נכון, הסתבכת במצב לא קל, עם משפחה שכועסת עליך מאד, אבל מכל דבר בחיים צריך ללמוד.
קודם כל אתה צריך לברר לעצמך האם הקשר עם הבחורה היה סתם קשר כי מצא חן בעיניך להתכתב עם בת המין השני , או שבאמת אתה הרגשת וממשיך להרגיש שיש קשר פנימי ואמיתי והתאמה כדי לבנות בית יהודי טוב יחדיו.
אם זו סתם התאהבות ללא בסיס משותף אמיתי ורציני - אין מה לעשות - צריך לסיים את הקשר.
אבל, אם נראה לך שהתכתבתם גם בצורה רצינית, ונראה לך להקים את ביתך איתה (וכך אמנם אני מרגיש מתוך דבריך), כדאי למצוא מישהו - רב או קרוב משפחה שלך שמבין אותך או מישהו שאתה סומך עליו ויכול לדבר איתו, כדי לנסות להרגיע את הרוחות אצל המשפחה שלה, ולחזור שוב אליה בצורה של שידוך רגיל. בסופו של דבר, אחרי שנקשרתם כל כך, יהיה קשה מאד וגם חבל מאד ללכת לכיוונים אחרים, ולכן כדאי גם להורי הבחורה לנסות לקשר ביניכם בדרך המקובלת. בסופו של דבר גם הם יהיו מאושרים שהבת שלהם מתחתנת בשמחה עם בחור כלבבה
רק תדע שחשוב שגם הורי הבחורה ירגעו ויקבלו אותך ברצון, כי מתחתנים אמנם עם הבחורה, אבל הקשר המשפחתי חשוב מאד גם לזוג.
על כל פנים - בהצלחה !
נשלח ב-29/1/2009 13:34
לדעתי כל אחד שמגיב פה כדאי שקודם יכתוב לאיזה מגזר הוא משתייך עצה של אדם ממגזר אחד, לא תהיה בכלל לענין במגזר אחר ולאדם שנמצא במצב רגשי שרוצה לשמוע את מה שהוא רוצה לשמוע העצות יכולות להיות בעייתיות.
נשלח ב-30/1/2009 16:38
תודה לכל המגיבים פה ובאישי.
קשה עליי להתייחס לכל המילים הטובות והיפות ולכל האיכפתיות שלכם שנכתבה ע"ג אשכול זה ובפרטי אצלי.
אני מודה לכם מאוד על כך, בנים ובנות.
לא יאומן אבל הדבר שהכי לא האמנתי שיקרה קרה!
אתם כל הזמן אמרתם שכנראה ההורים שלה עדיין ממשיכים לקרוא בפורום הזה ומי יודע אם ה יכול להועיל לי או להזיק.
הדבר הטוב קרה.
היום בבוקר אביה התקשר אליי לטפון הפרטי, האמת שלא ידעתי שזה הוא רק אחרי ששמעתי את הקול שלו בשפופרת.
האמת, ישר רציית לנתק כי הייתי בטוח שהוא רוצה להמשיך לצעוק עלי ולאיים עליי.
כמעט וניתקתי והוא אומר לי חכה רגע אל תנתק ש לי משהו חשוב באמת לדבר איתך עליו.
מסתבר שהם קרוא את מה שנאמר באשכול הזה והם הבינו שאני לא כזה בחור רע וכל הדברים שקרו היו באמת ובתמים לא מרוע אלא כי ככה קרה.
הוא גם דיבר עם הראש ישיבה שלי (בלי להזכיר מילה על הסיפור) הוא דיבר איתו כאילו הוא בא לשאול עלי בשביל שידוך, והוא כמובן קיבל עליי המון המון שבחים הוא גם ביקש מהבן שלו לברר אצל עוד חברים. בקיצור הוא עשה בדיקה מקיפה וביחד עם כל מה שכתבתי בפורום הוא קיבל עליי תמונה אחרת. תמונה של בחור טוב שבטעות נפל עם האינטרנט ולמרות הכל א עשה שום דבר רע וגם כוונתו לא הייתה רעה.
הוא אמור לי (וזה כי הפתיע) תראה ביררתי עליך ואני מבין שאתה בחור טוב ואני חושב אולי שתמשיך בקשר עם הבת שלי בל הפעם בצורה מסודרת של קשרי שידוכין ואם זה יילך אז יילך ואם לא אני מתחייב לו בפני שלשה שאני לא אתקרב אליה לא דרך הפורום הזה ולא דרך שום דבר.
האמת שכששמעתי את זה הייתי די בהלם (אני מאמין שגם אתם בהלם) לא האמנתי איך מעצבים ואיומים הוא עבר לכזה דבר. השבתי לו שאני בלכ אופן קיבלתי על צעמי לא לנסות בשום דרך ליצור עם הבת שלו קשר. ולגביי ההצעה שלו אמרתי לעצמי שאני צריך להירגע מכל מה שקרה (וממה שכמעט קרה) ואני צריך לחשוב על בכל...
היה נשמע בקולו קצת אכזבה כאילו מה רדפת אחרי הבת שלי בפורום ועכשיו אתה לא רוצה להיפגש איתה בצורה מסודרת... הרגשתי את מה שהוא חושב והסברתי לו שזה לא העניין אלא שאני קצת מבולבל עכשיו ואני צריך באמת זמן כדי להירגע ולחשוב על הכל.
סיימו את השיחה בצורה נעימה ונחמדה ואני אמור לתת לו תשובה תוך שבוע עד שבועיים (כך סימכנו בטלפון)
אני באמת חושב על כך רציני אבל אני עוד יותר חושב שהבחורה באמת מאוד נחמדה ומאוד הייתי רוצה להכיר אותה בצורה רצינית כמו שידוך אבל אחרי שהתגלה לי למה אביה ואחיה מסוגלים אני קצת מפחד. אני חושב שכל התגובה שהלם הייתה קצת (או קצת יותר) מוגזמת ומפחיד אותי להיכנס לכזאת משפחה שמי יודע מה יצפה לי בהמשך ומי יודע אם תמיד הם לא התייסחו אליי כאל הגוי והחילוני.
אני באמת בדילמה, כי הנה יש לי אפשרות להכיר את הבחורה בצורה נורמאלית בלי באלגנים ובלי פחדים אבל מצד שני כל הסיפור הזה עם אבא שלה מפחיד אותי רצח. אני מאוד מעוניים להתייעץ עם מישהו הבעיה היא שבשביל להתייעץ אני צריך לספר את כל הסיפור מהתחלה ועד הסוף ואני לא מכיר מישהו שאני אוכל לספר את כל מה שקרה בלי לחשוש שהוא לא יעביר הלאה שום דבר ואני לא אפדע מכך שאני אספר את הסיפור. להיכוות כבר ניכוותי.
אני יודע שאבא שלה עדיין בוודאי צופה באשכול אני בטוח שהוא יקרא את זה אבל אני כבר אמרתי לו את הדברים הללו בפנים והוא אמר לי שהוא מבין זאת זה רק שהוא אמר לי שאני גם צריך להבין אותו שמבחינתו זה היה דבר שלא יעשה והיה קשה לו לקבל את זה בצורה הזאת ולכן הוא כ"כ התעצבן אבל אחרי שהבת שלו סיפרה לו מה קרה והוא דיבר עם אנשים הוא הבין שזה לא כ"כ נורא כמו שהוא חשב על כך בהתחלה..
לכן, שוב אני מבקש את עזרתכם חבריי הפורום, אנא כיתבו את אשר במוחכם ותנו לי עצות איך לצאת או אולי להיכנס לכל הסבך הזה. בבקשה. היו ברוכים.
שבת שלום.
נ.ב. וכל המגיבים בפרטי כמו שכבר כתבתי בראשית דבריי אני ממש מודה לכם אבל קשה לי לעקוב גם אחרי התגובות פה וגם אחרי התגובות בפרטי אני אשמח מאוד אם כל מי שיש לו מה להגיד יאמר את זה פה באשכול כך שאני בזמני הפנוי עובר על התגובות שלכם חושב ולבסוף גם נעזר בכם.
ומילה אחרונה שוב תודה רבה לאסיק על נתיתנ הניק זה הפורום היחיד שהרגשתי שאני יכול לפרוק בו את מצוקתי בלי הפורום והאפשרות כאן לכתוב את הבעיה היתי בחלט נשאר איתה לבד במצוקה ומי יודע מה היה קורה.
נשלח ב-31/1/2009 18:23
רווקים..אני אומרת לך על זה מה אתה חושב יותר מידי אם אתם הזיווג אתם תיהיו ביחד אם לא אז לא ואם אתה צריך להתמודד עם המשפחה שלה וזה התיקון שלך תקבל את זה באהבה בלי להתברבר יותר מידי וזהו תנסה לצאת איתה לשידוך ותקבל הכל באהבה ותבים שהכל לטובה נקודה.
_________________
אין עוד מלבדו!
הקב"ה אנחנו אוהבים אותך!!!
נשלח ב-31/1/2009 18:40
רווקים היקר
תקפוץ על המציאה ותאמין לי שהכול לטובה כול מאן דעביד ..
ותאמין לי שאחר כמה זמן עוד תצחקו על כול המקרה הזה
בהצלחה והמון מזל טוב והצלחה בהמשך חייך
נשלח ב-31/1/2009 18:57
הוא מה שנקרא, צרות באות בצרורות
נשלח ב-31/1/2009 19:30
שבוע טוב.
"נסתרות דרכי הקל". זו המחשבה הראשונה שעלתה בראשי.
ניתן להבין את הקושי שלך, את החשש וההתלבטות. תנסה לחשוב אובייקטיבי
על כל הסיטואציה הזו. ואולי תצליח לראות את ההגיון בהתפרצות של הורי הבחורה.
שמן הסתם במבט ראשון זו הייתה עבורם פריצות של ממש.
אני מעריכה את ההורים הללו שאחרי ההלם הראשוני, הכעס הגדול וכל הנלווה לכך,
לא המשיכו בכך עד חורמה ועצרו למחשבה טובה. הם בחרו למצוא את הדרך
הראויה לטיפול בבעיה. בשבילי ההסתכלות עליהם השתנתה. הם יכלו להמשיך
בתגובה האוטומטית החוסמת המרעה המציקה והם בחרו לבדוק ולשקול בחכמה.
כולנו ב"ו כולנו טועים והחכמה היא להבחין גם בנקודות הזכות של השני.
בהסתמך על כך שהבחורה מענינת אותך אני חושבת שהקבה זימן לך הזדמנות
להכיר אותה. לא הייתי מפספסת אותה.
אני אישית בשלב זה, הייתי משתפת את הורי ומכאן צועדת הלאה, בדרך המסורה
לנו, דרך של שידוך.
מברכת אותך בהמשך סי"ד בכל אשר תחליט. ומה שתעשה יהיה לטובה ולברכה.
אם תתחתנו, ויש מצב טוב לכך אם תחליט להפגש שהרי אתה והיא עיוורים לחלוטין מאהבה הזויה,
עוד 20 שנה עוד יקפוץ השווער עם "נו, טוב, תראו איך הם הכירו"
ואתה תמצא את עצמך עם אהבה שהצטמקה והמון רגשות אשם ופספוס
נשלח ב-31/1/2009 19:45
בלי סיפור מורכב שכזה... הגורל יכול להכות בנו ועוד יותר ממה שחשבנו.
יש הרבה צדדים לשקול בכל הסיפור המעניין הזה ולא רק את התנהגות
השווער. ובכלל הקבה לימד אותנו לתת פתח לחוזרים בתשובה.
אם אנחנו נשכח ונסלח ונתעלה גם השווער יחזיר לנו בהתאם.
אני שמחה ב"ה שהמצב הסתדר ,דעתי היא שתנסה לצאת איתה ,
מה כבר יכול לקרות ?! הרי זה מה שרצית מלכתחילה ,לא ?
בקשר להורים , תבדוק טוב אם הם ככה ביום יום או רק בגלל שהעלת להם את הסעיף ..
בהצלחה !
נשלח ב-31/1/2009 21:41
רווק יקר
כאשר ההורים שמעו על כל הקשר שלכם , על התכתבות וקשר ארוכים שלא ידעו עליהם, טבעי הדבר שנבהלו וכעסו , ולא כל אחד מסוגל לשבת בשקט ולהיות רגוע במצב כזה. אל תדון אותם לפי אותן תגובות ראשונות. עכשיו, כאשר עבר זמן מה, הם חשבו טוב, נרגעו , שמעו עליך טובות, והגיעו למסקנה שכדאי לגשת בצורה רגילה וטובה של שידוך. כדאי לך להענות להצעה, זה היה בעצם רצונך כל הזמן, תיגש גם אתה בצורה רגועה ,תבוא עם ביטחון שהם יתעלמו מן העבר ולא יסתכלו עליך בעין רעה על מה שהיה, ובע"ה יהיה הכל לטובה ולברכה.
שבוע טוב ומבורך
נשלח ב-31/1/2009 23:29
התחלתי להיות סקפטית.
בכל אופן, הצלחה רווקים.
נשלח ב-1/2/2009 03:04
אחרי נפקדות ארוכה עקב..... (המשיכו לחלום) אני חוזר לסיפור כ"כ יפה!
אני לא אוהב להרוס וההגינות מחייבת להודות שלא קראתי את כל הההודעות
אבל.... איך להגיד את זה בעדינות לא נראה לי אמיתי!!!
כמובן שהכל יכול לקרות וכו' וכו' וכו' אבל זה כבר מוגזם!
נשלח ב-1/2/2009 18:35
אתה יודע, מה לא עושים בשביל רייטינג .....
מתאים שזהו מפרי דמיונו של אסיק.
--------
בלה בלה בלה
נשלח ב-1/2/2009 19:05
בהצלחה!!!..
אני במקומך לא ההיתי הולכת על זה..
אבל תעשה כטוב בעיניך...
אותה הגברת בשינוי אדרת...!!!!
