מעניין אותי לדעת מה חושבים חברי הפורום על הגבלת מספר הפגישות. האם באמת אפשר להכיר את בן הזוג בצורה חטופה וחפוזה שכזו ולהגיע לכלל החלטה ברת קיימא?
_________________
אני נמוך ואומרים שהנמוכים חכמים
תוקן על ידי עוצר_וחושב ב- 23/08/2007 20:23:56
נשלח ב-10/3/2008 11:50
סטיגמהלה
נשלח ב-10/3/2008 10:13
כמה שיותר פגישות אחרי החתונה....
נשלח ב-9/3/2008 14:00
כמה שיותר פגישות יותר טוב
נשלח ב-9/3/2008 12:26
הכל משחק מכור אמרה מי שאמרה. היא התכוונו בוודאי לעובדה שבדרך של שידוך אין בד"כ סיכוי לעדות המזרח עם אשכנזים, לחסידים עם ליטאים, ואפילו בתת המיגזרים עצמם אין סיכוי לשדך בין המעמדות השונים. אך מצד שני אם נשאל את אילו שפרצו גדר ונישאו "מין עם שאינו מינו" לא בשידוך כמובן האם הם מאושרים? האם אין להם התמודדויות? קשיים בינהם? ויכוחים? מריבות? האם אין להם רגעי חרטה, מדוע לא התחתנתי כמו כולם עם המגזר שלי?...
_________________
נשלח ב-6/3/2008 01:03
אפשר להגיד שלמצוא שידוך זה כמו למצוא עבודה שולחים קורות חיים באים לראיון עבודה(פגישה)ואז סוגרים חוזה העסקה(תנאים)
שידוך מתאים רק לחרדים ממש .ושמתכוונים להישאר חרדים(יש כאלה שהתחתנו כי חשבו שע"י זה הם ישתחררו מה"עול המיגזרי")
בכ"מ השיטה הטובה ביותר היא באמצע לא שניים-שלושה פגישות ולא הצד השני חיי אישות שלמים כמה שנים ליפני החתונה...
איפה עובר האמצע?...זה די רחב ולכל זרם יש את ההגדרה שלו לאמצע
מה ההגדרה שלכם?...
נשלח ב-5/3/2008 18:05
זה דבר מאוד מסובך לבדוק עם מי מבררים.
נשלח ב-21/10/2007 20:08
הבעיה היא לא בשיטה שלנו, ולא במספר הפגישות, לא בערכים איתם נשלחים הבחור והבחורה לפגישה ולא בדיקלומים שלהם. השיטה כמעט מושלמת. הבעיה היא " בבירורים". אף אחד לא באמת מספר את האמת על הבחור או הבחורה. את הצדדים ה"מכוערים" בהתנהלותו באופיו ובהתנהגותו מסתירים. הכל כדי "לא להרוס שידוך" השידוך הפך להיות ערך עליון ולא הנישואין. היוצרות התהפכו. אמהות תתעוררו ותבדקו למי אתן נותנות את בניכם ובנותיכן. תבדקו עם מי אתם מבררים ואם באמת אומרים לכם את האמת.
נשלח ב-21/10/2007 19:29
שוקיסטית, במקום לשמוח שהוא היה כנה וסיפר לך - את מתרעמת. וגם 2 צדדים שעושים שותפות עסקית , לא מגלים מייד את כל הפינות החלשות. וגם אם תכירי מישהו בחיים - ייתכן שגם תוך חמש שנים לא תדעי מי הוא באמת. שמחה, צריך לתחמן מצב לחץ כלשהו ולראות איך הוא יתנהג.
נשלח ב-21/10/2007 15:33
שוקיסטית- חווית טראומה קשה ואני מזדהה איתך מאוד ומבינה את הרגשתך אבל נראה לי שזו קצת הגזמה להגיע להחלטה שלא יוצאים יותר בשידוך בגלל כזה דבר. הבעיה בשידוך הזה לא קשורה בכלל לשיטת השידוכים והפגישות אלא לעצם היות העולם הזה מקום מגורים לכל מיני אנשים מכל מיני סוגים....
בגלל שפגשת בחור כזה בשידוך זה לא אומר שהשיטה פשטה את הרגל...
אל תתייאשי בגלל מה שעברת- כי בסוף, אחרי כל הבחורים המוזרים שפגשת ותפגשי בדרכך - ממתין ומחכה האחד שלך!
בהצלחה לכולם!
נשלח ב-21/10/2007 14:19
ואיך בדיוק מגיעים למצבי לחץ בפגישות?
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-21/10/2007 14:07
בלי מצבי לחץ אי אפשר לדעת איך בן אדם מתנהג.
נשלח ב-21/10/2007 10:46
יש מגרעות שדרך פגישות "מרובעות" באמת קשה ולפעמים אי אפשר לגלות..
אך בפגישות ספונטניות ופחות רשמיות אפשר לגלות יותר במיוחד על אופי הבנאדם.
_________________
הגזר של אליעזר..
נשלח ב-21/10/2007 09:48
מאמאמיה - רק לתקן את מה שאמרת.
בעולם הכללי המכשול הוא לא בהידלקות הראשונית אלא בשקיעה של כל אחד בחיי השני לפני הנישואין.
הווי אומר יצירת מקום רגשי ותלות נפשית אפילו קטנה באותו אדם.
לגבי קשר לזמן ארוך, אני מכיר זוגות שהתחתנו לאחר קשר יחסית ארוך ללא נפילות.
הקביעה השרירותית כי אין כמעט סרט כזה אינה במקומה.
אלא שיש פשוט להזהר ולמהר בהכרת הבן זוג כמה שיותר.
אם אתה עדיין חש שאינך מכיר את הצד השני - אין שום סיבה שתרוצו לחופה גם אם זה נראה ממבט כולל מתאים.
וכן להיפך, אם אתה משוכנע בבחירה שלך אין סיבה להתעכב יותר מדי.
אם אתה מסופק- אין ברירה, אי אפשר להתחתן עכשיו ואחר כך לגלות דברים מעניינים.
אגב, לא כל ראיית המגרעות תלויות בסינוור או באי-סינוור של האדם.
ישנם מגרעות שלא מתגלות עד החיים המשותפים עצמם [והן המגרעות החשובות יותר]
אותן אי אפשר לגלות דרך פגישות או בירורים.
נשלח ב-20/10/2007 22:03
אין הרבה ברירות
לנו, כיהודים שומרי-תורה ומצוות, אין הרבה ברירות.
באופן-כללי, ברור שאין מקום להשוואה בין מס' פגישות חטופות, ובין היכרות ממושכת - במס' סיטואציות ומצבים.
א ב ל
מה לעשות שאנו יהודים שומרי מצוות?
כולנו יודעים טוב-מאוד, שקשה עד בלתי אפשרי לתת לגבר ואשה להיות תקופה ארוכה יחד, ולצפות מהם לא להיכשל בכלום.
אין כמעט סרט כזה!
כך שעדיין, אין ברירה אלא להישאר עם השיטה הקיימת.
למעשה, יש ייתרון אחד במצב הנוכחי:
בעולם הכללי, אתה יכול 'להידלק' על בחורה, להתאהב בה, ולעצום עיניים ממגרעותיה. כשהמגרעות האלו יצוצו, יהיה כבר מאוד מאוחר.
בשיטת השידוכים, זה כמעט לא קיים. נכון שאפשר להסתנוור מחצוניות, כסף וכו', אבל עדיין זה לא בצורה קיצונית כמו הידלקות מוקדמת.
אפשר למצוא ייתרונות נוספים, אבל הארכתי מספיק..
כך שאפשר להתנחם בשיטה הקיימת ולשמוח בחלקנו.
נשלח ב-20/10/2007 18:26
שוקיסטית - עצוב לי מאד לומר את זה אבל באמת יש לך מזל שהוא סיפר לך את זה בפגישה שלישית. יש מספיק כאילו שהיו מסתירים את זה עד לשלב יותר מתקדם אם בכלל היו מספרים.
אני כל כך מבינה את הטראומה שלך...
יש הצגה כל כך גדולה בפגישות ובירורים יכולים כ"כ לא להוכיח את עצמם כך שזה פשוט מפחיד לסגור אחרי מספר קטן של פגישות.
לדעתי, ואני מודעת לזה שאני כנראה לא אוביקטיבית, בחורים עושים יותר הצגות מבחורות בפגישות. יש כאלה ששומרים את כל הקלפים לעצמם ורק בשלב מתקדם יבואו ויספרו את האמת בעוד שבחורות לדעתי גלויות יותר משלב מוקדם.
