הכרויות בפורום - למי- טוב, רע או לא נורא ?

כפי שוודאי שמתם לב הנושא עלה לדיון בפורום בכל מיני ווריאציות.
שלוש דיונים של "הרווקים" נסובו סביב בעיה שנוצרה כתוצאה מהכרות ווירטואלית
בשלושתם- המקרה קרה אצלנו - אז אל תגידו לא ידענו- לא שמענו- לא ראינו- אצלנו זה לא קורה- וגם לא יקרה.

כי זה קורה.
ועד שתחשף האנונימיות של הכותבים [אם בכלל] אני מניח שהם לא יוצאי דופן פה בפורום.
הם התחילו כבחורים ועלמות נורמטיביות שנכנסו פה לפורום כדי לדבר ולהתדיין בנושאים שבוערים לכולם.

זה המשיך בתור הערה צדדית על נושא מסויים
והמשיך בדיון עליו - וההמשך כבר ידוע.

להזהיר מהסכנות של זה כבר הזהרתי ואת דעתי הבעתי [ואני אביא אותה פה מהסמול טוק] וכן את מה שכתבה כוונה.

לנושא הדיון:

בואו נניח לרגע בצד את אופי הפורום שמוגדר כחרדי ולכן אמור לפחות להיות מחוייב לנורמות שלו- וכן כל החברים אמורים להיות מחוייבים לכללי הפורום.
כי אצל כל אחד זה אישי ואתם כבר ילדים גדולים ותעשו מה שנראה לכם. [לדעתי]
אני רק לא רוצה שזאת תהיה תופעת מפתח. [וגם ווילה בקיסריה - להבדיל- שאת הראשון אני מבקש]

לי אישית זה נראה כמו שאלות באתר כיפה לחברים מקשיבים על נערים ונערות בגיל 16-19 אם לא יותר או פחות שמסתבכים בנושאים האלה.

עכשיו נתמקד בשאלות פשוטות -

1. האם לדעתכם קשר שנבנה בתחילתו בצורה ווירטואלית אין לו סיכוי גם לאחר שהוא התמסד?
2. האם זה רע,טוב או לא נורא שאנשים בוחרים לעצמם להתחיל קשר כזה?
3. מה צריך להיות היחס שלנו כלפי כאלה שמכירים בדרך כזאת שלא בתמימות ?
4. לכאורה למפרע מתברר ממקרים מוצלחים שאין כל רע בהכרויות כאלה? 
   [בנושא הזה אני יכול להראות לכם עשרות אם לא מאות של מקרים שהכירו ברשת והתחתנו]
5. האם לכם יש התנגדות להכיר בדרך כזאת?
6. מה היתרונות או החסרונות לדעתכם בהכרות דרך הרשת?
7. אולי מהשמיים כוונו שיכירו דרך פה?

אלה שאלות עיקריות אתם מוזמנים לשאול ולענות על כל מה שסובב את הדרך הזאת.

העברה מהסמול טוק

עוצר וחושב כתב [ערוך]:
קודם כל מזל טוב לניקים המאושרים כל הברכות ועוד.

דבר שני,
אני לא רוצה לקלקל את השמחה והכל אבל אם לא שמתם לב יש לנו זוג פורום (זוג שהכיר בפורום).
אני יודע שאנחנו לא יכולים לשלוט במה שאנשים עושים בתיבה הפרטית שלהם.
אבל איך שהסיפור התנהל אמור ללמד אותנו לא לעשות את הטעויות שהם עשו.. [וככה היה בסיפור של הרווקים הקודם]
זה מתחיל בהודעה כמו
" באשכול X שכתבת Y זה לא נכון הלכתית כי Z"
מכאן נגרר לדיון
מאון לאון לדעות אישיות בנושאים כלשהם
ואז כל אחד מדמיין שהוא רואה התאמה
הופה עברנו למשהו שהוא לא כזה "ענייני" אלא יותר "אישי".

אתם יודעים..זה נראה כבר יותר רע מהכללים של סניף בני עקיבא - דיבור בין בנים לבנות צריך להיות רק ענייני ולא מעבר. [לא רלוונטי אם מקיימים את זה או לא - אבל מכם מצופה יותר]
קחו לתשומת לבכם.

דבר שני, בהתחלה כשקראתי את ההודעה הראשונה של הסיפור אמרתי לעצמי -"חביבי, בן כמה אתה? קח אחריות על המעשים שלך"
חבר'ה - אחד הדברים שלא משחקים בהם זה רגשות של אחר וגם פתיחות לבן המין האחר.

למשל - הבחור שלנו - כמו שעשני כתבה לא התכוון לשום דבר מעבר והוא רק דיבר בהתחלה על משהו ספציפי ונגרר.
אם בשלב מסויים היינו עוצרים אותו ושואלים- אתה יודע שאם ההורים שלה יתפסו את זה היא תאכל אותה בגללך ? - מוכן לקחת אחריות על זה ?
אם כן - אל תבוא ותקבול על זה.
אם לא- אל תתעסק בזה בכלל.

מזלנו במקרה הספציפי הזה שהיה להורים שלה מספיק שכל ולבחור מספיק אחריות לקחת את זה למקום רציני ואמיתי - בדרך כלל זה לא קורה. 

ליאור כתבה [ערוך]:

ותפסיקו כבר לשפוט על זה שהם הכירו פה, זה היה משמיים נקודה אתם ראיתם שהוא אמר מההתחלה שהם לא התכוונו להכנס למשהו אישי וזה התחיל ממשהו תמים, נסתרות הן דרכי הא-ל.
אולי הם בכוונה היו צריכים להכיר פה? אתם יודעים את התיקון שלהם? אל תשפטו תיהיו תמימים עם מה שה' עושה וזהו

עוצר וחושב כתב:

ליאור - אני לא שופט אף אחד. מבחינתי שיהיה לו חיים טובים ומאושרים וממש לא אכפת לי איך הוא הכיר.

מה כן אכפת לי - שלא יהיו עוד מקרים כאלה - כי רובם לא נגמרים בסוף טוב כמו במקרה הזה.

מבחינתי אם הבחור והבחורה יכולים לקחת אחריות על החיים שלהם בנושא הזה כולל הפשלות וכל אי-הנעימויות שיהיו - אז בכבוד.
אני לא אעודד את זה בפורום שלנו כי הוא פורום חרדי.
אני לא אעודד את זה בכלל כי זה מתכון לצרות.

תעשו אתם את השיקול שלכם אם לשלוח הודעות תמימות או לא כי מהר מאוד התמימות תגמר.
ואל תהיו תמימים יותר מדי - "הוא רק רצה ורק שלח ורק אמר" כי ה'רק' הזה הוא מה שמזהירים אותנו שוב ושוב.
היום אומר לו כך..מחר אומר לה קצת יותר...והיא אומרת לו והופס -- "אנחנו ממש מאוהבים..לא יכולים להפרד...2000 שקל הוא הוציא עלי אז בטוח אני שווה משהו בשבילו..."

כמו שבלי נאמנות אין אזרחות ככה בלי התחייבות אין התאהבות [כוונתי לאהבה אמיתית]
כמו שהיה בסיפור הרווקים הקודם - היא אמרה לו שהיא מנתקת את הקשר אז הוא אמר "בסדר".

לו זה לא יכאב יותר מדי..אפשר לחשוב היתה הלכה.
לה זה יכאיב.

המקרה יכול להיות גם הפוך שהוא הולך שבי אחריה ולה לא אכפת -  או שאכפת לה אבל לא מסוגלת להוציא את זה לפועל.

אל תסבכו עם זה. זה החיים שלכם לא סיפור וירטואלי שיהיה וייגמר
[ואם הוא ייגמר בכאב של מישהו זה רק בגלל שיש בסיפור לפחות אחד שהפנים שה'אהבה' הוירטואוזית שמתרוצצת בין שניהםהיא וירטואלית בלבד-הפוגע]
 - זה כל מה שאני רוצה להגיד

כוונה כתב:

צהריים טובים לכולם/ן.
שבוע טוב, וחודש טוב בקרוב.

עוצר וחושב.
נאה אמרת, ונאים הם דבריך.
ניכר הכאב מדבריך, ואכן כך ראוי שיהיה.

אך אם אתה רוצה למנוע כליל דברים מהסוג הנ"ל,
תיאלץ לסגור את הפורום,
ולסגור כל פורום מכל סוג שהוא,
לבטל את המושג 'תקשורת' ו'אינטרנט' וכדו',
דבר שכפי שאתה מבין לא כל כך רלוונטי בדור הזה.

אין זה אומר שאני בעד קשרים כאלו,
ההיפך הוא הנכון!!!
דעתי היא שקשר שמתחיל בצורה כזו, ללא בסיס נכון, ולא בצורה הנכונה, אין לו הרבה עתיד!
גם אם נראה שהוא נע לכיוון חתונה. (ואיחוליי לזוג המדובר שלא יהיו כדעתי).

צריכים לדעת שברגע שנותנים במה, (פורום, וכדו')
או שנכנסים לבמה כזו, באופן אוטומט נחשפים לדברים כאלו.
ואין מי שיכול לומר 'לי זה לא יקרה', (גם מנהלים).
לכן אל לך לבוא בטענות, בטח לא רק לרווק, (ניכר מהסיפור שהוא לא האשם היחידי)
ובוודאי אם זה לא התרחש בכוונה תחילה.

ולכן גם אחזק את דבריך,
ואוסיף:
גם אם אתם חושבים שתוכלו להתמודד עם זה, ו'לקחת אחריות' על המעשים,
עדיף שלא להיגרר לכיוון.
כתבת "דיבור בין בנים לבנות צריך להיות רק ענייני"- לדעתי לא צריך להיות בכלל.
בתקווה להבנת הכוונה.
הכוונה.

נ.ב.
כדאי גם שמדי פעם יהיו תזכורות כאן בנושא. 

עוצר וחושב כתב:

בתחילת דבריי הזכרתי שאין ביכולתנו לשלוט על הדבר.
ואולי אני לא רוצה למנוע בכלל.

ברור לי שדברים כאלה ימשיכו לקרות גם פה וגם במקומות אחרים- כל מה שרציתי להבהיר למי שתוהה אם זה יקרה לו או לא כשהוא יתחיל בתמימות - שכן, זה יקרה לו. ושהוא צריך לדעת מה זה יגרום ולאן זה עלול להגיע.

ממש לא אכפת לי מה יעשו בפועל [חוץ מהאכפתיות הכללית כלפי בני אדם וכלפי הפורום הזה ספציפית] - כי אלה לא החיים שלי.

אתם רוצים לשחק באש - אין בעיה רק תוודאו שאתם יודעים למה נכנסתם.

אני בכלל לא טוען נגד הבחור הרווק אני רק מזהיר את האחרים כמו שהוא הזהיר.
ואם יש אשמים בסיפור שלו זה באמת לא רק הוא.

כל דברי מכוונים גם לבנים וגם לבנות. [בעיקר יותר לבנות כי לרוב הן הנפגעות העיקריות].

שתי הערות נוספות:
1. נכון, גם למנהלים זה עלול לקרות. בסופו של דבר גם אני בחור רווק [מה שאסיק לא יכול להגיד]
2. אני לא רוצה לחתוך אם לקשרים כאלה אין עתיד או יש עתיד כי ממש אין לי שמץ. ואני מכיר הרבה זוגות שהתחתנו מכאלה דברים וחיים טוב והכל יפה מבחוץ כמו אצל כאלה שהתחתנו כתוצאה משידוך.
הבעיה היא הדרך לחתונה - שבדרך כזאת [שלא בשידוך כללית. ווירטואלית ספציפית] יכולה לגרום הרבה יותר כאב ובעיות משידוך ממש.

שוב,
מי שמוכן ולא אכפת לו מזה - טוב.
מי שאכפת לו מזה ולא מוכן- גם טוב.

זה כמו שאני אתריע בפני כל מי שיוצא לכביש- אתה יכול לעשות תאונה!
התראה לנוכח הסכנה בלבד ולא קביעה מה יותר טוב אם בכלל.

עד כאן ההעברה.
תורכם.