מה קורה כשאימפולס נתקל במחושבן?

יהיו כמה פיצוצים וכל אחד ילך למקומו בשלום

הטררם בהחלט יהיה גם למחושבן. הוא בעיקר זה שעלול לצאת ב"שוק טוטאלי" מהמפגש ההזוי, כשהוא לא מבין מה טעם מצאו להפגיש אותו עם היצור חסר התרבות והנימוס (והמעצורים) הלז.

לחילופין, הוא עשוי למצוא עצמו נכבש בקסמו של האימפולסיבי הנובע דווקא מחוסר ה"איפוק הקר" וחוסר הצורך להתאים לדפוסי ההתנהגות המקובלים, ולהגיב איך שהרגש קורא להגיב.

כמובן כשמדובר על אימפולסיביות טקטית, חיננית, לא מוקצנת.

וואו שקית!
הופתעתי..
חשבתי לי שהמחושבנים האלה מחוסרי כל חיבה לרגש  שופע...
את מדברת מנסיון?...

את פוליאנה קראת פעם?

נסי להיזכר איך בתחילה הדודה הייקית, המסודרת והקרה התייחסה אל פוליאנה כאל ילדה חוצפנית שצריכה סדרת חינוך מיידית, ואיך פוליאנה, עם הדימיון, היצירתיות, השובבות והרגש השופע הצליחה לשנות אותה... (את הדודה).

תשאלי כל מורה איזה תלמידה בכיתה היא הכי אוהבת, בסוד כולן תספרנה לך שהן מאוהבות דווקא בתלמידות שיותר מאתגרות אותן, שהן בדרך כלל האימפולסיביות.

אני מאמינה שגם בזוגיות- זוג כזה עשוי להסתדר כאשר ישנה "השלמה" ולא "התנגשות".
חוץ מזה, זה ידוע ש: negative attracted.

(מקווה שאייתתי נכון).

השאלה כמה האימפולס אוהב את הצד השני
יש לך מושג כמה זה קשה להיות אדם שמתבטא חופשי ולחיות לצד מישו שאין לך מושג מה הוא ב א מ ת חושב?
זה כל כך איכס.
אבל יש בזה פן מאזן (לא עלינו...)

בכל אחד מאתנו, שוכן ילד קטן ושובב.
המחושבן מתייחס אליו כ"אסור" ולכן מפנים אותו, האימפולס מחצין אותו.

השאלה היא מה תהיה האינטריאקציה בין האימפולס לדיס-אימפולס, האם אינטריאקציה של השלמה או התנגשות.

במילים אחרות-
האם האימפולס ילמד את המחושבן להתחבר לרגשות שלו, לזרום באופן יותר ספונטני ולהבין שמותר לתת לילד השובב שבתוכנו ביטוי מדי פעם, והמחושבן ילמד את האימפולס איפוק וטקט (=השלמה), או שמא האימפולס ירגיז את המחושבן בחוסר הטקט והנימוס שלו והמחושבן ינסה "לתקן" את האימפולס, להגביל אותו ולחנך אותו כדי שח"ו הוא לא יעשה לו בושות (=התנגשות). תוקן על ידי - שקית_ברוח - 27/04/2006 16:21:39

חלק מהטררם נובע מהבושה שבגילוי.
באמת, מחושבנים, מה עובר לכם בראש כשאתם נתקלים באימפולס?
נרתעים/ מזלזלים/ מקנאים/ מתנתקים?
תעזרו לנו להבין אותכם.... (אתם בכלל שונאים שמנסים להבין אותכם- נכון?)

בס"ד

בכל אחד מאיתנו נמצאים רצונות אימפולסיביי'ם , אך גם רצון לשקט ומופנמות.
כדברי שקית (אשר כל תגובתה מבוססת אם בכוונה תחילה ואם במקרה ,על הרעיון העומד בבסיס אסכולת פרויד)
אכן זה תלוי ביצריו ובשאיפותיו של האדם איזה רגשות ומעשים  להחצין, ומתי יגדר לעצמו גבולות ויגיד"אסור" לאימפולס. 

לאחר שנתגבשה באדם זהותו המוכרת לכלל(אם הוא מחושב או קצת חסר מעצורים), נותר לו למצוא את החצי השני.
האם אותו חצי יתגלה כהשלמה מועתקת  שלו או כניגודו?
אנסה להביא את הדיעות בעד ונגד בני זוג שהשוני אצלם מתבטא באופי מוחצן ומופנם:

נגד שוני
מי מאיתנו לא הי'ה בסיטואצי'ה שהחיבור הי'ה חזק דווקא בגלל הדמיון באופי?- זה גורם לתחושת השתיי'כות והזדהות .
מה גם שמריבות רבות יכולות להתעורר בני בני זוג שונים ,בעיקבות רצון צד אחד לשקט ושלווה ומנגד הצד השני שמחליט לפתע על רצונו לדבר מה הדורש שינוי קל או שינוי מהותי.
שינוי זה יתפס לפעמים כמערער את בטחונו הפסטורלי של הצד השני.

בעד שוני
כמו שנאמר בפורום זה (באשכול על השיגרה לאחר הנישואים), גם אני חושבת שבני זוג שדומים באופן מושלם , זה לא בהכרח לטובה משום שהשיגרה קצת מנוונת ללא אקשן אינטלקטואלי.
גם אם 2 הצדדים אחוזי תזזית ומחפשי הרפתקאות ו"טררם"(בטוי שהוזכר) זה לא בהכרח נוסחת פלא לזוגיות אידיאלית.
א'ל לנו לשכוח שההשלמה היא דווקא בדברים ה"חסרים" בכל פרט - לכן היא נקראת השלמה.


אני אישית מתחברת למעט מה"בעד" ומעט מה"נגד", 
"הפכים משלימים" זו  נוסחה  שהוכיחה את עצמה רבות במקרים שאני מכירה,
אך צריך להיות גורם משותף בשני הצדדים שיפתור את המשוואה והוא :הכרה בשוני התכונתי, ללא כל רצון להביא את החצי השני להתנהג כמוך ולשנותו. 

אם נתבונן בהסתכלות רחבה יותר, נבין שגם ההבדלים באופי המוחצן והמופנם הם חיצוניי'ם כי ההתאמה היא מהקב"ה.
ויכולה להיות התאמה גם בין בחור ובחורה שלפי האופי שלהם נראים שונים לחלוטין ורק שהם י'היו ביחד ההשלמה תהי'ה מושלמת!
ונרמז בנושא זה: "בראשית ברא אלוקים" -  סופי תיבות: "תאם" כי כבר מהראשית רואים את התכלית  וההתאמה של כל זיווג, שבכל אחד מהצדדים יש את הניצוץ האלוקי הפנימי למרות הטשטוש החיצוני של האופי.

תזכרי תמיד שאותם התכונות שבבן זוג שאת "נדלקת " עליהן ,הן אותן תכונות שיגרמו למחלוקות בחיי הנישואין.
רוצה דוגמא? היה מישהו שקט מחושב,ומופנם ,שהגיע למסיבה  הוא ישב בצד והסתכל על בחורה שרקדה באמצע המעגל{לא דתיים} והתלהב איזו חברותית וכמה מעריצים אותה וזה שבה את ליבו. היא מתוך כל ההמולה ראתה אותו כאי של שפיות בכל הבלגן ,והם התחתנו .ואז כשהיו נשואים ההתנהגות החברתית שלה שיגעה אותו בכל פעם שהוא נכנס הביתה יש אורחות ,חברות, או פטפוטים ארוכים בטלפון והוא אומר אין לי פרטיות היא משגעת אותי בהמולה הזו................... אז לקחת בחשבון הכלללללללללללל.