| נשלח ב-18/9/2011 13:23 |
 |
| |
"בעקבות"
בעקבות דיונים לכאן ולשם האם הדרך הטובה ביותר למצוא את "האחד" הוא ע"י דרך שידוך או בדרכים אחרות..
אשמח לשמוע את דעתכם ונימוקכם לצד זה או אחר.. אולי ביחד תתגבש עמדה טובה וברורה בדרך שהכי נכונה..
בתודה מראש..:)
|
|
|
|
| נשלח ב-11/10/2011 17:13 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2011 20:18 |
|
| |
| אדם_ה1 כתב: |  | (אח של אני)
תפתח ניק..
|
|
פרקטית זה לא נוח,יש מחשב אחד.
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2011 08:26 |
|
| |
| עמקויות כתב: | | | כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) |
|
עמקויות, אכן. המציאות היא כשמלכתחילה באים לפגישה רק בחיפוש אחר היעד הזה, העתיד מושתת על יסודות חזקים יותר.
אך-
יש כמה דברים, שמתוך פגישה של כמה שעות, לא נפגשים עם סיטואציות כאלו ואחרות, לא נפגשים עם דברים מסוימים אצל הפרטנר, ועבור הנפגש - הם עקרוניים.. אתן דוגמאות: הקשבה - כמה אישה תפרוק מה עבר עליה באותו יום, בפגישה, כדי לדעת עד כמה יש לבחור סבלנות? חכמה - עד כמה בחור יכול לראות חידוד מחשבתי אצל אישה מפגישה שכזו? יש עוד עשרות דוגמאות. וזה מלחיץ לדעת שאני מתחתנת רק על סמך תחושת בטן.. אני חושבת שהוא יהיה סבלני, אני חושבת שהוא רגוע (מתי אפשר להיתקל בנסיבות שעלולות להביא רוגז?!) ולכן הצד כאן של הבנות, הוא להיות יותר בטוחה לגבי הצעד שאני עושה..
ולכן -
אם בחורה באה לפגישות מהכרות לבד - עם אותן מטרות שהיא מציבה לעצמה בפגישת שידוך - ולהיפך עם בחור, אפשר לדעת הרבה יותר בביטחה, עוד לפני שעוברים לשלב הרגשי, אם מדובר במשהו שבאמת מתאים לי (כלומר דברים עקרוניים, אני אף פעם לא יקבל את המושלם עבורי, אחרת לא תהיה כאן שום עבודת המידות..) או שמדובר במישהו שלא תצא שום תכלית..
למה א"כ אני דוגלת בעניין השידוך? בעיקר בעיקר כי אין אפוטרופוס, ואני לא יכולה לדעת בוודאות שאעצור בזמן לכיוון של חתונה (מה גם שאין זה תלוי בי ברוב הפעמים, גם אם אני ארצה, לא החלטתי היא המכה בפטיש..)
זו דעתי.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2011 01:22 |
|
| |
| עמקויות כתב: | | | אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה..... שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה... אחת ושירלי, המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני..."אהבה" היא: להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה) והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..) כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...!זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא...
אחת ושירלי, המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..
והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..
כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!
כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??
התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני...
"אהבה" היא:להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה)
והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!
והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..)
כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...
אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...
!זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא..
הבהרה: לא שאני יוצא חוצץ כנגד דרך כזאת או אחרת, ולא שלא היו מקרים מעולם בדרכים כאילו ואחרות.. רק העמדתי דרך אמת על תילה.. וכל אחד שילך איתה בדרכו שלו.. |
|
אני מאמינה שההודעה הקודמת התכוונה לזה בעיקר...
לגמרי מתאים..!!!
|
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2011 00:10 |
|
| |
| כמעט_חדשה כתב: | | 
|
|
סוף סוף מישהי כאן מדברת לעניין חבל שלא עשית את זה יותר מוקדם
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2011 00:10 |
|
| |
מצטרפת לכמעט,
אך מעולם (למיטב הבחנתי) לא חלקתי על הנקודה המרכזית,
ואני עדין טוענת ששידוך היא לא הדרך הנכונה לכולם,
יתכן שאני נגועה, אבל זוהי דעתי
|
|
|
|
| נשלח ב-20/9/2011 00:00 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:58 |
|
| |
| עמקויות כתב: | | | אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה... אחת ושירלי, המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני..."אהבה" היא: להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה) והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..) כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...!זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא... |
|
אחת ושירלי, המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..
והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..
כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!
כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??
התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני...
"אהבה" היא:להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה)
והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!
והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..)
כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...
אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...
!זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא..
הבהרה: לא שאני יוצא חוצץ כנגד דרך כזאת או אחרת, ולא שלא היו מקרים מעולם בדרכים כאילו ואחרות.. רק העמדתי דרך אמת על תילה.. וכל אחד שילך איתה בדרכו שלו..
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:54 |
|
| |
| עמקויות כתב: | | | אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה... אחת ושירלי, המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני..."אהבה" היא: להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה) והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..) כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...!זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא... |
|
הבהרה: לא שאני יוצא חוצץ כנגד דרך כזאת או אחרת, ולא שלא היו מקרים מעולם בדרכים כאילו ואחרות.. רק העמדתי דרך אמת על תילה.. וכל אחד שילך איתה בדרכו שלו..
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:50 |
|
| |
| אחת_מהישוב כתב: | | | אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה... |
|
אחת ושירלי,
המצחיק הוא, שאני שואל שאלות לחדד את העניין, ואתן מסיקות את המסקנה בשבילי.. יפה.. אהבתי את הגישה..
והיות ואני מרגיש, שבעצם אין פה הקשבה יש פה רק עניין דיי בכוח להצדיק איזה דרך מסוימת.. (מבלי להיכנס לשורש הרצון הזה וד"ל..)
אומר אך את זאת, ואתן תעשו כהבנתכן..
כשאני שאלתי למה מתחתנים, למה בעצם א"א להתחתן גבר עם גבר ואשה עם אשה, כוונת שאלתי הייתה, שלכאו' גבר הרבה יותר מסתדר עם גבר, ואין כמו אשה שמבינה את רעותה.. אז מה בעצם תכלית המציאות הזאת..!
כששאלתי מהי אהבה, (אחת, שימי לב..!) שאלתי בעצם מהו הדבר שכל כך מחפשים אותו ומשום מה לא מוצאים אותו.. למה מבחינה סטטיסטית רובם לא מאושרים לגמרי, והיו רוצים לעשות שינוי.. איפה כל "אהבה" שהייתה בהתחלה.. ובכלל.. לפני כל דבר שרוצים להשיג, צריך לדעת את מה מחפשים ומה המטרה.. ואם כן שוב. מהי אהבה??
התשובה להכל היא אחת: מטרת הנישואין היא "עבודת המידות" שלמות האדם, שלמות הנפש, להביא את האדם למצב שהאנוכיות והאוגאיסטיות הטבעית לא היא המנווטת את דרכו, אלא השני.. הרצון של השני...
"אהבה" היא: להרגיש את השני כמו שאני מרגיש את עצמי! (ראשית חכמה) והדרך היחידה להגיע לזה, זה דווקא הניגודים, דווקא הפערים שיש בין בני זוג.. העובדה שצריך להשקיע.. לוותר, להעניק.. להקריב מעצמי על חשבוני.. אין לך דרך גדולה מזו להגיע לשלמות הזאת.. וכשאדם מגיע לשלמות הזאת, אז הוא גם ככה יכול לחיות עם השי"ת...!
והיות וזו המטרה, זו התכלית, לכן שמחפשים את אותו "אחד" מה שצריך לחפש זה מי הוא הפרטנר שאיתו אני יכול לבנות את התכלית הזאת.. את אותו אחד/ת שהוא זה שיעזור לי בכך.. האם הוא מספיק "שווה" שאני אשקיע ביחד איתו (זה נכתב בלשון זכר, אבל ה"ה הפוך..) כשבן אדם ניגש לחיפושים בצורה כזאת, אז הכל נראה אחרת.. החיפוש הוא אחרת..שלא לדבר על כל התופעות לוואי שנעלמות בצורה הזאת...
היות וכך, אין שום עניין בריבוי פגישות.. בהכרות של חודשים (כשבין כה וכה לא מכירים לעולם!) בשביל לבדוק את הוא פרטנר, מספיק כמה פגישות.. וכו'...
אמת ויציב, שאם אין שום "קליק" איזה רגש, איזה חיבור, אין שום עניין לגשת לזה, כי שוב זה ההוכחה שהוא לא פרטנר.. שהוא לא "עושה" את המוטיבציה, להשקיע.. אבל אם יש את המוטיבציה להשקיע, אז כל אדם באשר הוא תיווצר "אהבה" אמיתית...!
זו דעתי שמושתת לא על סברות בטן או תחושות כאילו ואחרים.. אלא על חז"ל והמציאות..
ואתן.. תבחרנה לכן את דרכיכן.. רק לפחות אל תפילו את זה בשם האידיאל וההשתדלות הנצרכת...אלא...
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:46 |
|
| |
| אני19 כתב: | | | (אח של אני) |
|
תפתח ניק..
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:43 |
|
| |
| שירלי19 כתב: | | דבר נוסף, השוות בין אהבת חברה לאהבת בעל לאישתו
ונקודה זו הבנתי שאין לך מושג מהי באמת אהבה בין איש לאישה,
כי אכן לפי שיטתך שאומרת שלנישואים מספיק רק בסיס או דרך משותפים, אני אכן יכולה להתחתן עם חברה שלי,
אבל באמת רגש אהבה בין איש לאישה הוא אחר לגמרי הוא איחוד מושלם של נפש וגוף, ( ובנקודה זו אני רק מצטטת, אין לי בזה נסיון) הוא לא רק נבנה על נתינה או דרך חיים משותפת, זה איחוד של הנשמות עצמן,
יש מקום אחד בתורה, שבו דוד המלך אומר שטובה היתה לו אהבת יונתן מאהבת נשים ושם יש רד"ק ארוך על הענין, והוא מסביר שזה בא מאיחוד הנשמות, כמו אהבת איש לאישתו, מי חוץ מדוד המלך יכול לומר לך שהוא אוהב את רעו יותר מעצמו ובשרו- אישתו? זה אהבה שונה, שנבנת על בסיס שונה
ומי שיכול לאמר שהוא אוהב את רעהו יותר מאישתו זה אומר דרשיני...
דבר נוסף אמרת שפגישות הם כדי לבדוק ולא לבנות, דבר ראשון אני חולקת על זה כי לדעתי הבסיס הראשון ליחסים מתחיל בפגישות (המתקדמות יותר) וגם שנית אינך יכול להוכיח לי משהו בדבר שאיני בטוחה שזו אכן הדרך הנכונה, גם בשידוכים עצמם, פגישות אולי צריכות להראות אחרת על מנת שיגיעו אולי לתוצאות טובות יותר |
|
הסתכלתי על כל התגובות של עמקויות ואני לא מסכים איתך בכלל. (אח של אני)
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:24 |
|
| |
אוף כתבתי פה תגובה שלמה והיא נמחקה... מוסר השכל לכתוב בWORD - ולהעתיק ולהדביק... הדברים שלפניכם הם שיחזור... מקווה שיהיה מוצלח... עמקויות התייחסתי לדבריך בנוגע לאהבה בקשר לדברים שהזכרת בפורום אחר.... (תרתי משמע...) וברור שהדרך להגיע לשלמות היא ע"י חיבור של איש ואישה. הרי איש ואישה הם בעצם שני חלקים המשלימים לאחד, שני חלקי פאזל המתאימים אחד לשני בשלמות מדויקת, נשמה אחת שחולקה ועתידה למצוא את החלק האבוד שלה ביום מן הימים. שניהם נועדו להשלים זה את זה עוד מראשית הבריאה... "העזר" וה"כנגדו" נועדו לחיות יחד... בעצם אדם הראשון וחוה היו ישות אחת שהופרדה ואח"כ נוצר הקשר המחודש. שורש המציאות של בת זוגו של האדם , היה חלק מהאדם עצמו. לפני שנפרדה ממנו, היתה בת זוגו חלק ממנו. לאחר מכן היה פירוד, ואחר שבנאה הקב"ה כתוב: "ויביאה אל האדם". מצורתו של הזיווג הראשון שהיה בעולם, לומדים שענין הזיווג אינו סתם לחבר בין שני דברים, אלא עניינו למצוא את החלק של האדם עצמו, כמו שאמרו חז"ל שהאדם הוא "פלג גופא". האישה היא חלק מהויית האדם. שלמות נוצרת משני הפכים!!! איש ואישה אינם שונים רק בהרכבם הכימי אלא גם בכמות השכל והרגש שכל אחד מכיל בתוכו ובעוד אלפי פרטים ומורכבויות. מהי שלמות??? כאשר שני ניגודים נפגשים ומצליחים להשלים אחד את השני למרות הפערים, יש כאן עבודה ,עמל ובניה... אבל כשמשקיעים אז נוצרת השלמות, אז נבנה הבנין. אגב שקראתי את האשכול נזכרתי בשיחה שהיתה לי לפני כמה חודשים עם אישה משכילה שאינה שומרת מצוות, התגלגלה השיחה ודיברנו על שידוכים.... היא רצתה לשאול שאלות ואמרתי לה שבשמחה.... שאלת השאלות היתה : האם בציבור החרדי בחור ובחורה מתחתנים רק עפ"י מה שנרשם על גבי מחברת השידוכים... זתומרת האם בשלב הזה כבר מחליטים האם יש התאמה והאם השניים הולכים להתחתן רק על סמך זה... כן היא יודעת שנערכות פגישות, אבל התפיסה שלה שבני הזוג רואים אחד את השני לזמן קצוב ושלום על ישראל מתחתנים.... דבר ראשון אמרתי לה- תשכחי מכל מה שמאכילים אתכם בתקשורת, ותוציאי מהראש את כל הסרטים שראית בימי חייך על שידוכי חרדים... כיון שהם עיוות מכוון של המציאות והם אינם משקפים את התהליך האמיתי... הן מבחינת השלבים, הפגישות... והתנהלות הענינים.... דבר שני – מזתומרת האם הפרטים תואמים??? נכון שבררנו ושמענו... לא כל מה שנאמר נראה במציאות... לפעמים (???) יש הבדלים, פערים שניכרים אפילו בפגישות... על הכתב הכל נראה לפעמים זורח ומבטיח, אבל לפעמים הדברים אינם עומדים במבחן המציאות... לא מבחינת סגנון, עניינים משותפים, זרימה וכו... דבר שלישי – אני לא הולכת (אני אישית בכל אופן...) להתחתן עם משהו שאני לא מרגישה אליו שום קליק, רגש, משיכה.. (תקראו לזה איך שבא לכם...) ברור שצריך משהו... לא רוצה להתעורר כמה ימים/ חודשים /שנים אחרי החתונה ולומר לעצמי: למען ה' מה אנחנו עושים ביחד?????? בקשר לדבר השלישי – היא אמרה שהרגעתי אותה.... היא היתה בטוחה שמצמידים שני בני אדם עפ"י מאגרי נתונים וישר לחופה.....
שירלי מסכימה איתך במאה אחוז שהפגישות הן הנדבך הראשון לקשר ולא רק כלי לבדיקת התאמה...
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/9/2011 23:15 |
|
| |
דבר נוסף, השוות בין אהבת חברה לאהבת בעל לאישתו
ונקודה זו הבנתי שאין לך מושג מהי באמת אהבה בין איש לאישה,
כי אכן לפי שיטתך שאומרת שלנישואים מספיק רק בסיס או דרך משותפים, אני אכן יכולה להתחתן עם חברה שלי,
אבל באמת רגש אהבה בין איש לאישה הוא אחר לגמרי הוא איחוד מושלם של נפש וגוף, ( ובנקודה זו אני רק מצטטת, אין לי בזה נסיון) הוא לא רק נבנה על נתינה או דרך חיים משותפת, זה איחוד של הנשמות עצמן,
יש מקום אחד בתורה, שבו דוד המלך אומר שטובה היתה לו אהבת יונתן מאהבת נשים ושם יש רד"ק ארוך על הענין, והוא מסביר שזה בא מאיחוד הנשמות, כמו אהבת איש לאישתו, מי חוץ מדוד המלך יכול לומר לך שהוא אוהב את רעו יותר מעצמו ובשרו- אישתו? זה אהבה שונה, שנבנת על בסיס שונה
ומי שיכול לאמר שהוא אוהב את רעהו יותר מאישתו זה אומר דרשיני...
דבר נוסף אמרת שפגישות הם כדי לבדוק ולא לבנות, דבר ראשון אני חולקת על זה כי לדעתי הבסיס הראשון ליחסים מתחיל בפגישות (המתקדמות יותר) וגם שנית אינך יכול להוכיח לי משהו בדבר שאיני בטוחה שזו אכן הדרך הנכונה, גם בשידוכים עצמם, פגישות אולי צריכות להראות אחרת על מנת שיגיעו אולי לתוצאות טובות יותר
|
|
|
|
|
