חוקי מרפי של דתיים.

בס"ד

ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
 
גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!                          
 
בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש קצב!
 
תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!
 
ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר- תורה יהיה יותר ארוך.
 
בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).
בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבית הכנסת.
 
הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
 
האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.
 
בכל תפילת יום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ו-10 מחסניות.
 
בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.
 
ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.
 
בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
 
ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן - ככה יש סיכוי גדול יותר שהוא יקבל סוכריה.
 
בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול - ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.
 
בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.
 
בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
 
בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון. שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת. 
 
יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להן שפם.
 
הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות במוצר שקנית.
 
אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
 
עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".
 
רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.
 
אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר אחר.
 
הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם המיני-בקבוק יין הזה?"
 
אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם ושלא יעבדו עליכם!!!
 
לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
 
אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי נחוץ!
 
בצומת רעננה, תמיד יימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון ויבקש שתסיע אותו לאנשהו.
 
יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!
 
פירוש המילה ג'יבריש, הינו הזמן שבין נטילת הידים בשבת ועד שאבא שלך יחתוך את החלה.
 
תמיד יהיה מישהו שבטעות ידבר בזמן הזה.
 
משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון שעומד מול העינים.
 
הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקית הצ'יפס שלהם.
 
לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור - תחזור אליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.
 
פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).