| נשלח ב-21/1/2009 21:48 |
 |
| |
מאחורי הקלעים [או: כל אדם הוא פנינה]
אסיק ביקש.
אסיק הפציר.
אסיק כבר ערך הצבעה...
אז שאני אגיד לא?
הצצה קטנה אל מאחורי הקלעים, אל תיבות אישייות, אל מכתבים מרגשים,
אל דברים שנמשכים לפעמים לתוך הלילה הארוך,
אני כותבת את דעתי, אשמח לראות את תגובתכם לכל דבר...
באשכול הזה יובאו כמה מסרים אישיים, בכל פעם אני אכניס מעט מעט, דברים שיראו לי הוגנים דיו ולא חושפים מדי,
דברים שפחות אות יותר ודאי יהיו משותפים להרבה מאיתנו...
הורדתי שמות, הכל חסוי.כי זו חובתי.
אשמח לחוות דעתכם.
והמסר שלי בזה הוא כזה- יש שלוש דרגות ב"ואהבת לרעך כמוך"-
1. צדקה- - - > כי חייבים.
2. חסד- - - -> בגלל האנוכיות שלנו. האהבה העצמית.
3. הנושא בעול עם חברו- - -> הגדול מכולם.
יש הרבה בעיות ובלגנים ומחשבות טורדות את חיינו ולא תמיד יש עם מי לדבר, או אצל מי לפרוק, לפעמים אנחנו מחפשים לעשות "מפעל חסד עצום .." אבל זה המפעל שלי. כבר שנים. מפעל קטן, משו קטן. אויר לנשימה, מכשיר הנשמה לנשמה.
אם יש לכם מה לומר, אם אתם נתקלים שמישהו שצריך עזרה או רק אוזן-תהיו שם בשבילו.
 
[בהמשך הלילה בעז"ה וכן בימים הבאים-יועלו כתבים של אנשים שרשומים באתר מבט לשידוכים וצופים בכם בכל רגע קט, לומדים ממכם, כועסים עליכם, תומכים בכם, והכי חשוב- חיים ממה שאתם כותבים. זו אחריות. קחו אותה לידיים.]
שנצליח.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-21/1/2009 22:16 |
|
| |
שלום לך קריסטל[למה דווקא קריסטל?]
האם את ילדה או תלמיד חכם? האם את מורה של סמינר שבאה לדאוג לנו שנהיה בסדר גם אחרי הישיבה[כן.אני בחור ישיבה.גאה.]
אני שמח שהגעת לכאן, יש כאן מנהל טוב ומנהלי משנה טובים וחברים טובים. לפעמים אני בירידות,את יודעת כמו כולם— ואיכשהו אני קורא כאן בפורום ואני מתחזק.אני מתחזק כאן מדברים יותר מבישיבה. כל הכבוד לאתר J ![כאן הגיע פירוט של ירידות מסוימות, שהעדפתי לא להעתיק אותן..]
כל מה שכתבת בשבועיים האחרונים עשה אצלי מהפך בחיים תפסתי אותם בחזרה, נזכרתי מה היעוד שלי (את יודעת, באשכול של למה אנחנו דוחים זוגות חרדים חזקים,)ופעם ידעתי שאני רוצה את אשתי עם פאה כי באמת,אני מודה, היתי רוצה להשוויץ בה, במיוחד לאמא שלי שתמיד טוענת שבחורות דוסיות הן מכוערות..(אבל אחרי הפורום של הכסוי ראש. אני מצפצף על כולם. אתם כתבתם דברים יפים שחיזקו אותי מאוד. ושראיתי את הקונפליקט שלך בסוף העמוד פתאום ראיתי את עצמי.ונרגעתי שאני מתלבט, שזה לגיטימי.)
זהו.אתם מדהימים. אשריכים ישראל...! בזכות נשים צדקניות עוד ניגאל...אל תפסיקו ממלאכתן הבונה. אני חייב לך.אני חייב לכולכם.
אחר הצהריים מעולים. שתזכי לבן תורה אמתי.
שלום לך בייניש,
חכם עונה על הראשון-ראשון ואחרון-אחרון... [אני תמיד עונה הפוך...]
אבל הפעם היות ולא שאלת אלא –אמרת, נתחיל מהתחלה...
קריסטל, למה בחרתי בזה...טוב, זה עמוק, זה מורכב, ברמת העקרון כל שתוכל להבין יהיה:
קריסטל-זו אבן שקופה. אך כשהיא במגע עם אור-היא מחזירה את כל הצבעים. כזו אני.
לא, לא מורה, לא ת"ח, בעצם, כבר לא ילדה גם...[זה לא היה מזמן..אני חושבת..] J
לעיניינינו- בהחלט, הצוות כאן מעולה. גם כל המשתתפים באשר הם-אוצרות גדולים.
אתה אומר שאתה בירידות...ואתה מיד מתנחם-"כמו כולם", אתה אומר.
אז אל תחמיא לעצמך כל כך, וגם אל תפרגן לעצמך מהר כל כך בדברים הללו... זה לא פשוט לרדת, לא פשוט לעלות אח"כ ועוד יותר לא פשוט להכיר בכך. זה שאתה בירידות כל הזמן,ואתה כבר גדול ואמור להיות איתן ויציב לפחות בנושאים כאלו שהם בסיסיים לחיים-
זו בעיה. זה שאתה מתחזק כאן יותר מבישיבה-גם זו בעיה.
זה שאתה מתחזק כאן-זו כבר מחמאה. הנה כבר ימוש טוב אחד שיצא לפורום הזה.אשרייך.
אל תחליק את זה שאתה בירידה, תזדעזע מזה! תרעיד לעצמך את העצמות!תסטור לעצמך! תעיר את עצמך! אף אחד לא יהיה שם בשבילך לעשות לך את זה- זה נטו אתה. אתה יודע את האמת-אתה לא צריך אותי. אתה יודע מה נכון ומה לא. אתה במלחמה ואתה אפילו לא מרגיש, האויב מקיף אותך ואתה מחייך... האויב יורה עליך ואתה מחבק אותו... תפתח ת'עיניים. אל תתן לעצמך להתרגל ולהעביר לשיגרה את העובדה שבני אדם נופלים..[ כאן היה פירוט ספציפי –לא הכנסתי שוב-בהתאמה.]
מן הסתם בישיבה מדברים ברמת הכלל-בטוחים שכולם פלוס מינוס באותה דרגה, כאן אתה מרשה לעצמך ואת המרגיש שמותר לך להיות "פחות". זו טעות.
הירידות שלך הן ירידות נורמטיביות של מישהו בסביבות הגיל שלך, תירגע, זה לא סטיות זה לא פשעים, אבל זה רצוי שלא יהיה, נסכים על כך, נכון?
בחורות דוסייות הן לא מכוערות. הן דוסייות פשוטו כמשמעו.
אתה לא צריך "לצפצף" על אמא שלך אלא להבין את המניע שלה. היא אישה. מזבח היופי תופס מקום נכבד. ובתור אמא היא רוצה בשבילך את הטוב ביותר. וכן, מה לעשות, יופי משחק תפקיד. בתנאי-שאינו על חשבון הצניעות. ואם תרויח את שניהם- מה טוב.
אני שמחה שאתה עוקב אחר הדברים, שאתה קורא בעיון, שאתה מיישם ומתקדם, כולנו כמוך. פעמים בשפל פעמים בפסגה, המטרה היא תמיד לצעוד לא לעצור לעולם. מי שעוצר-נופל. מתדרדר.
יישר כח ילד, אתה מרגש אותי ומחזק אותי.
ואני מאחלת לך שתמצא את האחת שלך בעיתו ובזמנו בשמחה ובשלווה. שתהא אשת חיל טובה ומוצלחת ושתדעו לרומם האחד את השניה תמיד.
שבת שלום, בשורות טבוות. [ אשמח אם תעדכן אותי בהמשך לגבי ההתקדמות שלך, ואני בטוחה שתתקדם..]
|
|
|
|
|
| נשלח ב-21/1/2009 23:00 |
|
| |
ואו
לא ידעתי שזה עד כדי כך
ממש "כל מעשיך בספר נכתבים"
אשכול מבורך.
:)
_________________
"תורת אמת היא תמיד מעניינת, אך אין מגייעים אליה אלא אחרי שמואסים בגשמיות שעלי האדמות" [ד. ז.]
|
|
|
|
| נשלח ב-21/1/2009 23:07 |
|
| |
הצילווווווו....
אוף.
אני נשמעת מפגרת.
אני יודעת.
אוף.אוף.
אני לא יודעת למה אני נשפכת אצלך אבל את כנראה הבנאדם הנכון אם בסוף זה יצא ממני אליך דווקא, ואני בכלל לא מכירה אותך לא ראיתי אותך ולא כלום!!!!!
את מדהימה!!! וגם חנושנוש מדהימה!!!! אתן עושות לי מצב רוח כל יום מחדש!!!!
למה אני מיואשת את בטח שואלת? תביני, יש לי אחות שגדולה ממני ומבוגרת כבר ולא התחתנה עוד וגם אני כבר המון זמן בשידוכים ויש לי הצעות טובוות אבל אני לא הולכת לשמוע בגלל שלא נעים לי להקדים את אחותי אני חוששת שזה יפגע בה וזה גם לא מקובל אצלנו כל כך. לא התייעצתי על זה עם ההורים שלי. הם תמיד דחפו אותי לצאת וללכת לבדוק..אבל אני חוששת לחתום את רווקותה בגלל שאני אתחתן לפניה.
נו,מה את אומרת? מה שתגידי-אני אעשה. אבל בלי נדר. התייעצתי כבר כל כך הרבה, ואני בוכה המון כי גם אני כבר מתבגרת לי לאט לאט..כמוש את יודעת לא נשארים צעירים לנצח!!(21) תגידי לי. תגידי את.
אני יודעת שנפלתי עליך סתם ככה.אני מקווה שיש לך זמן בשבילי......
שיהיה לך לילה מקסים וורוד...!!!( אגב, מזל טוב ליומולדת שלך, מחר אכנס שוב ואת תברכי אותי ואת אחותי..!!) J
וואו, איזו חמודה....משו!
שלום-שלום,נעים להכיר, בדיוק יש לי יום פנוי היום, נפלת עלי ביום טוב.. J
אני לא פסיכולוגית,את לא נופלת עלי, הכל בסדר, באמת.
תראי, אמרת שאת בת 21, מצטערת, לא יכולה להרשות לך עוד לחכות. גיל 21 זה מכובד ביותר להתחיל לצאת עם מישהו... אני לא צריכה להזכיר לך כמה חשוב לנצל את הגיל..
יש ענין לתת לגדולה ואח"כ לקטנה. אבל כשהקטנה מתעכבת, אין שום ענין שגם את תסבלי מכך, את רוצה להרוג את ההורים שלך?! מספיק הם טרודים איתה אל תוסיפי להם...
נכון שיש ענין של לא ענים.אני מסכימה. אבל אני גם מבינה ששתיים רווקות מבוגרות זה עוד יותר לא נעים.
יש לי רעיון מן הצד להציע ולהאיר לך, תאמרי לי את דעתך עליו:
1. יש ענין כזה שאחות אחת פותחת מזל לאחות אחרת, יכול להיות שבעקבות החתונה שלך את תפתחי לה את המזל שיאיר לה בעצמה.
2. אני מכירה הרבה חברות שלי שהתחתנו קודם האחריותה גדולות שלהן, אחרי שנים של חיפוש ודווקא אחרי שהקטנה התחתנה לאחר חדשיים הגדולה סגרה. לפעמים הן צריות את ה"פוש" הזה.
3. זה ישמע מוזר אבל אני חושבת שיש ענין של "הכניסה צרתה לביתה"- כלומר יכול להיות שחסר לה פוש של תפילה או אמונה או חיזוק שזה כבר סוג מעצבן של שיגרה, זה שאת תתחתני זה יגרום לה לים של דמעות, לזעקת אמת לה', זה יגרום לה באיזשהו מקום לכאב עמוק של תפילה כנה שבטח מזמן לא יצאה ממנה מרב ההרגל- ובכך תפתחי בפניה שערי שמים. [ראי ערך-שרה, ראי ערך-לאה.]
אני מבינה ויודעת שהנושא עדין וגיש, אני סומכת עליך כ"אישה" שקיבלה בינה יתרה, שצופה מהלכים, שיודעת להרגיש ולחוש את השני, שתדעי לומר את הדברים בגוון הנכון, ברגש המתאים, להסביר שזו לא "עקיפה", זו "סלילת דרך"... להסביר שחיכית המון ושאת מתפללת המון ושלעולם לא תפסיקי, אבל שידוך טוב אסור לדחות- וגם פורקנך הגיע בשעה טובה. עכשיו אני אורמת לך: זה שה' החליט שהיא תתעכב, זו עליה לא עליך. כל אשם יש לו חשבון באשר הוא, את מכניסה את עצמך לגזירות ודינים שאינם קשורים לך.
עד כדי דך, שאני מכירה סיפור מקרוב על משהי רווקה מבוגרת ששנים בחיפוש אחר פלג גופא, ודווקא בחתונה של האחות הצעירה!!היא מצאה את החתן שלה... משיהו קרוב לחתן! עד כדי דך שאם היא לא היתה עוקפת-היא לא היתה מגלה...
איש איש ילך במסלולו וה' כבר יסדר דרכים...
אגב, עיצה מבת אל בת-
גם בתקופת הדייטים שלך, התייעצי עימה, תני לה להרגיש שהיא הגדולה ומבינה יותר, שחשובה לך דעתה, שתפי אותה בפרטים והתלבטויות, תשאלי אותה מה כדאי ללבוש, תעשי אותה חלק מ...
אמרת שתעשי מה שאני אומרת- למה נראה לך?!?!?! מה אני רבנית..!?!?
נתתי לך כיוון-אבל תתייעצי עם מי שבאמת צריך!
[ושוב, אני רק חושבת על אחותך ויש לי דמעות בעיניים, בבקשה אל תשאירי אותה מאחור...]
תוקן על ידי קריסטל77 ב- 21/01/2009 23:12:16
|
|
|
|
|
| נשלח ב-21/1/2009 23:09 |
|
| |
שאלה: האנשים שמפרסמים אותם פה---- מסכימים לפרסום?
_________________
"תורת אמת היא תמיד מעניינת, אך אין מגייעים אליה אלא אחרי שמואסים בגשמיות שעלי האדמות" [ד. ז.]
|
|
|
|
| נשלח ב-21/1/2009 23:10 |
|
| |
כל עוד לא כתבתי את שמם.... יש לי מהם אישור.
|
|
|
|
| נשלח ב-22/1/2009 00:19 |
|
| |
קריסטל,
כל הכבוד לך על הדברים!!
אני חושבת שזה ממש יכול לעזור לכל אלו הנמצאים בסיטואציות דומות- ללמוד מטעויות, או בעיות של אחרים.
אשכול מעולה!!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-22/1/2009 15:32 |
|
| |
קריסטל,
שתזכי תמיד להיות מהנותנים ולהשפיע לטובה על כל הסובבים!
לא קראתי לא עיינתי . פשוט לא ברור לי מטרת הפרסום?
_________________
|
|
|
|
| נשלח ב-22/1/2009 18:14 |
|
| |
בס"ד
קריסטלי,
תודה על פתיחת האשכול,
בטוחני שהדברים יועילו לעוד אנשים.
ישר כוח, עשי חיל!
נ.ב.טוב לדעת שאני מדהימה
_________________
אמונה~שמחה.
|
|
|
|
| נשלח ב-24/1/2009 20:16 |
|
| |
לא נראה לי כל הרעיון הזה להגיב לפניות של אנשים מהאישי.
אדם שאין לו אומץ לבקש אישור כתיבה ולשטוח את העניין שלו בפורום, זה אומר שהוא לא חושב באמת שיהיה לו פתרון בתיבה אישית.
|
|
|
|
| נשלח ב-25/1/2009 12:36 |
|
| |
בס"ד
כ"כ פשוט...
כ"כ ברור...
לא מוצא חן בעיינכם/ן פרסום תכתובות אישיות?
לא מוצא חן בעיינכם/ן להגיב על כך?
לא מבינים למה לפרסם?
פשוט אל תגיבו... יש כאלו שזה כן מעניין אותם!
קריסטל אשמח מאוד אם תמשיכי להביא לנו חומר טוב.
נ.ב. תגובות על הודעה זו מיותרות ומקלקלות את האשכול!
_________________
חדש! מאורסים בעדכון יומי.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-25/1/2009 17:15 |
|
| |
תודה .
רציתי רק להרגיע את הרוחות, גם באישי חלק נבהלו.... אני לא מפרסמת שום דבר
עד שאין לי אישור מאותו כותב!! זו אתיקה.
תוקן על ידי אסיק_good ב- 25/01/2009 17:13:59
|
|
|
|
| נשלח ב-30/1/2009 01:13 |
|
| |
קריסטלי שלום,
שמי ###, אני כבר כמה ימים קוראת את מהלך העיניינים כאן ואני רוצה לדבר איתך על משהו.
אני בתקופת שידוכים, זאת אומרת אני בגיל של שידוכים כבר כמעט ארבע שנים()-אני מקבלת הצעות שוות וטובות וכאילו מפחדת לגשת אליהם. אחותי התגרשה לפני חמש שנים והאירוע הזה מפחיד אותי ומצמרר אותי. אני מפחדת גם להתגרש. עד כדי כך שעוד לא יצאתי אפילו פעם אחת. כשאמא שלי שואלת אותי:"למה את לא יוצאת?" אני טוענת שאיני מרגשיה מוכנה. ובאמת. אני מרגשיה בעקבות זה שאני לא אהיה מוכנה אף פעם. נמאס לי לבכות. נמאס לי מעצמי, שאני כזאת.
***********
אוח, הבעיה המוכרת, של כישלונם של אחרים והשפעתם על אורח חיינו...
טוב,תראי,אני מבינה מה עובר עליך, לא מספיק שפרויקט נישואין זה פחד מזוויע מרופד בהרבה תקות ותפילות, אז גם מישהו מהמעגל הפרט שלך מראה לך שלפעמים גם זה לא עוזר...
אז קודם כל להירגע. לבכות? על מה? התגרשת?
אני חס ושלום מפחדת לומר "זה טבעי", אבל אני מתכוון לומר ששתינו יודעות שזה קיים ושתינו מפחדות מזה פחד מוות. שתינו נהיה תמיד מוכנות לעשות הכל כדי למנוע מתהליך כזה להגיע אלינו גם בסיוטה כי גדול שלנו וזה מרתיע. נכון.
אבל עליך ללבין שזה שזה קרה לאחותך זה לא אומר שזה יקרה לך. וזה קורה עוד מלא פעמים במעגל רחוק ופחות מוכר ממך,זה קורה כל הזמן וא פשוט לא יודעת. אני לא מחפשת אשמים-בעל,אישה, הקב"ה..
זה לא משנה כרגע. זה משנה שאת צריכה עבוודת המידות. כי זה מה שזה חיי נישואין! שלך ושלו ושל שניכם. הרי כל כך קל לפרק את החבילה! יש מליון סיבות לריב, ומליון סיבות לכעוס, ומליון סיבות לרצות מישו אחר, וכו'
אבל אנחנו זוג. והקב"ה ייעד אותנו. אז זה אנחנו. ואנחנו מתאימים ונוותר ונשתוק ונחייך ונדבר על הדברים ונתפייס ונאהב. כי זה מכאן עד הסוף.
ואני לא אשלה אותך, אוי יהיו ימים שאת תאמרי שזה לא נראה לך מתאים יותר... ולכן בשידוכים אנחנו מחפשות תכונות אמת ומידות שלא חולפות עם הרוח-כמו שיער בלונדיני או כסף... בדברים האמיתיים שאנו מוצאים אצל הבן זוג ונמשכים אליהם, במדד שאנו בודקים האם גבר זה יהיו אב לילדיי, עם אותו אחד את מתחנת וכל החיים את רואה לנגד עינייך את אותן תכונות ואת מטפחת אותן.
ואת מזכירה לעצמך למה בחרתי בו....
ברוב רובם של המקרים זוגות שמתגרשים זה פשוט כי הם לא הגיעו מוכנים מספיק לתקופה הזו.... יותר מדי פינטזו על פרפרים בבטן ואדרנלין גבוה, ופחות הבינו שזה פרטנר לחיים- לשרוד את העולם הזה. זה כבד ראש ורצינות.
תצאי לשידוכים, את כבר גדולה, אל תתבשלי במיץ של עצמך, כשאת תראי את בחיר ליבך את תביני כבר את התשוקה להינשא לו ולהתחייב לו ורק לו. ותקבלו הדרכה נכונה-אני יכוהל לתת לך שמות אם תרצי, ואת תגיעי מוכנה כשאר בנות ישראל ותעשי חיל,אני בטוחה!!
ואפשר גם להפיק תועלת מאותה אחות גרושה, תמיד כשתתפוצצי ותכעסי ותרצי להרים את התיקרה של הבית, תחשבי על תוצאות מרחיקות לכת שכעס קטן ולא במקום יכול לגרור לפליטות פה שלא באמת רמית להשמיע...
תראי כמה היא כואבת ותעשי הכל כדי לא להגיע למצב שלה- חכמת נשים בנתה ביתה.
ותפילות ילדונת, רק תפילות.
איש ואישה זכו-שכינה ביניהם. וחס וחלילה לא השכנה.
צריך להיות ראויים-שוב-
תיפות ועבודת המידות.
בהצלחה. עם חיוך.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-30/1/2009 12:01 |
|
| |
בס"ד
שווה להתייעץ איתך קריסטל... באמת ששווה.
_________________
חדש! מאורסים בעדכון יומי.
|
|
|
|
| נשלח ב-30/1/2009 13:14 |
|
| |
נכון. מנסיון.
|
|
|
|
| נשלח ב-3/2/2009 00:53 |
|
| |
קריסטלי יקרה-קראתי את האשכול בלגימה אחת....
ורציתי להגיב על כמה דברים שנכתבו.
כאחות לגרושה אני חייבת לאמר שכמה מהדברים שנכתבו למעלה הפריעו לי מאוד ואני מעתיקה " ברוב רובם של המקרים זוגות שמתגרשים זה פשוט כי הם לא הגיעו מוכנים מספיק לתקופה הזו.... יותר מדי פינטזו על פרפרים בבטן ואדרנלין גבוה, ופחות הבינו שזה פרטנר לחיים- לשרוד את העולם הזה. זה כובד ראש ורצינות."
קריסטל, גירושין הם לא פיקניק, אני לא יודעת עד כמה את מכירה את התופעה מקרוב, אבל, אני יכולה לאמר לך דבר אחד בוודאות-אין שום קשר בין הכנה מוקדמת/בשלות לחיי הנישואין לבין פירוק החבילה -ג-י-ר-ו-ש-י-ן!!!
בשעתו, אמר לנו האדמו"ר שהיה מעורב בסיפור מההתחלה שיש מקרים (וזה ענין של גילגולי נשמות) בהם נשמה יורדת לעולם בכדי לתקן משהו וזה חלק ממה שעליה לעבור.
צריך להבין משהו בסיסי-גירושין זו גזירה מלמעלה!, ברור שבנ"א צריך לעבוד על מידותיו ולהכין את עצמו לקראת חיי הנישואין, אבל, אין שום ערבות שזה יחזיק. נקודה.
אין גם קשר בין מס' הפגישות וההכרות המוקדמת למה שקורה אחרי החתונה כאשר המסך יורד, ההצגה והחגיגות מסתיימות והחיים האמיתיים מתחילים.
הדבר היחיד שהייתי ממליצה לאותה בחורה היא ללכת לטיפול כלשהו! כן, כן! היא עברה טראומה, היא איבדה אימון בממסד ששמו נישואין, סיפור סינדרלה התנפץ לה בפרצוף בדמות מכוערת של ....היא חייבת מישהי מיקצועית שתעזור לה להבין שמה שעברה אחותה-לא בהכרח יקרה לה, היא חייבת מישהי שתבנה לה את הביטחון העצמי והאישי בכדי שהיא תוכל לשבת מול בחור זר בלי פחדים ופוביות.
ומעל הכל-להיתפלל!!!, שום דבר לא מובן מאליו! שום דבר אינו טבעי, במיוחד לא החיבור הכ"כ שברירי (בהתחלה לפחות) שבין גבר לאישה.
נישואין תלויים ועומדים בהרבה מאוד סיעתא דשמיא-ולכן בהתחלה ובסוף-רק תפילה יכולה לעזור.
ובלי קשר לגירושין-אני מאמינה שכל בחורה שמגיעה לרגע שבו היא אמורה לקחת את ההחלטה הסופית, שוקלת והופכת ברעיון מכל צד אפשרי.
|
|
|
|
|
|
