חמותי, אישה עוצמתית בצורה לא רגילה. גרושה כחדשיים לאחר חתונתה ואשתי נולדה לה כגרושה. היא ניסתה פעמים רבות מספור לחבל בקשר הנישואין שלנו ויוצרת קשר הזוי עם הילדים שלנו. למשל כל פעם שהיא מגיעה הילדים צריכים לעמוד ולשיר אנחנו אוהבים את סבתא, ואז היא נותנת מתנות. בתקופה האחרונה פשוט נהיה לאשתי רע ממנה. כמויות הביקורת נוראיות עד כדי שפנתה לרופא המשפחה בטענה שאנחנו מרעיבים את הילדים! אשתי חוייבה על ידה להגיע למרפאה להפרעות אכילה באלין ושם אמרו שלילד אין שום בעיה. ונהיא טוענת שהיא מבינה טוב יותר ומגיעה אלי הביתה, זורקת דברים שלא נראים לה מהמקרר, ומכריחה את הילדים לאכול גם כשהם אחרי ארוחת ערב דשינה. והתוצאות הן נוראיות!!! ילד אחד החל להשמין ומרגיש שהוא ילד טוב בזה שאוכל מנה נוספת. וילד שני כבר כשנה מסרב לאכול את רוב המאכלים. וזה דברים חדשים שנוצרו מאז שחמותי מגיעה לביתינו כפעמיים שלוש בשבוע ומאכילה אותם כמו כןן היא צעקה על ביתי בת ה8 שהתץלבשה בצניעות ש"לא יהיה לה מודעות נשית גופנית" וחייבה אותה להתלבש שוב. יצויין שמשפחתה הם טיפוסים חזקים ובעלי השפעה שבכל ויכוח איתה הם עושים לנו טרור נורא החל בהשמצות ופניה לכל המעגלים התעסוקתיים שלנו וכל בחרם על מי שידבר איתנו אני ואטשתי עצמינו הצלחנו לשקם את היחסים בינינו לאחר טיפול זוגי ממושך והיא כבר שנים מנסה להוריד את ערכי בעיני אשתי אשתי בתץ יחידה שקשה לה לראות את אמא שלה סובלת. אבל מי שעכשיו סובל בעיקר זו אשתי. מה עושים????
נשלח ב-10/7/2015 14:54
רציף כתבה:
סיהרה כתבה:
רציף כתבה:
סיהרה כתבה:
.
הכרתי אישית משפחה שברמת התערבות פחותה מזו עקרו לחו"ל.
זה לא קל, בייחוד כשאתם כבר משפחה גדולה, אבל זה בריאות הגוף והנפש שלכם ושל ילדיכם.
כתבתי פה באיזה חור שניתקנו קשר עם חמותי. היא הסינה את זה לגמריי והתרחקה אבל נשמע שחמותך חולת נפש בעצמה. אם לא לעקור לחו"ל, לפחות תגיש תלונה על הטרדה במשטרה. יש אנשים שזה מיישר להם ת'ראש.
אפשר להתייעץ עם רופאי נפש ותיקים, או רבנים ותיקים שיש להם נסיון וזמן להקשיב לך.
וכדאי להתייעץ עם כמה וכמה לפני שנוגעים בתפוח אדמה הלוהט הזה.
אולי אפשר לפתות איפשהוא שתקח ויטמינים לחיזוק, ושזה יהיה תוסף מזון מרגיע או משהו פעיל יותר.
יתכן שאם נתייחס לגברת בצורה מסוימת זה ירגיע אותה איפשהו
אין חולק על כך שצריך פה התערבות תורנית או מקצועית. לא מישהו שמתיימר להיות יו"ר המרכז לבית ולמשפחה.
אי אפשר לייעץ לך על גבי הפלטפורמה הזו כי עם כל מה שפירטת בטוח לי שיש דברים שלא העלית אם מפאת רצון לטשטש ואם מפני שיכחה הגיונית לחלוטין. צריך לשבת בצורה מסודרת, להתחיל מאפס ולרדת לדקויות הקטנ-ט-נות.
הכרתי אישית משפחה שברמת התערבות פחותה מזו עקרו לחו"ל.
זה לא קל, בייחוד כשאתם כבר משפחה גדולה, אבל זה בריאות הגוף והנפש שלכם ושל ילדיכם.
כתבתי פה באיזה חור שניתקנו קשר עם חמותי. היא הסינה את זה לגמריי והתרחקה אבל נשמע שחמותך חולת נפש בעצמה. אם לא לעקור לחו"ל, לפחות תגיש תלונה על הטרדה במשטרה. יש אנשים שזה מיישר להם ת'ראש.
אפשר להתייעץ עם רופאי נפש ותיקים, או רבנים ותיקים שיש להם נסיון וזמן להקשיב לך.
וכדאי להתייעץ עם כמה וכמה לפני שנוגעים בתפוח אדמה הלוהט הזה.
אולי אפשר לפתות איפשהוא שתקח ויטמינים לחיזוק, ושזה יהיה תוסף מזון מרגיע או משהו פעיל יותר.
יתכן שאם נתייחס לגברת בצורה מסוימת זה ירגיע אותה איפשהו
אין חולק על כך שצריך פה התערבות תורנית או מקצועית. לא מישהו שמתיימר להיות יו"ר המרכז לבית ולמשפחה.
אי אפשר לייעץ לך על גבי הפלטפורמה הזו כי עם כל מה שפירטת בטוח לי שיש דברים שלא העלית אם מפאת רצון לטשטש ואם מפני שיכחה הגיונית לחלוטין. צריך לשבת בצורה מסודרת, להתחיל מאפס ולרדת לדקויות הקטנ-ט-נות.
חיים ולדר לא יודע הרבה יותר מהרוח שהוא עושה סביבו.
הכרתי אישית משפחה שברמת התערבות פחותה מזו עקרו לחו"ל.
זה לא קל, בייחוד כשאתם כבר משפחה גדולה, אבל זה בריאות הגוף והנפש שלכם ושל ילדיכם.
כתבתי פה באיזה חור שניתקנו קשר עם חמותי. היא הסינה את זה לגמריי והתרחקה אבל נשמע שחמותך חולת נפש בעצמה. אם לא לעקור לחו"ל, לפחות תגיש תלונה על הטרדה במשטרה. יש אנשים שזה מיישר להם ת'ראש.
חיים ולדר יש לו נסיון בשטח עם מופרעים ושאר ירקות..
צריך פה נסיון בנוסף לחכמה.
אפשר להתייעץ עם רופאי נפש ותיקים, או רבנים ותיקים שיש להם נסיון וזמן להקשיב לך.
וכדאי להתייעץ עם כמה וכמה לפני שנוגעים בתפוח אדמה הלוהט הזה.
אולי אפשר לפתות איפשהוא שתקח ויטמינים לחיזוק, ושזה יהיה תוסף מזון מרגיע או משהו פעיל יותר.
יתכן שאם נתייחס לגברת בצורה מסוימת זה ירגיע אותה איפשהו
חיים ולדר היה מורה מצ'וקמק. פקקר בתלמודי תורה שבמקרה גם יודע לשכתב סיפורים. הידע שלו לא בא לו כחכמת חיים או מהבנה של נפש האדם אלא מקריאת ספורי חיים של אנשים וניתוחם אנליטית. הדעה שלי כלפיו שלילית למדיי ועל כן איני שולחת לו את סיפורי למרות שדחקו בי לעשות זאת לא פעם.
אין חולק על כך שצריך פה התערבות תורנית או מקצועית. לא מישהו שמתיימר להיות יו"ר המרכז לבית ולמשפחה. בנ"א חכם כמו ד"ר גולדשמידט מירושלים או הרב דיאמנט מבני ברק. הרב נחום דיאמנט הוא בנ"א מיוחד במינו. חכם, חריף ועם זאת חם ואנושי.
אי אפשר לייעץ לך על גבי הפלטפורמה הזו כי עם כל מה שפירטת בטוח לי שיש דברים שלא העלית אם מפאת רצון לטשטש ואם מפני שיכחה הגיונית לחלוטין. צריך לשבת בצורה מסודרת, להתחיל מאפס ולרדת לדקויות הקטנ-ט-נות.
הכרתי אישית משפחה שברמת התערבות פחותה מזו עקרו לחו"ל.
זה לא קל, בייחוד כשאתם כבר משפחה גדולה, אבל זה בריאות הגוף והנפש שלכם ושל ילדיכם.
כתבתי פה באיזה חור שניתקנו קשר עם חמותי. היא הסינה את זה לגמריי והתרחקה אבל נשמע שחמותך חולת נפש בעצמה. אם לא לעקור לחו"ל, לפחות תגיש תלונה על הטרדה במשטרה. יש אנשים שזה מיישר להם ת'ראש.
הכרתי אישית משפחה שברמת התערבות פחותה מזו עקרו לחו"ל.
זה לא קל, בייחוד כשאתם כבר משפחה גדולה, אבל זה בריאות הגוף והנפש שלכם ושל ילדיכם.
כתבתי פה באיזה חור שניתקנו קשר עם חמותי. היא הסינה את זה לגמריי והתרחקה אבל נשמע שחמותך חולת נפש בעצמה. אם לא לעקור לחו"ל, לפחות תגיש תלונה על הטרדה במשטרה. יש אנשים שזה מיישר להם ת'ראש.
חמותך פרוורטית ברמות על, תהיה לך מלחמת עולם להתנתק ממנה, ובטוחני שהיא תעשה כל צעד הזוי (חלקם אפילו אינך חולם) בכדי להמשיך לשלוט בכם !!! אבל על תוותר בשום פנים ואופן, תילחם בציפורניים אבל בשום שכל, וקרא דחוף את הספר הטרדה נפשית בכדי שתבין במה מדובר, ב ה צ ל ח ה !
הפניה למערכת/גוף מקצועי בשונה מפניה לאדם ספיציפי יכולה לפתוח ערוצי קשר שאין אפשרות לקיימם כשאתם עומדים כיחידים מול המשפחה. כך למשל, במסגרת אחד ממרכזי הטיפול, אפשר לבחון את האפשרות של מפגשים משותפים של הסבתא עם הנכדות בנוכחות איש מקצוע שלא רק תפקח אלא גם תכוון, תדריך בצורה מכבדת.
אני מתארת לעצמי שלא תמיד נעים לפנות לגורמים ציבוריים אבל היות והמקרה שלכם כבר גולש החוצה למערכות שונות- רבנים, מקומות העבודה, חוק (מסוגלות הורית, חשד לסטיה וכו') אז כדאי להקדים ולפנות מיוזמתכם לבקש עזרה , ולא לחכות למצב שבו שתצטרכו להתגונן ולנסות להוכיח את חפותכם.
בהצלחה
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים טיפול אישי, זוגי והדרכת הורים אלעד, ירושלים
0526346334 [email protected]
נשלח ב-17/2/2015 14:44
נשמע שאתם עוברים סאגה קשה וארוכה. ההשלכות שאתה מתאר היו צפויות לפי מה שכבר עברתם. חשוב לזכור שעל התנהגות השני אין לכם הרבה יכולת שליטה, אם בכלל. ולכן ההתמקדות שלכם היא לא על הסבתא ועל הסביבה , אלא עליכם- מה נכון לכם לעשות בכדי שתוכלו לנהל חיים אפשריים כדברי קודמי?. מה אתם מסוגלים לעשות ? מהם הכלים שברשותכם? מי מהמשפחה אתם יכולים לגייס לחשיבה על המצב, לתמיכה (כמו האחות הפסיכולוגית?) במי אתם יכולים להיעזר בהתערבות וכו'. ? אני מציעה לפנות לגוף (ולא לאדם יחיד ) מקצועי מתוך הקהילה כמו למשל עזר מציון או מתוך הרווחה כמו המרכז לטיפול בילד ובמשפחה ( כמו בב"ב או בירושלים) . מערכת שיש לה צוות רב מקצועי, משאבים רלוונטיים וקשרים בין הגופים השונים. בברכה,
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים טיפול אישי, זוגי והדרכת הורים אלעד, ירושלים
0526346334 [email protected]
נשלח ב-17/2/2015 08:03
כשמתמודדים עם אנשים בעמדות כוח צריך להשתמש בהרבה מחשבה. נראה לי שחשוב למצוא מישהו עם השפעה דומה שישמע את הסיפור מהצד שלכם. ולזכור שזהו לא מאבק נגד האדם אלא בעד חיים אפשריים יותר.
התחלנו במאבק להפרדות מחמותי והתוצאות לפניכם: הגעת משלחת לרב העיר שלנו במחאה על "העוול הנורא" שאנו מרחיקים מאישה מסכנה את נכדיה היחידים ב.פניה לבוסים שלי עם השמצות של כביכול סטיות וכדו' (אני משמש בתפקיד חינוכי) ג.הגעה לבית הספר ופגישת הילדים ללא אישורנו ד. הגעה למסיבה ומשיכת ילדה בכוח מזרועות אמה כדי לשוחח עם סבתה ה.הגעת אחי חמותי (אנשים מכובדים רבני ערים וכו') אלי הבייתה ללחוץ עלי ולצעוק בבניין שאנחנו אכזריים ו.פניה לאחותי (פסיכולוגית) שתבדוק אונו בדיקת מסוגלות הורית בקיצור טרור נוראי ללא הפסקה מה אפשר לעשות?
נשלח ב-27/1/2015 13:10
שלום רב, אתה מתאר התנהגות מופרעת בעליל של החמות ומשפחתה הפוגעת בכם נואשות - בחיי הזוגיות שלכם, במעגל החברתי והתעסוקה שלכם, במצב הנפשי של אישתך ובעיקר בילדים שלכם. אתם כהורים בוגרים אחראים על הגנה ושמירה על ילדיכם מפני פגיעה על ידי כל אחד, גם מפני סבתא, עם כל הכאב והצער שבכך.
אפשר להבין את הצער של אשתך כבת יחידה , הרוצה בקשר עם אמא ורואה בסבלה , אך פעמים אין מנוס והדרך לקיים את 'ושמרתם לנפשותיכם' ונפשות ילדיכם היא על ידי אקט חריף של ניתוק מהפוגע.
אני מציעה לפנות לגורם מקצועי שיעזור לכם להעצים את כוחכם, למנוע בכל דרך מותרת את המשך הפגיעה, למצוא תמיכה של גורמים קהילתיים ורבניים, לעמוד מול ההשלכות המשפחתיות והחברתיות כמו החרם המשפחתי.
בהצלחה רבה,
_________________
ד"ר רונית לזר - עו"ס קלינית
מטפלת במבוגרים, נוער וילדים טיפול אישי, זוגי והדרכת הורים אלעד, ירושלים
0526346334 [email protected]
