מה דעתכם על היכרות דרך האינטרנט (צ'ט בפרט), בעד נגד?
שלום,
אשמח מאוד לשמוע תגובות על כך...
תוקן על ידי - צורצור20 - 03/10/2006 12:01:00
"תזכור תמיד לחייך, כי מישהו בטעות יכול להתאהב בחיוך שלך"
נשלח ב-25/9/2007 13:00
אני חושב שפורום וצאט משלימים זה את זה. בפורום רואים אותו נואם בציבור ובצאט רואים אותו בדיאלוג.
נשלח ב-25/9/2007 12:46
יש משהו בשיחה דרך האינטרנט שנותן לך את האמת הפנימית של האדם, שלעולם לא תזהה אותה בקשר ויזואלי, בקשר בחיים.
אני מדברת הרבה עם אנשים דרך הפורום שלי, וכאן, ואני שומעת את הפנימיות שלהם, אני מרגישה את האופי שלהם בצורה הרבה יותר נקייה וישירה. רואים את הגרעין, לא תפיסות שיש לנו.
נכון שאני אישית לא בקטע של שידוכים, אני כבר שנים רבות מעבר לזה, ולכן אולי אני לא צודקת, כי אולי אנשים שבעניין של שידוכים פחות טבעיים ואמיתיים מהשיחות שאני מנהלת.
אבל כשרואים אדם - מיד יש לנו דעות קדומות שנובעות מיופי וחוסר יופי, גובה, כל מיני הבעות פנים, ומוצא, וסיפורים, ולא שהשני מרמה אותנו - נקל לנו יותר לרמות את עצמנו...
לפחות זה הניסיון שלי.
מה שאמרו בכתבה, על פורומים ודייג - אהבתי. כי כשאתה מדבר על נושאים כלליים (לא רק על אני ואתה ואיך אתה נראה ומה אתה מחפש בזוגיות ואיזה זרם דתי אתה) - אם מדברים בנושאים רחבים ושונים, בפורום אתה יכול לשמוע את המחשבות של האדם, את הערכים שלו יותר מדוייק מאשר בחיים. בחיים עד שתגלה את זה ייקח לך לחיות איתו איזה שלוש שנים ביחד, או שאירוע חריג יחשוף לך פתאום משהו שבצ'אט עלה מיידית.
כך שלא הייתי פוסלת שיחות פורום. לגבי שידוכים - זה אני כבר לא יודעת.
נשלח ב-25/9/2007 00:25
לק"י
דעתי בעניין הצט'ים שהם באמת לא מקום להכיר בחור רציני ודתי כמו שצריך. בכל אופן על שאר האמצעים כמו אתרי שידוכים למניהם... אני חושבת שהם עושים עבודה מבורכת לאלה שקשה להם למצוא ולהכיר אנשים.
נשלח ב-24/9/2007 11:46
אני רוצה גם להביע את דעתי בקשר לצ'טים.
גם כשהייתי חילונית, לא חלמתי אפילו להכיר "חבר" דרך הצ'ט, כי קשה למצוא שם אנשים נורמלים.
כולם חושבים על דבר אחד!!
גם אם נראה לך שהוא מדבר איתך שיחה נחמדה... תהי בטוחה שמעבר למסך, הוא חושב ועושה דברים אחרים- וזה בדוק!!!!!
אפילו בחדרים ה"חרדים" או ה"גלאט כושר"- ה' ישמור, מה יש שם.
זה סתם מושב ליצים, ביטול תורה, גילוי עריות וה' ישמור מה עוד.
אני מציעה- להתרחק מזה כמו מאש!!!! זה ממש לא רצון ה'.
נשלח ב-23/9/2007 02:43
לק"י
מאמר יפה שמצאתי על שידוכים באינטרנט.
היכרויות דרך האינטרנט-המדריך
למעשה רעיון ההיכרויות דרך האינטרנט הוא שיטת השידוך המודרנית ,במקום ללכת לכל מיני שדכניות ו/או לדבר עם כל מיני קרובים פעם בשנה ,כשבחסדי ה' הם נזכרו בך בדיוק כי השכנה שלידם עובדת עם מישהי שמצבה המשפחתי דומה ו/או זהה לשלך (רווק/ה)ולכן הם חושבים שבטוח אתם מתאימים וכל האנשים מסביב (שבוחשים בקדירה) מנסים לסבר את אוזנך ששווה לך לנסות, כי מה יש לך להפסיד.
במחשב יש לך את האופציה לתהות על קנקנו של הצד השני ,בלי תיווך (לפעמים גם לזה יש צורך במתווך צד ג') ובעיקר בלי הלחץ של "מה יש לך להפסיד".
את ההכרות דרך האינטרנט אני מחלק ל-2 מסלולים ראשיים :
1.אתרי הכרויות
2. פורומים וצאטים למיניהם.
באתרי ההיכרויות לסוגיו ,ענפיו וגווניו אתה נמצא "בחנות" וירטואלית ,בה "המוצרים" מונחים לפנייך עם מס' קטלוגי ובו אתה יכול לרפרף ,לעיין ,לבחור את "הדגם" האהוב ,"שנת יצור" וכל האבזרים הנלווים.לעומת זאת בפורומים למיניהם אתה נתקל מולך בשמות אנונימיים ,שלא בהכרח אתה יכול מיד לומר לעצמי ,כזה מתאים לי או עם זאת אני רוצה לצאת, התהליך המלווה הינו כמו דייג ,אתה יושב ומחכה לראות מתי תעלה בחכה שלך מישהי שאתה חושב שמתאימה לראש שלך (זאת בהנחה שאתה לא דון ז'ואן שמנסה להתחיל עם כל בת באשר היא בת).אחרי שנתתי את העקרונות המנחים את הקונספציה שלי להלן המלצותיי לאיך תתחיל עם בת הזוג בצורה הוירטואלית :הכלל הראשון והכי חשוב בהיכרות וירטואלית , זה אמא "פולניה" שתשב לך על הראש ותסביר לך כמה זה חשוב שתתחתן ,שסבא וסבתא לא נהיים צעירים ושכולם כולל הדודים שלא ידעת על קיומם מתים לרקוד בחתונה שלך.אחרי מוטיב מדרבן כזה ניגש לעניין
א)בשביל קשר וירטואלי יש צורך במכשיר מחשב לא וירטואלי וגם רצוי שיהיה לך ספק (אבל זה דיון שלם על עלות המחיר ותועלת הדברים ,אך לא בזה אני אמור לדון).
ב)החלטה על "דרך הפעולה" שלך (צאטים ו/או פורומים ו/או אתרי הכרויות)
ג)במידה והחלטת על הרשמות לאתר הכרויות ,זכור הנך ממלא שאלון שבו כל דבר יבחן בקפידה אצל הצד השני ,לכן המנע משנויים דרסטיים :גיל,משקל,גובה .גם אם חשבת שעברת את הבחינה בתאוריה ,עדיין אתה צריך לזכור שאתה אמור לעבור מבחן מעשי ושם יתגלו כל הפרטים המדוקדקים שניסית "לעגל".
ד)במידה והחלטתם על כיוון הפורומים ,זיכרו אתם במידה מסויימת כמו דייג ,קחו את הזמן ,חפשו מישהו שנשמע לכם בראש שלכם .
ה)אם אתה נמצא בפורום שעורך מפגשים ,דע שיש לך אופציה להיפגש עם הצד השני בלי מחוייבות ואף לראות האם הוא נראה לך ויזואלית.
לסיכום בקצרה דע מה להשיב לשואל על קשר וירטואלי :
כלל א: דע אין שום בושה במציאת הזיווג שלך דרך הדבר המכונה אינטארנעט .
כלל ב: בעולם הוירטואלי "כללי החיזור" נעלמים, אל תצפו שהגבר יבצע את הצעד הראשון, אם יש מישהי או מישהו שמוצא חן בעיינך ,לך על זה . הכי גרוע זה תקבל דחיה וירטואלית שבינינו הרבה פחות נוראית "מדחיה" בעולם האמיתי.
כלל ג: במידה והתחלתם את הקשר הוירטואלי ,אל תמשכו אותו יותר מדי זמן ,השתדלו להימנע מקשר ארוך בלי לעבור לעולם האמיתי ,קשר וירטואלי ארוך יוצר דמיונות וחלומות שלפעמים מתרסקים לנוכח המציאות.
כלל ד: אחרי שהתחלתם בקשר בעולם האמיתי, השתדלו שהקשר ישאר כמה שיותר אמיתי וכמה שפחות שיחות וירטואליות.
כלל ה: זכור התיעצות על דילמות בקשר לא יעשה באותו פורום שאתה שוהה בו,גם אם אתה פותח ניק אלמוני יש סיכוי לא קטן שמישהו יעלה על כך שזה אתה.
כלל ו: נסי/ה לברר "ולמשוך" כמה שיותר מידע על הצד השני ,מה לעשות יש לא מעט פסיכופטיים בעולמנו.
כלל ז: במידה ובדקת והבחור/ה נראה לך ,עדיין קבע/י מפגש במקום הומה מאדם,אמצעי זהירות אף פעם לא הזיקו לאיש.
נשלח ב-6/11/2006 10:22
על כל פנים בנוגע לצ'אט.
כל המצ'אטטים עם בני המין השני יודעים בידיעה ברורה שההורמונים מתחילים מתישהו להשתולל.
נשלח ב-5/11/2006 12:10
לפני כמה ימים היה אצלי חבר אחד שהתגרש.
סיבת הגירושין היא אמה של אשתו לשעבר.
היא שתלטנית כזו שכל הזמן רוצה שהבת שלה תבוא ותעזור לה בבית.
גם לאמא יש ילדים והיא רוצה שהבת הגדולה כל הזמן תבוא ותעזור לה.
והבת תמיד חלמה לצאת כבר מזה ולהתחתן.
וכך היה, הם התחתנו והיו כמה חודשים מאושרים.
אבל, כך הוא מספר, יש עבדים כאלו שרוצים חופש אבל אחרי שהם יוצאים לחופש הם כאילו חוזרים כמו מכורים אל המקום שבו הם עבדים.
וכך היה והיא התחילה ללכת כל יום לאמא שלה ולחזור הביתה ב24:00.
והוא היה חוזר מהעבודה בערב ונרדם עוד לפני שהם היו יושבים יחד לראות זה את זו.
וככה זה הידרדר והידרדר.
חבר שלו הציע לו לעבור לדירה רחוקה אבל הוא לא מימש את האופציה.
הוא גם לא הספיק להביא 3 ילדים [ שזו היתה ההצעה השניה של החבר שאמר שאחרי 3 ילדים כבר לא יהיה לה כח לאמא שלה]
הם הספיקו להביא ילד אחד.
אחר כך היא התחתנה שוב, והתגרשה אחרי 3 חודשים שוב.
נשלח ב-5/11/2006 11:39
לק"י
"הוא ישופך ראש ואתה תשופנו עקב"
יאוש ובדידות הן שתי מחלות נפש מרכזיות שהן תוצאה ישירה של החטא, הכוח המניע את התהליך הידוע של "עבירה גוררת עבירה". קודם כל מגיע הייאוש. בחסידות מוסבר שהייאוש הוא ארס הנחש, כלי הנשק העיקרי שלו במלחמה נגדנו. לא החטא הוא העיקר- אלא הייאוש שבעקבותיו. הנחש הוא יצר הרע בכלל, והוא אבי הטומאה הזאת בפרט.
למלחמה עם הנחש יש חוק א-להי: "הוא ישופך ראש, ואתה תשופנו עקב". על "ואתה תשופונו עקב" מסבירים בחסידות שכמו בגשמיות כך ברוחניות- הנחש מכיש את האדם דווקא בסוף. לא מה שפיתה אותו לעשות הוא העיקר- אלא דווקא מה שקורה בעקבות החטא.
כשהאדם הראשון חטא הוא לא נענש על כך. "אדם אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא" (קהלת ז,כ), ואם האדם היה חוטא רק את החטא הזה- ייתכן שלא היו באים אליו בטענות. הבעיה מתחילה בהתמודדות שאחרי החטא, אז מתחיל הארס לפעפע. הקב"ה פונה אליך, מתעניין בך, שואל לשלומך ומצבך! מי לא היה קופץ על ההזדמנות?.... תתבייש, תתוודה ותבקש סליחה- "לך לבדך חטאתי והרע בעיניך עשיתי"! (תהילים נא, ו) אבל האדם מתחבא, וגרוע מזה- הוא בורח. הוא מאשים את האישה, והאישה מצידה מאשימה את הנחש ואין מי שמוכן לקחת אחריות.
לפעמים ילד עושה משו רע, ואז הוא הולך ויושב בשקט בחדר בלי להגיד כלום לאף אחד. כשאמא באה ושואלת מה קרה- הוא יושב בצד, בין המיטה לקיר. היא מדברת אליו- הוא מוריד את הראש ולא עונה. לפעמים הוא גם צועק, ולפעמים אפילו מרביץ.
למה? לכאורה הוא מקבל את כל מה שהיה יכול לקוות לו- לא רק שאמא לא כועסת, היא אפילו באה ושואלת מה קרה, ואפשר להגיד ולבקש סליחה וגמרנו! אבל הבושב עמוקה מדי, איך יכולתי לעשות דבר כזה? וגם אם אמא מוכנה לסלוח, אני לא מוכן לסלוח על הפגיעה בתדמיתי ובדמותי. וככל שהחטא הוא באמת חמור יותר, מחריפה הפגיעה.
נחזור לחטא האדם הראשון- שבו קרה התהליך הזה, ובו הופיע לראשונה בעולם הרעיון המעוות שהחטא אינו מסתיים בתשובה לבדה. "ואתה תשופנו עקב"- הנחש איננו יורד מעל הבמה לאחר שפיתה את אדם לאכול מן העץ, את עיקר תפקידו הוא עדיין לא ביצע. כלומר- פיזית הוא איננו משתתף עוד ב"הצגה", אבל הארס שהטיל באדם ממשיך לפעול. כשהקב"ה פונה לאדם, ואפשר ממש לגמור הכל ב"שעתא חדא ורגע חדא" של תשובה- בדיוק אז הוא נכנס לתוך מחזור הדם ומתחיל לדבר. הוא אומר" "תראה באיזה מצב אתה נמצא. יש לך מושג מה ה' חושב עלייך? אתה אבוד, אין לך סיכוי, אין לך שום כוח להתמודד עם זה, תיתייאש". כמו איבר נשוך שמתנפח, מתחילה חווית החטא לתפוח ולקבל כוח וממשות- והאדם כבר ממש היה מעדיף שה' יעזוב אותו לנפשו, ושלא ייחשף בכל קלונו.
ואז פה מתגלה הנחש כידיד ומציל, הוא אומר: "עכשיו אחרי שחטת כבר אין לך סיכוי לעולם הבא, ה' לא אוהב אותך, לפחות תהני מתענוגות העולם הזה"!.ואת זה האדם מקבל ממש כחבל הצלה שהרי האומללות מביאה אותו לידי כך שהאדם מוכרח להתנחם במשהו. ובלית ברירה פונה לתענוגות אלו ומתנחם בהם.
ומכאן מתחיל התהליך של החטא... חטא,ייאוש,פיתוי.....חטא,ייאוש,פיתוי....
זה עומק ההתמכרות-אתה מעדיף להיות חלק מזה, כי פשוט אין לך כוח. הפצע הסתבך, הכל רגיש ואדום ואי אפשר לגעת מבלי להזיק עוד יותר. עכשיו האדם לא צריך לפייס רק את הקב"ה אלא בעיקר את האדם עצמו. צריך להוכיח לו ולשכנע אותו שאכן החטא נמחה בתשובה, ועכשיו הוא נורמלי, נקי ורצוי, שכן הוא לבדו כמעט אינו יכול לראות עצמו ככזה.
זו איננה הצגה דמיונית, כל אחד יודע שזה ממש עומק העומקים של הנפש. החטא הבהא מתחיל מכאן, מה"עקב" של החטא הקודם. רק כשאדם מרגיש שהוא אבוד ושם על עצמו את החותמת של "אין סיכוי"- רק אז הוא מתחיל לחטוא באמת. הוא חוטא עוד, והחותמת נעשיית עוד יותר ברורה וחמורה, עבירה גוררת עבירה- והכל בכוחו של האייאוש, אבי אבות הטומאה.
כשאומרים שהחט הקדמון של עץ הדעת הוא אבי מציאות החטא בעולם, לא מתכוונים לחטא עצמו, אלא לזרע הייאוש שטמן הנחש בלב האדם.לכן הוא נקרא "חטא קדמון", כי הקדמוניות שבו היא עצם החטא.
"עיקר הנפילות של האדם באות מפני שאינו מאמין בקלותה של התשובה" (אורות התשובה יד,ד1).
אזרחי,
לקח הרבה זמן עד שעניתי לבקשתך בעניין הפסוק הזה.... אז הנה מה שמובא בספר "תשוב תחייני" העוסק בענייני תשובה, ומביא פירוש נהדר לפסוק הזה.
נשלח ב-24/10/2006 14:28
חח נחמד, תפתחי לזה אשכול חדש בבקשה צורצור.
נשלח ב-24/10/2006 13:45
לק"י
סתם משו שקשור לדייטים... 10 שאלות שנוגעות לדייטים....
האם זה משנה איפה מכירים? כלומר: האם השידוך פסול אם הוא הגיע משדכן או מאינטרנט?
האם זה משנה אם הבן התחיל עם הבת או להיפך?
האם זה מוסרי לצאת עם מספר בנות, בימים אחרים?
אם הבחור ביקש לראות תמונה לפני שמסכים לצאת, האם להראות לו? האם הוא פסול עקב כך?
מה התכונות החשובות ביותר בבחירת בן זוג לדייט?
האם העדה ממנה מגיע בן הזוג מהווה גורם משפיע?
האם זה משנה אם הבחור צעיר מהבחורה?
האם תסכימו לצאת עם בן זוג שלא נראה טוב?
מה תעשו אם אחרי חצי שעה גיליתם שהדייט ממש לא מתאים לכם?
איך הייתם מעדיפים להכיר את הדייט שלכם:
א. שדכן (או אתר שידוכים)
ב.לפגוש אותו באקראי
ג. צ'ט באינטרנט
ד.אחר_____?
אתם יכולים לענות על כל השאלות או על חלקם או סתם להביע דעה בעניין! מאוד מענייין אותי לשמוע מה אתם חושבים על הנושאים הנ"ל.
נשלח ב-23/10/2006 15:16
מה הוא אומר?
נשלח ב-23/10/2006 14:51
לק"י איזה יופי! קראתי אפילו קצת ביותר הרחבה בספר "תשוב תחייני", והוא מסביר את זה גם בצורה נפלאה.
והוא כותב על מפרשים אחרים שכותבים שהיצר הרע מושך את כוחו מהנחש הקדמוני.
ושהיצר הרע דומה בהתחלה לחוט של עכביש ואחר כך לחבלים עבים [ עבותות של עגלה].
לכך נאמר "הוא ישופך ראש" - שאם יהיה האדם זריז ויצא להילחם ביצר הרע בהתחלה [ראש] היינו תיכף בבואו אליו, אזי האדם "ישופך" וינצח בקלות כמו שחותכים חוט של עכביש בקלות.
אבל אם בהתחלה [בראש] ילך אחרי עצת היצר, כך לאט לאט החוטים של העכביש יתחילו להיות עבים.. ובסוף [עקב] כבר לא תצליח לנתק את עבותות העגלה שרתם אליך היצר הרע.. והוא ידהר עליך יפה יפה ואתה כמו בהמה הרתומה לעגלה תיקח אותו בסוף למחוז חפצו חס ושלום, והוא ירכב לו על העגלה להנאתו. [ ומי לא ראה את הפרק של פינוקיו בעיר החמורים?]
_________________
תוקן על ידי - אזרחי - 22/10/2006 9:32:59
נשלח ב-18/10/2006 13:53
בקיצור שולחן ערוך סימן קנ"ב סעיף ח' כותב שצריך להתרחק מן הנשים מאד מאד וכן בסעיף י"ג מביא שגדולי ישראל החמירו בזה מאוד מפני שע"י הפטפוט באים לידי קלות דעת וקירבה, וכן ישנו חשש שיבא להרהור רע וח"ו לידי הוצאת זרע לבטלה. ולכן צריך להתרחק מענין זה כמו מאש כי זהו היפך רצון ה'.
