-----בדיחות בשידוכים-----

אני שמחה לפתוח את אשכול הבדיחות באישורו של מנהל הפורום



ובכן: משווים את קריעת ים-סוף לשידוכים...

בשידוכים כמו בקריעת י...

לפני שאתה נכנס מוצף אח"כ יבש...

תוקן על ידי אסיק_good ב- 18/12/2008 14:03:35

בחור ובחורה ישבו במלון בפגישה. הבחור שואל את הבחורה: "מה תרצי לשתות?" הבחורה ענתה שהיא אוהבת מים בלבד.
ענה לה: את אוהבת מים? אז את כבר אוהבת 70 אחוז ממני"..

הוא "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"
היא "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים" 

 

תוקן על ידי מנחמחיים ב- 09/06/2013 13:14:52

אישה אומרת לחברתה (בגאוה): "בעלי הוא מלאך". עונה החברה: "איזה מזל יש לך. שלי עדיין בחיים". גבר אחד עומד בתא של הטלפון, ומחזיק את השפופרת בלי לדבר. עברה חצי שעה, מישו שואל אותו- "אפשר את הטלפון? אתה לא מדבר בו! "האיש עונה לו:"שששש. אתה מפריע לי לדבר עם אישתי" :) איש יצא מהמכונית שלו בסוף השבוע, ב2 לפנות בוקר, ושוטר שהיה שם בסביבה חשב שזה חשוד. הוא שאל את האיש: "תגיד, מה אתה מסתובב פה בשעות כאלה?!" האיש: "אני בדרך להרצאה..." השוטר: "מה?! בשעה כזאת אתה הולך להרצאה?! איפה יש הרצאה עכשיו?" האיש חייך ואמר: "אצלי בבית... אישתי..." עשרה דברים שנשים מבינות הם: 1. ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט 2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת יותר מ 10 דקות 3. מדוע לבכות זה כיף 4. מדוע צריכים 5 זוגות נעליים שחורות בארון 6. איך קושרים עניבה 7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה 8. איך סלט משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה 9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להתלכלך 10. נשים אחרות..!!!! האם שמעתם על הגבר שהצליח להבין את האישה? הוא מת מצחוק לפני שהספיק לומר זאת למישהו...

תוקן על ידי רקומה_פרח ב- 03/06/2013 19:39:30

בנסיעה מאורגנת של רווקות לקברי צדיקים המדריכה החלה לצעוק: "תנו לי 'ח'" והבנות עונות: "ח" "תנו לי 'ת'" והבנות עונות: "ת" "תנו לי 'ו'" והבנות עונות: "ו" "תנו לי 'נ'" והבנות עונות: "נ" "תנו לי 'ה'" והבנות עונות: "ה" "מה יצא?" - שואלת המדריכה, והבנות עונות "ח-ת-ו-נ-ה, ח-ת-ו-נ-ה" ואז הגרושות מהספסל האחורי "עוד הפעם, עוד הפעם"

תוקן על ידי רקומה_פרח ב- 03/06/2013 19:17:36

הליטוואק אומר: חתונה גדולה זה טוב ויפה, אבל הכלה איפה?

רק אצל הליטוואקעס
החתן דורש דירה בבני ברק 
מקצר את חיי השווער,
ועוד נקרא בחור פצצה .

בחורה ליטאית -  

לפני החתונה רוצה שבעלה יהיה כמו ר׳ חיים קנייבסקי
בתקופת האירוסין היא רוצה שהוא יהיה כמו ר' חיים נאה 
לאחר החתונה היא כבר רוצה שיהיה כמו ר' חיים עוזר

בת למשפחה  ישראלית שירדה לצרפת נפגשת עם ישיבעבוחר ישראלי.

מספרת לו בהתלהבות סיפורי צרפת, והוא מגמגם לה חצאי הברות.
כדי לצאת קצת מהפלונטר, היא שואלת אותו "אנגלית אתה יודע ?"
 "שו ברור מה השאלה שולט בה פרפקט"
טוב. היא עוברת לשוחח איתו באנגלית, עד ששמה לב שגם בשפה זו היא לא מצליחה לתקשר איתו.
"אמרת שאנגלית אתה יודע מצויין ?"
"כן, ביחס לצרפתית" 

ניגש רבי אחד לראש ישיבה, שהייתה ידועה בבחוריה המאחרים להינשא.

שאל הרבי את הראש ישיבה:
"באיזה גיל נוהגים אצלכם להינשא?"
ענה ראש הישיבה: "סביבות 25-30 בערך..."
אמר לו הרבי: "ומה עם הכתוב בן שמונה עשרה לחופה??"
ענה לו הראש ישיבה: "אנחנו עושים שמונה עשרה ארוך"...
אמר לו הרבי: "מי שעושה שמונה עשרה ארוך, מפסיד קדושה..."
:) :) :) :) :)

מה ההבדל בין אסון לטרגדיה? 
כשהשוויגער נופלת זה אסון, כשהיא קמה שוב זה טרגדיה. 
:) :) :) :)

חסיד הביא את בנו הקטן לביתו של הרב, כדי שילמדו הלכות העולם הזה.
הביאו מרק עוף והרב שפך לתוכו מלח רב.

"אבא, מדוע שפך הרב כל כך הרבה מלח למרק?" שאל הילד.
ענה האב: "כדי לקלקל טעמו של המרק, אסור לרבי ליהנות מתענוגות העולם הזה."

פתאום נכנסה הרבנית, הילד הביט בה ארוכות ושאל: "אבא, כמה מלח צריך הרב לשפוך עליה?"
:) :) :) :) :) :) 

בחור ובחור(ה) יוצאים לדייט. 
הבחור אוסף את הבחור(ה) ולאחר מס' שניות 
הבחור שואל אותו(ה): "האם אני יכול לקרוא לך חוה?" 
בחור(ה): " אממ.. בסדר, אבל זה לא השם שלי.. למה?" 
בחור: "כי את(ה) הראשונ(ה) שלי" 
בחור(ה): "טוב, והאם אני יכולה לקרוא לך פג'ו?" 
בחור: "בסדר. למה?" 
בחור(ה): " כי אתה ה205 שלי"...
:) :) :) :) :) :)

מגיעים לחתונה איך מזהים מי החתן?
חתונה חסידית: בודקים למי יש את השטריימל החדש ביותר.
חתונה ליטאית: למי שיש עניבה לבנה.
חתונה מזרחיסטית: למי שיש גרביים. 
:) :) :) :) :) :)

חתן הגיע לחופתו עם מוצץ בפה. שאלו אותו "מה היציאה הזו ?? מוצץ? " 
אז הוא אמר, שהוא זוכר שכשהיה קטן אמרו בברית "כשם שנכנס לברית כן יכנס לתורה, חופה ולמעשים טובים" 

 גבר מספר לחברו שסוף סוף הוא התגרש
שואל החבר -"איך היא קבלה את זה ?"
עונה הבחור - "היא קבלה שיתוק"
"מה , שואל החבר, היא קבלה את זה כל כך קשה?
"כן" אומר הגרוש,
SHE TOOK my car
SHE TOOK my house
SHE TOOK my bank accounts
SHE TOOK everything