שאלה

*מודעות והגנה על הנייד* *שאלה 137* 7; שלום, לפעמים אני מנסה לדבר עם בתי המתבגרת ובכלל גם עם הילדים הקטנים יותר על כל הנושא של זמן וזהירות במסכים ובאינטרנט, במיוחד כשהיא בבידוד זה פוגש אותה מלא ולרוב אני לא נמצאת שם בבית לראות שהכל בסדר.. השיח בינינו הוא טוב, ולכן דווקא כשהבת הגדולה מנסה להבין באמת מה אני רוצה לפעמים אני עומדת נבוכה ומדקלמת משפטים מחברות. איך אני מדברת איתה על מודעות והגנה מבלי לכפות? אשמח לייעוץ מכם, אמא, רקע מסורתי, מודיעין. ⏰ 4 דק *תשובה:* אמא יקרה! קודם כל מרגש לראות שיש לכם שיח פתוח בבית ושאתם מבינים שחשוב להגיע להסכמה מתוך הקשבה ודיבור. השאיפה שלנו זה להכין אותם לבגרות שלהם, שיזכו לבחור בטוב לגמרי בעצמם. אכן בזבוז זמן זו בעיה רצינית אבל לצערנו לא הבעיה העיקרית.. החשיפה שלנו למדיה מייצרת מורכבות מאוד גדולה. נחלק את דברינו לשני נושאים עיקריים: 4; *האחד, הוא תפיסת עולם* שלמה שנכנסת לנו לראש ומעצבת את האישיות שלנו. בכל סרט או סדרה יש אמות מידה מוסריות ונורמות הקשורות למשפחתיות וזוגיות, שרחוקות מאוד מתפיסת העולם אליה אנחנו שואפים. בגידות, פרוק המשפחתיות, הטלת ספק ביכולת שלנו לשלוט ביצרים שלנו, אלה רק חלק מהבעיות. ברגע שאנחנו צופים בסדרה בה הדמויות מנהלות שתי מערכות יחסים במקביל, למשל, המסרים המוסריים מחלחלים אלינו ומשפיעים עלינו דרך התת מודע. במיוחד אם הדמויות מוצגות בצורה אנושית, מלאת רגש וכו'. אנחנו מוצאים את עצמנו מזדהים איתם.. לאורך זמן, תפיסת העולם שלנו משתנה. אפשר לומר *שהמדיה מחנכת את הילדים שלנו לא פחות ואולי אפילו יותר מאשר המסגרת הלימודית בה הם לומדים.* ההשפעה של המדיה היא עוצמתית, חוויתית, דרמטית הרבה יותר מאשר שיעור בכיתה. כמובן שגם אנחנו מושפעים. 6; *הדבר השני הוא תכנים קשים כמו פורנוגרפיה ואלימות.* חשוב להבין שכשאין הגנה בכלל, גם אם לא מחפשים, תכנים בעייתיים קופצים מעצמם, מציפים ונכנסים לתודעה ומשפיעים עלינו. תמונות פורנוגרפיות, בוטות, פשוט נפתחות בלי הכנה מוקדמת. זה מוביל אותנו למאגרים אין סופיים שקיימים ברשת. זו חווית מציאות חזקה, מטלטלת, מלאת אדרנלין, יש סקרנות טבעית, והכל כל כך זמין. בלחיצת כפתור ממש. זה מכניס אותנו למעגל סגור של חשיפה לתכנים קשים – מה שמעורר בנו: יסורי מצפון , אשמה, גועל ובחילה מעצמנו, עצבות, ריקנות, תחושת חוסר אונים, איבוד התמימות, בדידות וכו'. לצערנו יש הרבה בנים ובנות בגיל שלה, שמרגישים כל כך רע כי נחשפו לתכנים האלה, לפעמים בפעם הראשונה לא מבחירה. מעבר למחיר המיידי שנשלם על החשיפה לתכנים האלה, הפורנוגרפיה משפיעה גם על התפיסה שלנו לגבי זוגיות ואהבה. אנחנו רואים ניתוק בין מגע לאהבה, "אהבה" זמנית, רגעית, לא מתחייבת, יחסים של שליטה, פגיעה, כוחנות, אלימות ועוד. בנוסף גם עיוותים רבים הקשורים לדימוי גוף, יופי, נשיות וגבריות. כל כך היינו רוצים שהילדים שלנו יאמינו באהבת אמת, בזה שיש קשר בין מגע לחיבור- נפשי אמיתי, שהזוגיות שלהם בעתיד תהיה מבוססת על אינטימיות, פרטיות וכבוד הדדי. *אז מה בפועל?* ישנם כמה מישורים שכדאי לעבוד בהם: קודם כל, *להיות בעניינים.* לא תוכלי להגיע לשיח פתוח על תכנים שעוברים במדיה מבלי שתכירי את הסדרות, הסרטים, הקליפים בהם הבת שלך צופה. תתענייני, כנסי לאינטרנט וצפי בשני פרקים מסדרה. אם אין לך זמן, תוכלי לחפש ביוטיוב קטעים קצרים מתוך הסדרה \ לכתוב את השם של הזמרת ביוטיוב ולהבין את העולם בו הבת שלך חיה.. זה יתן לך מושג לגבי "עולם הערכים", האוירה, הדינמיקה בין הדמויות וכו'. חשוב לציין שהמטרה היא לא רק לחפש את הבעיות. יכול להיות שתמצאי דברים יפים, משמעותיים ותביני למה היא אוהבת את התוכן הזה. מה היא מוצאת בו. 5;‍3; ברגע שהבת שלך תראה שאת בעניינים זה יקרב בינכן, ובעיקר, את תהפכי לרלוונטית מבחינתה. כך תוכלי לפתח שיח פתוח ולהציב גבולות ברורים לגבי איזה סדרה/ סרט את לא רוצה שהיא תראה ולמה. תוכלי לתת לה דוגמאות. הילדים שלנו נבונים ואפשר לדבר איתם על הכל. הם זקוקים להכוונה הבוגרת שלנו ולתיווך. *תציעי לה מה כן כדאי לה לראות.* יש תכנים חשובים ומשמעותיים ברשת. לצערי לא הרבה, וצריך להשקיע בשביל למצוא, אבל עדיין יש. סרטים דוקומנטריים, סדרות מציאות (אבודים לדוג'), כתבות תחקיר וכו'. כשאת רואה משהו שנוגע בך, תמליצי לה. זה יפתח שיח פשוט, ויתן אלטרנטיבות לבחירה. 7;ᥧ *סינון.* לשים סינון, מתוך הבנה שיש בי חולשות ולכן, מתוך מבט רחב ועוצמתי, אהיה חזקה ואשים לעצמי גבול. זה לפעול מתוך בחירה של גדלות, של כח, מאידיאל, זה בעצם להצהיר, אני רוצה אהבת אמת, אני רוצה לנקות את הראש שלי מתכנים שמנמיכים את כל נושא המיניות, אני שואפת לבנות בית שמושתת על כבוד הדדי ועל קשר אינטימי. לשים סינון, זה לבחור את הטוב שיש בטכנולוגיה ולהשאיר מחוץ למציאות שלי את הרע שיש בה. זה בעצם להגיד לא עכשיו, כדי שבעתיד, יהיה כן, גבוה יותר. אני מאמינה שגם הבת שלך הייתה רוצה לדעת שהאיש שלה בעצמו, מסנן את הנייד שלו לכבוד הקשר ביניהם. מתוך אמונה שהדבר האמיתי יגיע ושווה לחכות. ברמה הטכנית, בתוכנות הסינון יש רמות שונות של הגנה, גם הגנה בסיסית יכולה לעזור בחסימת תכנים בעייתיים של פורנוגרפיה. אפשר לנסות ולראות מה מתאים יותר. 4; *בגובה העיניים ולא בהטפה.* אף אחד לא אוהב להרגיש שמטיפים לו. והאמת היא, שכולנו מתמודדים עם אותם בעיות. גם אנחנו אוהבים להתאוורר ולצפות במדיה ומצד שני עומדים במבוכה מול מבול התכנים. כולנו רוצים לבחור בטוב. אנחנו יחד בזה. מה שמוביל אותי לנקודה הבאה: 4; *דוגמה אישית.* ומה קורה עם הנייד שלך? האם אתם כהורים שמים הגנה על הנייד? האם את עוצרת בעצמך סרט, קליפ או סדרה כשאת מזהה שזה מדרדר מוסרית או ערכית? האם את שמה לעצמך גבולות למרות הקושי שבדבר? עיקר החינוך זה דוגמה אישית. הילדים שלנו לומדים הרבה מאוד דרך הבחירות שלנו. זה עובר להם בדגם. ללא מילים. גם אם תתחילו עכשיו, זו אמירה משמעותית ביותר. בנוסף, זה ישפיע על הקשר בינכם, על הזוגיות ועל האוירה בבית. כל שינוי, גם הקטן ביותר, מבורך. בהצלחה רבה! *מיטביה כהן* , וידאו תרפיסטית ומנחת סדנאות. === *להצטרפות לקבוצת 'הורים חזקים ברשת':* https://mmb.org.il/chazakim-horim/ = *לשליחת שאלה אנונימית:* https://forms.gle/VS9knk5pNCTM5sD79 *מבית ארגון 'לוקחים אחריות'* לכלל מיזמי הארגון: http://new.mmb.org.il/wp/lp/