|
|
| נשלח ב-29/12/2007 23:34 |
 |
| |
נראה לי שליטאי התכוון שאדם צריך להיות אסרטיבי ולהציב דרישות מסויימות, ובמידה מסויימת זה נכון. תחשבי שאת מתחתנת עם מישהו שלא דורש ממך שום דבר - כל מה שאת עושה הוא מקבל. בהתחלה זה אולי נחמד שיש לך חופש, אבל במשך הזמן, כשלא דורשים שום דבר, גם הקשר נחלש.
|
|
|
|
| נשלח ב-29/12/2007 23:40 |
|
| |
לא חשבתי שלזה הוא מתכוון. אין בנאדם שאין לו דרישות לכלום.
אתה בעצם מתכוון לאדם בלי דעה. לא נשמע סביר שיש מישהוא כזה שאפאתי לגבי הכל.
אם אתה מתכוון שאתה נראה כגבר רכרוכי שלא חשובים לו דברים מסוימים ומוכן להתגמש על הכל, חסר דעה או עניין בדברים אז ברור שיש בעייה. זה סתם נעבכיות..
|
|
|
|
| נשלח ב-30/12/2007 02:52 |
|
| |
עשני , צר לי אבל ממש לא הבנתי מה הקשר .........
הבן אדם בס"ה כתב כמה טיפים לפגישות , לא לחיי נישואין .. הוא כתב מה הוא מחפש בבחורה , זה לא סותר את העובדה שהוא יהיה הבן אדם הכי אוהב שיש .....
מה הבעיה בזה שהוא רוצה בחורה שנראת טוב ושלא תשעמם אותו ושתהיה "נשית" וכו' ? מה זה אומר על האישיות שלו ?
ליטאי , תרגיע , זה לא אני .........................
ותסלח לי אראל סגל , אבל אני בהחלט מבין למה אתה עדיין רווק .
|
|
|
|
| נשלח ב-31/12/2007 13:03 |
|
| |
| ליטאי613 כתב: |  | טיפים שלי למיועדת:
א. אל תספרי כל דקה כמה את בחורה טובה ולא כמו הפריחות היום ש... רק פריחות אומרות את זה כל משפט שני.
ב. אל תייבשי עם סיפורים על חברות שלך. אני פה בשביל להכיר אותך, לא את חברות שלך.
ג. את לא צריכה להתנצל שאת לא במיטבך היום. גם במיטיבך את לא נראית משהו...
יש עוד טיפים אם יהיה ביקוש...
|
|
יש ביקוש
|
|
|
|
|
| נשלח ב-6/1/2008 15:54 |
|
| |
טיפים לבחור בפגישה – המדריך למתדייט המתחיל
(מישהי הייתה צריכה להרים את הכפפה, לא?).
1. כשאתה נפגש עם מישהי, אתה בעצם לוקח אחריות לשלומה, לבטחונה, להנאה שלה ולנוחותה האישית. אי לכך ובהתאם לזאת, עליך להיות רגיש וקשוב לצרכיה. לא, לשאול אותה לא תמיד עוזר כי לא תמיד היא תאמר את האמת, אלא את מה שמנומס ו"טקטי" לומר. נסה לקרוא מבין השורות.
לדוגמא: אתה מגיע לפגישה קייצית ומזמין לשניכם שתייה. אם היא סיימה את הכוס שלה, ואתה שם לב שהיא עדיין קצת צמאה, אל תשאל אותה "צמאה?", כי היא תאמר לך "לא". תזמין לה עוד מהמלצרית, ישירות. היא תעריך את המחווה.
דוגמא נוספת: אם אתה רואה שקר לה \ חם לה, אל תתעלם. תבקש מהמלצרית להנמיך\להגביה את הטמפרטורה של המזגן. לא תמיד זה אפשרי (בבתי מלון זה כמעט חסר סיכוי, בבתי קפה קטנים זה קצת יותר רלוונטי), אבל זה לא משנה, היא תראה שאכפת לך מהנוחות שלה ושאתה רוצה שיהיה לה נעים.
2. המלצה לפגישה ראשונה: כשאתה רואה אותה בפעם הראשונה, אל תסרוק אותה באיטיות מלמעלה למטה, ובטח שלא באופן מופגן. זה מרגיש לבחורה כאילו היא עומדת לאיזשהו משפט שאחריו אמור להגיע פסק הדין של "לשבט" או "לחסד" (וחוץ מזה שזה לא מעיד על צניעות יתרה).
3. יש לבחורות, במיוחד האלו שמתעסקות בייעוץ\הוראה, קטע כזה שהן נורא רגישות\מבינות\משדרות פתיחות וקבלה ואתה עלול למצוא עצמך חושף בפניהן את עומקי נשמתך המתוסבכת. זו מלכודת דבש, ברח על נפשך!!! למען טובתך האישית, אל תחשוף, ובטח לא בפגישות הראשונות, כישלונות, פחדים, חוסר בטחון, תסבוכים פנימיים, ילדות עשוקה ושאר עניינים לא פתורים. זה לא אומר שאתה צריך לצייר עצמך מושלם, אלא שאתה אמור לתת לבחורה להכיר היטב את כל הצדדים החזקים שלך, ההצלחות שלך והאיכויות שלך, לפני שתרשה לעצמך לדבר גם על הצדדים הפחות חזקים.
הסתייגות: אפשר לדבר על אי אילו חסרונות נורמטיביים בגבול הסביר, רצוי בהומור, ורק מתוך מקום "בריא" ומודע לעצמו.
4. ומנגד: אתה לא צריך להיות מישהו שאתה לא, או לנסות להרשים אותה בשקרים\ניפוחים, להשוויץ, להאדיר את שמך, או לשדר לה עד כמה יש לה זכות בכך שהואלת להיפגש עמה. זה שחצני, זה מתנשא וזה מרגיש סינתטי להחריד.
5. תהיה אדיב: למלצר, לנהג במונית, לקבצן בדרך שפונה אליך ומבקש ממך שקל, ואפילו לנהג החוצפן שעקף אותך בלי לאותת. אישיותו של האדם נמדדת בצורה בה הוא מתייחס לאנשים הקטנים, או לאנשים שמכעיסים אותו. השתדל לעבור את המבחן הזה בהצלחה (וכמובן, לנהוג כך גם ביתר חייך).
6. כלל ברזל: שלא תעז להוציא מילים רעות רעה\דברי גנאי על מכריך בפגישה. לא על המשגיח בישיבה קטנה, לא על חבר לחדר, לא על השכן מלמעלה, ובטח שלא על אחת הפגושות שלעבר. גם אם זה לא עניין של לשון הרע, כי סביר להניח שב-99% היא כלל לא מכירה את האנשים (וזה לא משנה אם אתה צודק או לא) זה קשור לאווירה שאתה משרה ביניכם, ודיבורים כאלו יוצרים אנרגיה שלילית, ומעידים משהו מאד לא נעים על האישיות שלך.
7. לטובת הצדדים, אנא וותר על שאלות פורמליות סוג "איך את רואה את הבית שלך?" ונסה להבין את התשובות עליהן מהסגנון של הבחורה, אם אתה לא מצליח- נסה לשאול שאלות כאלו בלי שתשמענה כחלק מראיון עבודה, או בחינה במרכז הערכה. שמעתי על מישהי, שנשאלה את השאלה הנ"ל (שהופיעה בראשית הסעיף) לאחר פגישה גרועה מאד עם בחור, ענתה לו: "בלעדיך". היזהר.
8. בכל הקונפליקטים של שכלתנות מול רגשנות, נחרצות מול פשרנות, אסרטיביות מול עדינות, מעשיות מול מהורהרות, קמצנות מול פזרנות- שם המשחק, כך גילה לנו הרמב"ם, הוא איזון.
9. גינונים זה לא מנהגים של חנונים, זו התנהלות מקסימה שבחורות אוהבות. תחשוב על זה: הבחורה יצאה לעבודה, ושהתה כמה שעות טובות תחת מרותה של בוס או בוסית, וא"כ הגיעה הביתה, עשתה כלים, קיפלה כביסה והייתה סינדרלה לעוד כמה שעות, ואחר כך התארגנה עוד שעה- בעבורך. לא מגיע לה להרגיש קצת נסיכה בשעות הערב?
10, תחייך כבר, תחייך.
תהיה אופטימי, נחמד, סימפטי.
מה זו הכבדות הזו?...
אה, וקצת חוש הומור לא יזיק בכלל.
11. סוד שמור: אם אתה רוצה ליצור אינטימיות ברגע, או לסיים פגישה בנימה מאד אישית וקרובה- תקרא לה בשמה. לומר לה בסיום הפגישה "נעמי, נהניתי מאד לשוחח אתך", יפתיע אותה ואולי גם יוסיף לך נקודה או שתיים. אל תפריז, כי אחר כך זה יראה כאילו עברת קורס שיווק במחלקת שירות לקוחות של בזק און-ליין, מה גם שזה לא תמיד יתאים לסוג הקשר שיש ביניכם (קריאה בשם יוצאת קרבה, אבל אם יש ביניכם דיסטאנס, זה יכול להראות מאד מלאכותי, ואפילו קצת "לא מתאים"). נא, השתמש בטיפ זה בתבונה.
12. תן כבוד לבחורות שנפגשת איתן. לעשות צחוק אחרי הפגישה על חשבון בחורה עם כל חברי החדר, זה גועלי ומכוער. לך תדע, אולי יציעו את אותה בחורה לחבר שזה יכול להתאים לו, אבל הוא יפסול אותה מראש רק כי ירדת בלעג ציני על השיניים שלה (ולא משנה שכבר עברו שנתיים מאז והיא הספיקה לעשות גשר ולהוריד אותו).
13. לא משנה כמה היא מתעקשת לשלם, שלא תעז לאפשר לה את זה.
14. אמנם וורט קצר יכול להיות נחמד רק כתיבול קל, זכור כי פגישה לא אמורה להיות שיחת מוסר על פרשת השבוע.
15. גהץ את החולצה.
אם אתה לא יודע, בקש מאחותך או מאימא שלך.
16. אל תתאמץ "מדי", אל תהיה נחמד "מדי", ואל תחזר אחריה בהתלהבות יתר. להיות "מובן מאליו" ישאיר אותך לבד, בסופו של דבר. כדאי לשמור על רמת מתח כלשהי, כך שבסוף הפגישה היא אף פעם לא תוכל לדעת בוודאות אם אתה הולך להחזיר תשובה חיובית או שלילית.
תוקן על ידי חולמתבהקיץ ב- 06/01/2008 16:41:38
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-6/1/2008 16:26 |
|
| |
חולמת בהקיץ,
חוץ מ-4 טיפים כל הטיפים שכתבת שטויות. אולי זה ייתן תחושה נוחה כל המשחקים לבחורה, אבל תכל'ס הבחור ייצא פרש.
|
|
|
|
| נשלח ב-6/1/2008 17:55 |
|
| |
חולמת- יפה לך!!
למרות שאני לא הייתי "מסכימה" עם כמה מהטיפים. אבל ממש התבקש לתת טיפים הפוכים. ובגדול הם הרבה יותר מוצלחים מהטיפים של הבנים (כמו תמיד... ;))
אני אתן כמה משלי:
1. תראה קצת יוזמה, אתה רואה את הבחורה שאתה הולך להיפגש איתה, אל תחכה שהיא תבוא אליך ותאמר שלום, אלא תהיה גבר (מה שנדיר מאוד) ותיגש א ת ה אליה ותציג את עצמך בלי להתבייש!!
2. אל תשתמש במשפט "את הבניברקית\ירושלמית\ חיפאית, ולכן תגידי את לאן נלך" זה נורא מעצבן. תכין מראש כמה אפשרויות.
3. לא להחמיא, אני חוזרת, לא להחמיא בדייטים הראשונים. זה מעיק.
4. אם חשוב לה לשלם, תמחל על האגו הגברי שלך, ותן לה להשתתף כשווה בין שווים...
5. לא לשים בושם!!!!
6. גם אם אתה הכי למדן ותלמיד חכם שבעולם אל תתן לזה לרבוץ עליך כאילו אתה סוחב עליך את כל העולם ואשתו.
7. אל תציע לסחוב את התיק או לפתוח לה את הדלת של האוטו. אנחנו לא נכות. תודה.
8. אם אתה רואה שהשיחה הולכת ומתייבשת, תפוס יוזמה ותסיים אותה בצורה נעימה, ואל תחכה שהיא תעשה את זה.
9. אל תשאל אותה אם היא רוצה להמשיך לצאת איתך, מייד בסיום הפגישה הראשונה. תן לה לנשום ותתקשר יום אח"כ. (לאלה שמסתדרים לבד)
10. (שוב, לאלה שמתקשרים) אם היא אומרת לך, לאחר מספר מועט של דייטים, שאתם לא מתאימים לעולם לעולם אל תשאל למה, או תנסה להתווכח.
תוקן על ידי גרב_כחולה ב- 06/01/2008 17:57:06
|
|
|
|
|
| נשלח ב-6/1/2008 21:59 |
|
| |
מה מה..
חולמת ממש יפה =)
גרב- לכלכת. הגברים הישראלים צריכים ללמוד קצת ג'נטלמניות מהחוצניקים. ממש לא יזיק. מה רע בכך? אותי אישית זה שובה.
לפני כמה זמן עבדתי עם איזה מישהוא במסגרת כלשהיא והוא היה כזה אדיב, ביקש לסחוב לי את הדברים (מעיל, תיק וכ"ו), פתח את הדלתות שעברנו בהם ונתן לי להכנס, הוא היה ישראלי ומנומס וזה היה כ"כ חמוד!!! (אם הוא לא היה לייט הייתי עושה משהוא בנדון.)
בנוגע ל5- למה לא לשים בושם? כמובן לא לשפוך כמויות אבל ריח טוב זה תמיד כיף.
להחמיא זה באמת מביך. אבל אפשר מהעיניים לראות בדיוק מה חושבים=) זה מספיק בפגישה ה1.
בפגישה הראשונה שהגבר ישלם גם אם היא מתעקשת.
אם ימשיכו שיתן לה בפעם הבאה לשלם או שיתחלקו.
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2008 00:19 |
|
| |
עשני,
את מכירה ג'נטלמנים חוצניקים מהסרטים.
תכירי יותר חוצניקים במציאות, לא כולם ג'נטלמנים.
בקשר לבחור, שמענו על בחורים שעשו יותר בשביל לצוד בנות קלות דעת.
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2008 08:07 |
|
| |
לא ליטאי.אני לא רואה סרטים. אני מכירה חוצניקים במציאות. והם ג'נטלמנים. אמנם ילדותיים וטיפשיים (חלקם) אבל ג'נטלמנים- תמיד. זה חינוך. אפילו אם סתם נתקלים בהם ברחוב, א"א להשוות את האדיבות לישראלי ממוצע וגם זה שמעל הממוצע.
הוא ממש לא ניסה לצוד אותי ואני ממש לא קלת דעת! הוא פשוט היה נחמד ואדיב. בסה"כ מה שאני באה להגיד שאני לא מסכימה עם גרב בנוגע לעצתה זו זה הכל.
"כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות וכ"ו."
ליטאי איזה מין פרצוף יש לך? אפשר לעשות עליך סרט בורקס מה שנקרא=)
|
|
|
|
| נשלח ב-7/1/2008 12:00 |
|
| |
חולמת אהבתי מאוד! כתיבה מקסימה, טיפים נכונים.
|
|
|
|
| נשלח ב-17/1/2008 22:15 |
|
| |
המטרה של הפגישות היא, בסופו של דבר, לא להעביר ערב בנעימים, אלא להתכונן להקמת בית, ולכן גם הטיפים צריכים להתאים למטרה הזאת - הטיפים צריכים להיות נכונים לא רק לפגישה אלא לכל החיים:
"1. כשאתה נפגש עם מישהי, אתה בעצם לוקח אחריות לשלומה, לבטחונה, להנאה שלה
ולנוחותה האישית. אי לכך ובהתאם לזאת, עליך להיות רגיש וקשוב לצרכיה.." - זה מתאים לחברה פטריארכלית, שבה הגבר הוא המנהיג, הוא המחליט, והוא צריך לדאוג לשלומם של כל בני הבית, כולל הנשים והעבדים. אבל בחברה שיוויונית, שבה האיש והאישה הם שותפים שוים בניהול הבית, אין סיבה להניח שהאחריות היא רק של האיש.
"2.
כשאתה רואה אותה בפעם הראשונה, אל תסרוק אותה
באיטיות מלמעלה למטה, ובטח שלא באופן מופגן. זה מרגיש לבחורה כאילו היא
עומדת לאיזשהו משפט שאחריו אמור להגיע פסק הדין של "לשבט" או "לחסד" (וחוץ
מזה שזה לא מעיד על צניעות יתרה)." - זה נכון, גם בחיי הנישואין יש לשמור על צניעות. חז"ל אמרו שאברהם אבינו לא שם לב ששרה יפה עד שהם הגיעו למצרים; זו לא חובה, אבל זה ערך חיובי.
"3.
אל תחשוף, ובטח לא בפגישות הראשונות, כישלונות, פחדים, חוסר
בטחון, תסבוכים פנימיים, ילדות עשוקה ושאר עניינים לא פתורים. זה לא אומר
שאתה צריך לצייר עצמך מושלם, אלא שאתה אמור לתת לבחורה להכיר היטב את כל
הצדדים החזקים שלך, ההצלחות שלך והאיכויות שלך, לפני שתרשה לעצמך לדבר גם
על הצדדים הפחות חזקים." - זה לא נראה לי, הרי בסופו של דבר הכל יתגלה, אז למה להתאמץ להסתיר?
"4.
ומנגד: אתה לא צריך להיות מישהו שאתה לא, או לנסות להרשים אותה
בשקרים\ניפוחים, להשוויץ, להאדיר את שמך, או לשדר לה עד כמה יש לה זכות
בכך שהואלת להיפגש עמה. זה שחצני, זה מתנשא וזה מרגיש סינתטי להחריד." - זה כמובן נכון תמיד, לא רק בפגישות.
"5.
תהיה אדיב: למלצר, לנהג במונית, לקבצן בדרך שפונה אליך ומבקש ממך שקל,
ואפילו לנהג החוצפן שעקף אותך בלי לאותת. אישיותו של האדם נמדדת בצורה בה
הוא מתייחס לאנשים הקטנים, או לאנשים שמכעיסים אותו. השתדל לעבור את המבחן
הזה בהצלחה (וכמובן, לנהוג כך גם ביתר חייך)." - כנ"ל.
"6. שלא תעז להוציא מילים רעות רעה\דברי גנאי על מכריך בפגישה... זה קשור לאווירה
שאתה משרה ביניכם, ודיבורים כאלו יוצרים אנרגיה שלילית, ומעידים משהו מאד
לא נעים על האישיות שלך." - כנ"ל. גם בנישואין, לענ"ד, ראוי להשתדל ככל האפשר לשמור על אוירה נעימה ולא לדבר דברים רעים על אחרים, אלא אם כן זה ממש מצב חירום.
"7.
לטובת הצדדים, אנא וותר על שאלות פורמליות סוג "איך את רואה את הבית שלך?"
ונסה להבין את התשובות עליהן מהסגנון של הבחורה, אם אתה לא מצליח- נסה
לשאול שאלות כאלו בלי שתשמענה כחלק מראיון עבודה, או בחינה במרכז הערכה" - לא נראה לי. לא עדיף שכל אחד פשוט ישאל על הנושאים שחשובים לו, בצורה ברורה וישירה?
"8. בכל הקונפליקטים של שכלתנות מול רגשנות, נחרצות מול פשרנות, אסרטיביות מול
עדינות, מעשיות מול מהורהרות, קמצנות מול פזרנות- שם המשחק, כך גילה לנו
הרמב"ם, הוא איזון. " - אין כמו רמב"ם.
"9.
גינונים זה לא מנהגים של חנונים, זו התנהלות מקסימה שבחורות אוהבות. תחשוב
על זה: הבחורה יצאה לעבודה, ושהתה כמה שעות טובות תחת מרותה של בוס או
בוסית, וא"כ הגיעה הביתה, עשתה כלים, קיפלה כביסה והייתה סינדרלה לעוד כמה
שעות, ואחר כך התארגנה עוד שעה- בעבורך. לא מגיע לה להרגיש קצת נסיכה
בשעות הערב? " - שוב מתאים לחברה פטריארכלית שבה האישה היא באמת "סינדרלה" והבעל הוא נסיך. בחברה שיוויונית לפעמים המצב הפוך.
"10. תחייך כבר, תחייך. תהיה אופטימי, נחמד, סימפטי. מה זו הכבדות הזו?... אה, וקצת חוש הומור לא יזיק בכלל." - נכון מאד, לכל החיים.
"11. סוד שמור:
אם אתה רוצה ליצור אינטימיות ברגע, או לסיים פגישה בנימה מאד אישית
וקרובה- תקרא לה בשמה" - כנ"ל (ממה שידוע לי, לפני כמה דורות זה היה נחשב לא צנוע לפנות אל אישה בשמה או בגוף נוכח לפני החתונה, כך שהאיש היה צריך להגיד לבחורה שהוא נפגש איתה, למשל, "האם היא מעוניינת שאעזור לה לסחוב את התיק?..." היום המנהגים השתנו).
"12.
תן כבוד לבחורות שנפגשת איתן..." - בהחלט. איזהו מכובד - המכבד את הבריות.
"13. לא משנה כמה היא מתעקשת לשלם, שלא תעז לאפשר לה את זה." - מתאים רק לחברה פטריארכלית, כנ"ל.
"14. אמנם וורט קצר יכול להיות נחמד רק כתיבול קל, זכור כי פגישה לא אמורה להיות שיחת מוסר על פרשת השבוע" - זה מתאים אולי לחברה פטריארכלית, שבה הגבר מנהל את המשפחה ומקבל את כל ההחלטות בעצמו. אך בחברה שיוויונית האיש והאישה מחליטים על כל נושא ביחד, ומכיוון שבכל החלטה בבית התורה היא השיקול הראשון והעיקרי, לימוד תורה משותף יהיה חלק בלתי נפרד מהחיים - לא רק כ"תיבול קל" אלא כמנה העיקרית. עם זאת, לענ"ד (ולא רק בפגישות) לימוד תורה צריך להיות "ולמדתם אותם - ושמרתם לעשותם", "ללמוד על-מנת לעשות", לא פלפולים שנועדו להפגין את חריפותו של האומר, ולא פרפראות שנועדו לשעשע את השומע. ולכן דווקא נראה לי מאד מתאים שהפגישות יכללו דיונים בדברי תורה ומוסר, במיוחד כאלו הקשורים לניהול משפחה וגידול ילדים. "15. גהץ את החולצה.
אם אתה לא יודע, בקש מאחותך או מאימא שלך.
" - קשה לי לראות איך הטיפ הזה מסייע לבניית משפחה. אם הוא לא יודע לגהץ את החולצה, או שילמד לגהץ בעצמו עד החתונה, או שאשתו תגהץ לו אם היא תרצה.
"16. אל תתאמץ "מדי", אל תהיה נחמד "מדי", ואל תחזר אחריה בהתלהבות
יתר. להיות "מובן מאליו" ישאיר אותך לבד, בסופו של דבר. כדאי לשמור על רמת
מתח כלשהי, כך שבסוף הפגישה היא אף פעם לא תוכל לדעת בוודאות אם אתה הולך
להחזיר תשובה חיובית או שלילית. " - זה נכון, אולי, בריאיון עבודה או בפגישה עסקית, שבה כל צד מנסה להרשים את הצד השני כדי להגדיל את הרווחים ולהקטין את העלויות. אבל בפגישה שמטרתה לבדוק התאמה לצורך הקמת משפחה, לענ"ד אין מקום למשחקים מסוג זה, והטוב ביותר הוא שכל צד יציג את רצונותיו בצורה הברורה והישירה ביותר. (אמנם, אחרי שקראתי את http://hydepark.hevre.co.il/topic.asp?topic_id=1871619 , אני מתחיל לחשוב שאולי בחברות מסויימות השידוך הוא אכן עסק כלכלי, ואם כך, הטיפ הוא נכון - צריך לשמור על מתח כדי לזכות במחיר הטוב ביותר).
|
|
|
|
|
| נשלח ב-17/1/2008 22:32 |
|
| |
"1. תראה קצת יוזמה, אתה רואה את הבחורה שאתה הולך להיפגש
איתה, אל תחכה שהיא תבוא אליך ותאמר שלום, אלא תהיה גבר (מה שנדיר מאוד)
ותיגש א ת ה אליה ותציג את עצמך בלי להתבייש!!" - נכון גם אחרי הנישואין (וגם בחברה שיוויונית...).
"2. אל תשתמש במשפט "את הבניברקית\ירושלמית\ חיפאית, ולכן תגידי את לאן נלך" זה נורא מעצבן. תכין מראש כמה אפשרויות." - תמיד טוב להיות מוכן מראש ולא לסמוך על אחרים.
"3. לא להחמיא, אני חוזרת, לא להחמיא בדייטים הראשונים. זה מעיק." - לענ"ד צריך להגיד את האמת, אם יש לה תכונה טובה צריך לציין את זה, זה יכול לעזור לה להכיר את עצמה יותר טוב. אבל כמובן להגיד בצורה מדוייקת, לא להגזים ולא להתחנף.
"4. אם חשוב לה לשלם, תמחל על האגו הגברי שלך, ותן לה להשתתף כשווה בין שווים..." - נכון, מתאים לחברה שיוויונית.
"5. לא לשים בושם!!!!" - זה עניין של טעם, לכל אחת יש טעם אחר, ואי אפשר לנחש מראש מה הטעם של הבחורה שעומדים לפגוש, ולכן לא נראה לי שצריך להתעמק בסוגיה. . אבל לענ"ד בפגישות היכרות זה לא כל כך משנה, ממילא אחרי הנישואין האיש יידע מה הטעם של אשתו ויוכל לשים בדיוק את הבושם שהיא אוהבת, לקיים מה שנאמר "לריח שמניך טובים שמן תורק שמך על כן עלמות אהבוך"...
"6. גם אם אתה הכי למדן ותלמיד חכם שבעולם אל תתן לזה לרבוץ עליך כאילו אתה סוחב עליך את כל העולם ואשתו." - לא הבנתי מה זה "לרבוץ עליך". באופן כללי כתבתי את הנראה לענ"ד בנושא זה למעלה.
"7. אל תציע לסחוב את התיק או לפתוח לה את הדלת של האוטו. אנחנו לא נכות. תודה" - עניין של טעם וגם תלוי בחברה, כנ"ל.
"8. אם אתה רואה שהשיחה הולכת ומתייבשת, תפוס יוזמה ותסיים אותה בצורה נעימה, ואל תחכה שהיא תעשה את זה" - נכון.
"9. אל תשאל אותה אם היא רוצה להמשיך לצאת איתך, מייד בסיום הפגישה הראשונה. תן לה לנשום ותתקשר יום אח"כ. (לאלה שמסתדרים לבד)" - לתת לזולת לנשום זה תמיד טוב, גם אחרי הנישואין.
"10. (שוב, לאלה שמתקשרים) אם היא אומרת לך, לאחר מספר מועט של דייטים, שאתם לא מתאימים לעולם לעולם אל תשאל למה, או תנסה להתווכח." - אני לא יודע, נראה לי שזה עניין של טעם. כבר שמעתי סיפורים אל אנשים ששמעו "לא", החליטו לדרוש עוד הזדמנות, ובסוף זכו באהבת חייהם...
|
|
|
|
|
| נשלח ב-4/2/2008 13:07 |
|
| |
טיפים לשיחות טלפין
אל תעשו עוד דברים תוך כדי השיחה. למרות שאתם מאד מוכשרים ומסוגלים לעשות כמה דברים בו זמנית, זה ממש לא נעים לצד השני לשמוע אתכם מתקתקים / מדברים עם מישהו אחר / אוכלים / נוהגים (האחרון גם מסוכן ולא חוקי). אם אתם עסוקים ולא יכולים להתרכז בשיחה, עדיף שתגידו "סליחה, אני לא יכול/ה לדבר עכשיו, נדבר יותר מאוחר", זה יותר מכובד.
|
|
|
|
|
