו התנהגות זו מול גורמים אחרים, סביבת החברים או האחים.
הילדים עלולים ללמוד בטעות שכך נראית זוגיות: אין כבוד, אין תקשורת נכונה בין בני זוג ואין הערכה וסבלנות. כל מה שננסה ללמד אותם יירד לטמיון אם בבית הם לא יראו ויחיו את זה.
כמה שננסה לדבר עם הילדים ולחנך אותם לאווירה טובה ורגועה. בסוף הם יקחו איתם לחיים את מה שבפועל הם רואים בבית. לילדים יש חושים מעולים מגיל קטן והם יודעים להבחין מצויין באווירה בבית בין ההורים, לא רק בטונים הגבוהים או המזלזלים הנשמעים בחלל האוויר אלא גם עיוות פנים או שפת הגוף רומזת להם על מצב הקשר בין ההורים.
מחקר שנערך באנגליה קובע כי מריבות ליד הילדים עלולות לגרום להם לנזק חמור מבחינה רגשית. כאשר יש מריבה בבית בין ההורים. יש חשש אמיתי לתחושת הביטחון של הילדים ועלולה להיות למצב הזה השפעה מזיקה ומתמשכת בטווח הקרוב וגם הרחוק. כאשר אתם דוחים את הוויכוח לזמן שבו הילדים אינם בסביבתכם, אתם מרוויחים זמן לחשוב שוב על הדברים כדי להבין כיצד ניתן לפשר ולהתפשר וגם מקבלים זמן להירגע ולראות אם ניתן למצוא פיתרון אמצע שיהיה נוח לשני הצדדים.
שימו את טובת הילדים לפני טובתכם האישית ומצאו פיתרון ביניים שירצה את כולם.
*שבוע של נחת*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 09:41
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל,
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*תחזוקה מול שחיקה*
כשבני זוג נתקלים במשבר בחיי הנישואין ואינם יכולים לפתור אותו בכוחות עצמם באמצעות הכלים העומדים לרשותם, חשוב לפנות לקבלת עזרה מקצועית. כיום המודעות לקבל עזרה חיצונית הולכת וגדלה וקיימים סיפורי הצלחה רבים. זוגות שנקלעו למשבר עמוק ואיבדו את כל מה שהיה ביניהם אבל נשארו עם זיק אחרון של תקווה, פנו לקבל עזרה מקצועית והצליחו להתגבר על המשבר ולבסס זוגיות חדשה טובה יותר ממה שהכירו קודם.
גם בזוגיות ללא משברים, כשהכל נראה פחות או יותר תקין ושיגרתי, לא תמיד בני הזוג מודעים להתרחשות זוחלת של שחיקה בזוגיות. כמעט בכל זוגיות, עם השנים עלולים להגיע למצב של שחיקה.
כדי שלא נגיע למצב של שחיקה, הזוגיות שלנו נדרשת לתחזוקה. אם אתם מרגשים שיש אצלכם ירידה בהתעניינות ההדדית אחד בשני, שאתם פחות מדברים ופחות מתקשרים אחד עם השני, שהתקשורת ביניכם סובבת סביב עניינים "טכניים" בלבד זה אחד הסימנים שהזוגיות שלכם נמצאת במצב של שחיקה. בדיוק כפי שהגוף שלנו זקוק כל העת לתחזוקה- כך הזוגיות שלנו זקוקה לתחזוקה והשקייה וזו עבודה במשרה מלאה.
אל תחכו למצב שהזוגיות שלכם תאותת לכם שאתם במצב של עייפות ושחיקה, עשו פעולות על מנת לתחזק את הזוגיות מבעוד מועד.
קבעו לכם זמן לפחות אחת לשבוע שאתם יוצאים יחד לזמן איכות זוגית. ייתכן ובהתחלה זה יהיה מאתגר במיוחד ועם הזמן, הזמן הזה יהיה עבורכם כמו אוויר לנשימה. בדיוק כפי שיש צורך להשקות שתיל פעם בשבוע, חיוני ביותר לתחזק את הזוגיות.
כשיהיה לכם זמן שבועי קבוע ששייך רק לכם, זה יחייב אותכם לשבת יחד ללא הסחות דעת, לשוחח תחילה על ענייני היומיום שעוברים על כל אחד מאיתכם ובהמשך להתעניין באמת בחייו העצמאיים של כל אחד מכם.
זוגיות טובה וארוכה שנמשכת על פני שנים מתגבשת במקרים רבים במסגרת עבודות תחזוקה ושיפור בלתי פוסקים. באמצעות תקשורת טובה בין שני אנשים, אפשר להתמודד כמעט עם כל הקשיים הנקרים בדרך.
מרכיב נוסף בתקשורת זוגית טובה קשור בבירור הדדי של מה בני הזוג רוצים ומוכנים לעשות למען הזוגיות שלהם. זה תהליך של בירור הדדי של מה אתם צריכים בקשר ומה בן הזוג שלכם מוכן או יכול לתת עבורכם.
בני זוג בעלי מערכת יחסים טובה מכוונים את עצמם אחד למען השני משום שהם סומכים על בן הזוג שידאג בעצמו לספק להם את צרכיהם.
כאשר משקיעים בתחזוקת הזוגיות באופן קבוע, לומדים להעניק לבן הזוג את מה שהוא זקוק ורוצה ולא את מה שבן הזוג האחר מוכן להעניק.
זוג שיש בו שיח חיובי מבין שכדי להמשיך לחיות ביחד, קיים צורך לתחזק את הקשר בעבודה הדדית ומשותפת.
*שבוע של תחזוקה*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 09:42
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל,
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*הצלת הזוגיות*
בני זוג רבים חווים לאורך הקשר שלהם לא מעט ירידות ועליות, לצערינו, לא כולם יודעים ומצליחים לצאת מזה.
בשורות הבאות אשמח לשתף אתכם במספר כללים בסיסיים ביותר שיכולים לסייע לכם בעת משבר בזוגיות.
*• להבין אחד את השני.*
הבנה אינה מסתכמת רק בהקשבה למילים שנאמרות אלא בהבנת התוכן האמיתי שלהן. למשל, אחד מבני הזוג יכול לדבר על בעייה שמציקה לו, בן הזוג ירצה לטפל בבעייה מבלי להבין שהעיקר הוא ההקשבה לקושי הרגשי ולא מציאת הפיתרון. גברים רבים לא מודעים שבמקרים רבים נשים לא מחפשות שהבעל ייתן להן את הפיתרון אלא פשוט שיקשיב למצוקה שלהן. לעומתן, גברים רוצים קודם לפתור את המניע לבעייה ואחר כך להתקדם. זהו אחד ההבדלים המהותיים שיש לקחת אותו בחשבון.
*• אל תאשימו את בן הזוג באחריות לרגשותיכם.*
כשאנו חשים רגש קשה, צריך לבצע פעולה עצמית מול עצמינו. אנו חייבים להבין שלא בן הזוג אחראי על הרגשות הקשים שלנו ולא הוא שצריך לכפר עליהם, משום שאלו רגשות שיצרנו וחשוב להפריד אותם מוויכוחים ומאבקים. צריך לזכור שזוגיות הוא צוות שפועל יחד ולא אחד נגד השני. לכן צריך להקשיב לקושי של בן הזוג ולסייע לו ולא להיות נגד התחושות שלו.
*• אל תשפטו את בן הזוג.*
דברים קשים שנאמרים במהלך וויכוח או מריבה אינם האני האמיתי של בן הזוג, אלא דברים המייצגים מצב דחק רגשי קיצוני. לכן, דווקא בשעת כעס או מריבה יש לזכור את יתרונות בן הזוג ולא לשפוט אותו על המילים הקשות. תזכירו לעצמכם את ההתנהגות הרגילה והטובה של בן הזוג בדרך כלל ותזכרו שמה שהוא אומר עכשיו, לא באמת מיצג אותו.
*• אל תעשו חשבונות של תן וקח.*
כשאתם מעניקים לבן הזוג, תנו לשם הנתינה מבלי לצפות לקבל בחזרה. באופן הזה, הנתינה צומחת ומספקת לעצמה ומאפשרת לבחור שוב בבן הזוג פעם נוספת לא בגלל מה שמקבלים ממנו אלא בגלל עצם החיבור אליו.
*• אל תעסקו בפחדים.*
ההתמקדות בפחד מה יעלה בגורל הזוגיות רק מעצימה את סיכויי הפיצוץ. במקום לעסוק בפחדים, תהיו עסוקים בבניה ובהעמקת הקשר ביניכם. כשאתם סבורים שלבן הזוג יש רצון שונה משלכם, פשוט תשאלו אותו ואל תחיו בפחדים מהפער ביניכם. התמידו בבניה ובחיזוק הקשר.
*• אל תצפו מבן הזוג להתנהג כמו שאתם רוצים.*
נישואין וזוגיות הן נתינה. חלק ממנה זה להבין שבן או בת הזוג לא תמיד מוכנים או יודעים להתנהג לפי הציפייה שלכם. סוד הנישואין הטובים והמוצלחים הם נתינה שלנו מבלי לצפות לקבל תמיד את מה שאנחנו באמת רוצים. זה בדיוק סוד הקשר, חיבור בין שני בני אדם שונים.
תיאום ציפיות גורם לשני הצדדים להבין מה החלום של הצד השני, כך יהיו פחות אכזבות ויותר הבנה דו צדדית של החיים המשותפים.
*שבוע של שיתוף*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 11:30
*משולחנו של מטפל* *טורו השבועי של הרב יהודה רפאל* *יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
_*שמחה בזוגיות*_
המקור לחוסר שמחה וחוסר סיפוק במה שיש לנו, נובע מפני שתמיד אנחנו רוצים יותר ממה שיש לנו, בכל התחומים.
אנחנו שואפים למשהו טוב יותר ומוצלח יותר ממה שכבר השגנו. ההתמקדות האוטומטית של רובינו היא בחסר, אנשים תמיד נוטים לראות את הצד החסר, את מה שאין, ובוחרים להתמקד במה שאנו חושבים שיעשה לנו טוב ולא במה שיש לנו כבר בפועל.
חז"ל כבר היטיבו להגדיר זאת: " יש לו מנה, רוצה מאתיים". טבעו של אדם שאינו מרוצה ואינו מסתפק במה שיש לו והוא בוחר להתעסק בחצי הכוס הריקה.
"אין הטוב ניכר אלא בהיעדרו"- רק שנלקח מהאדם את הדבר החיובי שהיה לו, הוא יודע להוקיר, להכיר ולהעריך. המוח שלנו גמיש וניתן לתכנת אותו ולאמן אותו לתחושה של שמחה וסיפוק.
אם נלמד להתמקד בחוויות חיוביות ורגשות חיוביים, נתכנת את המוח שלנו להיות שמח. אם נתמקד במחשבה ובהסתכלות על דברים באופן חיובי, ניצור נקודות במוח שיאפשרו לנו להיות שמחים ומאושרים יותר.
סביבה תומכת, זוגיות טובה, תורמים לתחושת השמחה שלנו ומגבירים אותה.
עזרה לזולת מייצרת תחושת משמעות אצל האדם ומגבירה שמחה.
השוואות בין מה שיש לשני ובין מה שאין לנו, הן המקור העיקרי לחוסר שמחה וסיפוק בחיים בכלל ובמערכת הזוגית, בפרט.
אנחנו רגילים לערוך השוואות בכל תחומי החיים. להשוואות הללו ישנם השפעות שליליות על חיינו וחיי משפחתינו. העיסוק בהשוואות גורם לנו להורדת הערך שלנו ויוצר רגשות שליליים של קנאה, טינה וכעס.
הכינו לעצמכם רשימה של דברים טובים שיש בזוגיות שלכם, הכניסו לרשימה הזו דברים קטנים וגדולים שיש בבן הזוג, כל פעם שהבחנתם במשהו טוב וחיובי , הוסיפו אותו לרשימה.
השמחה היא תנאי הכרחי לחיבור זוגי טוב והתוצאה של חיבור טוב היא שמחה.
לעומת זאת, כשאין שמחה בזוגיות, המקום של בן הזוג נחלש, הנתינה נהפכת לנתינה של הכרח, נתינה מאומצת ומתחשבנת ולא ממקום של סיפוק ותענוג. לנתינה צריך להתלוות רגש של שמחה ממקום פנימי ולא ממקום שבא לרצות כי "צריך" או חייבים". זוגיות טובה היא אחד המפתחות החשובים לחיים שמחים.
כשיש לנו זוגיות עם שמחה אושר וסיפוק אנחנו מחייכים אל העולם שמחוץ לבית. כשאנו בזוגיות טובה אנחנו מתמלאים בכוחות חיוביים ויכולים לפעול ולבטא את עצמינו גם בסביבה בה אנו נמצאים בלימודים ובעבודה.
לעומת זאת, כשאנו חיים בזוגיות שלא מספקת אותנו בבית, זה פוגע בנו ובאיכות החיים שלנו בחיי היומיום, זה מרוקן לנו את האנרגיות ואנו נשארים עם הרבה פחות כוחות.
כשנלמד להכניס רוגע, שלווה ושמחה לבית, חיי הזוגיות שלנו ייהפכו לשמחים ומאושרים יותר בבית פנימה ומחוצה לו.
*שבוע של שמחה.*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 11:30
שלום
לעשרות המצטרפים החדשים.
1) זו הקבוצה הכי *שקטה* שיש.
אחת לשבוע, ביום רביעי אני מעלה כאן את הטור השבועי שלי המתפרסם במגזין "במה".
2) הקבוצה סגורה לתגובות, עם זאת
אפשר תמיד לכתוב לי בפרטי
הערות ובקשות שאכתוב על נושאים מסוימים.
3) כל המאמרים החל מהטור הראשון נמצאים באתר שלי.
4) לחברי הקבוצה,
ייעוץ טלפוני ראשוני, ללא עלות
נשלח ב-4/12/2023 11:33
*משולחנו של מטפל*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל*
*יו"ר מוסד הרב קוק*
*_יועץ ומטפל זוגי_*
*_חירות או עבדות???_*
בשעה טובה נכנסנו לחודש ניסן. מטבע הדברים, אנו אמורים לשמוח עם בוא האביב וחג הפסח הבא עלינו לטובה.
ישנם זמנים שמטבעם מעוררים לחץ, קושי ומתח בבית יותר מזמנים אחרים. כך הדבר בערבי שבתות ובפרט בימים הללו עם ההכנות לפסח.
המתח והלחץ, העבודה הרבה והעובדה שרבים נמצאים זמן רב יחד בבית, עלולים להשפיע על שיגרת החיים והאווירה בבית. מכלול הדברים הללו גורמים לפעמים לבני הבית להטיח האשמות זה בזה. בזמן זה מתעוררים לעיתים גם קונפליקטים בין בני הזוג בעניינים הקשורים לאותן הכנות – למידת השותפות והעזרה בכל הנדרש לקראת החג. בנוסף, ישנן הוצאות כספיות רבות שרק מוסיפות למתח וללחץ. בחג החירות ובהכנות המרובות לחג אנו אמורים לחוש שמחה יתירה, הפניית לחץ מרובה כלפי בני הזוג והמשפחה, אינה נכונה ואינה מועילה להכנות לחג.
ייתכן שהגישה של כל אחד מבני הזוג בעניין ההתנהלות והתפקוד בבית תהיה שונה מגישתו של רעהו. אנשים שונים ודיעותיהם עשויות להיות שונות. לגיטימי בהחלט לדון בהבדלים ולתאם יחד ציפיות בתנאי שכל שיחה ודיון מסוג זה נעשים מתוך כבוד הדדי ובזהירות רבה מאוד מהבעת זילזול.
הערכה לבן הזוג צריכה להיות גם לתפקידו ותפקודו המיוחדים לו.
הקב"ה ברא את האיש והאישה שונים זה מזה. יש הבדלים גם בדרך החשיבה השכלית, בהרגשותיהם ובמידת הרגישות שלהם וגם בהתאמה לתפקידים מעשיים. יש מלאכת נשים ויש מלאכת גברים. חלק מהקושי בעבודת הפרך במצרים נבע מהעובדה שהטילו על הגברים לעשות מלאכת נשים ועל הנשים מלאכת גברים.
עבודה שאינה מתאימה לאופי האדם – ביצועה גורם לקושי. בעבודות הבית בכלל ובהכנות לפסח בפרט, האיש צריך לדעת שגם אם נראה לו שהדברים שהאישה עושה פשוטים וקלים, אלו תפקידים שהיא יכולה לעשות אותם טוב ממנו. הוא צריך להעריך אותה על תפקודה. האישה צריכה להבין ולראות את הייחודיות בתפקידי הגבר ולהעריך אותו על עשייתו למען הבית והמשפחה.
כאשר האיש או האישה טוענים שתפקיד מסוים בבית לא מתאים להם והם היו מעדיפים לקבל עליהם תפקיד אחר או עבודה אחרת, יש להתחשב ברצונם ובהרגשתם ולא לכפות עליהם לבצע משימה שלתחושתם מכבידה עליהם. התחושות הללו לגיטימיות ויש לכבדן. צריך להכיר במצב הנתון ולא להתעקש ולהטיל תפקיד מסויים על מי שהתפקיד הזה מעורר אצלו קושי פנימי. חלוקת התפקידים צריכה להיות רכה וגמישה וזה חיוני לתפקוד נכון בבית.
כשהבעל או האישה אומרים משפט כמו: "זה התפקיד שלך, תסתדר איתו", הם מעידים שמשהו לקוי בתפיסת המערכת הזוגית שלהם. כשבן הזוג זקוק לעזרה, אין מקום להתחשבנות בנוסח: " זה התפקיד שלו ולא שלי".
צריך להשתדל לעזור מתוך שמחה ונשיאה משותפת בעול. גם אם במצב מסויים בן הזוג לא יכול לעזור, עליו להסביר זאת בלשון רכה ומתוך הערכה לבן הזוג ולא מתוך ניכור וחוסר אכפתיות. הדבר נכון דווקא בזמנים אלו של ההכנות הרבות לחג הפסח. בזמנים אלו צריכה להיות לכל אחד מבני הבית רגישות יתרה כלפי יתר בני המשפחה.
אם נקודת המוצא של כל החשיבה תהיה מתוך שותפות ושמחה, באופן כזה לא רק חג הפסח יהיה חג של חירות אלא גם ההכנות לקראתו.
*שבוע של שותפות.*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 11:34
_*משולחנו של מטפל*5;ᥧ3;
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל*
*יו"ר מוסד הרב קוק*
*יועץ ומטפל זוגי*
*ביעור חמץ בזוגיות*
כולנו רוצים להגיע לליל הסדר ולחג הפסח נינוחים, שלווים ורגועים מתוך שמחה אמיתית וללא לחץ דאגות וטרדות. ככל שאנו מתקרבים לחג, השאלה השגורה בפי כולנו היא: איפה אתם בליל הסדר?
לאנשים רבים השאלה הזו מעלה תהיות רבות, חששות, ויכוחים, כעסים ורגשות שליליים.
אצל זוגות צעירים מתפתחים לעיתים ויכוחים אצל מי יתארחו בחג. אצל הזוגות היותר מבוגרים הנושא סביב את מי לארח. ישנן נשים שנלחצות מההכנות לסדר הנערך בביתן משום שמוטלות עליהן הכנות רבות של בישולים, אפייה, סידור שולחן הסדר ועוד, בנוסף למטלות היומיומיות בלי קשר לחג. ישנם אנשים שעצם זה שרבים מהמשפחה ביחד בחג מלחיץ אותם, להיות צמודים לבן/בת הזוג, לילדים, למשפחה או להורים במשך כמה ימים רצופים, יכול מבחינתם לגרום למתח, כעסים, חששות ועוד.
ראשית, אנחנו צריכים לקבל החלטה מראש שאנו בוחרים להגיע לחג המיוחד הזה מתוך שמחה, שלווה ונחת ועם כמה שפחות עימותים ויכוחים וחיכוכים סביב המשפחה הקרובה והאנשים שנהיה בקרבתם בחג.
לשפה, לתקשורת שלנו יש משמעות גדולה שמשפיעה על היחסים שלנו עם הסביבה במהלך חיינו.
במיוחד בתקופה כמו הכנות לחג שמלווה לעיתים במתח, לחץ וחוסר שקט, רצוי להשתמש בשפה שלווה שמכילה מילים נעימות כמו: תודה, סליחה, בבקשה. נסו לתרגל שפה של מילים מאפשרות כמו: אוכל לעזור לך? יש משהו ספציפי שאוכל לעשות עבורך או עבור הבית?
כשאתם רוצים לבקש עזרה מבן הזוג או מבן הזוג או מבני המשפחה בהכנות, בסידורים, או בקניות, השתמשו בטון דיבור נעים ומרגיע ולא בטון של פקודה או ציווי.
כאשר אנו באים ממקום שליו ורגוע, אנו מביאים את האנרגיה החיובית של אמפטיה וסובלנות אשר משפיעה לחיוב על סביבתינו וגורמת גם להם להיות רגועים יותר וסובלניים יותר.
כאשר אתם נערכים בהכנות לחג, תיצרו אווירה רגועה בסביבה שתגרום לבני הבית רצון להתגייס ולתרום את חלקם למשימה החשובה להגיע לחג בצורה רגועה.
ככל שתלמדו לעצור תחילה ולא לשדר לבני המשפחה את תחושת הלחץ שזיהיתם בעצמכם- כך תוכלו לתרום לאווירת רגיעה ושיתוף פעולה בבית ולקיים זוגיות טובה ובריאה.
היכולת לעבור מהסתכלות שלילית לחיובית והבחירה למצוא הוכחות להסתכלות החיובית תוציא אתכם מהלחץ ותשנה את כל האווירה בבית ובזוגיות. דווקא ברגעים מתוחים חשוב לבוא עם אנרגיה חיובית ולשלב ידיים כדי להתמודד בהצלחה עם המצב ולקיים זוגיות מוצלחת.
דווקא בזמנים לחוצים, המיקוד בגישה חיובית ובנתינה משפר מיידית את ההרגשה שתתרום לאווירה טובה בבית.
הציבו לעצמכם מטרה ברורה: להחליט לבוא לכל דבר בגישה חיובית ולמצוא את הדברים הקטנים שאתם כן יכולים לעשות.
הבחירה בידינו: אנחנו יכולים לתת לפחדים לנהל אותנו או לבחור בנתינה ולאפשר לעצמינו להירגע.
הקפידו להיות כל הזמן בנתינה, זאת הדרך להירגע במיוחד בזמנים מלחיצים.
ההכנות המרובות לחג בעיצומן, בשעה טובה אנו עומדים בפתחו של חג החירות הבא עלינו לטובה ולברכה.
הסטטיסטיקה מראה שבתום תקופת החגים בהם זוגות נמצאים זמן רב ביחד, ישנה עלייה של 20% בפתיחת תיקי גירושין בבתי הדין. לצערינו, בשנים האחרונות הנתונים הללו אף נמצאים במגמת עלייה.
במקרה הגרוע, זוגות רבים מוצאים את עצמם בסיום החג בפתחו של בית הדין. במקרה הטוב, זוגות פונים לטיפול וייעוץ זוגי לאחר החג בשל התסכול והעימות שחוו והתפרץ ביניהם באופן קשה במהלך החג.
עלינו לדעת כי תקופת החגים היא הזדמנות לשמחה, קירבה וחיבור בין בני הזוג אך גם מקור פוטנציאלי למתחים וקונפליקטים רבים.
גם זוגות אשר בדרך כלל מיטיבים להתמודד עם הזוגיות בשיגרה ונהנים ביחד, עשויים להיתקל בקונפליקטים, ויכוחים ומתיחות לפני ובמהלך החג.
אחת הסיבות לכך היא משום שזוגות רבים מתמודדים עם נושאים שונים בחיי היומיום שלהם באופן של הכחשה מתוך "חוסר זמן" והיותם עסוקים במירוץ החיים. המפגש הזוגי והמשפחתי והזמן הרב בצוותא במהלך ימי החג בבית או ביציאות משותפות, מעלה באחת את כל מה שלא מדובר ביניהם בימי השיגרה. בעיות שהיו חבויות במהלך השנה מתחת לפני השטח, כמו מוקדי שליטה וכוח בזוגיות, יחסי הכוחות בין בני הזוג וכפועל יוצא יכולתם להשפיע על תהליך קבלת ההחלטות ומתחים בין בני הזוג בהקשר של המשפחה המורחבת, כל אלה עלולים חלילה להוביל לפיצוץ בחג. הקושי הזה מייצר רגשות קשים אחד כלפי השני, הרגשות הללו מייצרים מתח שיכול להוביל למריבות ועימותים.
דבר נוסף שעלול לפגוע ולהפר את שלוות ושמחת החג הוא חוסר תיאום ציפיות ותכנון מראש, בין בני הזוג. ישנם שאוהבים ליהנות בחג דווקא מהשהייה בבית וישנם שחייבים לצאת לטיול או להתארח מחוץ לבית.
חג החירות הוא הזדמנות טובה לצאת לחירות ולגאולה גם במישור הזוגי של חיינו. חג החירות הוא הזדמנות לחזק את הקשר והחיבור הזוגי שלנו ביחד.
לקראת החג אנו עמלים וטורחים להסיר כל חמץ מהבית. "בל ייראה ובל יימצא" – "ביתו – זו אשתו" (מסכת יומא) הבית שלנו הוא משכן לזוגיות שלנו, זה הזמן להוציא לבער ולנקות את החמץ מתוך הזוגיות.
על – מנת לעבור את החג יחד מתוך התרוממות, שמחה ושלווה, מומלץ לבצע תיאום ציפיות מראש ולנהל דיאלוג מכבד כדי להגיע להסכמה כיצד נעבור יחד את החג באופן שיענה על הצרכים של כולנו. כדאי לחלק מראש את המטלות ולשתף בהכנות את בן הזוג ואת הילדים.
בחג יש הזדמנות ללמוד עם הילדים דברים מעניינים שלא מגיעים אליהם במהלך השנה. זה הזמן לשוחח עם הילדים בנחת וללא הגבלת זמן ולהעשיר להם את עולמם.
[תרשו לי, קוראים יקרים, לנצל באופן חריג את "במה" נכבדה זו ולהשתמש בכובעי הנוסף כיו"ר "מוסד הרב קוק" ולהזמין אותכם לראות את עם הספר במיטבו ב"יריד הספרים הגדול בעולם" המתקיים מיד לאחר החג בכניסה לירושלים.]
*שבוע של תיאום ציפיות*
_*חג כשר ושמח לקוראים ולכל בית ישראל*_
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
https://wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 11:36
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל יו"ר מוסד הרב קוק יועץ ומטפל זוגי*
*רגישות*
במהלך חול המועד פנו אליי חננאל וחני על מנת שאסייע להם לנסות להחזיר את השמחה והשלווה לחיי הזוגיות והמשפחה.
חננאל וחני נשואים 15 שנה ולהם 6 ילדים.
מהשנה הראשונה שנישאו, חננאל הקפיד לפני כל חג לקנות לחני מתנה ובכך לשמח אותה.
בשולחן ערוך נאמר: "חייב אדם להיות שמח וטוב לב במועד הוא ואשתו ובניו וכל הנלוים אליו. כיצד משמחן ? הקטנים נותן להם קליות ואגוזים והנשים קונה להם בגדים ותכשיטין כפי ממונו".
מכיוון שחננאל רצה באמת לשמח את רעייתו ולא להסתפק רק ב"לצאת ידי חובה", לפני כל מועד הוא שאל את חני מראש באיזו מתנה היא מעוניינת לחג
וכך נערך לפני החג ורכש עבורה את המתנה המבוקשת.
השנה, עם התקרב חג הפסח, פנה חננאל אל חני ושאל איזו מתנה תרצה השנה לחג?
חני השיבה שהיא תשמח מאוד לקראת הקיץ הקרב ובא שהוא יעניק לה אדניות עם פרחים למרפסת ביתם.
חננאל הסביר לה שמכיוון שבעבר הוא רכש מספר פעמים אדניות עם פרחים ובתוך זמן קצר הפרחים נבלו ולא החזיקו מעמד, הוא ממש לא מעוניין להוציא ממון רב שתוך זמן לא רב יילך לאיבוד והוא מבקש שהיא תחשוב על רעיון חלופי אחר.
חני התעקשה שזה הדבר שישמח אותה בחג ובזה היא מעוניינת. חננאל וחני לא הגיעו לעמק השווה, הדיון הסתיים ללא החלטה והזוג המשיך בהכנות המרובות לחג.
רגע לפני כניסת החג, אמרה חני לבעלה: "15 שנים אנו נשואים וזו הפעם הראשונה שלא קנית לי מתנה לחג. זה מראה שאיני חשובה לך, אני כבר לא מעניינת אותך ואתה לא מעוניין לראות בשמחתי".
חננאל התנצל והסביר שחלילה לא הייתה לו כוונה רעה ומכיוון שלא הגיעו לעמק השווה ,החליט לדחות את העניין לאחר החג עד שיימצאו משהו מוסכם.
חני נכנסה לליל הסדר בתחושה קשה, לחננאל לא הועילו כל ההתנצלויות וההסברים, הילדים נחשפו לאווירה שהייתה בבית, שמחת חג לא הייתה...
אם ננתח את המקרה שהיה לחננאל וחני, אין כאן אחד "צודק" ואחד "לא צודק".
יש מקום לדבריו של חננאל כפי שיש מקום לתחושה של חני.
מה שחסר לנו כאן זו רגישות. לחננאל היה נראה סביר לדחות את רכישת המתנה עד לאחר החג כדי למצוא משהו חלופי מוסכם. חני הרחיקה לכת ופירשה את העניין שחננאל כבר לא מעוניין לשמח אותה בחג בפרט שטרחה כה רבות לקראת החג.
ברוב המקרים, גברים יותר שכליים ונשים יותר רגישות. בשל השינויים בין הגברים לנשים, לגבר קשה להבין את הרגישות של האישה ולאישה קשה לקבל את המניע של הגבר שאינו בא ממקום רע.
בזוגיות אנו לומדים מהם הצרכים המיוחדים של אדם רגיש, כיצד לייצר את הזוגיות המתאימה וכיצד להפוך את המיוחדות של בן הזוג הרגיש מאוד , למתנה לזוגיות.
ההכרה של בן הזוג ברגישות הגבוהה, מיטיבה את הזוגיות.
*שבוע של רגישות*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 11:36
*משולחנו של מטפל*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל
יו"ר מוסד הרב קוק;יועץ ומטפל זוגי*
*_הכל בשליטה?_*
כולנו חוששים ממצב של אי וודאות, מאיבוד שליטה, מחוסר אונים, מנפילה, מקריסה, ומהדרדרות.
כולנו זקוקים לתחושה של שליטה למתרחש בחיינו.
עוצמת הצורך בשליטה משתנה מאדם לאדם אבל הרצון קיים ומוכר לכל אחד ואחת מאיתנו.
אנשים לא מעטים מודים בצורך העז שלהם בשליטה לא רק בחייהם אלא גם בחיי סביבתם.
לרוב הם מתייחסים לתכונתם זו בסלחנות, בטענה שבעצם הם רק מראים מעורבות, דאגה ואיכפתיות.
כדי להרגיע את פחדיהם הם חייבים לדעת בכל רגע נתון מה עושה כל אחד מבני המשפחה.
תחושת השליטה אמורה להפיג חרדות אבל בפועל אותם מאמצים לספק את הצורך הזה, שואבים אנרגיות אין סופיות ששוחקות את האדם ואת מערכות היחסים שלו עם סביבתו .
איתמר נוהג לחקור את אשתו דינה ואת ילדיו על כל צעד וצעד שהם עושים. מספר פעמים ביום הוא נתקף בצורך בלתי נשלט לדעת איך בני ביתו מרגישים, מה הם עושים, עם מי הם מדברים והיכן הם. הוא לא מצליח להירגע עד שהוא מסיים את סבב הטלפונים המלא.
איתמר לא מבין מדוע ההתנהגות שלו מעיקה ומעוררת זעם, הרי הוא מאפשר לכולם חופש מוחלט, הוא לא כופה עליהם דבר, הוא רק דורש דיווח מפורט ...
הילדים הבוגרים מתקוממים על הפלישה לפרטיות ואילו רעייתו דינה, למרות שהיא מבינה שמתחת לחקירות היומיומיות מסתתרת חרדה, מגיבה בלגלוג ובקוצר רוח.
צריך לזכור: כל ניסיון לשלוט בחיים סביבינו באמצעות אחרים נעשה כדי להרגיע את החרדה שלנו גם אם נטען בתוקף שהכל למען טובתו של הזולת.
כשיש לנו צורך מוגבר בשליטה בבן הזוג שלנו, נוצר מצב של נוקשות, ניסיון לשנות את בן הזוג ולהפכו לדומה לנו.
הצורך לשנות את האחר הולך יחד עם הסירוב להשתנות בעצמינו. אנו טועים לחשוב שבן הזוג אמור לשנות את דיעותיו, התנהגותו, חשיבתו, רגשותיו ופרשנותו באשר למתרחש.
כל אחד מבני הזוג מבקש שהעניינים יתנהלו על פי דרכו, וכתוצאה מכך אנו מתנהלים בחוסר כבוד שלא לומר בזלזול, לסגנון ההתנהלות של האחר.
חשוב מאד שכל אחד מבני הזוג יקח אחריות אישית לשינוי דפוסי השליטה בשני. כאשר רק אחד מבני הזוג מתחייב לשינוי, קשה ליותר לבסס שיפור.
צריך ללמוד לדעת להרפות ממצב תמידי של ניסיון שליטה בבן הזוג או בסובבים אותנו.
ככל שיש ניסיון רב יותר לשלוט באחר, זה עלול להיות מצב מסוכן לזוגיות וחלילה, להרוס כל חלקה טובה.
שליטה ברמות הגבוהות יכולה להפוך את הזוגיות למצב בלתי נסבל.
כדי לשחרר שליטה צריך לבנות אמון שניתן לסמוך על בן הזוג בעיניים עצומות .
אסיים במשפט חכם שאומר: " לשלוט בזולת זה כוח, לשלוט בעצמינו זו עוצמה" .
*שבוע של הרפיה*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
נשלח ב-4/12/2023 11:38
*_משולחנו של מטפל_*
*טורו השבועי של הרב יהודה רפאל
יו"ר מוסד הרב קוק, יועץ ומטפל זוגי*
*לא ליד הילדים*
בתקופת חופשת הקיץ המשפחה כולה נמצאת זמן רב ביחד. השיגרה המשפחתית והאישית צריכה להמשיך להתנהל בזמן שרמת ההוצאות עולה ואיתה העומס שלנו, ההורים. תחברו את כל זה עם החום, הלחות, הפעילויות, הקייטנות והחופשה המשפחתית שרוצים לצאת אליה וקיבלתם פוטנציאל של לחץ וסטרס משפחתי.
אחד הדברים החשובים שצריך לשים לב אליהם זה מריבות ליד הילדים. כשילדים רואים את הוריהם רבים עוברות להם בראש מחשבות רבות שאנחנו לא מודעים להם.
לילדים לא נעים לראות מריבה זוגית של הורים, זה מערער להם את הביטחון המשפחתי. כאשר ילדים נחשפים למריבה בין ההורים הם חסרי אונים ולא יודעים כיצד להתנהל מול התנהגות שכזו. הם יכולים לפחד מהעתיד, ממה שיבוא, לאן זה יתדרדר ואיך אפשר לעצור את המריבה.
יש ילדים שיברחו לחדר כדי לא לראות ולחוות את העצב הזה, הפחד הזה. יש כאלו שיתחילו להפגין התנהגות אלימה כתוצאה מחוסר האונים (מול אחרים, ההורים או במסגרות החינוך).יש כאלו שיאשימו את עצמם שהם הגורם למריבה וזה עלול להשפיע על ההתנהגות העתידית שלהם: הערך העצמי שלהם ירד, הם יכולים לרצות לקחת צד מול הורה כזה או אחר ועוד.
ההורים חייבים לזכור שהילדים צופים בהם תמיד, לומדים ומפנימים התנהגויות שלהם וכך הם עצמם יתנהגו בבגרותם. לכאלה בוגרים הם יהפכו. ההורים הם המודל חיקוי של ילדיהם.
כשהילדים נחשפים לוויכוחים או צעקות הם עלולים לאמץ דפוסים של אלימות מילולית כדי להתגבר על קשיים, כעסים ומתחים. הם יפגינו התנהגות זו מול גורמים אחרים, סביבת החברים או האחים.
הילדים עלולים ללמוד בטעות שכך נראית זוגיות: אין כבוד, אין תקשורת נכונה בין בני זוג ואין הערכה וסבלנות. כל מה שננסה ללמד אותם יירד לטמיון אם בבית הם לא יראו ויחיו את זה.
כמה שננסה לדבר עם הילדים ולחנך אותם לאווירה טובה ורגועה. בסוף הם יקחו איתם לחיים את מה שבפועל הם רואים בבית. לילדים יש חושים מעולים מגיל קטן והם יודעים להבחין מצויין באווירה בבית בין ההורים, לא רק בטונים הגבוהים או המזלזלים הנשמעים בחלל האוויר אלא גם עיוות פנים או שפת הגוף רומזת להם על מצב הקשר בין ההורים.
מחקר שנערך באנגליה קובע כי מריבות ליד הילדים עלולות לגרום להם לנזק חמור מבחינה רגשית. כאשר יש מריבה בבית בין ההורים. יש חשש אמיתי לתחושת הביטחון של הילדים ועלולה להיות למצב הזה השפעה מזיקה ומתמשכת בטווח הקרוב וגם הרחוק. כאשר אתם דוחים את הוויכוח לזמן שבו הילדים אינם בסביבתכם, אתם מרוויחים זמן לחשוב שוב על הדברים כדי להבין כיצד ניתן לפשר ולהתפשר וגם מקבלים זמן להירגע ולראות אם ניתן למצוא פיתרון אמצע שיהיה נוח לשני הצדדים.
שימו את טובת הילדים לפני טובתכם האישית ומצאו פיתרון ביניים שירצה את כולם.
*שבוע של נחת*
*נהנים מהתוכן?*
להצטרפות לקבוצה השקטה
"מיומנו של מטפל"
ייעוץ וטיפול זוגי https://chat.whatsapp.com/GZ0EEUTLfy0Dc2jhdbRNzP
לבעלי טלפונים כשרים יש ללחוץ על הקישור הבא
http://Wa.me/972504118259?text=הי+אני+מעוניין+להצטרף+לקבוצת+משולחנו+של+מטפל
*קישור לאתר* https://yraphael.co.il/ (באתר ניתן לשאול שאלות אנונימיות.....)
