אתרי היכיריות לציבור הדתי/חרדי

עקב שאלה באשכול אחר

http://hydepark.hevre.co.il/topic.asp?topic_id=2127113

אני פותח אשכול חדש עם קישורים לאתרי היכיריות שמיועדים אך ורק לציבורהדתי/חרדי. יש אתרים בעברית ויש באנגלית ויש בשתי השפות.

http://bitachon.com/

http://en.dosidate.com/

האתר הנ"ל בעברית.

http://www.dosidate.com/

אני לא מדברת ל הגלאט צ'אט
אני מדברת על הצ'אט של ה"חרדים"
 אני יכולה להגיד שכל דרך של הכרות דרך האינרטנט היא ברמה נחותה
ואני מדברת על חרדים
כולם יודעים שבסופו של דבר הכי טוב זה להתחתן בשידוך

הצ'אט של ההחרדים בתפוז יותר גרוע מהגלאט זה עוד יותר גרוע. שומר נפשו ירחק ממנו.
לגבי שידוך יש בו כמה פגמים. אבל אני מסכים ברמת העיקרון פלוס.

איזה פגמים?
פרט...

אני אתחיל מהנקודה שלא נוגעת לשידוך עצמו אלא על הסובב אותו.
הבירורים.
אני מניח שאני לא צריך להכנס עד לאיזה רמות אנשים יורדים לחייהם של אחרים.
אבל לפעמים עושים את הטפל עיקר.
אני מתכוון להתרכז בבחורה שלפני- ענייני משפחה וכו' הם יכולים להיות מקסימום שיקולים קטנים אך לא אלה הם שיכריעו.
מה אם אני אפגוש בחורה שתתאים לכל מה שהצבתי לעצמי..רק ש...(תמלאו לפי דעתכם) ?

לגבי השידוך עצמו.
בעיקרון זה תקף בכל מצב.
אבל ברמת ההגיון זאת תופעה שעלולה להיות נפוצה יותר בשידוך.
- ההכרות ברמה הבינאישית עם האדם שאיתו תתחתן - שאיתו תחיה עד שארית חייך.
הרבה פעמים אדם משתנה אחרי החתונה. אולי אפילו לא במודע.
וכשמכירים ברמה של 2-10 פגישות. הפער בין הציפיה למציאות יכול להיות גבוה בהרבה יותר.

נכון, בודקים את הדברים הבסיסיים ואי אפשר להיות מוכנים לכל דבר.
אבל, אנחנו מתחתנים עם אדם. אדם לא חי רק על פי בסיס. אדם מורכב יותר.
ועלולים להקלע למצבים שלא היינו מוכנים לקראתם.
אני לא מדבר על דברים קטנים. אלא על פגמי אישיות ברמה גבוהה.
דבר קטן למשל, איך אפשר לבדוק קטנוניות במריבות של הצד השני ?
חיים יכולים ללכת פייפן בגלל דבר קטן כזה.
אתה עלול לחיות עם אדם שיעשה לך את המוות בכל וויכוח או בכל אי הסכמה.


מה שכן, שידוך הוא טוב בגלל האופי הדי רציונלי שלו. ופחות דגש על רגשות.
כשמערבים רגשות אפשר להיות עיוורים בנוגע לכל מני תכונות בצד השני.
ואחרי החתונה כשהרגשות צריכים להפוך יותר ויותר למעשים - שמים לב לפגמים האלו.
ועכשיו כבר מאוחר מדי..

לכן אני חושב שדרך האמצע עדיפה מבחינת ההגיון.
התעסקות בפרטים שוליים, תשאיר אותם בתור פרטים שוליים.
לשקול דברים בצורה רציונלית ונכונה. אפשר ועדיף להתייעץ עם מישהו אובייקטיבי - חבר/ה שלך.
לנסות להכיר את הצד השני כמה שיותר.

אני מניח שזה מאוד שנוי במחלוקת כל מה שאמרתי..וגם הביצוע המעשי קשה עוד יותר.

יש הרבה במה שאתה אומא
אבל אני חושבת אחרי הכל שגם אם תכיר בחורה לעומקה ותדע איך היא מתנהגת בכל המצבים
זה לא ומר שהכרת אותה אותה נטו
הוכחה?
למה זוגות חילונים חיים תקופה ביחד ואחר כך מתגרשים?
כי כשהם היו חברים כמו שאמרת האהבה סונרה את עינהם וגם אם הם ראו פגמים אצל הבנזזוג הם התעלמו ובכל זאת פנו לנישואין
ומה קרה אחרי הנישואין?
הם גילו שהם לא חייבים לעשות כלום לא לכבד, לא לתת וכו'
הם גילו שיש עליהם מחוייבות שגדולה עליהם ואז האופי האמיתי שלהם יוצא החוצה...
הפרצוף האמיתי מתגלה והגירושין לא רחוקים

עוד דבר, כשמכרים במזוג שלא בדרך שידוך והאהבה היא שמדברת, רואים מידה שלא מתאימה
אז מחליקים עליהם, רואים פן באופי שלא מתאים מתעלמים ממנו
וכשבאים לבנות בית יחד ומתבוננים באופי, מי אמר ששניהם מסוגלים י-ח-ד לבנות בית יציב ונכון?
פתאום התכונה של הגבר להיו ספונטני לא מתאימה, והתכונה של האישה לא לקחת אחריות לא עוזרת

אולם בשידוך, באים מנקודת מבט כזו שבוחנים האם האופי ותכונות מתאימים!
וכשבודקים ורואים שזה נכון אז מתפחתח לה האהבה והבית יותר יציב ומתאים

גם הברורים עוזרעם בנקודה הזאת
שהרי בפגישה אי אפשר לדעת איך השני מגיב במריבה, במצבי לחץ...
לכן צריך לדעת לברר דברים כאלו אצל אנשים קרובים
ולכ הכניסה לפרטי פרטים עוזרת כי כך אפשר לדעת מלבד מה שרואים בפגישות
אם המצע הבסיסי מתאים לי או לא
אם זה רלוונטי בכלל לצאת לפגישה עם המוצע/ת

צ'ונטג
תחת איזה שם אפשר למצוא אותך שם?

דיייייייייייייייייייייייי נמאס לשמוע ממך על אתרים של הכרויות.
אם אתה שם, חבל. אם לא, טוב מאוד.
רק שתדע שעם כל הדיבורים שלך אתה גורם לבחורים ובחורות שיכנסו לאתרים כאלה ומשם כבר אין על זה שליטה.
(גם "לעזור" לבחורים בשידוכים ע"י שליחתם לאתרי הכרויות - מיותר בהחלט!!!.)

את כל הפגמים שאמרת,כבר הזכרתי ואפילו הצעתי פתרון.
או ייעוץ חיצוני ואובייקטיבי. או בגרות נפשית ויכולת ביקורת נטולת אינטרסים.
דווקא לחילונים קשה, כי את רובם זה לא מעניין.
ואת בתור אדם דתי ומאמין אמורה לדעת את זה ולהתנהג בהתאם

מלבד זאת אם כבר מדברים על יכולת לקחת אחריות..המצב קשה ביותר בציבור החרדי..מאשר בציבורים אחרים..לפחות אצל בחור ישיבה שלומד.
כי הם לא מורגלים לזה.
כל החיים בישיבה..מתי אי פעם הם לקחו אחריות על משהו?

למרות שזה לא כזה גרוע, כי בחור שלומד טוב יודע לקחת אחריות לפחות לגבי עצמו, אלא אם כן הישיבה ללמוד לא קשה לו. או בתור אפקט העדר (רוב הבחורים).

ואני רוצה לראות בחור/ה שיושב עם דף ועט ובודק האם הצד השני מתאים לו לבניית בית או לא  עם ניתוח כמו שאת הדגמת.
אנשים נוטים לבדוק תכונות של אחרים כפי איך שהם "רוצים" לא כפי שהם "צריכים"!!!
וזה מאוד אופייני גם בשידוך.


לגבי בירורים. לא דיברתי דווקא על אופי הבחור. עם זה אני מסכים.
אבל ירידה לייחוס המשפחה..אחים אחיות..אלו דברים שוליים ועליהם לפעמים שמים דגש שלא במקום.

ציטוט שלך,
ולכן הכניסה לפרטי פרטים עוזרת כי כך אפשר לדעת מלבד מה שרואים בפגישות
אם המצע הבסיסי מתאים לי או לא "
כניסה לפרטי פרטים זה לא מצע בסיסי.
כי פרטי פרטים שמיוצגים ע"י אחרים..לא הייתי סומך עליהם.
חוץ מזה שאנשים יכולים להשתנות ,כמו שכתבתי, אם לטובה אם לרעה.

אגב, שידוך מפיך נשמע כמו בחירה במפלגה.
מה המצע (בפרטי פרטים) ?
רלוונטי לפגישה ?
קיים תיאום בין תכונות? (ע"פ מה שאני רוצה. ולאו דווקא צריך)
אם התשובה היא כן,הבה ניפגש.

תראה.. לפי מה ששמעתי וסירו לי מהרגע שמגיעים לפגישה לא מפסיקים לנתח
שאם הוא אמר כך ועשה כך מה זה אומר לגביו
וזה שאנחנו מסתכלים האם אנחנו  רוצים, אנחנו בודקים האם אנחנו רוצים את התכונה הזאת אצלינו בבית
ולמה?
כי אחרי הנישואין אנחנו צריכים הרבה כוחות נפש,ותכונות אצל הבנזוג שיעזרו לנו לבית יציב
ואפשר לדעת גם מדברים קטנים על תכונות גדולות,

בקשר לברורים אני ממש לא מתכוונת לפרטים של מידת נעליים וגננת בגן
אני מדברת על ברורים בקשר לאופי (!) של הבנאדם
אם אני חכמה ועם שכל על קודקודי אני יודעת שתכונה איקס יכולה להשתנות ועם תכונה וואי אני יכולה להסתדר
הברורים עוזרים לדעת דברים שהחיוך והנימוס בפגישה לא מגלים לנו
ברור שאי אפשר לסמוך על כל מה שאחרים אומרים ולא להסתמך רק על זה
אבל אם כמה אנשים אמרו לי את אותו דבר על אותו אדם, מסתומא שיש דברים בגו...

עוד דבר ששמעתי כטיפ לשידוכים, לא מספיק רק לברר, גם בפגישה עצמה לראות אם הדברים האלו הם נכונים או רק ניפוח של מאכרים שניסו למכור לך בחורה בשקל
ואני לא מדברת על זה שצריך לבוא ולשאול "זה נכון שאמרו עליך שאת עצבנית?"
צריך לדעת גם איך לשאול!

כל מה שכתבת נכון.
רק הערה נוספת.. שמהדברים הקטנים לומדים על הבן אדם ולא מהגדולים.
כבר כתבתי בשרשור אחר.. שדברים גדולים זה קל/טריוויאלי/ obvious שצריך לעשות
דברים קטנים משקפים אופי עמוק.

לגבי אם אמרו לך משהו מכמה מקורות..זה לא כזה בטוח שזה אמיתי.
כי לכל אחד יש את הסיבות שלו למה הוא עשה ככה וככה.. ואחרים רואים את זה כדבר רע
והוא בעצם עשה דבר טוב.
ולא חסרו סיפורים.

לפעמים ניתוחים כאלה עלולים להוביל למסקנות שגויות.
לכן, אני גם בעד לשתף את הצד השני.
ברור שלא שואלים בישירות.
טקט!
קצת טקט!

או... סוף סוף יש מבין

אגב אתה עדיין רוצה להפגש?

איפה כתבתי שכן? אה?

איפה אני כתבתי שכן?!?
ציטוטך:אם התשובה היא כן,הבה ניפגש.
כתבת כן