הנה המלצות לכל הנמצאים בקריעת ים סוף....

בס"ד
שלום וברכה(= 

הנה לכן כתבה שמאד אהבתי ואני חושבת שהיא 

תוכל לעזור גם לכן להחליט האם המוצע מתאים לכן, 

בלי לחפור יותר מדי לעצמכן...אם תלכו אחרי זה ללא השתלטות הרגש 

על השכל,תצליחו ללא הוצאת כספים ליועצת מלווה בשידוכים .... 

(שבעצם אומרת את אותו הדבר.) 

הכתבה מאת:הרב דוב הלר 

אחוז הגירושין עומד כיום על למעלה מ-50%, לכן יש להניח שאנשים עושים טעויות גדולות כשהם מחליטים עם מי הם רוצים לבלות את שארית חייהם. בכדי שלא תהפכו לעוד נתון סטטיסטי, נסו להפנים ההמלצות שיפורטו להלן: 

1. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מצפים ממנו/ממנה להשתנות לאחר החתונה. 
זוהי הטעות הקלאסית. לעולם אל תתחתנו עם ה"פוטנציאל". כלל הזהב אומר, שאם אינכם מסוגלים להיות מרוצים עם האדם כפי שהוא כיום, אל תתחתנו אתו. או כפי שניסח זאת בחוכמה קולגה שלי: "אתה בהחלט יכול לצפות שאנשים ישתנו לאחר הנישואין... לרעה!". 
כך שכאשר מדובר ברוחניות, באופי, בהיגיינה האישית, בכישורי התקשורת ובהרגלים האישיים של האחר, וודאו שאתם מסוגלים לחיות אתם כפי שהם כיום. 
(גם אם תחליטו שצריכים ללכת לייעוץ/ליווי נישואין/שאת מתחתנת איתו למרות הכל ואח"כ תעבדו על זה ביחד,תוודאי 
שהחיסרון לא מפריע לך בצורה כזו,שאם הוא לא ישתפר-תסבלי,ולא תוכלי 
להתמודד עם זה,אלא שלמרות החיסרון את חושבת שיהיה לך טוב) 

2. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מתמקדים יותר ב"כימיה" שביניכם מאשר באישיות. 
ה"כימיה" מציתה את הלהבות, אך אישיות טובה שומרת על הגחלת. היזהרו מתסמונת של "אני מאוהב". כשאנו אומרים "אני מאוהב", לעיתים קרובות אנחנו מתכוונים ל"אני משתוקק". קיימת משיכה, אך האם בדקתם לעומק את האישיות של האדם השני?
להלן ארבע תכונות אופי משמעותיות שכדאי לבדוק: 
ענווה: האם האדם הזה מאמין ש"לעשות את הדבר הנכון" חשוב יותר מאשר לשמור על נוחיות פרטית? 
האם אני רוצה להיות דומה יותר לאדם הזה? האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו? 
טוב לב: האם האדם הזה אוהב לגרום הנאה לאחרים? כיצד הוא מתייחס לאנשים שאינו חייב להיות נחמד אליהם? האם הוא עוסק בהתנדבות כלשהי? האם הוא נותן צדקה? 
אחריות: האם אני יכול לסמוך על האדם הזה, שיבצע את מה שהתחייב לבצע? 
שמחה: האם האדם הזה אוהב את עצמו? האם הוא נהנה מהחיים? האם הוא יציב מבחינה רגשית? 
שאלו את עצמכם: האם אני רוצה להיות דומה לאדם הזה? האם אני רוצה לגדל אתו ילדים - האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו? 


3. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם חולקים את אותן המטרות ואת אותם סדרי-העדיפויות בחיים. 
קיימות שלוש דרכים בסיסיות בהן אנו מתקשרים עם אדם אחר: 

1. "כימיה" והתאמה. 
2. תחומי עניין משותפים. 
3. מטרת חיים משותפת. 

וודאו שקיימות ביניכם תקשורת עמוקה ומטרת-חיים משותפת. לאחר הנישואין, או ששניכם תצמחו ביחד, או שתתרחקו זה מזו. בכדי שלא ייווצר מצב של התרחקות ביניכם, עליכם לבדוק "עבור מה" אתם חיים בעודכם רווקים - ואז למצוא מישהו שהגיע למסקנה זהה לשלכם. 
זוהי ההגדרה האמיתית של "נפש תאומה". נפש תאומה היא בעצם אדם שיש לו מטרות תאומות - שני אנשים שמסכימים ביניהם על הצורה בה הם מבינים את מטרת החיים, ולכן חולקים את אותם סדרי-העדיפויות, את אותם הערכים ואותן המטרות. 
. 
4. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאין לכם קשר רגשי עמוק כלפי האדם הזה. 
בכדי לבדוק האם יש לכם קשר רגשי עמוק, שאלו את עצמכם: "האם אני מכבד ומעריך את האדם הזה?" 
אין הכוונה כאן לשאלה: "האם האדם הזה מרשים אותי?". מכונית מרצדס מרשימה אותנו. אנחנו לא מתחילים לכבד מישהו רק משום שיש לו מכונית מרצדס. ראוי שתתרשמו ממאפיינים כמו יצירתיות, נאמנות, החלטיות, וכו'. 
שאלו את עצמכם: "האם אני נותן אמון באדם הזה?". הכוונה היא גם לשאלה: "האם האדם הזה הוא יציב רגשית? האם אני מרגיש שאוכל לסמוך עליו?" 

5. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם בוחרים במישהו שאינכם חשים אתו בטוחים מבחינה רגשית. 
שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: האם אני מרגיש רגוע, שקט ושלו עם האדם הזה? האם אני יכול להיות לגמרי עצמי, ולבטא את עצמי בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לי להרגיש טוב לגבי עצמי? האם יש לך חבר קרוב שמצליח לגרום לך לחוש כך כלפי עצמך? כדאי שתוודאו שהאדם שאתו תתחתנו גורם לכם להרגיש כך! 
האם אתם מפחדים מהאדם הזה באופן כלשהו? אסור שתרגישו צורך להשגיח על מה שאתם אומרים מחשש מה יחשוב האדם השני על כך. אם אתם חוששים להביע בפתיחות את רגשותיכם ואת דעותיכם, תדעו שקיימת בעיה במערכת היחסים שלכם. 
היזהרו מהאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. 
היבט נוסף של הרגשת הביטחון, הוא שאינכם מרגישים שהאדם השני מנסה לשלוט בכם. התנהגות שתלטנית היא סימן לאדם מתעלל. ישנו הבדל גדול בין "רצון לשליטה" לבין "המלצה לשיפור". ההמלצה ניתנת למען טובתכם האישית, ואילו השליטה מתבצעת לטובתו של המנסה לשלוט. 

6. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם מניחים את כל הקלפים על השולחן. 
כל דבר שמפריע לכם במערכת היחסים, חייב לעלות לדיון ביניכם. שיחה אודות הדברים הבעייתיים, היא הדרך היחידה להעריך באיזו מידה אתם מצליחים לתקשר, לבוא במשא ומתן ולעבוד יחדיו. כשמדובר בתקופת חיים שלימה, אין אפשרות למנוע את הופעתם של קשיים מסוימים. חשוב שתבדקו עכשיו, לפני שתכניסו את עצמכם למחויבות: האם אתם מסוגלים לגשר על הפערים שביניכם ולמצוא פשרות שיהיו חיוביות עבור שניכם? 
לעולם אל תחששו לומר לאדם השני מה מציק לכם. גם זו דרך לבדוק כמה פגיעים אתם מסוגלים להיות עם האדם הזה. אם אתם לא יכולים להיות פגיעים, אתם לא תוכלו להגיע לאינטימיות אתו. שני הדברים פשוט לא הולכים זה עם זה. 

7. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם משתמשים במערכת היחסים הזאת, בכדי לברוח מבעיות אישיות או מחוסר-שמחה בחיים. 
אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. 
אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם רק יחמירו את הבעיות. 
אם אינכם מרוצים מעצמכם ומחייכם, קחו אחריות ופתרו את הקשיים עכשיו, בעודכם רווקים. אתם תרגישו טוב יותר, ובן/בת-זוגכם-לעתיד יודו לכם על כך. 

8. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שהוא מעורב ב"משולש רגשי". 
להיות מעורבים ב"משולש רגשי", פירושו: אדם שתלוי רגשית במשהו או במישהו אחר, בזמן שהוא מנסה לפתח מערכת יחסים אחרת. דוגמא קלאסית לכך, היא אדם שלא נפרד לגמרי מהוריו. יש אפשרות שאנשים יהיו מעורבים במשולש רגשי גם עם חפצים או עצמים בלתי-אנושיים, כמו עבודה, אינטרנט, תחביבים, ספורט או כסף. 
הקפידו שאתם ובני זוגכם תהיו משוחררים מכל משולש רגשי. אדם המעורב במשולש שכזה, אינו לגמרי פנוי רגשית אליכם. אתם לא תהיו הראשונים בסדר העדיפויות שלו, וזהו בהחלט אינו בסיס ראוי לנישואין. 
כעת משהפנמתם את ההמלצות הללו יקל עליכם לפתח מערכת יחסים משמעותית, והפעם עם האדם הנכון. 

* * * 

אגב,יש יועצות שאומרות לבחורות שחושבות יותר מדי,וקשה להן 

להחליט...ללכת עפ"י האינטואיציה,שז"א לעשות רשימה של מעלות 

וחסרונות-כדי להרגיע את השכל ואח"כ להשים את הרשימה בצד... 

(אחרי שווידאת עם המשפיעה או אישיות שאת מעריכה,שהחסרונות האלו 

לא משמעותיים...) 

ולשאול את עצמך שאלות פשוטות כמו: 

"טוב לי איתו בפגישה?" "נעים לי איתו בפגישה?" "אני מחכה להיפגש 

איתו שוב?" 

ואח"כ לשאול את הלב "הבחור מתאים לי?או לא?" "בא לי להתחתן 

איתו?"והתשובות יבהירו לך האם הוא שלך/לא... 


ועוד המלצה שלי:לכו אחרי מה שאתן חושבות ומרגישות ולא אחרי לחצים 

סביבתיים,שאולי רוצים בטובתכן אך יכולות לגרום לכן בעקיפין רעה... 

לא הלחץ של הגיל העולה/האחות הקטנה שמחכה/האמא שמחכה 

לחתונתך/השדכנית שרוצה כבר שתגידי כן/החוסר בטחון שיהיה בחור יותר 

טוב ומתאים ממנו /הבחור שנפגש איתך וכבר רוצה לשמוע את 

הכן-אמורים לגרום לך להתחתן אם את לא מרגישה וחושבת שזהו הצעד 

הנכון!