אשכול הבדיחונים.... מומלץ!!!

יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה..

2 עובדי משרד החליטו שנמאס להם והם רוצים קצת חופש
פתאום המנהל נכנס לחדר ורואה את אחד העובדים תלוי הפוך על הקיר וחושב שהוא מנורה
המנהל ראה את זה ואמר לו מיד "אני רואה שאתה קצת השתגעת קח לך קצת חופש ותחזור כשתרגיש יותר טוב"
האיש ארז את הדברים והלך הביתה
פתאום העובד השני שהיה במשרד אורז את הדברים שלו וגם מתכוון ללכת הביתה
המנהל אומר לו "הלו הלו לאן אתה חושב שאתה הולך?!"
האיש עונה לו: איך אתה מצפה שאני אעבוד בחושך?!

בכיתה בבית ספר לאתאיסטים (אנשים שלא מאמינים בשום אל ) המורה האיתיאיסטית פנתה לתלמידתה היהודייה היחידה ושאלה "למה את יהודייה?" אז התלמידה ענתה "כי אבי יהודי ואמי יהודייה"
אז המורה שאלה "אם אביך ואמך היו מטומטמים מה היית?"
אז התלמידה השיבה "אם אבי ואמי היו מטומטמים אז הייתי אתאיסטית..."

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

לשולחנו של מנהל הגיעו 700 קורות חיים.
אמר למזכירתו: קחי את ה- 30 העליונים בערימה ואותם תזמני לראיונות.
את השאר תגרסי.
נדהמת אמרה: השתגעת? 670 איש- אולי שם נמצאים הטובים ביותר?
ענה: אני לא צריך אנשים בלי מזל...

מחקרים ברוסיה מוכיחים שאלכוהול לא פוגע בעירנות, אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בשכרות אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב.

איש אחד מגיע לעיירה ומתיישב בפאב פתאום נכנסים שלושה אנשים תופסים אותו וצועקים עליו: "למה הרגת את ג'ק?" האיש לא עונה והם לוקחים אותו לבית משפט שם שואלים אותו אם יש לו מה להגיד אך האיש שותק. השופט גוזר על האיש מוות בתליה ומתוך סקרנות לאחר המשפט שואלים אותו מה יש לך להגיד? אך האיש עדיין שותק. לוקחים אותו לכיכר התליה מעלים אותו על הבמה מלפפים את החבל סביב הצוואר ושואלים אותו אם יש לו מה להגיד? אולי משאלה אחרונה? כלום. האיש שותק.
טוב, התליין מהדק את החבל ובועט בכיסא. האיש מתחיל לפרפר ומסמן בהיסטריה שיורידו אותו. התליין ממהר לתפוס אותו ושואל: כן, מה?
אתם משוגעים, הוא עונה, כמעט נחנקתי!.

ילד אחד הראה לאביו תעודה שכולה ציונים שליליים וכשהגיע ל-100 בזמרה נתן לבנו סטירה.
הבן אמר לאביו למה כשהגעתי ל-100 נתת לי סטירה ?
ענה האב" עם ציונים כאלה גרועים יש לך חשק עוד לשיר"?!

מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא."
לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו.
בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?"
"זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס.
המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו."
המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?"
הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר."
המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו."
המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?"
הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק.
מרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות."
פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת."
המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה."
הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר, כשעונים לו הוא אומר, "שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי???"

רק בית הספר יכול להיות כל-כך יבש...
למרות שכל הזמן טוחנים בו מים!

כיתת ילדים הצטלמו בסוף שנת הלימודים ועשו תמונה כיתתית.
למרבה הפלא המורה הבינה עד מהרה שלא רבים מוכנים לשלם את הסכום הנדרש כדי לרכוש את התמונה לכן היא התחילה לשכנע אותם למה כדאי להם לקנות את התמונה הכיתתית.
היא אמרה להם, "חשבו לעצמכם כמה נחמד זה יהיה כאשר בעוד כמה שנים תהיו גדולים, תסתכלו בתמונה ותגידו - הנה יוסי השמנמן, עכשיו הוא רופא. והנה דני עם המשקפיים, עכשיו הוא אדריכל. והנה מאחורה נמצא חיים, כולם מכירים אותו היום, הוא הפוליטיקאי הכי מפורסם במדינה!"
הילדים התחילו להתלהב מהרעיון, ולפתע נשמע קול מהספסל האחורי, "תראו את המורה, עכשיו היא מתה..."

המורה מתעצבנת על התלמיד: "אני מכירה אותך, אתה רק מחכה עד שאני אמות כדי שתוכל לירוק לי על הקבר."
התלמיד משיב לה: "מה פתאום, אני שונא לעמוד בטור..."

אל תחזרו על המילים של המורים. הם שונאים לשמוע שטויות !

חחחח
אבל למה תמיד הבדיחה הרשונה שלך מתחילה בשידוכים?

די לחכימא ברמיזה  
 
אני יודעת........ אני הולכת לפי הסדר שזה מופיע באתר....

חחחחחחחח

מכירה תבדיחה עם היהודי והערבי ברכבת?

ספרי לא יקרה כלום....

לא!!!!!!!!!
 זה כ"כ מצחיק.....

וחוצמזה, את עדיין קטינה....