בעל חוזר הביתה באמצע הלילה.
אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה.
הבעל עונה: אחת בלילה.
פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים.
אומרת האישה: 'הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!'
30/04/2009 10:59:30
נוספה ע"י מערכת
שתי חברות מדברות...
חברה א: רבתי עם יוסי.
חברה ב: מדוע?
חברה א: יוסי הציע לי נישואין.
חברה ב: אז למה לכעוס... מזל טוב...
חברה א: למה לכעוס? גם לפני שבועיים הוא הציע לי והסכמתי!
30/04/2009 10:55:52
נוספה ע"י מערכת
רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו.
כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה 'כוכב זורח'.
נחמד, אומרת אמא. גם לי יש עכשיו שם אינדיאני, ממשיך הדוקטור. מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'. נחמד מאד, עונה אמא.
למען האמת, קובע הבן, אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני. איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני, משיבה אמא. באמת?, מתפלא הבן. אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'.
30/04/2009 10:40:26
נוספה ע"י מערכת
3 ברנשים יושבים בבר על הדלפק.
הראשון אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-6 שניות. שני חבריו לא יודעים על מה הוא מדבר.
והוא מגלה להם: קניתי לה מכונית פורשה חמודה.
השני אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-4 שניות. הראשון, שמבין במכוניות, עונה: זה חייב להיות פרארי, נכון?. כן, נכון: קניתי לאשתי פרארי אדומה נאה.
השלישי אומר: אני קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות! השניים האחרים מתפרצים: זה לא יכול להיות: אין מכונית בעולם שיכולה להגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות! טוב, הוא אומר, זו לא מכונית. זה: 'משקל'!!!
30/04/2009 10:34:43
נוספה ע"י מערכת
 מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי, לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל.
אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:
אישה: מותק, זה אתה? אתה במועדון?
גבר: כן.
אישה: יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?
גבר: בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך.
אישה: תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה.
גבר: איזה מחיר הוא נתן לך?.
אישה: רק 60,000 דולר.
גבר: בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות.
אישה: מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדלן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?
גבר: כמה הם מבקשים?. אישה: מחיר מדהים! רק 450,000 דולר.
גבר: או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?.
אישה: בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי.
גבר: גם אני אוהב אותך. ביי.
הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?
30/04/2009 10:32:59
נוספה ע"י מערכת
איש אחד התחתן עם פולניה.
ביום הראשון של ירח הדבש הוא מנסה לרצות את אשתו הטרייה, והוא מכין לה ארוחת בוקר על מגש ומביא לה אותה למיטה.
"ביצת עין?", מתלוננת הפולנייה, "אני רציתי דווקא ביצה מבולבלת!".
למחרת מחליט הבחור שהוא בכל זאת יצליח לרצות אותה. הוא מכין ביצה מבולבלת למופת ומגיש אותה לאשתו למיטה.
"מבולבלת?!" מקטרת הפולנייה, "היום התחשק לי דווקא ביצה עין!".
למחרת, כדי להיות בטוח שהפעם הוא יצליח, מכין הבעל שתי ביצים בצלחת, אחת מבולבלת ואחת עין ומביא אותן לאשתו הפולנייה.
האישה מסתכלת לרגע בצלחת ואומרת : "בלבלת את הביצה הלא נכונה!!!".
28/04/2009 13:22:40
נוספה ע"י מערכת
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות"
הבוס: "מה זה?! כל היום חגגת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!"
הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!"
28/04/2009 13:21:03
נוספה ע"י מערכת
זוג חוגג את ליל הסדר ומזמין את כל המשפחה להעביר איתם את החג.
המשפחה מתיישבת והחמות מתעקשת לשבת בראש השולחן כשמאחוריה שעון הקיר המשפחתי הגדול שעובר בירושה כבר שנים רבות.
מספר שניות לאחר שהיא קמה לשטוף את הכלים, נופל השעון על כסאה ומתנפץ לרסיסים.
פתאום נשמעת הכלה רוטנת: "אוף... השעון הזה תמיד מאחר."
28/04/2009 13:15:35
נוספה ע"י מערכת
פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל? איך הילדים?"
עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית יושב על המחשב, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים".
"טוב" אמרה הפולנייה הראשונה "אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים".
28/04/2009 13:04:58
נוספה ע"י מערכת
חסיד הביא את בנו הקטן לביתו של הרב, כדי שילמדו הלכות העולם הזה.
הביאו מרק עוף והרב שפך לתוכו מלח רב.
"אבא, מדוע שפך הרב כל כך הרבה מלח למרק?" שאל הילד.
ענה האב: "כדי לקלקל טעמו של המרק, אסור לרבי ליהנות מתענוגות העולם הזה."
פתאום נכנסה הרבנית, הילד הביט בה ארוכות ושאל: "אבא, כמה מלח צריך הרב לשפוך עליה?"
28/04/2009 12:34:42
נוספה ע"י מערכת
2 אוטובוסים- 1 של חמות ו-1 של כלות יצאו לטיול.
האוטובוס של החמות עשה תאונה וכל החמות מתו.
כל הכלות שמחו ורק אחת בוכה ממש בכי רב, שאלו אותה הכלות, מדוע את בוכה הרי את צריכה להיות שמחה ולא עצובה...
הכלה עונה להם: "חמתי פיספסה את האוטובוס..."
28/04/2009 12:23:29
נוספה ע"י מערכת
פעם באה אישה אל הרב והתלוננה שבעלה ברח ממנה.
מבלי להרים ראשו מספר הגמרא ניחם אותה הרב והבטיח לה שבעלה יחזור.
אולם, שמשו של הרב - הרשל'ה מאוסטרופולי - התערב והכריז שהבעל בוודאי לא יחזור.
אחרי שהאישה הלכה, שאל הרב לפשר דבריו.
ענה הרשל'ה: "אתה הבטת בדף הגמרא, אבל אני הסתכלתי על האישה ולכן אני יודע שהבעל הלך ולא יחזור..."
28/04/2009 12:06:51
נוספה ע"י מערכת
רס"ר קשוח התחתן עם כלה צעירה ויפה למחרת החתונה זינק ממיטתו ורץ למטבח.
בעודה במיטת הכלולות שמעה אישתו הטרייה קרקוש כלים, ארונות נפתחים וקולות של בישול ופעילות נמרצת במטבח.
לאחר כמחצית השעה יוצא הרס"ר מן המטבח מוביל עגלה, ועליה ארוחת בוקר כסעודת שלמה המלך- ביצים מקושקשות, אשכוליות חתוכות בטוב טעם, טוסטים, כמה סוגי גבינות, ושלושה מיני מיצים.
האשה הטרייה מזנקת בהתפעלות מהמיטה ונתלית על צוואר בעלה: "נפלא, בעלי, לא תיארתי לעצמי, שככה תפנק אותי כבר ביום הראשון לנישואינו..."
הרס"ר הביט בה בתימהון ובזעם: "מה מפנק? ככה אני רוצה את זה כל בוקר!"
28/04/2009 11:52:10
נוספה ע"י מערכת
_________________
חדש! מאורסים בעדכון יומי.
 |
|
|
