גם אדם האוהב אנשים עדינים, הרי שבפגישות הוא יחוש - מן הסתם - טוב יותר, עם בחורה אקטיבית וגסה. (או שכך תחוש הבחורה ביחס לבחור).
אופי הפגישה, מכתיב התנהגות פחות טבעית, ולאנשים גסים קל יותר להתעלם מן המבוכה והלחץ של הפגישה.
כשאתה נמצא בנוכחות אדם "משוחרר", השחרור שלו יוצר אוירה פתוחה אשר עשוייה להשפיע גם עליך.
אז נוצר לעיתים מצב, בו קיים פער בין מה שאתה מרגיש בפגישה עצמה, לבין מה שאתה מרגיש לאחר הפגישה.
בעת הפגישה אתה מרגיש נהדר, שמחה, קירבה - אפילו ל"פרטנר" שלך, ואילו לאחר הפגישה, אתה במצוקה, זה לא מה שאתה רוצה.
מה לעשות במצב כזה?
מחכה לתגובותיכם.
בברכה לכולם-
ישי ליפשיץ
תוקן על ידי גרפולוגיה ב- 21/04/2010 08:16:12
נשלח ב-5/5/2010 09:50
אף אחד לא מושלם. אבל בכ"ז יש סדר עדיפויות, מה חשוב ממה, ומה חשוב עוד יותר.
נשלח ב-5/5/2010 09:38
נראה לי שאין אפעם התאמה של 100% בכל הפרמטרים וגם כימיה טובה.
נשלח ב-5/5/2010 00:56
קטנה, לא זרם- זה אומר חוסר תקשורת. ויש בזה אי התאמה. זה בדיוק ענין הפגישה שבודקים קצת מעבר לנתונים יבשים שמתאימים.. ומתקדמים ע"פ שיכלול של הכל. נכון שהחיים הם הרבה מעבר לדיבורים, אבל תקשורת נכונה היא אחת הדרכים המגשרות בין בנ"א, ק"ו בין בני זוג. תיקשורת זה לא רק שיחות, אמנם חיצונית זה מתבטא בשיחה, אבל יש לזה משמעות נילווית של הבנה ואופן הביטוי של האדם. אם אתם לא זורמים.. חבל על הזמן.
נשלח ב-5/5/2010 00:32
שאלה אליכם המאזינים..
מר - מסיס' / מר - ההפך ממתוק דומה או שונה..?
נשלח ב-5/5/2010 00:27
הוא לא פסיכולוג רק גרפולוג נשמע דומה אבל לא אותו דבר..
נשלח ב-5/5/2010 00:15
שאלה, אין לי תשובה כאלה דברים מבלבלים אותי מאד!
אני חושבת שלא רק נקודות אופי שמשפיעות על הפגישה גורמות לבלבול אלא גם דברים מסביב, שבשעת הפגישה נראה נעים ונח ומסתדר, ואחכ מתבלבל
אבל מצד שני הרבה אומרים "שהפגישה תזרום" לא לחפור, אם זורם - יופי! להמשיך וזה לא תמיד נכון!
יש לי שאלה דומה מנגד: אם לא ככ זרם בפגישה, זו הוכחה לאי התאמה?
נפגשתי עם בחור שהתאים לי מאד בהרבה פרמטרים (ממש כמו שאני רוצה.. ) אבל מה לעשות לא נזרם לנו בפגישות תקוע לא ברור למה וניסה וניסיתי ולא זרם וירד
כן? אבל הרי החיים שלנו לא מסתיימים בדיבורים אלא בתחומים חשובים אחרים...
בקיצור, עוד שאלה..
נשלח ב-4/5/2010 18:47
גרפולוגיה כתב:
גם אדם האוהב אנשים עדינים, הרי שבפגישות הוא יחוש - מן הסתם - טוב יותר, עם בחורה אקטיבית וגסה. (או שכך תחוש הבחורה ביחס לבחור).
אופי הפגישה, מכתיב התנהגות פחות טבעית, ולאנשים גסים קל יותר להתעלם מן המבוכה והלחץ של הפגישה.
כשאתה נמצא בנוכחות אדם "משוחרר", השחרור שלו יוצר אוירה פתוחה אשר עשוייה להשפיע גם עליך.
אז נוצר לעיתים מצב, בו קיים פער בין מה שאתה מרגיש בפגישה עצמה, לבין מה שאתה מרגיש לאחר הפגישה.
בעת הפגישה אתה מרגיש נהדר, שמחה, קירבה - אפילו ל"פרטנר" שלך, ואילו לאחר הפגישה, אתה במצוקה, זה לא מה שאתה רוצה.
מה לעשות במצב כזה?
מחכה לתגובותיכם.
בברכה לכולם-
ישי ליפשיץ
תוקן על ידי גרפולוגיה ב- 21/04/2010 08:16:12
אתה מניח הנחה ובונה בניין ממש לא נכון...
אדם שקט ועדין לא יכול להסתדר עם משהו אקטיבי וגס זה יצרום לו ולא ידע כיצד לאכול את זה
ורק יספור את השניות לסיום הדייט......
נשלח ב-22/4/2010 23:33
לא במקרה קראת לעצמך "קוטבית"... ב"ה. אך יש אנשים שזה כן מצליח לבלבל אותם.
נשלח ב-22/4/2010 10:33
גרפולוגיה כתב:
גם אדם האוהב אנשים עדינים, הרי שבפגישות הוא יחוש - מן הסתם - טוב יותר, עם בחורה אקטיבית וגסה. (או שכך תחוש הבחורה ביחס לבחור).
אופי הפגישה, מכתיב התנהגות פחות טבעית, ולאנשים גסים קל יותר להתעלם מן המבוכה והלחץ של הפגישה.
כשאתה נמצא בנוכחות אדם "משוחרר", השחרור שלו יוצר אוירה פתוחה אשר עשוייה להשפיע גם עליך.
אז נוצר לעיתים מצב, בו קיים פער בין מה שאתה מרגיש בפגישה עצמה, לבין מה שאתה מרגיש לאחר הפגישה.
בעת הפגישה אתה מרגיש נהדר, שמחה, קירבה - אפילו ל"פרטנר" שלך, ואילו לאחר הפגישה, אתה במצוקה, זה לא מה שאתה רוצה.
מה לעשות במצב כזה?
מחכה לתגובותיכם.
בברכה לכולם-
ישי ליפשיץ
מה שאתה אומר בעצם- זה שאנשים עדינים מן הסתם יותר מופנמים ופחות משוחררים לעומת האחרים.
ואני קצת חולקת עליך, כי אמנם יש בזה משו. אבל לא אחת פגשתי גם סגנון עדין ומשוחרר.
בהחלט אנשים משוחררים מקלים על הפגישה הרשמית. וזה גורם ליותר נוחות.
אני אישית, מפריע לי בנ"א גס גם במהלך הפגישה עצמה למרות הזרימה והשיחרור, יש בזה מעט אגרסיביות. (אני כמובן מכלילה באופן לא חוקי..). אני יכולה להנות מהפגישה ולומר מיד כשאני מגיעה הביתה- לא בשבילי.
זה לא מצליח לבלבל אותי.
תוקן על ידי תרי_זוזי ב- 22/04/2010 22:11:15
נשלח ב-22/4/2010 08:46
שלום לכם! ראיתי את הדיון המעשיר, באשכול אודות האימפולסיבי והמחושב. זה בהחלט מעניין וגם קשור איפה-שהוא למה ששאלתי. אך זה לא בדיוק העניין בו אני דן. אני הצגתי בעייה הנוצרת, כתוצאה מן המצב המאולץ בפגישה, שאז הנוכחות של אדם גס, עשוייה להקל על האוירה, לבין המציאות שלאחר הפגישה, בה הבחור/ה עומד מול המראה, ושואל את עצמו, האם זה מה שאני באמת רוצה. לא מוכר לכם?
נשלח ב-21/4/2010 14:10
משתוקקת, זה נכון, אבל פחות נוגע לשאלה. ברור שיש נושאים אחרים שאולי אפילו חשובים יותר, אבל בהנחה שאין בעיה מצדדים אחרים, מה עושים במקרה של קונפליקט באופי כמו שמתאר ישי?
נשלח ב-21/4/2010 14:03
אם אני בן אדם נעים, חברותי ותקשורתי יתכנו הרבה בחורים שיהיה לי נעים בחברתם. ואחרי הפגישה כשאהיה עם עצמי עלי לשאול את עצמי שאלות מהותיות. לבדוק האם אני רואה אותו כאבא לילדים שלי, האם הבחור הזה שנעים לי בחברתו חולק השקפת חיים דומה לשלי, האם יש בו את הנתונים העיקריים שחשובים לי בבנית בית. הרי מעבר לחבר לחיים הוא יהיה בעלי ואבא לילדים שלי בעז"ה.
