|
|
| נשלח ב-26/1/2009 07:34 |
 |
| |
| קריסטל77 כתב: |  |
ז"א גם ככה אתה הרוס, ולכן אני אומרת מתוקף כך שהדבריםה רוסים ובעייתים-לך תשיג את הבחורה.
|
|
מה זה??? החיים נראים לך איזה סרט בורקס אמריקאי???
מצטערת, אבל זו עצת אחיתופל. עם כל ההזדהות עם כאב הפרידה אתה חייב לעזוב אותה.
ציינת שהייתם נורמטיביים לחלוטין, אם זה נכון אתם מבינים שטעיתם. צר לי, אפילו הדרדרתם. אתה הגבר, קח אחריות על המעשים, ותצא לה מהחיים לתקופה מסויימת. היא במצב מאוד גרוע, הוריה כועסים וכו'. תהיה בטוח שאין מצב שיאשרו אותך עכשיו. קדימה, צא מזה, תתחיל בחשבון נפש איך קרה מה שקרה, תחזור ללימוד שבטוח נפגע ותן לזמן לעשות את שלו.
מודה ועוזב ירוחם. אולי כעבור זמן מה, כהזעם ישכך מעט, תחשוב על חידוש הקשר ברוח ישראל סבא, והם יסכימו.
מה שכן, תעביר לה דרך אחיה מכתב. מכתב בוגר המסביר את חומרת המצב, את
התוצאות ההרסניות שעלולות לבוא מהמשך הקשר, ופשוט תאמר במילים פשוטות
ששניכם צריכים את הזמן בשביל לחשוב. על מה שהיה, על מה שיהיה וכו'. תבקש
סליחה ותעשה את זה ברגישות. קשה לה גם ככה.
ולכולם- מה משנה אם זה מפוברק או לא, הדיון בטוח נוגע לאי מי...
תוקן על ידי נועה_האחת ב- 26/01/2009 7:58:38
תוקן על ידי נועה_האחת ב- 26/01/2009 7:59:29
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 09:32 |
|
| |
בס"ד
אני לא בטוחה שחשבתי דיי והותר לפני שאני כותבת, אך בעז"ה אכתוב דברים נכונים,
ואהיה אני עוד שליחה לדברים שאתה כנראה צריך לשמוע.
אתחיל בזה שאני מאמינה לסיפור, אחד לאחד, ואין העניין פה אמיתי או מפוברק כיוון שהיו לצערנו -הרב דברים מעולם.
שנית, אפנה לכל השאר, תלמדו מהאחרים !!!!
הסיפורים הללו לרוב אינם נגמרים בטוב, למה לכם להכנס למיטה חולה?! שלא נתנסה.
ולך רווק מאד יקר, באמת.
צר לי עליך, מאד.
אני מנסה ואולי גם קצת יודעת את שעובר עליך ואין שום מילה שתקל עליך ולו במעט...
אתה הוא זה שמתמודד, ומנגד הבחורה שקשה לה בטח יותר, רגשניות שכמותנו.
פתרון אין לי, אבל יש לי את דעתי.
שראיתי שהיא דעה של עוד מישהיא כאן.
הדעה הכואבת שהיא פשוט ל ח ת ו ך. נקודה.
קשר שנוצר מרגש, ואין על כך עוררין אפילו אם מישהו יגיד כאן שקודם היו שיחות על רמה ובלה בלה בלה, מדובר במקרה שהרגש שולט הרבה יותר וגם הרבה לפני השכל, ואין על מה לדבר.
חיי נישואין הם עבודה לא קלה ומורכבת, ואין צורך להוסיף.
קשר שמיועד לנישואין צריך להתחיל ממקור טהור אמיתי, ובדרך ישראל סבא.
כואב לכם, וזה צורב בבשר החיי, אבל אין ברירה. צריך ניתוח והוא כואב.
תעשו תשובה, במלוא מובן המילה, תתחזקו כל אחד בתחומים הנוגעים אליו ונסו לשכוח ואפילו להדחיק עד שממילא הזמן יעשה את שלו. והזמן עושה את שלו....
מאחלת לך, וגם לה, שהקב"ה יתן לכם את הכוחות, כי צריך הרבה כוחות נפש בכדי להתמודד עם משברים רגשיים שכאלו, אבל זה הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות כל אחד לעצמו.
אין טעם בכלל בכלל לחשוב על האופציה שזה יכול ללכת וכו'. זה רק הרגש שאומר את זה.
ולכם שאר החברים, היו זהירים, ב ב ק ש ה !!! לטובתכם.
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 11:24 |
|
| |
תודה לכולם - תגובתי...
|
******* language="" type="text/">menuMgr23452026.renderMenubar();
|
וואו. איזה מצב. מחזיקה לך אצבעות.
האמת, גם לי, כמו לאסיק, מתחשק לישון על זה לילה ולחשוב.
אבל בינתיים שמע, הסתבכת כהוגן. ולדעתי כל העיצות הללו לשלוח רב, שדכן, מישהו שיכיר, ממש לא רלבנטיות נכון לעכשיו. לא מנחמים אדם בשעת כעסו וודאי שלא מציעים לו לקחת לחתן את גורם הרעש הגדול.
האב זועם כרגע, ותסכים איתי שבצדק.
שמור ממנו מרחק בטוח. לא כי אני חוששת שיכה אותך או משהו כזה. פשוט נראה לי חכם, הוגן ומחוייב המציאות לנהוג כך.
ומה לגבי הראש ישיבה וכו'? הייתי מציעה לך ללכת על האח. לפתוח לו את כל הקלפים ולהתחנן על נפשך. וכל זה אחרי בקשת סליחה אמיתית.
מה אני אגיד, עצוב שזה קורה.
בחורים ובחורות, תקראו, תפנימו ותהיו מהחכמים הרואים את הנולד.
כן, את צודקת. אבל אני כרגע נפלתי.
השאלה איך אני יוצא מזה.
רווק יקר,
עוד לא החלטתי אם הסיפור מפוברק או לא, אבל בשביל אחוז קטן אני הייתי רוצה לנסות ואולי לעזור....
למה את חושבת שהסיפור מפוברק? אני נראה לך אדם משועמם?
תראה, בוא נודה שהמצב רע. אולי אפילו גרוע. למה? [אני לא מנסה לייסר אותך, רק להעמיד את הקלפים כדי לטפל בכל נקודה ונקודה..]
1. מקום הלימודים שלך.
2. השם שלך.
3. הבחורה בעצמה.
ז"א, שלושתם חשובים מאוד ושווה לך ללכת על כל הקופה...בעצם כי אין לך ברירה אחרת.
למה אני מתכוונת? גם אם יהיו כאן אנשים שיאמרו לך הלרים ידים ודי עדיין אתה נשאר עם האיום של האבא מעליך ועם האח שכל הזמן ילך לפנייך... וחייך לא יהיו חיים.
ז"א גם ככה אתה הרוס, ולכן אני אומרת מתוקף כך שהדבריםה רוסים ובעייתים-לך תשיג את הבחורה.
איך?
תחילה השתמש באח שלה כנשק. תהיה חכם. תפעיל טקטיקה. תתחיל מהפוך על הפוך- תטהר את השם שלך. תוודא שהוא ימצא אותך לומד רציני. תוודא שהוא תופס אותך בקטעים טובים. תעשה רושם טוב עליו. תנסה לדבר איתו כחבר עם אגו ולא כשפן המתחנן לרחמים... תנסה לשדר אפילו שאינך המון ביטחון אבל גם שאתה בחור רציני וחכם.
אני לומד תמיד בישיבה. אין לי עניין לעשות משהו אחר.
זה רק לא יעזור האח שלה רוצה להרוג אותי.
לאחר שתטהר את שמך, תרכך את האח וזעמו של האב יתחיל לרדת,
תתחזק בתפילה ואמונה כי תצטרך משהו אמתי להתלות עליו והצגות לא יצילו אותך לאורך זמן..!
לאחר שתהפוך את האח אולי לא לחבר אבל גם לא לאויב, דבר איתו על האחות. תסביר את עצמך בצורה בוגרת. בקש ממנו שירכך את האבא...
האבא יותר משוגע ממנו.
תנסה לכתב מכתב לאבא מפורט שבו קודם כל אתה מקטין את עצמך לעומתו-הוא הצודק. הוא החכם. אתה מתחרט. אתה חוזר בתשובה. שה' מקבל שבים וגם אתה רוצה הזדמנות. שאתה מתחזק ולומד רציני ובאמת רוצה הזדמנות לעשות את הבת שלו מאושרת, שאתה מוכן לדבר איתו פנים מול פנים, שאתה עומד מאחורי מה שהיה ולוקח אחריות ורוצה שאב ימצא את השדכן שהנכון בעיניו שיערוך את הטקס כמו שצריך. שכל הזמן היית רציני ולא התכוונת לשחק עם אף אחד, שאתה באמת רוצה את הבת. ושלא היית נסחף בצורה כזו לולא האמת בתמים שיש דבר או שניים ביניכם ששווה פגישה. שאתה רוצה את ברכתו. ושאתה מקווה בכל ליבך כי יש בליבו מחילה בעבורך.
לא מכתב ולא מחילה.
הוא יקרע את המכתב וישלח לי אותו בחזרה בדואר.
ואני אומרת לך את זה רק בגלל שאתה גם ככה איך לומר די אבוד, ולכן אין לך מה להפסיד.
בהצלחה.
ומשתתפת בתסכולך ובכאבך.
תודה.
דווקא נראה לי שהאשכול אמיתי. ומבקש העיצה, מרוב בלבול מתח וחרדה
שכח שיתכן שהורי הבחורה רואים ועוקבים.
רווק יקר, ברגעים קשים אלו אני מבקשת להיות איתך. זה סיפור לא קל בכלל
והעתיד נראה נורא עוד יותר. תנסה להתחזק נפשית. תנסה לשאוב עידוד חיובי
מאנשים קרובים שאתה יכול לשתף. ובד בבד נסה לתכנן צעדים חכמים עם
המון תפילה במילים פשוטות שהקב"ה ינחה אותך בעיצה טובה.
אנחנו נופלים הרבה פעמים בעצת הייצר והחכמה היא להכיר בנפילה ולצמוח ממנה.
ברור שלאחר מעשה נעשים פקחים ואולי אף מצרים על קלות הדעת והסחף
שגרר אותנו. מחשבות כאלו לא יועילו למצב הנתון בו אתה מצוי, אבל רגשות
החרטה הללו כן יעזרו לך בדרך להחלטה שלך.
מברכת אותך בסי"ד מיוחדת שתזכה לחשוב נכון ולפעול נכון, ושהקב"ה יזמן לך
את השליחים המתאימים.
תודה רבה לך.
זה ממש מחזק אותי.
ואם אכן ההורים קוראים ומעיינים באשכול, הם רואים כאן מעשה שאולי היה
לא ראוי, ואולי יותר מלא ראוי, נפילה שהיא למעשה גם של ביתם. וזהו מצב
שמחייב התייחסות מיוחדת. והם בעצמם כדי לעזור לביתם יכולים לבדוק לברר
ולערב גורם שלישי עם חכמת חיים וניסיון שיכנס לתמונה.
הבחירה כיצד לנהוג והזהירות בעניין היא גם שלהם.
בשעות כאלה בד"כ אני לא מגיבה מחמת עייפות
אבל הפעם לא יכלתי להתעלם.
היטבת להגדיר את רגשותיך, ואת התמימות שבמעשה.
ביקשת עצה
ועצתי היחידה היא, אם כבר אתה מכיר את אחיה דרך הישיבה, ויש אפשרות לנסות להשיג דרכו או איכשהו דרכו מספר טלפון שלה או איזשהו אפשרות ליצור איתה קשר- עשה זאת.
אם אני אצור איתה קשר אני מאמין שאני רק יחמיר את המצב.
תנסה לראות מה היא מרגישה בעניין. אולי היא רוצה לעזוב את הכל ולכן גם לך לא כדאי להסתבך על לא דבר.
יכול להיות שדווקא היא כן תרצה להמשיך את הקשר כמו שאתה רוצה, ויחד תוכלו להתקדם באמת לדרך טובה יותר.
מעל כל זה אני מציעה את הדבר החשוב מכל-
אל תחשוב מה יקרה לשם שלך
או מה יגידו לך בשכונה
עשה מה שטוב לך
ולה
ולקיומכם בתור יהודים בעולם הזה.
צודקת אבל לפעמים זה קשה לראות את כל השם שעבדת עליו מתרסק לרסיסים.
וחוצמיזה, אולי השיחה הזו היא אות אזהרה בשביל מה מתכתבים עם בני המין השני. יכול להיות שזה נורא נחמד, אבל בסופו של דבר יכול להביא לאסון
הלוואי והסיפור שלי עזר במשהו.
בהצלחה
אני לא יודעת אם תגובה זו תגיע לאסיק, או אליך, על כל פנים, מקווה שהיא תגיע למי שצריך.
דבר ראשון - לא להילחץ.
דבר שני - להתפלל.
ולמעיישה. אני מבינה שאת הטלפון שלה אין לך (וגם לא הפוך), זה קצת מסובך, אבל עם כל העצות שתקבל בפורום עדיין זה לא יפתור את הבעיה מהשורש.
מבינה אותך מ א ו ד.
ומניסיון - תן לבת לסדר את העניינים, תהיה בטוח שהיא לא רוצה לסבך אותך, משערת שהאהבה שלכם הדדית ולא רק מצידך, ולכן - תן לה לבכות בבית, ולעשות הכל שההורים שלה לא יזיקו לך. (כ"כ בטוחה בזה כיון שקרה אצלי ב ד י ו ק אותו הדבר, אחי רצה לערב את הראש ישיבה של מי שהייתי איתו בקשר, זה היה לחץ אסטרונומי, אבל בסוף הורי השתכנעו שלא זו הדרך), תהיה בטוח, שאם באמת אתה ישיבה בוחר אז ההורים יבינו שהבת שלהם תנשא עם מי ש ה י א רוצה ולא מי ש ה ם יקבעו לה.
זה באמת הדבר שהכי חשבתי עליו שהבת היא תעשה את הסדר.
הלוואי מאוד.
מאחלת לך דרך צלחה, אבל שוב - ר ק ל א ל ח ץ!! זה לא מועיל, ר ק מזיק.
תבין את הוריה גם, עד עכשיו הבת שלהם היתה 'ילדה טובה ירושלים', 'ילדה של אמא', ופתאום הם מגלים שהיא פתחה עיניים. זה יותר בשביל האיום (על אף שהאח כמעט עשה זאת למעיישה, אם כי אני ב ט ו ח ה שהוא בא על דעת עצמו, ולא ההורים שלחו אותו!!!!!!!) מאשר לקיים זאת בפועל.
בהצלחה, ו.. אשמח לדעת מה בסוף.
תודה אני אשתדל לעדכן.
_________________
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 11:30 |
|
| |
ואי, אתה משוגע על כל הראש עם איך שאתה מגיב!
ברור שאתה מאוהב, טיפש אחד!
אתה מאוהב בלי שכל! תפוס ראש ותברח!
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 11:37 |
|
| |
תמי!!! אל תדברי שטויות!!! רואים שאף פעם לא התנסית בכאלו דברים (וזה לא מורה על חכמה או להיפך!)
אל תדון את חברך, עד שתגיע למקומו!!!
|
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 11:43 |
|
| |
do as you whant to
תוקן על ידי תמי_4 ב- 26/01/2009 12:02:42
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 11:45 |
|
| |
יוייפי, והסתבכת כמוהו??
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 12:05 |
|
| |
תמי,
יש מצבים דומים ושונים ולכן גם ההתיחסות אליהם משתנה בהתאם.
כל ניסיון הוא ניסיון שונה. אף פעם לא נגיע למקום חבירנו!
אפשר להזדהות, א"א לקבוע.
הרבה גורמים משפיעים על המציאות את זה אסור לשכוח. כל משפחה שונה מחברתה,
כל זוג הורים שונים מחבריהם, כל בחור ובחורה וסיטואצית החיים שלהם.
_________________
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 12:10 |
|
| |
משתוקקת, צודקת!
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 12:13 |
|
| |
יקירי
אני עדיין בדיעה של ליצור איתה קשר בלי שאף אחד ידע
יכול להיות שהיא אפילו קוראת את האשכול הזה ויש לה מה לומר אבל היא מפחדת
ומה זה שם?! בשביל שם כדי להרוס את כל החיים?!
_________________
"תורת אמת היא תמיד מעניינת, אך אין מגייעים אליה אלא אחרי שמואסים בגשמיות שעלי האדמות" [ד. ז.]
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 12:19 |
|
| |
ד_שחר,
שם, זה לא רק כפשוטו, שם זה כל מה שטיפחתי לעצמי, בעצם זה מה א נ י. אי אפשר לזלזל ברצונו לשמור על שמו, את לא יכולה לדעת מה הקשר שלו עם הראש ישיבה, למה שפתאום יסתכלו עליו בעין אחרת? (עזבי עניין שבמצב כזה יש סיכוי לסילוק.. וד"ל)
וחוצמזה, אין לו איך ליצור איתה קשר בלי שאף אחד ידע. המקום היחיד שהם יצרו קשר זה כאן, וגם את זה לקחו מהם, איך בדיוק את רוצה שההורים לא ידעו? איך בדיוק את רוצה שהיא תפנה אליו, אם לא דרך כאן? והוא כבר אמר שעכשיו ההורים מפקחים עליה בשבע עיניים, כך שאפילו לפרטי היא לא תוכל לכתוב לא, לא כך?
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 14:59 |
|
| |
בס"ד
רווק יקר,
כואב לשמוע את סיפורך,
מקווה שתצא מזה במהרה ובטוב.
לדעתי, אתה צריך לחתוך את כל הסיפור הזה בזאת.
מספיק אתה מסובך איתם, אז עוד להכנס למשפחה שהאב והאח גם ככה כועסים עליך, לא כדאי בכלל, אתה רק מוסיף נק' לרעתך.
וכמובן שלא ליצור קשר עם הבחורה, אתה רק תסבך את עצמך יותר ויותר.
איך לעשות את זה?
אני מתפללת בשבילך שהקב"ה ינחה אותך בעצה ובדרך הנכונה עבורך,
ועל הצד הטוב ביותר.
צר לי,
מאחלת לך הצלחה רבה.
_________________
אמונה~שמחה.
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 17:06 |
|
| |
אתה יכול !!!! -ותכניס את זה טוב טוב לראש שלך.
כי אתה לבד! וכל המילים היפות של כולם לא יקלו עליך את ההתמודדות.
אתה המתמודד. נקודה.
ורגש זה כואב כאביים נפשיים- רגשיים ולא פיזים, וגם איתם אפשר להתמודד !!!
ותאמין לי שאני אומרת לך את זה מנסיון.
זה כואב, מאד כואב, ועוד יותר חד כמו סכין, אבל אפשר!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 17:10 |
|
| |
ברור שאפשר להתמודד. הוא שואל איך. מה עליו לעשות!
|
|
|
|
| נשלח ב-26/1/2009 17:23 |
|
| |
גם אני חושבת שאל תשכח שיש צד שני. אם היא תרצה היא תמצא את הדרכים .
הרי המצב אצלך יותר רגוע. היא כן יכולה לפנות (אם היתה רוצה) למשפחה שלך או משהו ולבדוק
נראה שלפנות אליהם זה בעייתי, ורעיון גרוע שאתה תנסה ליצור איתה קשר. כך רק תרחיק אותה יותר
תזכור שאם היא תרצה, לה הרבה יותר קל לפנות אליך.
וכתבו לך פה נכון שההתמודדות קשה וכואבת. אי אפשר לברוח. אבל בסוף זה עובר.
_________________
X לא חותמת על כלום
|
|
|
|
|
