| נשלח ב-24/6/2007 12:48 |
 |
| |
כשהשידוך מתקדם לשתף אותה בזה או לא?!
ב"ה
מה דעתכם האם כדאי/רצוי/חובה/אסור,לבחור לספר למיועדת כשהשידוך מתקדם, שהבחור יצא עם מישהי בהיותו בן 15/16 בערך, דהיינו שהייתה לו חברה ממש בגיל הזה אך לתקופה קצרה, אך כיום הוא בחור רציני ביותר וישיבשער לחלוטין, שהתחזק במאה אחוז, וכיום הוא יושב ולומד ככל בחור ישיבה ירא שמים ואמיתי ורציני, וכמובן שמאז אותו מקרה לא חווה מעולם קשר עם בחורה/נערה עד לתחילת כניסתו לתקופת השידוכים, מה הייתן מעדיפות בנות?! ומה דעתכם בנים?!
תוקן על ידי שימי_סוף ב- 24/06/2007 13:08:01
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2007 13:04 |
|
| |
| שימי_סוף כתב: |
 |
| אך כיום הוא בחור רציני ביותר וישיבשער לחלוטין, שהתחזק במאה אחוז, וכיום הוא יושב ולומד ככל בחור ישיבה ירשמים ואמיתי ורציני, |
|
ואם לא יושב ולומד רק שחדל להתעסק עם בחורה/רות לא די בכך?
תוקן על ידי משהזוכמיר ב- 24/06/2007 13:03:36
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2007 13:08 |
|
| |
ב"ה
במקרה הספציפי הזה כך היה, לא באתי להרצות במה די ובמה לא די... (שדווקא אני אישית אוחז שוודאי שיש הבדל בין בחור הלומד לשאינו לומד אע"פ שהתחזק וכו', אך להגיד די בכך שהתחזק אינני חולק, ואכן אפשר להגיד די בכך כשזה באמת מספק ע"פ כליו של הבחור)
תוקן על ידי שימי_סוף ב- 24/06/2007 13:06:24
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2007 13:20 |
|
| |
שמעתי לפני שלוש שנים בהרצאה של רב שאמר חד-משמעית לא לשתף!!!
לא לפני סגירת השידוך ולא אחרי.
לפני - יכול סתם להרוס את השידוך שלא בצדק, אם אתה אומר שכיום הבחור השתנה לחלוטין.
אחרי - יכול לפגוע בשלום בית, וכבר היה סיפור שבחור סיפר לבחורה שהייתה לו נפילה תקופה מסויימת והוא הלך לחוף מעורב - זה היה בתקופה שבין האירוסים לחתונה.
אחרי החתונה היא הייתה עוקבת אחריו על כל צעד ושעל, ואם לא הייתה מוצאת אותו - הייתה מתקשרת לחברים שלו וכו'.. הם הלכו ליועץ נישואים ובסוף האישה חשפה את הקלפים שבעצם היא חושדת בו בגלל מה שסיפר לה.
אבל - אני חושבת שאם הוא היה בקשר רציני ולא סתם של חברות עם מישהי - הוא כן חייב אולי לספר.
בכל מקרה כדאי לשאול רב.
שיהיה הרבה הצלחה !!!
|
|
|
|
| נשלח ב-24/6/2007 22:40 |
|
| |
DOSYSTORY,
אם בכיתה ב' הוא גנב מסטיקים-אני מוותרת לו,הוא לא חייב לספר לי את זה.
חכמה_אחת,
לשם שינוי אני מזדהה עם כל מילה שכתבת.גם אני הייתי מרגישה מרומה אם לא היו מספרים לי דבר כזה או דומה לו.
|
|
|
|
| נשלח ב-25/6/2007 00:25 |
|
| |
מחוייב לספר! <מה ששנוא עליך, אל תעשה לחבריך..>
אם משקרים לפני הנישואים... <ואמרו פה שקר לבן=שקר!>
אוי אוי מה יכול להיות אחרי... <כדי שהיא לא תפגע, כדי שהיא לא תחשוב עליו ככה וככה...>
|
|
|
|
| נשלח ב-25/6/2007 00:37 |
|
| |
מעשה קונדס בגיל שכזה, הוא מחול...
אתה משווה את זה לאיסור נגיעה וכו' וכו' בגיל יותר בוגר?!
תמהני.
|
|
|
|
| נשלח ב-25/6/2007 01:32 |
|
| |
זה ממש מיותר ולא לעניין!!!
זו דעתי ואני ראיתי קצת דברים בחיי.
למה הבחורה צריכה לדעת על איזה קשר מיותר שהיה לפני שנים???
זה יעשה רק רע לשני בני הזוג ויכניס אותם לסרטים ממש מיותרים, (ועוד לפני חתונה)
אם אני אהיה במצב הזה אני פשוט אסתכל לו בעיניים ואחשוב לעצמי: "מה עבר לך בראש כבאת לספר לי"?????
במה זה מועיל?
אני מזדכה כל יום בזכויות.
ומה אתכם?
תוקן על ידי - 9ר9רית - 25/06/2007 1:33:18
|
|
|
|
| נשלח ב-26/6/2007 22:52 |
|
| |
אני הייתי מרגישה מאד מרומה אם לא היו מספרים לי על דבר כזה....
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 00:32 |
|
| |
לשטות שנעשתה בגיל 15/16 אין משמעות מבחינתי, אם הבחור התחזק ב100 כמו ששימי אמר.
ולא ארגיש מרומה אם לא אדע לפני...!
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 07:36 |
|
| |
"מה יועיל לספר לה??? אם זה לא בסיכון של להתגלות ממקום אחר?? "
"אם יש בה קצת הבנה היא תבין הוא הסתיר ממנה בכדי להגן עליה בלבד!!!" <ציטוט מ מה 12>
מה יועיל לו לספר לה? את צודקת כלום לא יועיל לו , אבל זה יועיל לה..
יש לך בכלל מושג מה זה מערכת יחסים?
מערכת יחסים בנויה על אמון,כבוד, הערכה וכוי... אבל הבסיס הוא אמון!
אם הוא יסתיר ממנה דברים ולא משנה אם הדבר קטן או גדול, <שלא נדבר על משהו שקטן בעיניו ואולי גדול בעיניה> מערכת יחסים שמתחילה עם הסתרה, ועם שקרים לבנים,לא יכולה להסתיים טוב, זה כמו כדור שלג...
אם יש בה הבנה היא תבין שהוא הגן עליה? סליחה מה היא בובת פורצלן שהוא צריך להגן עליה מכל הרוע שיש בעולם, די לחיות בבועה.. צריך לתת לצד השני להחליט.
שימי, תראה, עשית משהו שהוא לא בסדר, פעם וכבר חזרת על זה בתשובה,אבל זה לא מעלים את זה, זה עדיין היה, זה חלק מהעבר שלך , מן ההגינות שתספר לה, ותתן לה להחליט אם היא מוכנה להתפשר על זה , אם היא מוכנה להמשיך אחרי הכל.
<אגב, יש פה כאלו שאמרו שזה בגלל שהבנות קנאיות, והן צריכות לדעת כל דבר, אז הרבה זמן לא שמעתי שטות כזו, כי המקרה הזה לא קשור לקנאה , רכושנות וכוי', אלא לאמון, כי אם אדם לא מכבד את האישה מספיק, ולא חושב שהיא ראוייה לאמת.. אני לא בטוחה איזה אישה הייתה רוצה לבנות בית איתו">
בוקר מקסים לכל חברי הפורום...
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 09:31 |
|
| |
שוקיסטית: בוקר טוב גם לך,
בכל מערכת זוגית חשוב מאוד ללמוד מה לאמר ומה כדאי לא לאמר. האם משהוא אמר לך משהוא לא יפה על בעלך, האם תרוצי לספר לו? שידע מה אמרו עליו,
התשובה המקצועית לך היא: אם הדבר שנאמר הוא קינטור גרידא אז לא לספר, כי לא יצא מזה תועלת. אבל אם הוא סיפר לך משהוא שבצעם ידעתו של בעלך על הדבר זה יגרום לו לתועלת אז כן לספר. וזהוא הכלל בחיי נשואים.
אם את יודעת משהוא. ובצעם זה שאת מספרת לבעלך זה יביא לו תועלת, ספרי
אבל אם זה לא יביא לו לתועלת - אל תספרי.
לא לספר לה זה לא נקרא לחיות בבועה, זה נקרא להיות חכם, לבחור את המילים שלך, לדעת מה לאמר לדעת מה יכול לפגוע או להפריע או לגרום לה להרגיש רע, זה לא כדאי.
במקרה שלנו זה יביא לבחורה תועלת בעצם זה שהיא תדע שהוא פעם אחת נפל ומאז אין לו שום קשר לנפילה הזו, ובחינתו הוא היה מוציא את מהחיים שלו בכלל, הוא סיים את הפרשה הזו ולא יחזור אליה. אז סתם לדפר לה כדי שהיא תדע מה הוא עשה ומה עבר עליו כל חייו, אין בזה תועלת
הגישה של: האישה חייבת לדעת כל מה שהוא עשה עושה ויעשה מאז הוא נולד ועד 120, היא גישה קטנונית מאוד. וכן להיפך.
בהסתיגות אחת: אולי אחר כך זה יתגלה ואז היא תאבד את כל האמון שהיא בנתה בו, בהיסתמך על כך שהסיכויים לזה מאוד נמוכים, אין סיבה לספר.
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 10:21 |
|
| |
לאחר כ"כ הרבה דעות, רעיונות, עצות, וכו'
(וכן בגלל שהמקרה אינו רק ספציפי אלא מקרה שכיח למדי שכדאי ללמוד איך לנהוג במצב כזה)
אנסה אני הקטן לסכם את הדעות כמה בעד וכמה נגד, ובכך להגיע למשהו מוסכם ונוח עם כל הדעות,
אז כך:
מספר הדעות שסוברות שצריך לשתף אותה: 7 דעות עד עכשיו. (שזה הדעה המנצחת פה)
מספר הדעות שסוברות שאין צורך לשתף אותה: 3 עד עכשיו. (!)
ומספר הדעות שאינם ברורות וסוברות שכל מקרה לגופו, הן: 5 דעות עד עכשיו.
היות והרוב כאן סברו שאכן יש לשתף את הבחורה, משתמע מכך שכך באמת הבחורה הייתה מעדיפה, אמנם נאמרו כאן הרבה סברות מעניינות והגיוניות לכיוון ההפוך(שזה לא טוב לבחורה לדעת וכו') אך בשורה התחתונה הדעה של הכן ניצחה.
אציין כאן את שורת היתרונות והחסרונות בלספר/לא לספר לה.
כן לספר:(חסרונות)
1. יכול לגרור חשדנות, קינאה, או אפי' עצירת השידוך.
2. יחס שונה לבעל, עם המון חשש שמא יפול שוב בנושא.
כן לספר:(יתרונות)
3. אמון הדדי מלא.
4. חיזוק הקשר היות והאמון חזק ואמיתי.
לא לספר:(חסרונות)
5. אתה משקר עלי??? מסתיר דברים??(סגנון התפרצות אם במקרה והוא ישתף אותה רק לאחר החתונה ואולי במקרה באותו יום הגברת תיהיה קצת עצבנית)
6.אי אמון מלא(אפי' שזה אינו שקר, בסכ"ה הוא מעלים דברים מאישתו)
לא לספר:(יתרונות)
7. הכל זרם עד עכשיו יפה, למה לעצור את זה??!! נמשיך כאילו לא היה כלום.
8. האשה לא תגיע למצבי חשד, קינאה, התנהגות שונה כלפי בעלה, וכן מסתבר שהשידוך יתקדם כך.
טוב, מקווה שעמדתי על כל הנקודות, כאן אנסה להגיע לפיתרון שיפתור בצורה יפה את כל היתרונות/חסרונות, לדעתי על הבחור לשתף אותה נקודה! ובכך פתרנו/קיימנו את 3, 4, 5, ו6, עכשיו כדי לפתור את שאר הבעיות, יש להשתמש קצת בשכל, דבר ראשון לעבוד בצורה איטית ונוחה שתבהיר לבחורה עד כמה שאינו מרגיש/ירגיש לעולם משהו שונה כלפיה בגלל אותו מקרה פעוט(ובכך פתרנו את 1, ו2, כמעט לגמרי) וכך ידבר בצורה הכי פרטנית, שאני בטוח שזה ירשים ויקנה כל אשה שתתרשם מהאמיתיות, מהכנות, ובכך 7, ו8, יתקיימו בדרך עקיפה ואמיתית יותר.
נ.ב. דעתי היא שבסך הכל בחורה שתשמע את המקרה לגופו, ותקשיב ותתן את דעתה, לא יגרום לעצירת שידוך, כי בסך הכל מה כבר הוא עשה?!?! (והרי השהשידוך מתקדם, משמע שהבחורה מצאה בו את מבוקשה, ולא בכזאת קלות היא תירד מהעץ בגלל איזה מקרה קטנטן)
ב.ה.צ.ל.ח.ה ר.ב.ה!!!
אשמח לקבל תגובות מה דעתכם על הסיכום, מסכימים איתו?!?
תוקן על ידי שימי_סוף ב- 27/06/2007 10:24:56
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 10:38 |
|
| |
מאחר והסכמת עם דבריי אני מסכימה איתך... ; - ) <זו אמורה להיות קריצה..>
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 10:45 |
|
| |
איפה מיכאלה...?! היא בטח תיהיה מבסוטה מהסיכום הזה..חח
|
|
|
|
| נשלח ב-27/6/2007 11:40 |
|
| |
שימי, וואו, כל הכבוד על הניתוח וההשקעה.
תסכים לי בבקשה להתנגד למה שכתבת, ואני אסביר את עצמי,
אני בניגוד אליך לא אשקול מה לעשות, אם לספר או לא, על סמך כמה אנשים שצדדו לכאן וכמה צדדו לכאן. אני אשקול את המקרה לגופו של ענין, כמה זה יועיל וכמה זה יזיק, ואז אפעל. (התעלמת מכמה דברים שאני כתבתי "נגד" לספר- אבל לא נורא)
בגדול- מספרים דברים רק עם זה מועיל אם זה יגרום לדברים טובים, זהו!!!
ואני אגיב לך כאן לפי מה שכתבת:
1) ו 2) אתה צודק.
3) לא מספרים כי סתם זה "קרה" בגלל שהמאורע התרחש. לספר כל דבר לא אבל לא (מוחלט) בונה אמון!!! וכמובן לא אמון מוחלט.
4) היות וזה לא מחזק את הקשר לאמר כל דבר, אלא רק אמירת דברים בונים יכולים לחזק את הקשר, אז זה לא מחזק את הקשר והאמון.
5) העיצות שלי הן במקרה שרוב הסיכויים שהסיפור לא יתגלה, אבל אחרי שנים רבות של נשואים כשכבר הזוג בנוי ומיושב ניתן אולי לדבר על כך אבל כמובן בדרך הנאותה.
6) לא לנדב מידע שעלול להזיק- לא נקרא אי אימון, אם הוא היה מסתיר ממנה מידע חשוב או נחוץ לה אולי ושוב אולי תוכל לקרוא לזה שקר, אבל המידע לא נחוץ ולא חשוב לה בכלל, (המידע הזה באופן נקודתי) ולכן זה לא שקר ואל אי אמון.
7) ו 8) "עבר בסדר"
ריצית גם להוסיף, אתה כל הזמן מדבר על אמון אמון אמון, אבל השאלה הגדולה פה זה מה זה אמון????
אמון זה לספר כל דבר? אמון זה להסתיר דברים לא טובים, יזיקו עם יספרו? מה זה אמון?
הפתרון שנתת ל1 ו2 הם לא פתרונות כי כמה שתסביר לא תמיד זה יעזור יכול להיות שישאר לה משהוא בראש איזהשהוא חשש שאי אפשר לשלוט עליו. ואם פתאום הוא תחשוב משהוא אז זה ישר יקפוץ לה כי זה לדבר שנשלט על פי המוח (כמו שגברים חשובים) זה עבר משלב המוח לשלב הרגשות. ועל הרגשות אי אפשר לשלוט (או מאוד מאוד מאוד מאוד קשה) אתה צריך להיות אמיתי כאן: כמה שתבטיח שהרגשות שלך לא ישתנו, אתה לא יכול להיות אחראי לזה, והנשים יודעות את זה, מאוד מאוד מאוד קשה לשלוט על הרגשות והמוח לא יכול בכלל לשלוט על הרגשות. הדבר היחיד שניתן לעשות זה על ידי המוח לחשוב כל מיני דברים שיגרמו לך לראות את המצב שונה וכשתראה את המצב השונה גם תרגיש לגבי המצב"החדש" דברים שונים.
ועוד משהוא: "בסך הכל מה הוא כבר עשה" -לדעתי המשפט הזה לא שיך לכאן, בעצם זה שגבר ייראה אי חשבות ויקטין את המעשה בעיני האישה זה ייראה יותר שיש לו מה להסתיר, אל תמעיט ועל תרבה מערך המעשה.
הרבה הצלחה בכל דרך שתבחר לנהוג בה.
סליחה על האורך.
|
|
|
|
|
|
