6.כדי להסיר שמן מבגדים: רוקנו פחית של קולה לתוך ערימת בגדים מוכתמים בשמן, הכניסו למכונת כביסה וכבסו כרגיל. הקולה תעזור לשחרר את השמן.
7.קולה עוזרת לנקות את שמשת המכונית מערפל כבישים.
לידעתכם:
1.החומר הפעיל בקולה הוא חומצה פוספורית. ה- pH שלו הוא 2.8. שימו מסמר בתוך קולה והוא יתמוסס תוך 4 ימים.
2.חומצה פוספורית שואבת סידן מתוך העצמות דבר הגורםלאוסטיופרוזיס.
3.כדי להסיע סירופ קולה (החומר המרוכז) המשאית צריכה לנסוע עם שלט של חומרים מסוכנים.
4.המפיצים של קולה משתמשים במשקה כדי לנקות את מנועי המשאיות שלהם כבר 20 שנה!
עכשיו - השאלה הנשאלת היא:
האם את/ה רוצה כוס מים או כוס קולה???!!!
נשלח ב-31/12/2006 13:36
דברים שלא ידעתם
עם כל הכבוד לכל שוחרי הידע, הנה כמה דברים שאולי לא ידעתם ,
אבל כעת שאתם כבר יודעים :
· שטרות הכסף לא עשויים נייר אלא כותנה.
· חולדה יכולה להחזיק מעמד בלי מים יותר מגמל.
· קיבה האנושית מייצרת שכבת ריר חדשה מדי שבועייםאחרת היא תעכל את עצמה.
· אין שני אנשים בעולם עם אותה טביעת עין או לשון.
· בממוצע 12-תינוקות-שנולדים-ברחבי העולם כל יוםמגיעים בטעות להורים הלא נכונים.
· כמות גדולה של שוקולד יכולה להרוג כלב - זה משפיעעל מערכת העצבים ועל הלב שלו.
· ב- 1830 מכרו קטשופ כתרופה.
· חברת תעופה אמריקנית חסכה ארבעים אלף דולר בשנת 1987 ע'י הוצאת זית אחד מכל סלט שהוגש לכל נוסע
· מספר האופציות לארבעת ההילוכים הראשונים בשח- מטהוא 18,979,564,00.
· בבתי הקאזינו בלאס ווגס אין שעונים.
· אף בן אדם לא יכול ללקק לעצמו את המרפק.
· המוצר הראשון שפתחה חברת מוטורולה היה פטיפוןלמכונית.
· בסלרי יש מינוס קלוריות -רק ללעוס לוקח יותרקלוריות ממה שיש בירק עצמו.
· לעיסת מסטיק בזמן חיתוך בצל מונעת דמעות.
· הדבק על גב הבולים בישראל כשר.
· ספר השיאים של גינס נכנס לספר השיאים של גינס כספרהנגנב ביותר מספריות ציבוריות.
· עטלפים תמיד פונים שמאלה כשהם יוצאים ממערה.
· 90% מהאנשים שקוראים מכתב זה מנסים ללקק לעצמם אתהמרפק! - ????
נשלח ב-31/12/2006 13:39
המילון השלם- נציג שירות ומכירות.
אולי לא הסברתי את עצמי כראוי: תגיד לי אתה לא מבין עברית?.
אני מבין שאתה כועס:כן, אני מבין שאתה חסר חיים,אומלל, וצריך לצעוק על מישהו בשביל
להרגיש חשוב.
אני אפצה אותך :מרוצה? סחטת מהחברה 1.20 ש"ח.
אנסה הסבר אחר: אתה כזה טיפש אולי ציורים יעזרו לך להבין.
אתה צודק: מה שאתה רוצה רק תרד לי מהקו.
אני אבדוק עם מנהל : אני שם אותך בהמתנה 30 שניות ואז אחזור ואומר שבדיוק כמו שאמרתי
קודם אין מה לעשות.
אני מבין אותך: אתה צודק ואין לי מה להגיד לך.
אשמח לעזור לך : כמו שאשמח לעבור עקירת שיניים ללא הרדמה.
חלה אי הבנה: ככה זה שלא מקשיבים.
חלה פה טעות: מישהו בחברה פישל ואתה משלם על כך.
לא זה בסדר אתה לא מפריע : מאיפה נפלת לי עכשיו?
מצטער לא הבנתי אותך : מה??? דבר ברור!! אתה לא ברור!.
מצטער שהטעו אותך : באמת האמנתשזה חינם?
משהו נוסף? : תעזוב אותי באמא ש'ך.
תודה לך ויום/ערב טוב : סוף סוף חשבתי שלעולם לא תנתק.
אם תרשה לי לספר לך עלהמבצעים שלנו :אני הולך לספר לך על הדברים שאתה
הכי לא צריך בחיים.
תאמין לי זה כדאי : לי, אני מקבל אחלה בונוס.
חבל שתפספס מבצע כזה : חבל שאני אפסיד מכירה.
זה רק היום המבצע : ומחר ועוד שבוע ועוד חודשועוד שנה.
יש לי בדיוק כזה: שקיבלתי חינם, למה נראה לך שאני אשלם כסף בשביל זה?
נשלח ב-31/12/2006 13:42
שיעורים בקפיטליזם
קפיטליזם קלאסי יש לך שתי פרות. אתה מוכר אחת וקונה שור. העדר שלך גדלוהכלכלה צומחת. אתה פורש לגמלאות וחי מההכנסות. קפיטליזם אמריקאי יש לך שתי פרות. אתה מוכר אחת ומכריח את השניה לייצר פי ארבע מכמות החלבהרגילה. אתה מופתע כאשר הפרה מתה מאפיסת כוחות. קפיטליזם צרפתי ישלך שתי פרות. אתה יוצא לשביתה כיוון שאין לך שלוש פרות. קפיטליזם יפני יש לך שתי פרות. אתה מהנדס אותן מחדש כך שגודלן עשירית מהגודל המקורי והןמייצרות פי 20 מכמות החלב הרגילה. אחר כך אתה ממציא פרה מצויירת, קורה לה פרקימוןומשווק אותה לעולם קפיטליזם גרמני יש לך שתי פרות. אתה מורה להןלייצר כמות חלב כפולה. כאשר הן לא מבצעות זאת, אתה יורה באחת. השניה מייצרת פי ארבעמכמות החלב הרגילה. קפיטליזם איטלקי יש לך שתי פרות אך אינך יודעהיכן הן. אתה יוצא לארוחת צהריים .
קפיטליזם רוסי יש לך שתי פרות.אתה סופר אותן ומגלה שיש לך ארבע אתה סופר שוב ומגלה שיש לך שמונה פרות. אתה סופרשוב ומגלה שיש לך שש עשרה פרות. אתה מפסיק לספור פרות ופותח עוד בקבוק של וודקה.
קפיטליזם פולני יש לך שתי פרות. שתיהן נגנבו מגרמניה
קפיטליזם שוויצרי יש לך חמשת אלפים פרות, אף אחת לא שלך. אתה גובהמאחרים עבור אחסנתן וצביעתן בסגול.
קפיטליזם הודי יש לך שתי פרות.אתה סוגד להן.
קפיטליזם סיני יש לך שתי פרות ושלוש מאות אנשיםשחולבים אותן. אתה מצהיר על תעסוקה מלאה ופריון גבוה . אתה עוצר את העיתונאי שדיווחעל המספרים
קפיטליזם לפי חב' ישראלית יש לך שתי פרות. אתה מוכר שלוש מהןלחברה הציבורית שבבעלותך תוך שימוש בקו אשראי שנפתח על ידי גיסך בבנק. לאחר מכן אתהמבצע חילוף חוב/השקעה עם חברת בת כך שאתה מקבל את ארבעת הפרות בחזרה, עם החזרי מסעל חמש פרות. החלב של שש הפרות מועבר בחשאי לחברת קש באיי קיימן השייכת לבעלי ההוןהעיקריים של החברה, המוכרים את הזכויות לכל שבע הפרות חזרה לחברה שלך. בדוח השנתירשום כי בבעלות החברה שמונה פרות, עם אופציה לפרה נוספת. להודעת העיתונות לא מצורףמאזן. הציבור קונה את השור שלך. קפיטליזם יווני יש לך שתי פרות.זאת מימין דווקא חמודה.....
קפיטליזם בריטי יש לך שתי פרות. שתיהןמשוגעות
קפיטליזם ישראלי
יש לך 2 פרות אחת שייכת להסתדרות אחת למדינה שתיהן שובתות, אתה קונה חלב מארה"ב בדולר סיוע.
Welcome to FreeSell.com, a community of buyers and sellers of almost
everything. You will find it to be a great way to Do More Business
Online. If you love to buy and sell, you came to the right place. I was
one of the highest volume online jewelry sellers in the world, and I got
tired of paying over $100,000 per year in fees. I talked to other
sellers, and they all felt the same way- We all worked together and
created a better way. At FreeSell you only pay a Flat 1% success fee
after your item sells. There is no reason to pay more, and it is a
Win-Win situation for everyone.
The future of doing business is online. Your business must grow and
change with the times. Buyers research, compare, choose the item they
want, the best price, and from the most reputable dealer. The item is
shipped insured to their home or office, and the purchase is guaranteed
by their credit card company or payment gateway. It is the smartest way
to shop, and 24 hours a day. Buy direct from the industry's
professionals, they understand their business, and are the strongest
buyers. This delivers you the greatest value for your money. FreeSell
puts you in touch with the Free Market.
Online auctions grew my Sales, and customer base by over 1000% in just a
few years. FreeSell is for individuals that sell just a few personal
items, or businesses that do millions in sales volume every year. Our
auction is easy to use, and has some additional features that you will
Love. All of our auctions can be translated into 14 different languages.
Our built in Word Processor enables anyone to make professional looking
auctions in minutes. We also have video clips that enable buyers to see
items in virtual reality.
Welcome to the future, Welcome to FREESELL.
I invite you to join and start making deals today.
Sincerely,
Daniel Arthur Jelladian, CEO
FreeSell.com
נשלח ב-15/1/2007 12:18
דברים שלא ידעתם שאסורים בשבת:
אסור ללמוד למבחן- משוםחורש
אסור לאחר לחבר בשמירה- משוםטוחן
אסור לסמוך על חבר- משוםבונה
אסור לנטות לדעה מסויימת בויכוח כי אז אתהצדבויכוח
אסור למסור דרישת שלום משום.. דש
אסור לצהול ולרקוד משוםמרקד
אסור לחשוב מחשבות קונספירציה משוםקושר
אסור להקל משוםמתיר
אסור ליפות את אחיך משוםמחתך
אסור להכעיס משוםמבעיר
ועכשיו ברצינות משהו שראיתי באחד מספרי ההלכה- שאסור בשבת להכות את הילדים בחוזקה כי זה יכול לגרום להוצאת דם, שזה כידוע אסור משום שוחט (באמת ראיתי את זה)
והטווה, והמיסך, והעושה שתי בתי נירין, והאורג שני חוטין, והפוצע שני חוטין,
הקושר, והמתיר, והתופר שתי תפירות, הקורע על מנת לתפור . הצד צבי, השוחטו,
והמפשיטו, המולחו, והמעבד את עורו, והממחקו, והמחתכו. הכותב שתי אותיות,
והמוחק על מנת לכתוב שתי אותיות. הבונה, והסותר, המכבה, והמבעיר, המכה בפטיש
נשלח ב-15/1/2007 12:21
השלב האחרון
> פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאתו.
נושא ההרצאה "שלבים להוצאת אדם מאיזון ומשלווה"
>
> אמר הפרופסור "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".
> "השלב הראשון אמר הפרופסור":
>
> הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי.
>
> מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?
>
> ענה הגבר בנימוס מה, "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון.
>
> אמר הפרופסור "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו".
>
> "השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.
>
> משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?
>
> "כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו את מחייג" אמר
> האיש וטרק את הטלפון.
>
> "רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו
> פעמיים ברציפות".
>
> "ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו
> מספר.
>
> "שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.
>
> הפעם האיש היה כבר מאד עצבני, הוא הרים את קולו ואמר "אדוני, זו הפעם השלישית
> שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך
>
> שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה
> חזקה של הטלפון.
>
> "זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפר לומר שיומו
> נהרס.
>
> אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".
>
> לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב
> הרביעי והמכריע"
>
> "אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.
>
> "בהחלט" ענה הסטודנט.
>
> "אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור.
>
> ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר
> לקו אמר הסטודנט,
>
> "שלום, מדבר ברוך, האם מישהו השאיר לי הודעות"?????
נשלח ב-15/1/2007 12:27
1. על מייבש שיער של חברת SEARS: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת DIAL : "להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של SWANSON : "הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)
5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO : "נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)
6. על פודינג של MARKS&SPENCER : "המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )
7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA: "לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS: "נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב D-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)
9. על טבליות שינה של חברת NYTOL: "אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO : "לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)
11. על מעבד מזון של ARAKI : "לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)
12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY : "אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES : "הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי חשבתי לאכול עם השקית...)
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן: "לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
נשלח ב-15/1/2007 12:30
תרפפ"ו. אותה שנה מסתורית שנמצאת איפה שהוא בין "פעם" לבין "פעם ממש מזמן". האמנם?
האם מישהו באמת ישב פעם וחישב מתי הייתה שנת תרפפ"ו? מסופקני.
לפיכך, התחלתי לחשב מתי הייתה שנת תרפפ"ו.
היום אנחנו בשנת 2006, שנת תשס"ו.
איך הופכים משנה עברית לשנה לועזית? מחשביםבגימטרייה את הערך של השנה העברית ומוסיפים 1240:
המסקנה: במשך שנים הטעו אותנו. תרפפ"ו זה לא אז, זה היום!!
נשלח ב-15/1/2007 12:32
שלחו מהישיבה בבני ברק בחור אחד להתרים גביר בניו יורק.
הבחור הגיע לגביר בצהריים בשעה 2, וראה שעל הדלת כתוב " תרומות רק בין 11-1".
התחנן שיכניסו אותו , אבל ללא הועיל.
בצר לו קרא לגביר- " אבל אני גיסו של אלוקים !!!!"
ישר פתחו לו , נתנו לו לאכול לשתות ותרומה מכובדת.
בתום הארוחה שאל אותו הגביר :, איך נהיית גיסו של אלוקים?"
ענה הבחור:
" בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי ,
את השניה - לקח אלוקים..."
נשלח ב-15/1/2007 12:34
סיפור על זקן חכם שיש בו עורמה וחוכמה
מתוך הספר "ᤜתְרᤡן הגמישות"
יש סיפור פסיכולוגי ישן על אדם זקן בגמלאות שמנוחתו הופרעה ע"י קבוצת ילדים
שנהגו לשחק מתחת לחלון דירתו הקטנה שבקומה הראשונה.
הוא העריך שלצעוק עליהם ולגרשם, לא יהיה נבון ואולי גם לא ישא פרי.
אז הוא יצא החוצה אליהם ואמר להם שהוא נהנה לשמוע את קולותיהם של ילדים משחקים
ושהוא מוכן לתת לכל אחד מהם 25 סנט אם ישחקו מתחת לחלונו.
הילדים התמוגגו מהרעיון.
הוא שילם להם 25 סנט בכל יום משך כל השבוע.
בשבוע השני הוא יצא אליהם שוב, אחרי המשחק,
והסביר להם שבגלל שאין לו כל כך הרבה כסף הוא ישלם להם עכשיו רק 10 סנט לכל אחד.
הילדים לא אהבו את ההורדה בתשלום. חלקם עזב, אבל רובם נשארו.
בתחילת השבוע השלישי יצא שוב הגמלאי הזקן אל הילדים והסביר להם
שהוא ממש עני והוא לא יכול לאפשר לעצמו תשלום כזה.
הוא ישלם מעכשיו רק סנט אחד ליום לכל אחד מהם.
הילדים עזבו בזעם תוך שהם מפטירים לעברו שהם לא מוכנים לשחק תחת חלונו עבור פרוטות.
(מתוך הספר "ᤜתְרᤡן הגמישות" של ד"ר ᤞל סיבֶּרְט)
"למדתי בחיי, שיתת הלימוד הטובה ביותר היא למרגלותיו של אדם זקן".
נשלח ב-15/1/2007 15:46
Mujibar was trying to get a job in India
The Personnel Manager said, "Mujibar, you have
passed all the tests, except one. Unless you pass
it you cannot qualify for this job."
Mujibar said, "I am ready"
The manager said, "Make a sentence using the
words Yellow, Pink and Green."
Mujibar thought for a few minutes and said,
"Mister manager, I am ready"
The manager said, "Go ahead."
Mujibar said, "The telephone goes green, green,
and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'"
Mujibar now works as a technician at a call
center for computer problems
No doubt you have spoken to him. I have.
נשלח ב-15/1/2007 16:06
BILL GATES ON EDUCATION -- NOT!
URBAN LEGENDS COME BACK TO HAUNT US!
Popular web wisdom --Urban eLegend -- has it that the rules below were written by Bill Gates. But I've recently been told by a viewer of this web site that these rules on education are NOT from Bill Gates. These rules have been credited to a number of people, but according to the "Urban Legends Reference Pages: Language," at http://www.snopes2.com/language/document/liferule.htm, the rules are actually by Charles J. Sykes, an author of books on education. Moreover, this list omits 3 additional rules which you can view on the above web site. The "Rules For a New Economy" below the education rules list are apparently actually written by Bill Gates.
The rules, however, are worthy of discussion:
Not the author
of these rules on education
RULE 1 - Life is not fair; get used to it.
RULE 2 - The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.
RULE 3 - You will NOT make 40 thousand dollars a year right out of high school. You won't be a vice president with a car phone, until you earn both.
RULE 4 - If you think your teacher is tough, wait till you get a boss. He doesn't have tenure.
RULE 5 - Flipping burgers is not beneath your dignity. Your grandparents had a different word for burger flipping; they called it opportunity.
RULE 6 - If you mess up, it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes, learn from them.
RULE 7 - Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you are. So before you save the rain forest from the parasites of your parents' generation, try "delousing" the closet in your own room.
RULE 8 - Your school may have done away with winners and losers, but life has not. In some schools they have abolished failing grades; they'll give you as many times as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life.
RULE 9 - Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you find yourself. Do that on your own time.
RULE 10 - Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.
RULE 11 - Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.
FROM Bill Gates' book Business @ The Speed of Thought: ...rules for the new economy (these WERE written by Bill Gates)
1 INSIST THAT COMMUNICATION FLOW THROUGH E-MAIL
2 STUDY SALES DATA ONLINE TO SHARE INSIGHTS EASILY
3 SHIFT KNOWLEDGE WORKERS INTO HIGH-LEVEL THINKING
4 USE DIGITAL TOOLS TO CREATE VIRTUAL TEAMS
5 CONVERT EVERY PAPER PROCESS TO A DIGITAL PROCESS
Bill Gates' Home
6 USE DIGITAL TOOLS TO ELIMINATE SINGLE-TASK JOBS
7 CREATE A DIGITAL FEEDBACK LOOP
8 USE DIGITAL SYSTEMS TO ROUTE CUSTOMER COMPLAINTS IMMEDIATELY
9 USE DIGITAL COMMUNICATION TO REDEFINE THE BOUNDARIES
10 TRANSFORM EVERY BUSINESS PROCESS INTO JUST-IN-TIME DELIVERY
11 USE DIGITAL DELIVERY TO ELIMINATE THE MIDDLE MAN
12 USE DIGITAL TOOLS TO HELP CUSTOMERS SOLVE PROBLEMS FOR THEMSELVES
נשלח ב-29/1/2007 13:18
Here is why you should always make sure your e-mail address you are sending to is correct.
A lesson to be learned from one typing the wrongemail address!
A Minneapolis couple decided to go to Floridatothaw out during aparticularly icy winter. Theyplanned to stay at the same hotel where theyspent their honeymoon 20years earlier.
Because of hectic schedules, it was difficult tocoordinate theirtravelschedules. So, the husband left Minnesotaandflew to Florida onThursday, with his wife flying down the following day. The husbandchecked into thehotel.There was a computer in hisroom, so he decidedto send an email to hiswife. However, heaccidentally left out one letter in her email address, andwithout realizinghis error, sent the email.
Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had justreturned home from herhusband's funeral. The widow decided to check her email expectingmessages from relatives and friends. After readingthe first message, shescreamed and fainted. The widow's son rushed intothe room, found hismother on the floor,and saw the computer screenwhich read:
To: My Loving Wife
Subject: I've arrived
Date: October 16, 2004
I know you're surprised to hear from me. They havecomputers here now and youare allowedto send emails to your loved ones. I've just arrivedand have beenchecked in. I see that everything has been preparedfor your arrivaltomorrow.Looking forward to seeing you then! Hopeyour journey is asuneventful as minewas.
