| נשלח ב-12/5/2005 11:02 |
 |
| |
מה רע בחברות בין בנים ובנות
רבים בעולם הדתי, בעיקר החרדי, שוללים חברות בין בנים ובנות (לפני נישואין). ומדובר גם על חברות שבהחלט עומדת במגבלות המותרות ע"פ התורה.
מהו הבסיס לשיטה זו, שההקפדה עליה מגיעה לפעמים לקיצוניות וטירוף?
האם זו הלכה? הגיון? מוסר? סתם מנהג?
אולי צמצום מחשבתי? אולי קנאה?
|
|
|
|
| נשלח ב-10/6/2005 10:20 |
|
| |
אמשלום
בגלל הגלישה לנושאים רגישים, הגבתי לך בפרטי
גו"ג
אכן, כל רגש נוצר לתועלת כלשהי, השנאה והכעס, הם מנגוננים שנועדו לספק הגנה לאדם מפגיעה, אבל הם רגשות שלילים, ולכן עדיף להמנע מהם. כמו הכאב, שהוא חשוב, כדי לא להנזק, אבל הוא נועד כדי שלא נחוש אותו.
רגשות חיוביים, נועדו כדי להוביל את האדם לשם. לכן אוכל טעים, ולכן יש רומנטיקה, כדי להוביל את האדם לחוות אותו. דילוג על הרגש הזה פירושו צפצוף על התוכנית המקורית של האדם. וגרימת סבל.
לגבי הגילאים, אכן, מומלץ להתחיל עם הרומנטיקה בגיל צעיר ככל הניתן, כי זה המנגנון הטבעי, וכדי שהוא לא יהרס, יש צורך לזרום איתו.
כי שרית
יתכן שאת מדברת מנסיונך, כל חוויה מענגת שנלקחת גורמת סבל. וחוויה מענגת מאד, גורמת המון סבל. אבל ישנם רבים, שחווים רומנטיקה זמן רב, ומסתדרים בצורה מתקבלת על הדעת עם איבוד הרומנטיקה. נכון, צריך ללמוד להסתדר, אבל זה לא מצדיק להרים ידים.
פורום קהילת הציבור החרדי -כל מה שיש לך לומר ואין לך איפהhttp://www.hydepark.co.il/hydepark/forum.asp?forum_id=12810
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 16:58 |
|
| |
עוד פעם
אני לא יכולה להעיד על הבנים משום שאף פעם לא הייתי ולא אהיה בן
אבל לגבי הרומנטיקה לבנות,
אבל חשבתי, אולי אם נדאג להם שיהיו להם חיים מלאים, ודרכים מגוונות לממש את עצמם ולפתח ביטחון עצמי, שלדעתי מאד חסר בחברה חרדית, (ולא רק שם). אז הרומנטיקה תהיה חסרה להם פחות.
עדיף שלא יסתבכו ברומנטיקה עד כמה שאפשר בגיל צעיר, זה פשוט סוחט את כל הכחות מבן אדם כשנמשך, ולאחר שנגמר זה יכול להשאיר אותה בדיכאון שבועות עד חדשים. (וגם נדמה לי ילדה שמרגישה שלמה עם עצמה מלחכתחילה, אולי תסבול פחות. ואם תפתח קשר רומנתי בכל זאת, יהיה קשר הרבה יותר תקין)
תוקן על ידי - kisarita - 09/06/2005 17:03:14
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 16:46 |
|
| |
לפום
לדעתי
אף אחד לא "צריך" לקיים יחסים ללא חשק
ואם יש חברה שלא מכירה בזה, אכן אסון
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 16:41 |
|
| |
לפום ריהטא,
דומני ששאלת אפשרותה של אישות ללא רומנטיקה מסיטה את הדיון כאן שלא לצורך.
קיימים רגשות חזקים רבים. גם שנאה, גם תאוות נקם - וגם, להבדיל, אהבה רומנטית. אין זאת אומרת שכל אחד מהם משרת בהכרח מטרה מוגדרת. ודאי שאין זה אומר שכל אדם צריך לחוות כל אחד מהם.
אמור לי: אתה שואף לאפשר לבחור ישיבה בן עשרים, נגיד, או עשרים וחמש לפתח קשר (גם פיסי) עם בנות גילו, לאו דוקא למטרת נישואין. האם יש יסוד (הלכתי או עקרוני) לחלק בענין זה בין בחור בן 25 לבין בחור בן 14? אם לא, האם היית תומך בקשרים כאלה גם בין בנים ובנות בגיל האמור?
|
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 16:40 |
|
| |
לפום
לא יודעת איך זה אצל הבנים, אבל נדמה לי שבנות סובלות יותר מרומנטיקה, מאשר העדר רומנטיקה
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 16:03 |
|
| |
לפום,
דומני שהובנתי שלא כשורה.
איני מדברת על הרצוי, מבחינת עולמי הערכי והדתי. אני מדברת על המצוי בעולם ועל האפשרי בו.
אני חוזרת ואומרת: ארוטיקה, או יחסי אישות אינם זוקקים רומנטיקה. בימינו, בהם הולדה אינה בהכרח זוקקת יחסי מין, אין צורך לומר שפו"ר אינו זוקק רומנטיקה.
האם זה טוב? איני יודעת. אני מניחה שהייתי מעדיפה עולם חברתי שונה.
האם נשים הן המפסידות מכך? ממש לא רק. גברים מפסידים מחוסר ברומנטיקה לא פחות מנשים - כל פיתוח ואימון של רגשות הוא בריא ומחזק ומצמיח, וגבר שלא חש מעודו אוהב ונאהב יפסיד לא פחות מאשה שלא חוותה זאת. איני רואה כל הבדל בעניין זה.
לגבי מידת היצר של נשים וגברים, ומי מהם זקוק יותר לסיפוק מיני - יש לי ספק רב ביותר בדברי הגמרא אליה כיוונת, בנוסף לרחמים גדולים על הגברים שאמרו אמירות כאלה ועל אלה שלמדו זאת במהלך השנים והסכימו. חבל שלא זכו לחיות עם בנות זוג אחרות. וברשותך, לא ארחיב בזאת.
תוקן על ידי - אמשלום - 09/06/2005 16:05:23
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 15:17 |
|
| |
יש לשער שרוב הכותבים אולי לא ראו ואולי לא יודעים מהספרים שאביא לקמן:
1) "קדושים תהיו" הלכות והליכות בחברה ובתנועות נוער.
ובהסבר מתחת לכותרת "בדבר הליכות צניעות בחברה בת זמננו, היופי והלבוש ביהדות, ריקודים ורחצה מעורבים, התנהגות בחתונה-מסיבה וטיול, מלבושים ומנהגי צניעות לדברים ונשים.
מאת שמואל כץ.
2) גן נעול - פרקי צניעות של הרב שלמה אבינר.
3) תשובה של הרב משה פיינשטיין זצ"ל אהן האעזר חלק ד' סימן ס' "בחור שהסיתו ליבו לבוא בקשרי רעות עם נערה שלא לצורך נישואין".
מה יש עוד לדבר אחרי הספרים הנ"ל? (אפילו לשיטת בני עקיבא)
תוקן על ידי - טוב5 - 09/06/2005 15:17:57
|
|
|
|
| נשלח ב-9/6/2005 11:56 |
|
| |
אמשלום, אני לא תכננתי את העולם. אבל עובדה היא, שישנו רגש רומנטי, עוצמתי. וכאן הבן שואל: "בשביל מה הוא נוצר"?
ולכן אני מניח שהוא נוצר כדי להבטיח את הקשר בין בני הזוג לאורך זמן, לצורך הגנה על הילדים, ולכן מסתבר שהוא אמור להופיע ביחד עם ארוטיקה.
לגבי האפשרות של מין ללא רומנטיקה, ודאי שהיא קיימת. צא ולמד משוק של זונות, אם כי, אני מאד מסופק אם אכן מין ללא רומנטיקה קיים באופן שכיח אצל נקבות. וגם זה צא ולמד משוק של זונות, מי משלם למי (מופיע בגמרא אנשהו, בהקשר של מי רוצה יותר)
אם אני צודק, הרי שבחברה שבה נוטרלה המערכת הרומנטית, הסובלות העיקריות הן הבנות שבחבורה, מכיון שלגבר יש לפחות ארוטיקה, והאשה נשארת בלי כלום, ובנוסף לכל הצרות עוד צריכה לקיים יחסי מין בלי חשק.
אמשלום, התעוררי...
פורום קהילת הציבור החרדי -כל מה שיש לך לומר ואין לך איפהhttp://www.hydepark.co.il/hydepark/forum.asp?forum_id=12810
|
|
|
|
| נשלח ב-26/5/2005 15:50 |
|
| |
אמשלום,
עולם הפוך אני רואה ??? 
|
|
|
|
| נשלח ב-26/5/2005 13:34 |
|
| |
לפום,
אני התכוונתי להיפוך הדברים:
להנחה שיש בכלל צורך ברומנטיקה כדי להגיע אל הארוטיקה.
יחסים מיניים התקיימו (ועודם מתקיימים) גם ללא רומנטיקה, אהבה ו/או חברות. הקשר בין השתיים הוא הוא התלוי בתרבות ובחינוך.
השרדות אינה זוקקת רומנטיקה. האב יישאר לגדל את ילדיו ולפרנסם, גם בגלל הכבוד או השאיפה לעושר כלכלי ולכוח פוליטי, אין כורח ביולוגי או פיזי מובנה, לאהבה בין איש ואשתו.
אני לא יודעת מהי אפשרות קיומה של רומנטיקה כעניין רוחני גרידא, אבל יחסי מין והולדה יכולים להתבצע ללא כל רומנטיקה.
לענ"ד, המקור שהבאת אתה ("מאן הויא ליומא") מלמד זאת באופן פשוט למדי.
מקווה שהפעם הובנתי יותר.
תוקן על ידי - אמשלום - 26/05/2005 13:38:48
|
|
|
|
| נשלח ב-26/5/2005 13:13 |
|
| |
אמשלום
קשה מאד להכריע בשאלה כזאת, מכיון שזה אכן נושא תלוי תרבות. מה שגורם לי להאמין שאכן מדובר בנתון פסיכולוגי מובנה, הינו שאלת התועלת.
היות ומדובר ברגש עז, סביר להניח שהוא אמור לתרום להשרדות, כמו אכילה ושינה. רומנטיקה אפלטונית, אינה תורמת כמעט מאומה להישרדות. רומנטיקה בשילוב ארוטיקה, תורמת גם תורמת, ליצירת הדורות הבאים, ולכך שהבעל ישאר בסביבה, כדי לעזור בגידול הילדים. ולא יברח כמו חתול.
לכן, סביר מאד להניח שרומנטיקה מובילה לארוטיקה, שאם לא כן היא היתה חסרת תועלת במונחי הישרדות.
כמובן שאפשר להניח שרומנטיקה, זה משהו רוחני שאינו קשור בכלל לתועלת ההשרדותית, ועל זה נאמר, אשרי המאמין.
פורום קהילת הציבור החרדי -כל מה שיש לך לומר ואין לך איפהhttp://www.hydepark.co.il/hydepark/forum.asp?forum_id=12810
|
|
|
|
| נשלח ב-26/5/2005 13:05 |
|
| |
גו"ג - 
לפום,
התפיסה שהארוטיקה תלויה ברומנטיקה, או מהווה את השיא של הקשר הנפשי הנבנה, היא תלוית תרבות וחינוך.
ייתכן בהחלט, שזו התפיסה הנכונה, הבריאה והטובה ביותר לניהול חיים תקינים מבחינה חברתית, אבל (לענ"ד) אי אפשר להתייחס אליה כאל נתון פיזיקלי או ביולוגי מוכרח המציאות.
זה פשוט לא אמת.
תוקן על ידי - אמשלום - 26/05/2005 13:08:45
|
|
|
|
| נשלח ב-26/5/2005 12:49 |
|
| |
הניתוח המעמיק על עקרונות הרומנטיקה נכון במידה מסויימת לטעמי.
אין ספק שרומנטיקה תלויה במידה רבה בחשיפה אליה, ויש בכך הגיון רב, כדי לאפשר חיים תקינים בזמן שאין את הרומנטיקה הפעילה.
אבל, מלבד החשיפה, יש את התכונה הטבעית, שהיא אכן שונה מאדם לאדם. יש שיראה ברומנטיקה משהו שולי למדי, ויש שיראה בה את חזות הכל. זוהי שאלה של מבנה נפשי, בדיוק כמו השאלה כמה אתה זקוק לחברה, שיש בזה הבדלים ניכרים בין אנשים.
זכורני כד הוינא טליא, כבר 12 או 13. ראיתי איזה בת דודה רחוקה, ופשוט התאהבתי בה ממבט ראשון, לא ידעתי אז כלום על רומנטיקה, אבל הרגשתי שאני מאד מאד רוצה להיות איתה בקשר. היא ריגשה אותי בצורה עוצמתית מאד. כך שהדבר תלוי באדם, ולא רק בחשיפה של שטיפת מח.
אני גם לא מסכים עם ההנחה, שרומנטיקה כיום מנותקת מארוטיקה. רומנטיקה תלויה לגמרי בארוטיקה, כאשר הקשר המיני השלם נתפש כשיאה של החוויה ההתחברותית. הרומנטיקה זה הרצון להתאחד בכל מיני התאחדות, בהכרה האחד את השני, בלחוות את החיים יחדיו, וגם בהתחברות פיזית, החל ממגע וכלה בחיי אישות מלאים. מדובר ברצף מתמשך, ואין קו מבדיל בין הדברים.
לגבי בעיית הילדים הלא רצויים, יש צורך בחינוך מיני, אם כי אני מודע לבעיית אמצעי המניעה. כמו כן אינני מוטרד מידי משאלת הטווח הארוך, מהסיבה הפשוטה שהדברים צריכים להתנהל על פי הצורך האמיתי, ולא יקרה כלום אם הטווח המינימלי יהיה חודשים ספורים. כאשר הטווח המקסימלי יכול להיות מספר שנים.
פורום קהילת הציבור החרדי -כל מה שיש לך לומר ואין לך איפהhttp://www.hydepark.co.il/hydepark/forum.asp?forum_id=12810
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-24/5/2005 14:53 |
|
| |
בוודאי שיש מחיר, אבל אלו החיים, וצריך להתמודד עם המחיר.
לחיים בכלל יש מחיר, מי שמת אין לו עוגמות נפש.
|
|
|
|
| נשלח ב-24/5/2005 13:20 |
|
| |
הרומטיקה באה במחיר כבד: הכאב העצום
כשהקשר מתפרק
ואם למבוגרים קשה, אעכ"ו לילדים בגיל העשרה
|
|
|
|
|
