שלום! אני חדשה כאן בפורום, ורציתי לשתף אתכם בבעיה שיש לי. אני בשידוכים, וכמו בכל הציבור החרדי, כל ההצעות עוברות דרך ההורים. הבעיה היא שההורים שלי בטוחים שאין כמו הבת שלהם, היא הכי טובה שיש, והכי צדיקה, ולכן היא צריכה לקבל את הבחור הכי טוב! אבל האמת היא ש... אני מאוד רחוקה מלהיות כזו טובה וצדיקה, (עובדה שאני גולשת בנט...), וברור שאני רוצה בחור טוב, אבל אני לא צריכה את ההכי טוב. אם אני אומרת להם משהו בנושא, אז הם אומרים שחוץ מהכל אני גם ענוה. וכך אני בעצם תקועה עד שיבוא בחור כזה. רציתי לשאול מה דעתכם בנושא: כי מצד אחד ברור שההורים יותר חכמים בנושא, לעומתנו הצעירים חסרי הנסיון, ומצד שני אולי הם בעצם מחפשים שידוך לעצמם? וחוץ מזה, בגלל שמדובר בציבור החרדי, אין כ"כ מה לעשות בנושא.
נשלח ב-28/6/2006 18:52
משהו אחד ויחיד יש לי להגיד על הנושא.... כמה ההורים צריכים להחליט...
במילה אחת בעלת משמעות אחת ויחידה
הם לא צריכים להחליט!!!!!!!
את תתחתני איתו, את תביאי לו ילדים , את תסבלי אותו עד 120 (בעז"ה)
ולא הם...
נשלח ב-28/6/2006 20:10
וואו!שוקיסטית את נחרצת למדי! זה שאולי את לא מסכימה עם ההורים שלך אל אומר שכולם ככה! בדר"כ רוב ההורים יודעים טוב מאוד מה טוב לילדים שלהם יותר ממה שהילדים יודעים...נכון שאולי במקרה הנ"ל יכול להיות שאכן ההורים מחזיקים מהילדה שלהם יותר ממה שהיא אבל שידוכים זה משמים ואם היא לא באמת כזו טובה (כמו שהיא אומרת על עצמה) אז כנראה שהיא תקבל בחור שיהיה טוב בשבילה, ז"א נשמע טוב מאוד מאוד אבל מבפנים מתאים לה... אני בכל אופן רואה כמה שההורים אכפת להם מאיתנו ורק רוצים לראות אותנו מאושרים ולא משנה אם אותה הדמות תתאים בדיוק לשאיפות שלהם או לא!
נשלח ב-28/6/2006 20:56
yuch20 מצטערת לאכזב אותך חמד...
אבל הם לא יודעים מה טוב בשבילנו... רק האדם יודע מה טוב בשבילו...
נכון שאם ההורים רואים שהבחור "בעייתי" הם מתערבים כי הם לא רוצים לבכות על זה אחר כך
אבל רוב המקרים שאני נתקלתי בהם שבהם הורים התערבו... היו לא לעניין....
ואני שוב אגיד לאלמונית... אף אחד לא אמור להחליט מה טוב בשבילך חוץ מעצמך.. כמובן שמרי על רגליים על הקרקע... תפעילי היגיון +רגש.. ולא רגש בלבד....
ובקשר למה שאמרת על שאני לא מסכימה עם ההורים שלי.. חחח אתה לא בכיוון....
אני נחרצת כי ראיתי הרבה חברות סובלות כי הן נתנו להורים שלהם להחליט מה טוב להן...
מקווה שהבהרתי את עצמי... ושהבנת הפעם...
ערב מקסים!!!
נשלח ב-28/6/2006 22:30
אני לא יודעת מי הם החברות שלך והאנשים שאת מכירה (בלי לפגוע)אבל נראה לי שהם לא ממש מבתים בריאים, אני וכל האנשים שאני מכירה סביבי סומכים על ההורים שלהם בעיניים עצומות ורואים שהם אלו שיודעים ורוצים בטובתנו יותר מעצמינו!
נשלח ב-28/6/2006 22:40
חמודה למדתי בבצפר חרדי ממש!!! והבנות יש חרדיות ממש ויש מודרניות ולצערי..מה שראיתי לא אהבתי... הורים פוסלים בגלל שטויות... עזבי אותך מהמסביב.. את תצטרכי לחיות עם האדם שההורים שלך יבחרו בשבילך!!! ואז מה? אם פתאום תקלטי שזה לא בשבילך.. תתני להורים שלך לחיות איתו להורים שלך לגדל את הילדים שלכם. ? תהיי רצינית חמודה ולא תמימה.... אל תתני ללב להשלות אותך.... תהיי שכלית... אבל דעי מה טוב בשבילך!
נשלח ב-29/6/2006 04:20
שוקיסטית: הבעיה שלי היא לא שההורים מחייבים אותי להתחתן עם אחד שאני לא רוצה בו, אחרי הכל את המילה האחרונה אני אגיד, ואם אני לא ארצה אף אחד לא יכריח אותי. מה שכן, זה שרוב ההצעות לא מגיעות אלי, והמבחר ממש מצומצם, ולפי דעתי, מסיבה לא מוצדקת, כי אני לא צריכה כזו רמה של שידוך.
נשלח ב-29/6/2006 08:29
יוכ, ברור שההורים רוצים בטובת ילדם, אך גם ברור מאוד שהם מהדור הקודם ולא יודעים בדיוק מה יתאים לבם/בתם.
נשלח ב-29/6/2006 09:34
אני גם נתקלתי בבעיה דומה לזה, רק בשלב קצת אחר.. לפני חודשיים נפגשתי עם בחור ולא רציתי... ואז התחיל עלי מכבש שיכנועים נוראי, לא רק מצד ההורים שלי שעוד היו עדינים, אלא מצד כל מי שהכיר אותי וידע שאני נפגשת עם הבחור(ולצערי היו הרבה כאלה..) זו הייתה הרגשה רעה , מכיון שזה ערער לי את כל הבטחון בהחלטה שלי.... לכן אני חושבת שהורים צריכים יותר להנמיך את הפרופיל של עצמם ולהתחשב ברצונות של המועמד/ת. כמובן--- שהכל אינדוודואלי ואני יודעת על עצמי באופן אישי שבשלב של לפני הפגישות, אני חייבת את ההורים שלי שיחליטו בשבילי האם לצאת או לא, אבל במקרה של אלמונית- אתם פשוט לא באותו ראש, כך שזו אכן בעיה..
נשלח ב-29/6/2006 10:13
לדעתי ההורים צריכים לשתף את הבחורה או הבחור גם בשלב ההצעות והרי הבחורה צריכה לגור עם הבחור ולא ההורים אבל צריך להבין ההורים רוצים את הכי טוב לילד שלהם
נשלח ב-29/6/2006 11:21
אין באמת טעם לדבר על הנושא הזה. כי אין פה הורים כמעט שקוראים. אבל פטור בלא כלום אי אפשר.
יש אכן הורים שמחפשים באמת טובת ילדיהם. אין ספק בזה. אשריהם ואשרי ילדיהם.
אבל יש גם הורים שמגשימים את השאיפות שלהם דרך הבן או הבת. אם זה שידוך עם משפחה מיוחסת, אם זה כסף, אם זה הערכה, אם זה יוקרה וכדומה.
אני מכיר הרבה מאד סיפורים של הורים שחיתנו את הילד שלהם עם אחד שלא התאים רק בגלל שהשידוך משך אותם מכל מיני סיבות אחרות שאינם קשורים לילד.
הורים אלו מאמללים את הילדים שלהם, אבל למען האמת, לא באמת איכפת להם, העיקר שיש להם חתן או מחותן שהם יכולים להתפאר בו.
עוד דוגמא. יש הורים שמכניסים אינטרנט לבית, והבן או הבת מכירים מישהו ורוצים לצאת אתו ברצינות. ההורים מתנגדים בכל תוקף, כי לא מתאים להם שהכירו באינטרנט. הורים אלו הכשילו את הילדים שלהם ואז מגיעים עם טענות אחר כך. אני רואה התנהגות כזאת בעייתית מאד מצד ההורים.
נשלח ב-29/6/2006 11:56
שוקיסטית אני חושב שאת בבעיה גדולה את צריכה יותר להעמיק את הקשר שלך עם ההורים זנ נשמע שאיזה שהוא ריחוק שלך מההורים
ואלמונית אני רק מציע לך ללכת בצורה בוגרת להורים שלך ולהסביר להם את עמדתך ותשמעי את עמדתם אחת מהשניים או שהם ישכנעו אותך ואז כבר תסמכי עליהם או שאת תשכנעי אותם הם רק רוצים בטובתך הם פשוט רק צריכים לקלוט מה היא
קח את החיים באיזי
אם לא החיים יקחו אותך באיזי
חבר פורום "שידוכי חרדים"
http://hydepark.hevre.co.il/forum.asp?forum_id=17053
נשלח ב-29/6/2006 12:17
בסופו של דבר הילד הוא המאן-דאמר. הוא יגיד את המילה האחרונה.
כך שלהורים לדעתי יש סמכות קטנה יחסית להתערב. לדעתי גם בסגנון הפתוח יותר ההורה מעביר יותר שיקולי הכרעה לילד.
אני באופן אישי לא מערב את ההורים אלא רק מתי שיש שידוך שהתקדם מעבר להצעה ואני יוצא לפגישה.
נשלח ב-29/6/2006 12:32
אלמונית לפי דעתי את צריכה לשבת עם ההרים, או לפחות לאחד מהם שאת מיתחברת יותר ולהסביר להם בדיות מה את רוצה ותבקשי מהם יותר שיתוף אצלי בכל אופן ההורים מבררים ושאולים, אבל לפני כן הם אומרים שהם צריכים לדבר עם הבת אם זה מקובל עליה ואז נערכת פגישה אני מדברת עם ההורים בחופשיות ולכן לא נוצרות הרבה בעיות בנושא.
DON''T WORRY BE JEWISH
חברת פורום "שידוכי חרדים "
נשלח ב-29/6/2006 14:27
ראשית כל, יש הורים שקוראים כאן גם!
אנחנו כבר הוצאנו ב"ה את המטאטא!!
זה לא שחור ולבן כמו שהרבה מהמגיבים\ות רואים\ות את זה! זה ברור שההחלטה הסופית עם להתחתן הוא החלטת הילד בלבד ולא של ההורים! וזה ברור גם שההורים צריכים להיות מספיק נבונים וחכמים ופקחים להכיר היטב את הילדים שלהם ובתקופה של השידוכים לחפש מועמד בהתאם לאופי וכישוריו של הילד שלהם. במילים אחרות, צריכים ההורים לחפש שידוך עבור הילד ולא עבור עצמם.
אם כל זה, על ההורים לסנן בין המועמדים לבטח שהילד לא יפול בפח! צריכים לברר אם יש בעיות רפואיות. צריכים לברר אם יש בעיות בכלל. צריכים להתאים את כלכלת השידוך לפי יכולתם של ההורים! וכן הלאה וכו וכו.
ההורים צריכים להיות בתמונה עד להחלטה "ללכת על השידוך" ברגע זה הם צריכים לצאת במידה מסוימת מהתמונה ולתת לזוג להיפגש. ברור שזכותם להתענין מה קורה. זכותם גם להכתיב תנאים מסוימים בקשר לפגישות. זכותם להפגש עם הורי הצד השני בשלב מסוים. וזכותם להפיל ווטו טוטלי חד צדדי במקרים מסוימים.
זו דעתי כהורה שחיתן את ארבע ילדיו כל אחד לפי הייחודי שלו ובהתאם לכישוריו האישיים שלו. למשל, לבת הגדולה שהיא היתה בחורה טובה ורצינית אבל לא מבריקה במיוחד חיפשנו בחור שהוא גם טוב ורציני אבל לא "שפיץ". הם התחתנו לפני כ-13 שנים וה"לא שפיץ" עדיין יושב ולומד! לעומת זאת, לבת השניה שלנו, שהיא בת מוצלחת במיוחד חיפשנו גם בחור יותר מיוחד. ככה צריך להיות לדעתי!
נשלח ב-29/6/2006 15:23
allmonit אני חושבת שכדי לך לספר להורים שלך מי את באמת ואיזה בחור את רוצה, תאמיני לי שזה יעזור..
