קראתי קטע שמשהי כתבה על זה שיצאה עם בחור נפגשו די הרבה וממש התאימו וזה היה נראה שזהו הם סוגרים,
כך לפחות הבחורה חשבה בסוף הבחור אומר שלא ולמה בגלל שהוא לא מספיק מרגיש...
ושתי חברים שלו שהתחתנו התגרשו בגלל שלפני החתונה הם אומנם התאימו אבל שוב לא היתה את ההרגשה הזאת....
הבחורה כתבה שזה לא נכון כי איך מצפים מזוג ששומר נגיעה שיהיה את הרגש הזה?!
אני חושבת שהבחור צודק זה לא העיקר ההתאמה צריך גם להרגיש בפנים וגם בלי נגיעה אפשר להרגיש לא?!
_________________
"תחשוב טוב יהיה טוב"
נשלח ב-17/3/2010 00:49
אני יגלה לכם משהו, אני בטוח שיהיה לי תקופה פוצי מוצי מפוצפצפת ומוצמוצת... בלה בלה בלה. ואני בטוח שאני לא אסגור רק אם יזרום, אני צריך משהו מעבר. אבל אני מביא את הנתונים, כי צריך לדעת אותם!!! וכן אני יצחק בעז|ה עם אשתי על התקופות האלא...
נשלח ב-17/3/2010 00:12
נכון. רק כן צריך לדעת שזו אהבה מסוג אחר ולשים לב שלא מתחתנים רק בשביל התקופה הזו שבין האירוסין לחתונה...
נשלח ב-17/3/2010 00:07
ברבי, אנחנו מקווים ששבוע הבא תבוא להסביר שוב... כי תקופת ה'פוצי מוצי' בונה אחוז משמעותי (לעומק לא בכמות) של הקשר בין בני הזוג, כמו שתרי כתב למעלה זו מדרגה לפני הנישואין ולא איזה זמן שאין ברירה אלא לעבור אותו. אני חושב שצריך אהבה בין האירוסין לחתונה, אבל זו אהבה מסוג אחר, כזאת שלא מדברים עליה, (כמו רוב המאורסים השפויים) אבל יודעים ומרגישים שהיא קיימת.
נשלח ב-16/3/2010 23:16
ברבי,אומנם אין לי ניסיון...אבל אני לא מסכימה כ"כ עם מה שאמרת... אני לא רואה את עצמי סוגרת ווארט עם בחור ומתארסת איתו רק בגלל שהיה "נחמד" וסבבה וזרם... אני חושבת שכן צריך להיות משו שהוא קצת מעבר...אני לא אומרת אהבה עוורת או משו כזה.. אבל כן "התרגשות" או ציפייה מסויימת לדבר שוב...
נשלח ב-16/3/2010 23:07
barbrav כתב:
אם יש משהו אז כן, אהבה זה לא קשור בכלל! אני יסביר שבוע הבא.
ישבתי לפני כמה שבועות אצל חבר לארוחת ערב, במקרה דיברנו על השאלה הלכה למעשה כלפי אחד מהסועדים.
האשה של החבר פתאום אומרת אני לא הרגשתי כלום לפני שסגרנו! שאלנו מה זה כלום? היא אמרה הרגשתי שאנחנו מסתדרים נחמד \ כיף לנו יחד, איזה שהוא חיבור נחמד לא איזה קליק מיוחד או מילים יפות אחרות!
הם נשואים באושר, עד כדי שהם יכולים לדבר ולצחוק על זה!
בקיצור צריך איזה קשר! אהבה או כל מיני דברים כאלא, שטויות!
איך אמר לי נשוי, אתה מתארס תעשה הסכם עם ארוסתך, בלי כל השטויות הקטנות, כדי שלא תצחק על זה אחרי כמה חודשים! האם לתקופת הפוצי מוצי הנקראת במקרה מאורסים, נקרא האהבה? כוללם אומרים שאחרי החתונה נגלה שממש לא!
כך שאם שלושה חודשים ביחד אין האהבה! אז אחרי כמה פגישות לגמרי צריך להסמך על אבינו שבשמים!!!
סיעתא דשמיא!!!
נשלח ב-16/3/2010 13:53
נכון טיע, אבל רק לאחר הרציונליות אפשר להפעיל את הרגש. ואם הרגש לא נמצא גם אחרי פגישות מתקדמות אז אין טעם להמשיך
נשלח ב-16/3/2010 13:30
בס"ד דבר אחד אסור לשכוח: לעיתים האהבה מסנוורת ומעוורת ומטהרת כל קלקול.... לכן עם כל הכבוד לרגש יש להסתכל בראיה אובייקטיבית האם באמת כדאי להמשיך ולא כי הלב אומר....
נשלח ב-16/3/2010 12:47
מאזדה_שש כתב:
שמעתי פעם מאשה חכמה מאוד (?), שאסור שיהיה ניגוד בין השכל לרגש. אבל ניתן להסתמך רק על אחד מהם. ואסביר:
אם השכל בעד (זה טוב לי, מתאים לי) והרגש לא פועל - כל עוד אין הרגשת דחיה - זה בסדר. הוא בוא יבוא.
אם הרגש בעד (משיכה פיזית) והשכל לא משגר אזהרה מצלצלת (זהירות! זה לא בשבילי) - זה גם בסדר.
האפשרות הבעייתית היא כאשר למשל השכל אומר הכל טוב, ומבחינת הרגש - פשוט דוחה...
או להפך.
לא הייתי אומרת שהיא חכמה, בטח לא "מאד".
המציאות מוכיחה אחרת.
נשלח ב-16/3/2010 11:08
שמעתי פעם מאשה חכמה מאוד, שאסור שיהיה ניגוד בין השכל לרגש. אבל ניתן להסתמך רק על אחד מהם. ואסביר: אם השכל בעד (זה טוב לי, מתאים לי) והרגש לא פועל - כל עוד אין הרגשת דחיה - זה בסדר. הוא בוא יבוא. אם הרגש בעד (משיכה פיזית) והשכל לא משגר אזהרה מצלצלת (זהירות! זה לא בשבילי) - זה גם בסדר. האפשרות הבעייתית היא כאשר למשל השכל אומר הכל טוב, ומבחינת הרגש - פשוט דוחה... או להפך.
נשלח ב-16/3/2010 01:35
גילו לי שאת צודקת
נשלח ב-14/3/2010 14:58
כפראברכים כתב:
הרב דיאמנט גם כותב שאם אין רגש שלילי זה כבר טוב
כך גילו לי
חבל לעוות את הדברים.
הוא מדבר על ההתחלה - פגישה ראשונה/שניה בלבד!!!
נשלח ב-14/3/2010 01:10
האהבה אין אף פעם לפני הנישואים יש קליק כימיה וכמה שיש יותר זה מראה על קשר יפה זה לא טוב לסגור בלי שום רגש של משיכה אם כי יש כאלה שסוגרים ואח"כ זה מגיע
נשלח ב-14/3/2010 01:06
אינסופית כתב:
אוי באמת איך אפשר להרגיש משהו אמיתי, יציב, נכון, בשבועיים-שלוש?
מעבר למשיכה
מעבר להתאהבות (פרפרים בבטן) ושלל רגשות החיבה.
אני חושבת שהחיבור הגדול שמרגישים זוגות מאורסים הוא סתם בגלל שהם נפתחו זה לזה ולא הגיעו עם אחרים לפגישה שמינית וכולי.
תרי זוזי, תגובתך, בבקשה.
בבקשה:
דבר ראשון, אני באמת חושב שצריך יותר משבועיים שלושה לפני שמתארסים, ודבר שני, זה שנפתחים אחד לשני זה לא "סתם". זה לא קורה עם כל אחד וזה חלק חשוב בקשר, אז לא לזלזל.
עד כאן הערות צדדיות.עיקר מה שיש לי לומר לך הוא זה: את בעצם אומרת שכיוון שהרגשות שלפני החתונה הם לא אמיתיים ויציבים כמו הקשר שאחרי החתונה, אפשר לוותר עליהם לגמרי ולהתחתן גם בלעדיהם ולגשת ישר לקשר החזק יותר. אך האמת היא, ששני רמות הקשר האלו, הם לא מנותקים אחד מהשני אלא הם שני שלבים בתהליך שמתחיל בזמן האירוסין וממשיך אחרי החתונה. זה שההתלהבות הראשונית עוברת, לא אומר שאין לה תפקיד. לכן אין טעם להשוות ביניהם (וגם לא להכנס לדיון של "מהי אהבה"), כי כל אחד נחוץ בזמן שהוא מגיע.
נשלח ב-12/3/2010 14:06
אם יש משהו אז כן, אהבה זה לא קשור בכלל! אני יסביר שבוע הבא.
נשלח ב-12/3/2010 13:05
אינסופית כתב:
אוי באמת איך אפשר להרגיש משהו אמיתי, יציב, נכון, בשבועיים-שלוש?
מעבר למשיכה
מעבר להתאהבות (פרפרים בבטן) ושלל רגשות החיבה.
צודקת,לא צריך יותר ממשיכה העיקר שיש לך כלפיו איזשהו רגש שמושך אותך אליו את מצפה לפגישה טוב לך איתו
אהבה זה רגש שנבנה רק אחרי נישואים.
