בית פורומים שידוכי חרדים

קיימת הגדרה לא מופשטת למושא\ת חיפושינו?

שלום אורח. באפשרותך להתחבר או להירשם
הצג 15 הודעות בעמוד הוסף לדף האישי  דווח למנהל שלח לחבר
נשלח ב-25/12/2011 14:50 לינק ישיר 
קיימת הגדרה לא מופשטת למושא\ת חיפושינו?

קיימת הגדרה לא מופשטת למושא\ת חיפושינו? תהיות מהזמן האחרון

זיכני האל ואני מוקף בחברים וקרובים שדורשים בכל עת מצוא בשלום שידוכיי - וכבדרך אגב - אף בשלומי אנוכי הקטן.

כמעט כל יום ניגש\ת אלי מישהו\י בשאלה:
"ענני, אתה יודע... אני חושב\ת עליך כל הזמן, מה בעצם את מחפש? איזה סוג של בחורה?"

ואני, תמיד אני מסתבך מחדש.
מה אענה?
קיימת בכלל תשובה לכזו שאלה?

אנסה להסביר.

נגיד והייתי מאוד מאוד גשמי וחומרי,
נגיד ושום דבר חוץ מחיצוניות לא היה מעניין אותי,
נגיד ולא היו קוראים לי ענני.
או אז תשובתי הייתה יכולה להיות מאוד פשוטה:
"אני רוצה בחורה, שיער חום גלי, גבוהה, רזה וכו' וכו'"

בקיצור - יש הגדרות לכל מה שאני מחפש. אני יכול לתאר לשואל את מה שאני מחפש.
מה גם שבנושאים חומריים חיצוניים - התשובה יכולה להיות באורך של פחות מחצי שעה.

אבל....
אני לא רואה את עצמי כאדם חומרי וגשמי.
מעניינת אותי הפנימיות לא פחות מאשר החיצוניות.
קוראים לי ענני.
ומשום כל אלו - תשובתי לא פשוטה אף פעם.

מה אענה?

אענה : "אני מחפש מידות טובות!"?
כמה טובות? אילו מידות בדיוק? מהן בעיניך מידות טובות? יש אדם שיגידו עליו שאין לו מידות טובות?

אענה : "אני מחפש אישה חכמה!"? (ואני באמת מחפש)...
האם לא כל חכמה היא חכמה יחסית? מה ההגדרה לחוכמה ולחכמה? כמה חכמה אני רוצה? זה בכלל טוב אשה חכמה?
זה לא נראה לי רק עכשיו כמשהו נחמד? אולי אחרי החתונה אגלה שעדיף איזו טאטאלה חמודה שתאמר "הן הן" על כל מה שאומר?
אענה: "אני מחפש יראת השם!"?
מה זו יראת שמים? יש מישהו שיגיד על מישהי שהיא לא יראת שמים? יראת שמים זה לא ענייו של מבט? זה משהו אוניברסלי או ששכל אחד ונקודת מבטו הוא?

מה אענה לכל הרוחות??

אז..
מה אני באמת עונה?

ככה:
אני רוצה שהיא תהיה בחורה.
אני רוצה שיהיה לי מעניין לדבר איתה.
אני רוצה שהיא תהיה ערכית.

אבל האם זו תשובה לא מופשטת?
גם זו תשובה לא ברורה בעיניי.

החלק היחיד שאינו מופשט בתשובתי הוא החלק הראשון, שתהיה בחורה.

 

יש למישהו\י כאן תשובה ברורה ופשוטה לשאלה כזו של "מה את\ה מחפש\ת?"

 

 

וסתם שאלה קטנה נוספת:

מישהו\י יודע\ת מה אני מחפש?




תוקן על ידי ענני_ממעש ב- 25/12/2011 14:59:32




תוקן על ידי אסיק_good ב- 26/12/2011 10:50:57




דווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-27/12/2011 19:42 לינק ישיר 

מה דעתך על הגדרה חצי מופשטת?
אל תתפזר. תהיה ממוקד- כל בחורה בנפרד (מה שנקרא "פרה פרה")

כי כשאתה מחפש משהו כוללני שחיב להיות בבחורה ההיא- אז אתה יכול להסתמך על איזו הגדרה שבא לך מתוך מה שכתבו כאן (חכמה, מידות, יראת שמים, מוטיבציה- מה שמתאים לך)- אבל זה הגדרה שמתאימה גם ל"ענני" וגם למליון בחורים.

והאמת שמעבר לזה  הדברים לא יכולים לעולם להיות מוגדרים בצורה כל כך חותכת.
תבדוק כל דבר לגופו וכל בחורה לגופה.
בכל פעם בנפרד תעשה שיקולים של בעד ונגד בצורה מסודרת ותחליט החלטה שקולה.

ובפועל, יתכן שתוריד בחורה על משהו מסוים- שבבחורה אחרת זה לגמרי לא הזיז לך, נו, אז מה היה מועיל לך להגדיר?
 
ולמה ההגדרה חצי מופשטת?- כי זו הגדרה. והגדרה זה דבר לא מופשט:) 
ולמה חצי מוגדר?- כי בעצם ההגדרה היא שאין הגדרה מוגדרת למה שמחפסים. לי, בכל אופן.
אז בעצם לא עניתי לך על מה ששאלת.



דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מנותק
נשלח ב-26/12/2011 23:21 לינק ישיר 

עמקויות כתב:
אתה צודק בהחלט, אתה לא אמור לחיות עם דבר שאתה לא אוהב, ואתה גם לא אמור לרצות דבר שאתה לא חפץ בו. אבל הנקודה שלי היא, שכל דבר בהתאם לגישה שלך אליו, כך היא ההתייחסות שלך כלפיו. ואסביר את כוונתי:כשאתה ניגש בגישה לחפש את אותה אחת שתאתגר אותך, שאשה זה סוג של חברותא, סוג של לשבת ולדון, לנתח, להחליף מהלומות שנינות וחריפות, אז באמת קשה שתמצא את אותה אחת שתאתגר אותך, שתגרום לך להישאר פעור פה, את אותה אחת שתרגיש לידה דרוך, מתוח וכו'.. וזה קשה למצוא, כי זה לא טבע האשה, "בינה יתירה ניתנה לנשים" בינה, לא חכמה..!חכמה, זה כל מה שמנית, אבל בינה, זה היכולת להבין, לקלוט, להרגיש, לחוש וכו'.. אם תסתכל על החכמה שהקב"ה חנן אותן באותה הסתכלות שאתה מסתכל על החכמה האחרת, אז גם אז תרגיש מאותגר, מעוניין וכו'.. יותר מזה, אתה מביט על זה במבט של רווק, במבט של בחור שצריך את אותם אתגרים, ריגושים (לא ריגושים קטנוניים כמובן) את ייצר השנינות והחכמה שלך.. אבל במבט עתידי, לחיי הנישואין לא זה מה שיעזור לך לבנות את הזוגיות שלך, את קן משפחתך.. ולא רק שלא זה מה שיעזור לך, אתה זקוק לכלים אחרים.. לכלים שהקב"ה יצר וטבע בנו כדי שנצליח באתגר הזה. וההוכחה לזה, שכמה נשים תמצא אותן שהמאפיין אותן זה השנינות והחריפות? נסה לנהל שיחה צינית או אירונית עם אשה תראה לבד איזה נהרות פתחת...
וכשתבין את זה (לא שעד עכשיו לא הבנת, אבל שוב עניין של גישה-הסתכלות), אז יהיה לך יותר קל ליהנות מאותם דברי חכמה האחרים..  לא חושב?

אתה שם לב למה שאתה כותב?
אם בינה יתירה ניתנה לנשים - זה אומר שרק בינה יש להן?אין להן שום דבר חוץ מבינה?


רגע, שאבין. אתה לא רווק?
מה אתה יודע שאני לא יודע?

קראת בספרי הקדש? - גם אני.
דיברת עם רבנים וחברים? - גם אני.
מאיפה לך או לכל  בן אדם היכולת להחליט מה טוב ב-א-מ-ת ומה יעזור לי או לכ"א אחר לבנות את הזוגיות שלו?

בעיניי, ובעיניי כמה מחבריי הנשואים - שגם הם סבלו מבעיה דומה לשלי - המבט שלי הוא מבט נכון.
בעיניי אם אתחתן עם אישה לא חכמה (מסוג החוכמה שאני מחפש ולא יודע להגדיר) - יהיה זה הרס לי, לחיי ולחייה של אשתי.
בעיניי, עם אשה שאיננה חכמה כמו שאני רוצה - לא יעניין אותי לדבר או להיות איתה. לא מעניין!! לא מעוניין במה שלא מעניין.
כל האמור הוא רק מנקודת מבטי.

אתה חושב (או שקראת באיזה ספר והחלטת לחשוב) לא כך?


אתה עוד פעם מגיע לאותה נקודה ומקום מעצבנים. אתה שוב עומד על במותיך ומרצה מדעתך לקהל הרחב.אין בעיה בלהרצות ולחלק מתופייי חוכמתך, אדרבה! שבענו מטובך!אבל אל תחליט מה המבט הנכון, מה המבט הלא נכון, מה עוזר, מה לא עוזר וכו' וכו'..גם לנהל דיאלוג כתוב יש דרך כייפית.(כשאתה כותב בסוף צמד מילים "לא חושב?" זה לא משפר. זה רק מראה על משהו טוב.תגגל בגוגל ערך כזה:פלורליזם.קרא עליו, תפנים באמת את שקראת, אחמ"כ דברים ישתנו.)

תוקן על ידי ענני_ממעש ב- 26/12/2011 23:25:20





דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 20:27 לינק ישיר 

מישהו כאן סוטה (מנושא האשכול).



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 19:27 לינק ישיר 

אדם_ה1 כתב:
מה גם שהמציאות מוכיחה שנשים שנונות ובעלות כושר ניתוח הן לא פחות נפוצות מזכרכרים הנושאים את התכונות הללו.

בשם השוויון והפמיניזם אני רוצה להשוות את מעמד הנשים לזכרים - אז אם את הזכרים את מכנה "זכרכרים" לפחות תכני גם את הנשים "נשנשים"...

ה"נקבוביות" שלך כבר היה יותר טוב..



דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מנותק
נשלח ב-26/12/2011 19:06 לינק ישיר 

האלכסנדרה כתב:
מה גם שהמציאות מוכיחה שנשים שנונות ובעלות כושר ניתוח הן לא פחות נפוצות מזכרכרים הנושאים את התכונות הללו.


בשם השוויון והפמיניזם אני רוצה להשוות את מעמד הנשים לזכרים - אז אם את הזכרים את מכנה "זכרכרים" לפחות תכני גם את הנשים "נשנשים"...



דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מנותק
נשלח ב-26/12/2011 17:15 לינק ישיר 

עמקויות כתב:
שאלת מזה חכמה...למען האמת, חכמה אמיתית, זה לא אינטלקטואל או אינטלגנציה גבוהה. זה גם לא שפה רהוטה ומשכילה.. אלא אחד שיודע הוא לא יודע.. ובלשון התורה - "חכם לב"... החכמה היא בלב לא בשכל.. הנקודה היא, שאתה מחפש
כשאתה ניגש בגישה לחפש את אותה אחת שתאתגר אותך, שאשה זה סוג של חברותא, סוג של לשבת ולדון, לנתח, להחליף מהלומות שנינות וחריפות, אז באמת קשה שתמצא את אותה אחת שתאתגר אותך, שתגרום לך להישאר פעור פה, את אותה אחת שתרגיש לידה דרוך, מתוח וכו'..
וזה קשה למצוא, כי זה לא טבע האשה, "בינה יתירה ניתנה לנשים" בינה, לא חכמה..!

מוחה בתוקף על נימת השובניזם המשתמעת מתגובתך.
העובדה שכתוב בינה אינה באה ללמד שחכמה אינה ניתנה. זה כמו שתפרש את הכתוב "עמ"י ביישנים, רחמנים וגומלי חסדים" כתכונות יחידות שניתנו לישראל ותאמר שבד"כ יהודים אינם וותרנים או אינם עדינים לדוגמא, כי נאמרו עליהם התכונות הנ"ל.
מה גם שהמציאות מוכיחה שנשים שנונות ובעלות כושר ניתוח הן לא פחות נפוצות מזכרכרים הנושאים את התכונות הללו.
אפשר לתמצת את כל שכתבתי ולאמר שאנחנו במאה ה-21. וד"ל.



דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מנותק
נשלח ב-26/12/2011 11:04 לינק ישיר 

ענני_ממעש כתב:
 אבל אם אני צודק.. אולי כדאי שהגישה תשתנה?עמקויות יקירי.זה לא סוד שאש הייתה בינינו. אבל עכשיו אני כותב לך באמת בידידות. ואני חורג מעט מנושא האשכול.יש שולחן ערוך, על פיו אנו חיים.אבל לכל אדם יש לב. לכל אחד.כל אחד מחפש אהבה.משפט כמו שאתה כתבת לי : "תחפש את מה שצריך לחפש" - הדליק אצלי נורה וחצי.אני כבר כתבתי לך שאני מחפש את מה שאני רוצה ולא את מה שיגידו לי שצריך.ואתה???אתה - אתה??הזהות שלך היא זהות פרטית שלך?או שאתה נפגש עם בחורה לפי כל מיני סעיפים? אתה אוהב לפי סעיפים והוראות יצרן?כאן המקום לומר, אני בחור ישיבה.אני לא בז לבחורי ישיבות.יש לי רב ומורה דרך.אני לא בז לאפחד שהולך אחרי רבו.אבל - הרב שלי לא יבחר את בחירת ליבי, ואם הוא יבחר - שהוא יתחתן איתה גם.מה איתך עמקויות?יש לי הרגשה שאתה קצת שונה ממני בנושא.


ענני ידידי, 
נכון שהיה אש, אבל בלב פנימה תמיד נשארה לה הרגשת ההערכה, הרגשת הכבוד לדרך האחרת, תחושת ההבנה וההזדהות עם התמודדויות השני.. כך שמעבר לזיקוקי האש היה פה משהו עמוק. ומקווה שמהיום והלאה, לא משנה כמה דעתי תקומם אותך, כמה דעתי תהיה לא מקובלת עלייך, תבין שזה לא אישי, וזה לא נובע מזלזול אלא ההפך...!

לגופו של עניין, אתה בהחלט צודק, שאתה זה שמתחתן ואתה זה כולל את עצמך מי שאתה בגלל עצמך ולא בגלל אחרים.. שאתה זה שמתחתן ולא האחרים מתתחתנים בשבילך..
אבל.. כמו בכל דבר, כשיש דרך מסוימת להשיג כסף, לא יעזור לך שיש לך רצון אחר.  אם תעשה כפי הרצון שלך, אז כסף לא יהיה לך.. וכן על זה הדרך..
כך גם פה, אם אתה רוצה למשל בחורה שתלמד איתך שלש שעות ביום תנ"ך, זה יפה מאד הרצון שלך הזה, אבל תכלס, זוגיות לא תהיה לך מזה, ובוודאי שלא תוכל למצוא את זה באשה.. או כלשונך - בחורה.. 

כשאני כותב מה צריך לחפש, אני לא כותב דברים שמתנגדים לרצון שלך, דברים שהם על חשבון הרצון שלך, אלא דרך שצריכה להיות..(דרך שלמדה אותנו תורה כמובן!)  כדי להשיג את אותה מטרה (ואף את הרצון שלך) ואתה עם הרצון שלך צריך ללכת בדרך הזאת.. לקחת את הרצון שלך, ולנתב את זה לפי הדרך הנצרכת.. 

ואם נמקד יותר את העניין, לדעתי מה שבעיקר מפריע לך/חסר לך, זה למצוא את אותה בחורה חכמה, שנונה, מאתגרת וכו'.. אתה בחור עם הרבה בטחון עצמי, בחורר שיש לו משנה סדורה, ודעה בכל דבר. אתה לא אחד שאוהב שמתערבים לו בחיים, ולכן גם אתה לא רוצה איזה חננה אחת, איזה בחורה שתהיה יותר מידי תלותית ורגשית, אתה מחפש עצמה, חוסן וכו'.

ובעינייך המדד לזה זה אותה חכמה שקשה לך להגדיר מהי בדיוק, אבל לא משנה מה בדיוק הגדרתה, העיקר הוא התחושה שזה מביא לך, וכנ"ל. ועל זה כתבתי, שלא משנה מהי התחושה הזאת שלך, אם תחפש בדרך מסויימת, אז אתה תמצא את זה הרבה יותר מהר, כי המדד לזה מה שאתה מרגיש בפעל.. ואם אתה מרגיש כימיה, מוטיבציה וכו'.. אז זה יילך לך, גם אם במבט לוגי זה לא בדיוק מה שאתה מחפש. ואם אתה לא מרגיש, אז לא יעזור גם אם היא תשאיר אותך פעור פה, או תוציא אותך פיסטוק..( קטן עם פה פתוח)



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 10:48 לינק ישיר 

ענני_ממעש כתב:
שאלת מזה חכמה...למען האמת, חכמה אמיתית, זה לא אינטלקטואל או אינטלגנציה גבוהה. זה גם לא שפה רהוטה ומשכילה.. אלא אחד שיודע הוא לא יודע.. ובלשון התורה - "חכם לב"... החכמה היא בלב לא בשכל.. הנקודה היא, שאתה מחפש מישהי שתאתגר אותך, שתחדד אותך.. שתסקרן ותמשוך אותך, (בפרט שאתה באמת חד ושנון) ועד היום זה פשוט לא קרה.. למה? כי אשה היא לא חברותא.. כי בחורה עיקרה זה לא חריפות ורמת משכל גבוהה (לא שאין כאילו אבל..) אלא "בינה יתרה ניתנה לנשים" לא כתוב שכל.. אלא בינה.. זה ההבנה וההרגשה.. שוב, אני לא יודע אם אני צודק.. אבל אם אני צודק.. אולי כדאי שהגישה תשתנה?הרבה סוגי חוכמות הן, צודק.ולשנות גישה?למה ומדוע? כד שאחשוב בדרך הנכונה?ואם אני לא אהיה מאושר עם אחת חכמה כמו שאתה מציג את זה?אולי זה טוב רק לך?אולי לי זה לא יהיה טוב?למה לי לשנות גישה בזמן שאני לא יכול לחיות ולו לרגע בצל קורה אחת עם אדם טיפש?אני לא רואה את עצמי בונה את ביתי עם אישה שלא תאתגר אותי. שלא יהיה לי מעניין איתה.זה קשה??? נכון, אני יודע!דברים טובים באים בקושי.


אתה צודק בהחלט, אתה לא אמור לחיות עם דבר שאתה לא אוהב, ואתה גם לא אמור לרצות דבר שאתה לא חפץ בו. 
אבל הנקודה שלי היא, שכל דבר בהתאם לגישה שלך אליו, כך היא ההתייחסות שלך כלפיו. 

ואסביר את כוונתי:
כשאתה ניגש בגישה לחפש את אותה אחת שתאתגר אותך, שאשה זה סוג של חברותא, סוג של לשבת ולדון, לנתח, להחליף מהלומות שנינות וחריפות, אז באמת קשה שתמצא את אותה אחת שתאתגר אותך, שתגרום לך להישאר פעור פה, את אותה אחת שתרגיש לידה דרוך, מתוח וכו'..
וזה קשה למצוא, כי זה לא טבע האשה, "בינה יתירה ניתנה לנשים" בינה, לא חכמה..!
חכמה, זה כל מה שמנית, אבל בינה, זה היכולת להבין, לקלוט, להרגיש, לחוש וכו'.. אם תסתכל על החכמה שהקב"ה חנן אותן באותה הסתכלות שאתה מסתכל על החכמה האחרת, אז גם אז תרגיש מאותגר, מעוניין וכו'.. 

יותר מזה, אתה מביט על זה במבט של רווק, במבט של בחור שצריך את אותם אתגרים, ריגושים (לא ריגושים קטנוניים כמובן) את ייצר השנינות והחכמה שלך.. אבל במבט עתידי, לחיי הנישואין לא זה מה שיעזור לך לבנות את הזוגיות שלך, את קן משפחתך.. ולא רק שלא זה מה שיעזור לך, אתה זקוק לכלים אחרים.. לכלים שהקב"ה יצר וטבע בנו כדי שנצליח באתגר הזה. 
וההוכחה לזה, שכמה נשים תמצא אותן שהמאפיין אותן זה השנינות והחריפות? נסה לנהל שיחה צינית או אירונית עם אשה תראה לבד איזה נהרות פתחת...

וכשתבין את זה (לא שעד עכשיו לא הבנת, אבל שוב עניין של גישה-הסתכלות), אז יהיה לך יותר קל ליהנות מאותם דברי חכמה האחרים..  

לא חושב?



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:32 לינק ישיר 

עמקויות כתב:
א. לא עניתי על השאלה מה אתה צריך, שאז אתה באמת צודק, שזה אינבוודאולי לכל אחד ואחד. אלא על השאלה, מה צריך כדי שתהיה זוגיות טובה.. (הרי זה מה שבשורה תחתונה אתה מחפש לא?) ועל זה עניתי - מוטיבציה" לאהוב..!



אני אענה לך על זה,
בשביל שתהיה זוגיות טובה חפש את הבן אדם שבעצמך.
כשתמצא אותו תהיה לך זוגיות טובה עם האשה שאתה תרצה.
אבל איזו אשה תרצה??



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:19 לינק ישיר 

עמקויות כתב:
 אבל אם אני צודק.. אולי כדאי שהגישה תשתנה?

עמקויות יקירי.
זה לא סוד שאש הייתה בינינו. אבל עכשיו אני כותב לך באמת בידידות. ואני חורג מעט מנושא האשכול.

יש שולחן ערוך, על פיו אנו חיים.

אבל לכל אדם יש לב. לכל אחד.
כל אחד מחפש אהבה.

משפט כמו שאתה כתבת לי : "תחפש את מה שצריך לחפש" - הדליק אצלי נורה וחצי.

אני כבר כתבתי לך שאני מחפש את מה שאני רוצה ולא את מה שיגידו לי שצריך.

ואתה???
אתה - אתה??
הזהות שלך היא זהות פרטית שלך?
או שאתה נפגש עם בחורה לפי כל מיני סעיפים? אתה אוהב לפי סעיפים והוראות יצרן?

כאן המקום לומר, אני בחור ישיבה.
אני לא בז לבחורי ישיבות.
יש לי רב ומורה דרך.
אני לא בז לאפחד שהולך אחרי רבו.



אבל - 
הרב שלי לא יבחר את בחירת ליבי, ואם הוא יבחר - שהוא יתחתן איתה גם.
מה איתך עמקויות?
יש לי הרגשה שאתה קצת שונה ממני בנושא.



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:14 לינק ישיר 

ענני_ממעש כתב:
כמו תמיד דברי טעם כתובים בחן. אבל חושבני, שלענות על מה שאתה מחפש, אף אחד לא יכול לענות לך, בפרט אילו שלא מכירים אותך. ועוד יותר, כשאתה עצמך לא יודע מה אתה מחפש.. מה בדיוק אתה רוצה. ולמען האמת, התחושה שלי, שזה לא שאתה לא יודע את ההגדרה, כי בהגדרות חזק הינך. אלא שאתה בתור בחור פרפקציוניסט אתה לא יודע מה הכי טוב בשבילך, ולכן אתה מסתבך עם הגדרות כאילו ואחרות. צודק אני?כך או כך, אני חושב שהשאלה שצריכה להישאל, זה לא מה אתה מחפש, אלא מה צריך לחפש. וכשתדע מה צריך לחפש, יהיה לך הרבה יותר קל גם לדעת מה באמת טוב לך.וכאן שאלת השאלות- מה בכלל צריך לחפש בבת זוג? מה בכלל הפרמטרים הנצרכים לזוגיות טובה?למען האמת, דבר אחד הוא זה שיכול להחזיק זוגיות טובה - "מוטיבציה" לאהוב.. אם יש מוטיבציה וחשק, אז הזוגיות יכולה להצליח, אם אין, לא משנה כמה תכונות ישנם כפי הציפיות, זה פשוט לא יילך. כך, שבשורה תחתונה. כשאתה הולך לפגישה, דבר עיקרי אמור לעניין אותך - אתה מרגיש חשק בלב או שלא. אין ספק, שמכלול של דברים מעלים ומורידים את החשק שלך.. אבל מה הם בדיוק מראש זה כבר לא משמעותי, כי אתה פשוט תרגיש את זה.. ומי כמוך גם יודע לחדד מה בדיוק אתה מרגיש..א.לא באמת שאלתי מה אני מחפש.זה היה בהומור.נו... זה הומור של זקנים מהדור שלי... אתם הצעירים מאיפה לכם להבין אותו?ב.מה זה - "תדע מה צריך לחפש"???מה זה????????????????????????????????????????????????????????????יש כזה דבר?ואענה - אין!!!!!כל אחד צריך משהו אחר.על המשהו הזה שאצלי ואצלך ואצל כ"א - מתנהל הדיון כאן.אבל משהו אוניברסלי שכל אחד צריך. (למעט שמירת מצוות, (לדתיים) יהדות, (ליהודים) מידות טובות וכד')אבל מעבר לנושאים אלו????תמהני על שגגה כזו היוצאת מלפני שליט שכמוך.הוספת חטא על פשעך וצידדת אף אתה בלא משים בעמדתי הכופרת בכותבך-"כך, שבשורה תחתונה. כשאתה הולך לפגישה, דבר עיקרי אמור לעניין אותך - אתה מרגיש חשק בלב או שלא".
ובאם ארד לעומק דבריך אסיק מכך מסקנה שכזו-חפש לך את שאהבה נפשך.נו... בהא קא מיירי רבנן..בהאי סוגיא עסקינן...שייך להגדיר דברים שכאלו??
 


אני מניח שקראת את דבריי ברפרוף.. (ואני מבין אותך) ולכן לא שמת את לבך, לשני נקודות עיקריות. 

א. לא עניתי על השאלה מה אתה צריך, שאז אתה באמת צודק, שזה אינבוודאולי לכל אחד ואחד. אלא על השאלה, מה צריך כדי שתהיה זוגיות טובה.. (הרי זה מה שבשורה תחתונה אתה מחפש לא?) ועל זה עניתי - מוטיבציה" לאהוב..!

ב. בדיוק כמו שתכתב, א"א להגדיר רגשות.. וזה מגוחך להגדיר רגשות.. אבל היות ואהבה זה בעיקר רגש.. היות וקשר של זוגיות בנוי בעיקר על הרגש שבלב, לכן כל מה שאתה זקוק לו, זה להרגיש.. ואם אתה מרגיש את זה, מעולה. לא מרגיש. אז אתה צריך לחשוב למה אתה לא מרגיש. פעמים זה סיבות אמיתיות פעמים לא. 



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:13 לינק ישיר 

עמקויות כתב:

שאלת מזה חכמה...למען האמת, חכמה אמיתית, זה לא אינטלקטואל או אינטלגנציה גבוהה. זה גם לא שפה רהוטה ומשכילה.. אלא אחד שיודע הוא לא יודע.. ובלשון התורה - "חכם לב"... החכמה היא בלב לא בשכל.. הנקודה היא, שאתה מחפש מישהי שתאתגר אותך, שתחדד אותך.. שתסקרן ותמשוך אותך, (בפרט שאתה באמת חד ושנון) ועד היום זה פשוט לא קרה.. למה? כי אשה היא לא חברותא.. כי בחורה עיקרה זה לא חריפות ורמת משכל גבוהה (לא שאין כאילו אבל..) אלא "בינה יתרה ניתנה לנשים" לא כתוב שכל.. אלא בינה.. זה ההבנה וההרגשה.. שוב, אני לא יודע אם אני צודק.. אבל אם אני צודק.. אולי כדאי שהגישה תשתנה?

הרבה סוגי חוכמות הן, צודק.

ולשנות גישה?
למה ומדוע? כד שאחשוב בדרך הנכונה?
ואם אני לא אהיה מאושר עם אחת חכמה כמו שאתה מציג את זה?
אולי זה טוב רק לך?
אולי לי זה לא יהיה טוב?

למה לי לשנות גישה בזמן שאני לא יכול לחיות ולו לרגע בצל קורה אחת עם אדם טיפש?
אני לא רואה את עצמי בונה את ביתי עם אישה שלא תאתגר אותי. שלא יהיה לי מעניין איתה.

זה קשה??? נכון, אני יודע!
דברים טובים באים בקושי.




דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:08 לינק ישיר 

אחת_מהישוב כתב:
ענני חדשונט היא בת... או שאתה פונה לבנות בלשון זכר.... ממתי???

אתה מחפש משהי שתהיה בת שיחה... (אין כזה דבר ברת... בר זה בן...)

לא מצאת עד היום משהי שתעניין אותך מספיק, שתדבר לעניין, על נושאים בתחומי התענינותך, שתשדר איתך על אותו גל??? מה בדיוק???

בנות הן עם בפני עצמו... מה לעשות.....

תאמין לי שלא כל הגברים מעניינים.. וחלקם משעממים עד מוות....

אגב זה לא דבר שאתה יכול לברר עליו אפילו, זה דבר שאתה בוחן תוך כדי דייט... כי מה שמעניין אחד מאוד, משעמם את האחר....

אתה מורכב... ומחפש בחורה מורכבת.....

חכה חכה... זהר שלא תפספס ת'רכבת.....


תוקן על ידי אחת_מהישוב ב- 26/12/2011 01:50:35



צודקת.
בת שיחה!!!

ויש בנות שיחה בשבילי.
נפגשתי עם 2 כאלו עד היום. יש, אני יודע! הן מתחבאות בין שיחי שושנים קוצניים.



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:06 לינק ישיר 

ענני_ממעש כתב:
אוי!!!! לא על זה אני מדבר!!!אוח... אני לא יודע להסביר את עצמי.אני מתכוון...בלי לפגוע. אבל עד היום - 98% מהבחורות שיצאתי איתן לא עניינו אותו כבנות שיחה.אני מחפש מישהי שכן תהיה ברת שיחה בשבילי.לא שתדבר הרבה, אלא שתדבר טוב.קשה לי להסביר את זה.

תוקן על ידי ענני_ממעש ב- 26/12/2011 01:42:13



שאלת מזה חכמה...למען האמת, חכמה אמיתית, זה לא אינטלקטואל או אינטלגנציה גבוהה. זה גם לא שפה רהוטה ומשכילה.. 
אלא אחד שיודע הוא לא יודע.. ובלשון התורה - "חכם לב"... החכמה היא בלב לא בשכל.. 

הנקודה היא, שאתה מחפש מישהי שתאתגר אותך, שתחדד אותך.. שתסקרן ותמשוך אותך, (בפרט שאתה באמת חד ושנון) ועד היום זה פשוט לא קרה.. למה? כי אשה היא לא חברותא.. כי בחורה עיקרה זה לא חריפות ורמת משכל גבוהה (לא שאין כאילו אבל..) אלא "בינה יתרה ניתנה לנשים" לא כתוב שכל.. אלא בינה.. זה ההבנה וההרגשה.. 

שוב, אני לא יודע אם אני צודק.. אבל אם אני צודק.. אולי כדאי שהגישה תשתנה?



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/12/2011 02:03 לינק ישיר 

או קי!!! אז אה צריך לברר עד כמה המוצעת היא אשת שיחה מענינת/עמוקה/חכמה או לאידעת מה! ואת זה אתה לא חייב לאמר לכל אחד ששואל אותך מה אתה מחפש! מותר לך לעשות את הברורים שלך! ואתזה תעשה לפי הקריטריונים שלך! ויש כאלו ששואלים...זתומרתפעם שאלו אותי על חברה...עד כמה היא עמוקה/מענינת בשיחה.... (אולי זה היה בשבילך...;)....)....אז את מה שאתה מחפש תשתדל לברר קודם זה לא ששואלים אותך מה אתה מחפש ומיד מציעים מישהי ומיד אתם נפגשים.....יש לך שהות לברר....אז זה מה שתעשה!



דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מנותק
   
בית > פורומים > חברה וקהילה > שידוכי חרדים > קיימת הגדרה לא מופשטת למושא\ת חיפושינו?
מנהל לחץ כאן לנעילת האשכול
הוסף לעמוד האישי  דווח למנהל שלח לחבר
1 2 3 לדף הבא סך הכל 3 דפים.

bholext