|
|
| נשלח ב-10/5/2007 08:46 |
 |
| |
סוד שלי
אנסה לעזור לך. את כתבת:
"למרות שהיה כאן גם את השיקול שיש ילד שיחגוג בר מצוה, וגם ינשא.
ויש אקסית- לא פשוטה נראלי... "
"זה בדיוק העניין.
כי אני יודעת שהכל זה רק עניין של רגש.
ולרגע שאני משאירה אותו בצד, אני מבינה שאין על מה לדבר.
הוא לא מתאים לי משום בחינה."
אחרי הדברים האלה, שכנראה ונכתבו ברגע של התעלות שכלית על הרגש ה...(אשמור על לשון נקייה), את צריכה לזרוק אותו ולא לחשוב עליו.
רגש הוא דבר נצרך כשמכירים, אבל הוא לא הכל. אם את יודעת שלא תהיה לך בעיה להתאהב בבחור מתאים יותר, אז התאפקי קצת, עברי את תקופה הלא קלה בעקשנות ותתחילי לחפש את האהבה האמיתית.
בד"כ הרגש הראשוני הזה, למרות שהוא נצרך, הוא מבוסס לרוב על דמיון, וכל עוד את לא סובלת מגאווה יתירה, מחרדות, או מהתאהבות סמויה בתקופת הרווקות, תוכלי ליצור אותו בקלות עם האדם היותר מתאים.
בהצלחה
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2007 11:46 |
|
| |
תיראי,
בתור זאת ששלה ה'מקרה', ואני קוראת כל מה נכתב כאן, מילה במילה, אני נתקלת בתגובות נכונות אחת אחרי השניה.
אז עכשיו למשל, גם שלך וגם א_ב_ג_ד, צודקות.
אז מה אני אמורה לעשות?!
אני חושבת שאני אתן שוב לזמן לעשות את שלו, ואם אני אראה שזה כבר לא שייך, ואני 'מתפוצצת', אלך לשאול בעצת חכם.
כי אני ממש מרגישה שזו החלטה כבדה בשבילי ואני לא מסוגלת כרגע להחליט בשבילי.
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2007 14:04 |
|
| |
למה לתת לזמן במקום לשכל?
זה הרי השכל שלך, הוא רוצה את טובתך, רק שהרגש לא מוכן לסבול את התקופה הקצרה וגורם את ה'פיצוץ'.
ככל שהזמן יעבור ותמשיכי לחשוב עליו הרגש יכול להתחזק עוד ועוד ולחינם - זה לא שהוא עושה משהו שמצדיק את אהבתך בתקופה הזאת, אלא שהזמן, הכולל את המחשבות (והדמיונות), עושה לו את העבודה (ומי יודע כמה הזמן עשה עד כה).
חשוב מאוד שתסיימי את הקשר עם כמיהה למציאת הבן הזוג ואהבה ולא עם אמונות טפלות ש"אין עוד אחד כזה".
אם קיים ביניכם קשר וירטואלי, לדעתי עדיף לך לנתק אותו לגמרי.
"ויש אקסית- לא פשוטה נראלי..."
סתם ניסיון לשחק לך על הרגש בכיוון השני - הכל בהומור כן? 
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2007 15:03 |
|
| |
זה לא וירטואלי.
אני אחרונה שיכיר/יצא בעז"ה עם מישהו וירטואלי.
אבל אני נתקלת בו כמעט מידי יום. וכאן הבעיה!
וחוצמיזה, למה שאני לא אתחתן איתו?!
אנחנו יכולים להסתדר יופי, ונראה לי שהוא רציני ומפנק!
וכך גם שמעתי עליו....
תיסכולים
|
|
|
|
| נשלח ב-10/5/2007 16:07 |
|
| |
אם את תהי מאושרת עם מישהו שלא מתאים לך משום בחינה ורק בגלל שאומרים שהוא "רציני ומפנק" (או גם בגלל שאת מרגישה משהו כלפיו כי נתקלת בו הרבה) - אז למה לא?
|
|
|
|
| נשלח ב-11/5/2007 01:03 |
|
| |
אתה רציני או ציני?!
לכל המתענינים, בעז"ה בשבוע הבא, אלך להתייעץ עם רב.
אעדן ככל שאוכל. ושוב תודה לכוווווווווולכם!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-11/5/2007 11:41 |
|
| |
אולי תנסי להפסיק להיתקל בו? יש אפשרות?
בכל אופן, שיהיה בהצלחה
|
|
|
|
| נשלח ב-11/5/2007 11:44 |
|
| |
ציינת ש: "הוא לא מתאים לי משום בחינה"
אנא פרטי מאלו בחינות את סבורה שהוא לא מתאים לך.
מה הבדלי האופי בינכם שגורמים לך לחשוב שאין עתיד לקשר?
ומאידך- מה גורם לך לחשוב שיש? רגש בלבד?
נניח את עובדת היותו גרוש בצד, וננסה לדון עליו באופן טהור, כחתן פוטנציאלי.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-12/5/2007 23:26 |
|
| |
לא מתאים מהבחינות הבאות:
גרוש
ילד
חצוניות-הן גובה והן יופי.
עדה
עובד-תמיד שאפתי לבחור לומד (אולי זה נובע מלחץ חברתי)
מנטליות
מתאים:
חברהמן
טוב לב
אכפתי
מפנק-הבנתי מבירורים
רגש......
עובד!! כי אני זקוקה לחוסן כלכלי
זה מה שעולה לי כרגע.
אעדכן, בל"נ, בכל התפתחות.
שבוע טוב ומבורך לכווווולם!
|
|
|
|
| נשלח ב-13/5/2007 09:08 |
|
| |
את התכונות "חברמן", "טוב לב" ו"אכפתי" את רואה מבלי לברר? לפי היחס שלו אלייך? לפי בירורים?
מהיחס שלו אלייך לא תוכלי ללמוד על ההתנהגות שלו לאישתו. את לא אישתו, את בחורה רווקה שהוא רק נתקל בה.
את מי הוא פינק לפי הבירורים? ;-)
תמיד שאפת לבחור לומד ויש סיכוי שזה נבע מלחץ חברתי, שאם לא כן, נראה לי שהמילה "יראת שמים" אמורה היתה להיכתב באיזשהו מקום בהודעתך הקודמת, כך שאולי עבורך "עובד" זה יתרון בלבד.
מה הפרש הגילאים ביניכם? כמה זמן הוא גרוש? האם הסיבה לגירושין ידועה לך? כמה זמן הוא היה נשוי? מערכת היחסים שלו עם גרושתו בהחלט יכולה להציק ולסבך.
ובלי קשר לגיל, את מסוגלת להתעלם מהבעיה החיצונית לחלוטין? או שזה רק בגלל שאת מדמיינת אותו מפנק אותך בכל דקה ודקה? (ואולי באמת כך יהיה - אכ"יר)
|
|
|
|
| נשלח ב-13/5/2007 09:32 |
|
| |
יכול להיות שהיא מתכווונת שהוא היה בעל מפנק לאשתו...
אבל, אלו דברים שאי אפשר באמת לדעת, עובדה שהם התגרשו בסוף.
תוקן על ידי חולמתבהקיץ ב- 13/05/2007 9:34:22
|
|
|
|
| נשלח ב-13/5/2007 09:43 |
|
| |
טוב, בואי ננתח את הפערים אחד לאחד:
גרוש: זה עניין מהותי רק ברגע שהגירושין נבעו כתוצאה מבעיה מסוימת בבחור, לכן עליך לברר את סיבת גירושיו כדי לוודא שזה לא יחזור בקשר בינכם. אם בו עצמו או ביחס שלו לקשר רציני אין בעיה, אזי עניין היותו גרוש הוא בעיקר סטיגמה, ואל לך להתייחס אליו.
ילד: הילד אצלו או אצל האישה (אם הילד אצלו, זה דבר שצריך להביא בחשבון).
חצוניות-הן גובה והן יופי: לא מהותי, בהתחשב בכך שאת מאוהבת בו למרות זאת. אם המראה היה מפריע לך לאהוב אותו- אזי זה כן היה עניין מהותי.
עדה: עדה זה לא עניין מהותי, אלא פערי המנטליות שעשויים להיות בין העדות השונות, שעלולים להפריע לתפקוד הזוגי. שוב- עניין ה"עדה" לבד- זה סטיגמה.
מנטליות: זה כבר יותר מהותי, את צריכה לוודא שקו החשיבה שלכם דומה, והמטרות והשאיפות משותפות, ושקיימת בינכם הבנה והתחשבות.
עובד (תמיד שאפתי לבחור לומד, אולי זה נובע מלחץ חברתי) : הוא קובע עיתים באופן מסודר? ירא שמיים? בעל הערכה לתורה? מקפיד על 3 תפילות בלי לחפף? אם כן, הוא כנראה בחור טוב ואיכותי, והעובדה שהוא עובד לא מפחיתה מכך, בעיקר לא כאשר חשוב לך חוסן כלכלי. עבורך, זה אפילו יתרון.
לדעתי עליך להתייעץ עם אדם מבוגר ומבין. נסי את הרב שמחה כהן, למשל.
תוקן על ידי שקית_ברוח ב- 13/05/2007 10:32:22
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-13/5/2007 20:52 |
|
| |
בהצלחה.
כמה סגולות להתגבר:
א. לא להתבטל (המחשבות)
ב. עדיף לא להיות לבד (שוב המחשבות)
ג. לחשוב נכון - השידוך יבוא בע"ה. לא לתת לרגשות לגנוב לך את המוח במחשבות כמו "מה היה קורה אם", או "מה יקרה אם", או שאולי יקרה - פשוט לחשוב הלאה.
ד. להישאר בציפיה לאהבה גדולה יותר בעתיד עם בן זוג מתאים יותר, שכשהיא תבוא את בכלל לא תקראי לקודמת "אהבה". על כולם אמרו וחשבו שהם מיוחדים ואין כמותם וכו' (גם מעט רגש יכול לעוות את המציאות).
ושוב בהצלחה.
|
|
|
|
| נשלח ב-14/5/2007 18:43 |
|
| |
קשה לי! 
|
|
|
|
|
