| נשלח ב-24/6/2007 12:48 |
 |
| |
כשהשידוך מתקדם לשתף אותה בזה או לא?!
ב"ה
מה דעתכם האם כדאי/רצוי/חובה/אסור,לבחור לספר למיועדת כשהשידוך מתקדם, שהבחור יצא עם מישהי בהיותו בן 15/16 בערך, דהיינו שהייתה לו חברה ממש בגיל הזה אך לתקופה קצרה, אך כיום הוא בחור רציני ביותר וישיבשער לחלוטין, שהתחזק במאה אחוז, וכיום הוא יושב ולומד ככל בחור ישיבה ירא שמים ואמיתי ורציני, וכמובן שמאז אותו מקרה לא חווה מעולם קשר עם בחורה/נערה עד לתחילת כניסתו לתקופת השידוכים, מה הייתן מעדיפות בנות?! ומה דעתכם בנים?!
תוקן על ידי שימי_סוף ב- 24/06/2007 13:08:01
|
|
|
|
| נשלח ב-10/7/2007 16:23 |
|
| |
טוב אני לא מתייחס לכל מה שנכתב באמצע..
דעתי, כן, כשמרגישים שהצד השני יכול לדלג מעל זה..
זה לא ניצול זה פשוט תפיסת פורפורציות.
|
|
|
|
| נשלח ב-10/7/2007 12:28 |
|
| |
אחותשלו, אין כזה דבר 'לא תהיה השפעה על הקשר הנוכחי'
לכל התנסות שלנו בחיים יש השפעה על קשרים שלנו בעתיד ועל האופי והתובנות שלנו בכלל
אמנם אני סרוגה ולא חרדית, ולכן מה שאגיד ישמע אולי צפוי, אבל אני מאד מאמינה שאם אין כנות ופתיחות מוחלטת בקשר מתחילתו, זו בעיה רצינית שתשפיע על הקשר בסופו. מנסיון...
מבחינתי בשלב מתקדם בקשר שלי עם בחור אין דבר בעולם, טוב או רע, שאני אסתיר ממנו או אפחד שיוודע לו. וכמובן אעדיף שיוודע ממני ולא משום מקור אחר...
|
|
|
|
|
| נשלח ב-4/7/2007 21:03 |
|
| |
גבר_ממאדים,
הייתי רוצה להיכנס לדיון הזה, אבל אין לי כוח נפשי לזה,זה מטיש.
ולמרות שזו בקשה קצת קשה,אל תסיק מזה דברים לא נכונים.
|
|
|
|
| נשלח ב-4/7/2007 19:45 |
|
| |
מיכאלה "להמשיך" התשובה כן ולא, אם את רוצה לפרט מה מפריע לך בתופעת האברכות, צורת השידוכים וסגנון הלבוש בצורה עניינית ולגלות לנו מה בין בערות לחרדים התשובה כן ואם את רוצה להטיל האשמות מתוך תיעוב/שנאה התשובה היא לא.
|
|
|
|
| נשלח ב-4/7/2007 19:20 |
|
| |
משגיח,
הכוונות שלך רציניות?
|
|
|
|
| נשלח ב-4/7/2007 19:17 |
|
| |
חח, אם ככה,
רוצה אני אסדר לך בחור עם כיפה סרוגה? לומד במכון לב לתואר ראשון, מתלבש בצורה נאה, קובע עיתים לתורה. בלי "שדכנים" בלי "אברכות" בלי "בערות" ובלי "צורת לבוש".
פרטים באישי.
אהה... אופס אולי חטאתי בשדכנות. מצטער אבל כל בני הדודים החילונים שלי התחתנו בשדכנות כזאת... ככה שזו "בעיה" כלל עולמית.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/6/2007 19:09 |
|
| |
MZOHAR,
תודה,עשית את עיקר העבודה בשבילי.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/6/2007 17:59 |
|
| |
משגיח. אותי לימדו שכשיש שאלה הולכים לרב וכשאין חבל סתם להטריח אדם גדול. במקרה דנן אין כל שאלה הילכתית אם חפצים להתייעץ עם רב מבחינה טקטית בבקשה אך אין צורך להוסיף איסורים חדשים כי גם עם מה שיש אנו לא תמיד מתמודדים היטב. לגבי ציניות נראה לי שהבעת דעה נגדית בצורה צינית זה בד"כ לא פוגע ובפרט אצלנו הישראלים המכונים 'צברים' העוקצנות היא רק מעטפת חיצונית ולדעתי זה אפילו נחמד ומשעשע ופעמים עדיף על התבטאות ישירה שיכולה לפגוע הרבה יותר. אני מבין לליבך שאחרי שעמלת על כתיבת תגובתך ומנומקת ביטלה אותה מיכאלה בשתי מילים אך אם היית קורא בין השורות (האמת צ"ל בין המילים כי זה אפילו לא שורה...) כפי שלכאורה צריך היה למדן היית מבין שזה אך הבעת התנגדות לדעתך. אהבתי את ההתנצלות יפה מצידך שיהיה למר שבת שלום ותן לאצבעות לנוח קצת...
|
|
|
|
| נשלח ב-29/6/2007 17:26 |
|
| |
מיכאלה, איני חושב שתגובה שכזו:
| מיכאלה567 כתב: |  | |
משגיח,
מצטערת, אבל זה ארוך נורא.
|
|
צריכה לפגוע במישהו, וודאי שלא נפגעתי (לצערך?).
זו אינה ציניות, אני הבנתי את זה כסתם עצלות לקרוא- תקני אותי אם אני טועה.
ואם טעיתי, תודיעי לנו פעם הבאה מתי את צינית שנבין.
זוהר, בכל אופן נראה לי שמן הראוי במקרה כזה להתייעץ עם רב הקרוב לנפגש. הוא יורה אם לספר ואם לאו (ואין צורך לפרט את הדברים, הרב ישאל מה שנצרך לדעת כדי להכריע אם לספר.
לגבי תגובותיה של מיכאלה, יכול להיות שלא הבנתי את תגובתה, ואם הייתי מבין היה מה להפגע, אך כמו שכבר אמרתי לא נפגעתי (כי לא הבנתי?).
בכל אופן אין זה משנה את העובדה שתגובותיה לרוב קצרות וציניות - אף ללא התחשבות במקרה הפרטי הזה.
בכל מקרה אם דברי התפרשו בצורה פוגעת חלילה אני מנצל במה זו לבקש סליחה פומבית.
שבתשלום
|
|
|
|
| נשלח ב-29/6/2007 17:03 |
|
| |
משגיח. אם זיכרוני לא מטעיני דברי הרמב"ם שם הם לגבי אדם שרוצה להתוודות על חטאיו שבין אדם למקום והרמב"ם כותב שזו עזות מצח לאדם להכריז על חטאיו והראב"ד שם מסביר שזה מצד חילול ה' שמא השומע אינו מכיר בחטא וכ' לפי שני הטעמים נראה שכאן מותר לספר כי א. אינו בא להתוודות אלא להיות נאמן לזוגתו ב. במקרה דנן מדובר ששב בתשובה מחטאו ושינה דרכיו וגם לדברי הרמב"ם אם היה נשאל על כך היה מחוייב לענות חטאתי ושבתי מחטאי ויש כאן צד שאולי הוא בגדר נשאל כי הצד השני בעצם רוצה לדעת עליו הכל רק לא יעלה בדעתה לשאול כזאת שאלה אך יתכן שעצם פגישתם והיכרותם היא מעין שאלה ולא כוונתי שהיא באמת שאלה והרי הוא משקר אם אינו מספר אלא הוא בגדר נשאל שבא להשיב על שאלה התלויה באויר ואין כאן עזות המצח וכ' בעצם סיפורו שהרי הגדר ברמב"ם שהמכריז על חטאו הרי הוא עז מצח וכ' וכאן לא בא להכריז קבל עם ועולם חטאתי... אלא לגלות גילוי נאות בקשר זוגי בין אישי בנושא שלכאורה נוגע בנקודת החיבור שבין איש לאשתו וד"ל. ג. עניין חילול ה' ודאי לא נוגע למקרה זה. א"כ כל הדיון זה אך ורק מבחינה טקטית והגיונית בכינון קשר זוגי. לגבי מיכאלה אני הבנתי מדבריה שהיא קראה את דבריך אך לא הסכימה עימם וירדה עליך במשפט אחד; שכתבת אמנם דרשה ארוכה אך מיותרת ואולי היא יכלה לנסח את זה מעט ברור יותר. מנסיוני בלימוד עם חברותא לפעמים כבר אין כוח לשמוע שוב ושוב טענות נגד שיטתך ובפרט כשהטענות חוזרות על עצמן לכאן ולכאן כבר כמה וכמה ימים. משגיח אם הינך חפץ ללמוד חברותא עם מיכאלה וללמד אותה דרך בלימוד ובאמירת סברא יראה מר לפנות אליה אך בלי שתלמדה איך תצפה מבחורה שלא נתחנכה בישיבות להגיב לדבריך כמו חברותתך בישיבה שלכאורה אם הוא חברותא של המשגיח שליטא הוא שפיץ ולמדן על? שבת שלום ומבורך!
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-28/6/2007 20:58 |
|
| |
מיכאלה,
ממש תודה אבל אני לא זקוקה לרחמייך, אני מרגישה טוב עם עצמי ובחיים בכלל. פשוט מאוד אני מודעת לחסרונות הנשיים, והם קיימים אצל כל אחת אם כי במינון שונה, אבל קיים.
כנראה את מושלמת מהבחינה הזאת, אז יפה לך כי זה די נדיר.
|
|
|
|
| נשלח ב-28/6/2007 15:16 |
|
| |
מעניין אותי איפה למדתן?שטפו לכן את המוח טוב טוב,עשו עבודה יסודית מאוד.
|
|
|
|
| נשלח ב-28/6/2007 13:18 |
|
| |
מיכאלה,
לדעתי שורי צודקת,
אומנם תמיד יש יוצאים מין הכלל, אבל זה הטבע של האישה מי חזק יותר ומי פחות, נכון-תמיד ניתן לעבוד על זה.
|
|
|
|
| נשלח ב-28/6/2007 13:16 |
|
| |
בגלל שלא קראתי את מה שכתבת יבהודעה הקודמת נוצרו המון שגיעות (סליחה), אז תיקנתי וניתן לקורא בצורה רציפה בהודעה הנוכחית.
שימי שמחתי לשמוע שנהנת מדברי,
הנושא הזה הוא בעל משמעות נמוכה מאוד עבור במדובר אבל עם הדוברת כתשמע על כך ועוד בשלב מוקדם כל כך בחיי הנשואים זה יכול מאוד לגרום לנזק רב, אם מאוד מאוד נחוץ לו לספר לה שיחכה עד ששניהם יתבססו טוב טוב בנשואים אולי 10 שנים או יותר בשביל להעלות את זה.
הסיפור הזה עבור הבחור הוא ענין ישן שעבר ולא יהיה שוב אבל לצד השני לשמוע את זה בזמן שאין ביסוס בנשואים זה לא בריא ורוב הסיכויים שיגרום נזק.
סליחה שימי אבל לא נראה לי יש כאן משהוא או היא שחושבת שהמעשה אינו חמור!!!!!! המעשה חמור!!!!
ולסיכום, היות והדבר אינו בעל משמעות אולי עבור המדובר אבל עבור הצד השני הוא בעל משמעות מאוד גדולה
וגם שהמעשה הוא חמור למרות שעבר על הקלח.
אני עדיין חשובת כמו שאמרתי קודם, והמסקנה שלי לא השתנתה.
הצלחה רבה
|
|
|
|
| נשלח ב-28/6/2007 12:57 |
|
| |
שוריA,
אני ממש מרחמת עליך,באמת.
|
|
|
|
|
