| נשלח ב-4/5/2012 15:50 |
 |
| |
נהייתי בחורה עצורה מה עושים?
לצערי גיל 25 ו5 שנים בשידוכים עושים את שלהם. אני מגיעה לפגישה בחוסר חשק משווע. ובייאוש גמור. לא כמו גיל 20 שהייתי מצחיקה, עליזה וחיננית.. ובחורים אומרים לי שאני רצינית.. אבל אני באמת עצובה. מה יהיה?........ אני מנסה לשחק את עצמי . ולהראות שאני מתלהבת אבל לא הולך לי. כאילו איבדתי תקווה.. ואני מתוסכלת. יש לכם עיצה????
|
|
|
|
| נשלח ב-6/5/2012 01:19 |
|
| |
אם את שלימה עם עצמך ואם מי שאת - קל יותר לבוא בשמחה ולשדר חיות... תבטחי בעצמך, במי שאת, במה שיש לך למכור ולהחכים את השני.. ובטוח שיש לך, במיוחד שאת עברת תקופה ארוכה ובטח לא תמיד קלה של שידוכים שמוסיפים תובנות ומעצימים את האישיות שלך כאדם... אל תפחדי לומר מה שאת חושבת, בחורים מחפשים בנות עם דיעה, שיהיה להם עם מי לדבר.... אני איתך!! תמיד יש תקופות קשות יותר, ובד"כ קשה יותר לאחר שאחד שכ"כ רצית וחשבת שזהו, זה הוא האחד שלך מוריד... אז תתחזקי ותאמיני שהכל לטובה, והוא לא האחד שלך... ותודי להשם שזה ירד בשלב הפגישות ולא אחרי אירוסין וודאי שלא המשיך לחתונה....
בהצלחה יקירה... איתך מרחוק...
|
|
|
|
| נשלח ב-6/5/2012 00:41 |
|
| |
לייק
בטחון עצמי משדר עוצמה וחיות.
|
|
|
|
| נשלח ב-6/5/2012 00:32 |
|
| |
מעבר למה שכתבו מעלי בטוב טעם, אני חושב על עוד נקודה.
עולה בלבי ההרגשה שחלק מזה שאת מגיע בחוסר חשק, בעצב, זה לא רק היאוש וחוסר התקווה ששבת שביתה בלבך, זה התחושה שאת כבר לא כזאת שווה, את כבר לא אחת שמישהו בכלל ירצה אותך, את מגיעה עם חוסר רצון להשקיע, להראות את עצמך, להיות מי שאת באמת. את פשוט לא מעיזה לתת לעצמך צ'אנס, את חוששת גם מהאכזבה, משוב לשמוע את "הלא" שבעצם אצלך זה מתפרש - עוד אחד שלא רוצה אותי - שאני לא מספיק שווה וכו'..
אם הבנתי נכון, לפני הכל ואחרי הכל את חייבת לזכור ולחוש שאת שווה בלי קשר לעובדה שאת רווקה או נשואה. זה שאת רווקה "מבוגרת" לא עושה אותך שווה פחות, את גם לא פחות שווה בגלל זה, ואם כבר ההפך! זה שאת עומדת בכזה ניסיון זה רק מעצים את גדלותך שבעתיים, ועלייך לחוש את זה בכל נשימה ונשימה שלך!
ככל שתרגישי שאת שווה יותר, ככל שתפנימי שאת מי שאת בגלל מעשייך, בגלל איך שאת מתמודדת. את תהיי מאושרת באמת, יהיה לך סיפוק וטוב עם עצמך - עם מי שאת. וכשאת עצמך תעריכי את עצמך, כשאת תביטי על עצמך במבט מעריך ומעריץ, אז תהיי בטוחה שגם אחרים יסתכלו עלייך ככה.
מלבד, שאם את תהיי מלאה בסיפוק, בחדוות עשיה - יצירה אז את באמת תעשי את זה, את באמת תשקיעי, ותחייכי לכל העולם, לסובב לכל דבר שזז וכשזה יקרה, זה יקרה בכל פגישה ופגישה כי זה פשוט יהיה מי שאת בלי קשר למי שיושב מולך.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-6/5/2012 00:06 |
|
| |
כי את בוחרת להיות תמימה. וזאת זכותך, אבל רק שתדעי שזה די חשוף.
|
|
|
|
| נשלח ב-6/5/2012 00:03 |
|
| |
אני לא מיתממת, אני תמימה. לפחות בכל הנוגע לתזה הזו...
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:56 |
|
| |
נערתהבזק את מתממת, וזה די חשוף. אני לא מדבר פה להתנהג עם בחור בצורה לא נאותה. אבל שורה תחתונה, מציעים לך בחור, ואת נפגשת אתו. אפשר להפגש אתו בגישה של לבחון ולבדוק ולחקור ולבלוש, כמו שעשית עד היום. או אפשר להניח את כל הדברים האלו בצד, ולהגיע לפגישה בניסיון להקשיב, להאזין, לשתף, לספר, לחוות ביחד או במלים אחרות, שתהיי החוויה הכי טובה שאת יכולה.
אבל זאת גישה לחיים, כי גם במכולת את יכולה להגיד תודה יפה למוכרת, כשאת עולה לאוטובוס להגיד תודה לנהג וכו' וכו'...
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:50 |
|
| |
זה אומר שתכונני יחסים עם בחורים מזדמנים רק כדי להיות טובה אליהם?
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:48 |
|
| |
נראה לי שמעפיל מתכוון לשיטה הרבה יותר פתוחה בקטע של שידוכים. מסכימה עם השיטה והיא אכן מתאימה לגילאים המאוחרים יותר... מנסיון....
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:44 |
|
| |
להגיד שלום שלום זה רע? אני לא חושבת שיש סיבה להיות טובה מזה...
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:25 |
|
| |
זאת בדיוק הנקודה. שאם את מכירה בחור במכולת, או בכל מקום הכי סתמי בעולם, יש לך אפשרות להיות טובה אליו. ואני לא מדבר פה בשום פרצה בגדר של צניעות או משהו שאפילו מתקרב לזה. אבל כמעט בכל מצב בעולם יש לנו אפשרות להיות טובים לאנשים אחרים... תחשבי על זה...
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:20 |
|
| |
אני לא מכירה בחורים במכולת... וגם אם כן, היחס שלי אליהם לא יותר מסתמי. שלום שלום וכו
תוקן על ידי נערתהבזק ב- 05/05/2012 23:21:16
|
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:16 |
|
| |
להיות טוב לאנשים מחוץ להקשר השידוכים את כן מבינה? כי אם כן, אז פעם הבא שאת נפגשת עם בחור, תתעלמי מזה שמדובר שידוך, ותתייחסי אליו כבחור שהכרת במכולת... הולך?
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 23:11 |
|
| |
מעפיל, לא מצליחה להבין את סעיף ב בהקשר של שידוכים.
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 22:24 |
|
| |
 מעפיל, דברי חכמה וטעם..
|
|
|
|
| נשלח ב-5/5/2012 21:21 |
|
| |
זו תופעה ידועה ורגילה והכי חשוב טבעית, וכידוע, כמעט בלתי אפשרי ללכת נגד הטבע. מה שכן אפשר לעשות זה לשנות כיוון לחלוטין. במקום שתגיעי לפגישה באותו ראש שהגעת עד היום, קרי, עם רצון לבדוק אם הבחור הזה מתאים לך או לא, את צריכה להגיע לפגישה גם גישה אחרת לחלוטין. ברגע שיש גישה אחרת, גישה שאת מזדהה איתו, היחס שלך לפגישה גם תשתנה בהתאם. כרגע עולות לי בראש שתי גישות חדשות אפשריות.
א. אם אנשים מעניינים אותך, את יכולה להגיע לפגישה ברצון להכיר אדם חדש. מה יכול האדם שמולך ללמד אותך על עצמך, על אופי של אנשים בכלל, על בחורים בפרט וכדומה? לא משנה כמה הוא רדוד ושטחי ומשעמם, כל אדם הוא עולם שלם, וזה יכול להיות מאד מעניין להכיר עולם חדש, לשמוע על חוויות שונות, ולבחון נקודות מבט מקוריות. אחרי פגישה כזאת, אפילו אם הבחור לא מתאים, לפחות הפגישה עצמה היתה מעניינת, ולמדת דברים חדשים.
ב. אפשר גם להגיע עם רצון להטיב. הלא לנו הרווקים יש מעט אפשרויות להטיב עם השני, וזה לא בריא לחיות כל הזמן רק לעצמנו. עכשיו יש לך אפשרות לצאת עם מישהו ולהנעים לו את הערב. אם זה בהקשבה, אם זה בשיתוף חוויות מהחיים שלך, אם זה הליכה למקום נעים וכדומה. כשאנחנו מטיבים לאחרים, זה נותן לנו המון סיפוק ומשמעות, וכך אפשר לחזור מפגישה עם תחושה טובה וחיובית.
שיהיה ברור, לשנות גישה לוקח המון כוח והשקעה, זה לא קורה מיום ליום, אלא זה יכול לקחת כמה חדשים טובים וכמו כל צמיחה וכל התקדמות שדורשות עבודה בהתאם. לדעתי העניה, בכדי לשמר על היכולת להפגש ברוח טובה וחיובית חייבים לפתח את הכלים המתאימים, ורק בהשקעה של הכוחות המתאימים יהיה אפשרי להגיע למקום בריא ושלם.
|
|
|
|
|
|
