|
|
| נשלח ב-26/8/2009 12:58 |
 |
| |
איך קוראים לפיל ששם לך רגל - מפיל
איך קוראים לפיל שאוהב ילדים - פדופיל
איך קוראים לפיל שעלה לארץ באוניה - מעפיל
איך קוראים לפיל שגנב סוכריה מהמכולת - פילח
איך קוראים לפיל שעשה טיפול לייזר - אפילציה
ואיפה הוא עשה את זה - בנטוראפיל ....
מה עושה פיל אצל קוסמטיקאית - פילינג
איך קוראים לפיל שמשפר את המצב רוח - דר' פיל גוד
איך קוראים לפיל עם מחלת הנפילה - אפילפסיה
איך קוראים לפיל שמפיק סרטים - שפילברג
איך קוראים לפיל ששמים בסלט - פילפל
איך קוראים לפיל שיורד עליך מול כולם - משפיל
מה עושה פיל בשיעור חשבון - מכפיל
איך קוראים לפיל נדבן - פילנטרופ
באיזה תזמורת מנגן הפיל - הפילהרמונית
מה אוכל פיל פולני - גפילטעפיש
איך קוראים לפיל שמרגיש - feel
איך קוראים לפיל מהכוח של האו"ם - יוניפיל
איך קוראים לפיל הוגה דעות - פילוסוף
איך קוראים לפיל שעושה התעמלות עם כדורים - פילאטיס
איך קוראים לפיל ענק - נפיל
איך קוראים לפיל טורדני - טפיל
איך קוראים לפיל מבצק - פילסברי
איך קוראים לפיל אנגלי שמפליץ - פיליפ
איך קוראים לפיל שרוחץ אנשים זקנים - פילפינית
_________________
ה' הוא אבא שלי!!! 
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2009 13:20 |
|
| |
חחחחחחחחחחח....הרסת אותי מצחוק!!!
איזה מ-ג-נ-י-ב!!!!!!!!1
איך היה לך כח לשבת לכתוב הכל?
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2009 13:26 |
|
| |
חחחחח
גמני צחקתי.....
זה במקום לעבוד.....
_________________
ה' הוא אבא שלי!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2009 15:02 |
|
| |
כשאתה אומר "אני לא מוצא את הפלאפון", תמיד יהיה את הקולומבוס שיגיד "איפה שמת אותו?".
כשבאמצע סרט מישהו אומר "ראית את זה???". לא טמבל, שילמתי 35 שקל כדי להסתכל עליך!
כשרואים סרט עם מישהו שראה את הסרט כבר, הוא תמיד יגיד "עכשיו יש קטע טוב!". וואלה? איזה מזל שאמרת לי. עכשיו אני לא אמצמץ עד שה"קטע הטוב" שלך יעבור.
מישהו מתקשר אליך ואומר "מה רצית?". אתה התקשרת אלי, טמבל, מה אתה רוצה?!?
כשמישהו עונה לשאלה של עצמו באותו משפט. "איזה יום היום, שלישי?".
כשמישהו רואה תאומים, הוא ישר אומר "מה, הם תאומים???". לא הם לא, פשוט שמתי מראה בסוף הלול כדי שהתינוק יחשוב שיש לו יותר מקום.
כשמישהו מעיר אותך ושואל "הערתי אותך?".
כשמוצאים משהו שמחפשים הרבה זמן, תמיד מישהו אומר "זה תמיד במקום האחרון שחשבת עליו." ממש גאון הבחור - אם מצאתי את מה שחיפשתי ברור שזה יהיה האחרון!
אחרי שהסתפרת חייב להיות הטמבל שיגיד "מה, הסתפרת???". לא, היתה לי נשירה עצבנית אתמול!
לפני שחילקו ציונים למבחן בבית ספר, תמיד התלמידה הכי חכמה אמרה "נכשלתי, אני יודעת!", ותמיד היא מקבלת 99.
כשמורה בבית ספר היתה שואלת אותי אם הכנתי שיעורים. סתומה, לא הכנתי שיעורים 10 שנים, למה שאני אתחיל עכשיו?!?
כשמורה היתה אומרת "סיימנו את השיעור. למישהו יש שאלות?" ותמיד היה את הטמבל שבאמת שאל שאלה.
כשמישהו שואל אותי "מה המצב?", ואני עונה "בסדר", ואז הוא שואל "אז מה ככה, מה קורה?", ואני עונה "כלום", והוא בנחישות ממשיך לשאול "כן, הכל טוב?". תתחיל כבר בשיחה או שתסתום ת´פה!
כשאני רואה כדורגל ומישהו שאין לו מושג בכדורגל שואל "מי מוביל?". אם זה ממש משנה לך, הפלישתים עכשיו בקאמבק מטורף נגד השימשונים.
כשאנשים מנסים לתאר קטע מצחיק שהם ראו בטלויזיה, ולוקח להם 2 דקות לעשות את זה בצורה הכי לא מצחיקה שאפשר.
כשבטלויזיה יש דברים מטומטמים כמו "היום בעובדה עם אילנה דיין - מחקר שמוכיח שרוב האסירים לא מרוצים בבתי הכלא."
כשמישהו אומר לך בטלפון "מה רציתי להגיד לך?". מאיפה אני יודע??? תעשה רשימת נושאים לפני שאתה מתקשר אלי.
כשמישהי שואלת אותך אם היא נראית שמנה, ואחרי שאתה אומר "כן" היא נכנסת לשוק, למרות שאתה יודע שאם היית אומר "לא" היא היתה אומרת "נו, תגיד ת´אמת. אני יודעת שאני שמנה." אם את יודעת אז תעזבי אותי בשקט!
_________________
ה' הוא אבא שלי!!!
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2009 15:05 |
|
| |
אפחד לא מגיב? לא נורא אתן עוד ואח"כ תקראו הכל...
1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
4. האם אפשר לדון הומלס למעצר בית?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
8. צונזר!!!
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
16. כנ"ל
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
27. למה מי שמדבר עם אלוהים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
35. גמכן....
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור.... ( תודה ליערונת)
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב? (תודה לגלית)
38. למה ללכלך תנשמה?
39. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים? (תודה לאלה)
40. למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף? (תודה לאלה)
41. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון? (תודה למיתר)
42. אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"? (תודה למיתר)
43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי? (תודה למיתר)
44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר? (תודה למיתר)
45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה? (תודה לנטע)
46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו? ( תודה לנטע)
47. נו....
48. איך יודע אדם עיוור שהוא סיים לנגב את התחת?
49. אם מילה כתובה לא נכון במילון - האם זה יוודע לנו מתישהו? (תודה לנטע)
50. מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו? (תודה לנועם)
51. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול? (תודה לרותם ועדי)
53. למה אומרים ערבי טוב זה ערבי מת, אבל כשזה קורה באוטובוס כולם מתעצבנים? (תודה לדור)
54.למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים? (תודה לסיוון)
55. למה כשלמישהו יש משהו חדש אומרים לו "תתחדש" ולא "התחדשת"? הרי הוא התחדש הרגע! מה , הוא צריך עוד דבר חדש? (תודה לאור)
56. למה צריך לדפוק מסמרים במכסה של ארון המתים? (תודה לרחלי)
57. איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש דווקא איפה ששמו את שלטי האזהרה?? (תודה לרחלי)
58. אם מגיעים עם כלי הרכב למהירות האור מה קורה כשמדליקים את האורות? (תודה לרחלי)
59. האם ברוז עם רגל אחת ישחה במעגל? (תודה לרחלי)
60. אם ג'חנון ומלאווח הם מאכלים כל כך משמינים, איך התימנים כל כך רזים? (תודה ליהל)
61. האם עיוור יכול להיות עד ראייה? (תודה ליהל)
62.אם אלוקים הוא כל יכול האם הוא יכול ליצור אבן שהוא לא יוכל להרים? (תודה ליהל)
63.למה הטייסים המתאבדים (קמיקזה ) חבשו קסדה?
64. אם אומרים שלמים אין טעם ,אז איך כשמישהו שותה מים בעיניים עצומות הוא יודע שזה מים? (תודה לליזה)
65. אם חונקים דרדס, לאיזה צבע ייהפוך העור שלו?" (תודה לטל)
66. אם הטמפרטורה של גוף האדם היא 37 מעלות, איך זה שכשבחוץ יש 30 מעלות חם לנו? (תודה לרועי)
67. מה עושים כששוכחים את הקוד לתוכנה שמגלה קודים? (תודה לעינב)
68. למה קוראים לקופסא במטוס " קופסא שחורה" אם היא בכלל בצבע כתום? (תודה לדורין)
69. למה תמיד כשמשחקים נגד הפלייסטיישן אומרים שמשחקים נגד המחשב ? (תודה לטל)
71. מה קורה כשהומלס מקבל שיעורי בית? ( תודה לאדר)
72. למה יש בור בטחון אם אסור לגעת בחפץ חשוד? ( תודה לריקי)
73. ידוע שאי אפשר לעבור את מהירות האור, אז אם עומדים על גג של מכונית שנוסעת במהירות האור, וזורקים אבן במהירות של 5 קמ"ש, האם האבן תנוע במהירות האור+ 5 קמ"ש? ( תודה למיכל)
74. אומרים שבעלים ירוקים כמו חסה ודשא אין כמעט קלוריות. אז למה הפרות נראות ככה ? ( תודה לאילנה)
75. למה בכל תוכנית מצויירת, אבל בכל תוכנית, יש פרק על מסיבת הפתעה ("יום אחד מימי קמה בבוקר ושמה לב שאף אחד מהחברים שלה לא מדבר איתה!!! כל היום היא היתה מבואסת עד שבסוף היום היא גילתה שכולם עשו לה מסיבת הפתעה! האח! הידד! כמה מפתיע!) ( תודה לאילנה)
76. למה תמיד מציירים ענבים סגולים, אם רוב הענבים שאנחנו אוכלים הם ירוקים? ( תודה לאביטל)
77. למה לכל המכוניות יש מהירות מירבית של 200 ומשהו קמ"ש אם ממילא אסור לנסוע כל כך מהר? ( תודה ליערה)
78. למה על נוזל כלים כתוב "לא למאכל", אבל בדיוק ליד כתוב "פרווה" ו"כשר לפסח"? כאילו - תחליטו... (תודה לאיל)
79. למה קוראים לזה "מאסר עולם" אם אחרי 20 שנה מקבלים חנינה ומשתחררים? (תודה ליונתן)
80. כשכוכב נופל, לאן הוא בדיוק נופל? (תודה לגל)
82. אם אחרי השמיים.. יש את החלל החיצון, אז למה אומרים שהשמיים הם הגבול? (תודה לגל)
83. איך הממציא של הטלויזיה ידע אם היא עובדת, אם לא היו תוכניות? (תודה לירין בר)
84. איך קראו למומין אבא כשהוא נולד? (תודה לנוגה בימקה)
85. מה זה הדבר השמאלי מימין? (תודה לרועי)
86. האם אנשים בלי רגליים יכולים לפשוט רגל? (תודה לענבר)
87. למה לרוב החתולים קוראים "מיצי"? כאילו, אחרי הכל, אין לשם הזה שום קשר לחתולים.(תודה לענבר)
88. למה יונתן הקטן חיפש אפרוחים על העץ? הרי אפרוחים(כמו גם תרנגולות) נמצאים על האדמה בכלל! (תודה לקרן)
89. אם עוגת שוקולד עשויה משוקולד, ועוגת גבינה עשויה מגבינה, ממה עשויה עוגת שיש? (תודה לנילושית)
90. איך קראו לתמונת פספורט לפני שהיו דרכונים (פספורטים באנגלית לעילגים מביניכם)?
91. למה יש אריזות שכתוב עליהן " לימות השנה בלבד"? הרי כל יום הוא אחד מימות השנה... (תודה לנוגי)
92. אם המציל טובע, מי מציל אותו?
93. איך זה שלמים מינרלים, שהיו באדמה מאות שנים, יש תאריך תפוגה ? (תודה לחן טסקר)
94. האם הסופרים והמשוררים חושבים על כל המוטיבים, המטאפורות, האקספוזיציות וכל זה לפני שהם כותבים משהו, או שזאת סתם המצאה של אנשים לאחר מכן? (תודה לענת)
95. אם אומרים לכלב "כלב טוב" על כל דבר שהוא עושה, למה הבוס לא אומר לעובד שלו "עובד טוב" על כל דבר שהוא עושה? למה המורה לא אומרת "תלמיד טוב" אחרי כל דבר טוב שאנחנו עושים ? (תודה לבר פרידמן)
96. למה לשמפו יש כל כך הרבה צבעים אבל הקצף תמיד לבן? (תודה לאור)
97. האם העובדים שמייצרים "מקופלת", מקבלים לפעמים פסק זמן? (תודה לבן כהן)
98. האם לעובדים באורנג' יש פלאפון? (תודה לבן כהן)
99. למה תמיד אומרים "יום אחד נצחק על זה"? מה, אי אפשר לצחוק על זה כבר עכשיו? ( תודה לענבל)
100. מצחיק מאוד...
102. אם יש בעיות במשפחה של "סופר נני", מי עוזר לה? ( תודה למירי כהן)
103. אנשים קרחים, משתמשים במקלחת בסבון או בשמפו? ( תודה ליהונתן גנזי)
104. אם שקרן מעיד על עצמו שהוא משקר, אז הוא דובר אמת? (תודה לבן ינב)
105. השעון הביולוגי, הוא דיגיטלי או עם מחוגים? (תודה לדקל)
106. מי עוזר לילדים של משמרות הזה"ב לחצות את הכביש? (תודה לאלון גונדא)
107. שאלה כפרנית...
108. איך הדובים קוראים לחיבוק דב? (תודה לאביגיל)
109. מי מחלק את הדואר לדוור? (תודה ליובל ברבי)
110. אם אומרים לעיוור "תראה איזה יום יפה היום", הוא נעלב? (תודה לארז)
_________________
ה' הוא אבא שלי!!! 
תוקן על ידי ממתקולדה ב- 26/08/2009 15:10:26
ה' הוא אבא שלי!!!
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2009 15:18 |
|
| |
שני רבנים מדברים. האחד: "אתמול חיתנתי שלושה זוגות וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות".
הרב השני: "אתה מתכוון לששה לבבות..." הרב
הראשון: "לא, התכוונתי לשבעה. מה אתה חושב שאני עובד בהתנדבות?"
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''-
יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
מילון דתי למונחי מחשב:
מילון עברי עברי:
כהן = שרת (server).
• כותל = חומת אש (firewall).
• 'יעלה ויבוא' = איתחול המחשב (reboot).
• הנסים והנפלאות = הגיבויים.
• ממזר = וירוס (virus).
• הלויים = חברת התמיכה.
• נביאי הזעם = הודעות השגיאה.
מילון עברי אנגלי:
Boot - יעלה ויבוא
Firewall - כותל
Illegal Format - מוקצה
Mouse - שרץ (מאוס...)
System Call - שמע ישראל
Bug (באג) - ארבה
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
כומר פוגש את ידידו הרב.
אומר הכומר לרב – "הרבה דברים לימדת אותי, אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן, אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב – "אתה גוי, ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב – "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב" – השיב הכומר – "מה השאלה?"
שואל אותו הרב – "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך, ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד!" - עונה הכומר – "המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין" – אמר לו הרב – "בדיוק להיפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי" – מסכים הכומר – "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב" – אומר הרב – "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך, ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד!" - עונה הכומר – "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי, חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית" – אומר לו הרבי – "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" – מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך" – עונה הרב - "זה הראש שלך, אתה גוי ולא תצליח להבין, לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיכי תמצי האפשריים, צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב" – נאנח הכומר – "בוא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה" – אומר הרב – "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך, ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט" – מחייך הכומר – "אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי, חושב שגם הוא נקי, ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב – "אמרתי לך שלא תצליח להבין, אתה גוי ויש לך ראש של גוי, תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה, אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
בחורה מגיעה לפגישת שידוך עם שקית ובה ספר.
שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?
היא עונה לו: "מכתב מאליהו".
אומר לה הבחור: אז תמשיכי להתכתב איתו.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
שאלו יהודי – שמענו שהפרנסה שלך לא מצויה, האם לפחות יש לך נחת מהבנים ?
ענה להם – ב"ה, כולם אהובים כולם ברורים כולם גיבורים, כולם עושים רצוני...
אבל מה לעשות שכולם גם פותחים את פיהם...
----------------------------------------
שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---"
אומר לו השני: "היי אנחנו כבר לא דתיים"
מסמיק הראשון ומסיים: "למדיני חוקיך".
---------------------------------------
מדריכי חתנים לחתנים טריים:
כלל א´ אם יש ג´וק בבית חייבים להרגו מייד
כלל ב´ אסור לעבור על רצפה רטובה לאחר השטיפה
אם יש ג´וק וכדי להרגו צריך לעבור על רצפה רטובה מה עושים?
יהרג ואל יעבור
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
מתוך הריסות תאונת דרכים נוראית, יוצאים חיים רק כומר ורב.
הרב אומר לכומר, "זהו אות משמיים שדווקא רב וכומר יינצלו!!!"
''נכון מאוד", עונה לו הכומר, "יש הרבה אמת בדברייך."
הרב חוזר ופונה לכומר, "איזה נס! כל המכוניות הרוסות ורק בקבוק היין שלם, זה סימן משמיים שנשתה יחד לחיים."
הכומר אומר שנית, "גם הפעם יש אמת בדברייך."
הרב מגיש לכומר את הבקבוק שישתה, והכומר שותה לגימה הגונה מתוך נימוס לרב.
כשהוא מסיים, הרב לוקח את הפקק של הבקבוק, וסוגר אותו.
הכומר לא מבין למה הרב סגר את הפקק אחרי שהזמין אותו לכוסית, "אתה לא מתכוון לשתות?", שואל אותו.
''כן בוודאי", עונה לו הרב, "אני אשתה, אל תדאג. רק בוא נחכה לשוטרים קודם..."
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
זהו לבינתיים!
ושתמשיכו לחייך תמיד! :-)
© כל הזכויות שמורות לי ;-)
_________________
ה' הוא אבא שלי!!!
|
|
|
|
|
| נשלח ב-26/8/2009 15:33 |
|
| |
החינוך לשיוויון
ילד: אמא, היום באו לבקר אותנו ילדים מהשטחים, מאזור רמאללה.
אמא: איזה יופי! שלום והידברות, כמה חינוכי, אני שמחה מאוד לשמוע!
ילד: אמא, את יודעת, הם היו לבושים כמונו-עם ג´ינס וסווטשרט, אבל לא ממש אופנתי.
אמא: לא נורא, אל תשים לב לקטנות. הם חיים בתנאים כלכליים קשים, יש להם הרבה ילדים במשפחה וקשה לקנות להרבה ילדים בגדים יקרים כמו שיש לך. מה עשיתם איתם?
ילד: אכלנו, שיחקנו משחקי חברה, כאלה שמשתפים את כל הילדים, ביחד כולנו.
אמא: יופי! זאת דרך טובה וחכמה לשבור מחיצות.
ילד: מה זה מחיצות?
אמא: זה כאילו שכל השנים הכניסו לכם לראש שיש בינכם לבין הילדים האלה קיר. הסבירו לכם שאתם בצד אחד והם בצד השני. עכשיו יש שלום, אז צריך לשבור את הקיר, לשחק עם הילדים מהשטחים, כאילו הם חברים שלך מהשכונה.
ילד: אמא, חלק אמרו שיש להם רובים בבית.
אמא: אה, זה בגלל שיש להם עכשיו משטרה חדשה וחזקה, ובטח אבא שלהם שוטר.
ילד: הם גם אמרו שהם מתפללים בבית הספר והם צמים בימי הצום.
אמא: טוב! הערבים שומרים על המסורת שלהם, וזה מכובד בעיניי. לא צרי לבוז למנהגים של אחרים,נכון? באמת חשוב מאוד שבית הספר שלכם הביא אותם, שתראו שהם ילדים בדיוק כמוכם.
ילד: אבל אמא, הם בכלל לא דברו ערבית והיו להם כיפות. אני חושב שהם יהודים דתיים כאלה, מהשטחים.
אמא: מה?? ? הם לא נורמאלים !!! ההנהלה שלכם! הזמינו חבורת פנאטים משיחיסטיים לבית ספר ברמת אביב? אולי אתה לא מבין, אבל זה דבר מאוד מסוכן, לחשוב שבגלל שהם נראים לך "דומים" - הם כמוך.
הם לא !!! הם ממש לא כמונו!!! הם פשיסטים, מסוכנים לדמוקרטיה, ובגללם אין שלום. איך העזו לארח אותם פה? אני מיד הולכת להתקשר למנהלת, אתקשר לשלי יחימוביץ! ליולי תמיר...! אני לא אשתוק על זה!!!
_________________
ה' הוא אבא שלי!!!
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/8/2009 01:45 |
|
| |
חחח מזל שיש מייל.. 
|
|
|
|
| נשלח ב-27/8/2009 13:29 |
|
| |
חחחח...איזה עקיצה...:)
ממתק',אני מכירה את זה מהמייל...אבל תמיד נחמד לקרוא את זה שוב...
|
|
|
|
| נשלח ב-27/8/2009 13:31 |
|
| |
נכון....
תאמת שקראתי רק תצנזורה....
כל השאר אני פשוט עושה העתק לבית ושם אני קוראת...
_________________
ה' הוא אבא שלי!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-27/8/2009 16:22 |
|
| |
יום אחד מכסחת הדשא החשמלית שלנו התקלקלה. אישתי "מילתה" אותי "בסבלנות" וגרמה לי להבין שאני זה שצריך לתקן אותה.
מצידי, תמיד היו לי דברים יותר חשובים לעשות, למשל: לנקות את הרכב, לשלוח טפסים לעבודה, בקיצור, מה שהיה נראה לי יותר חשוב!
יום אחד, היא חשבה על דרך מאוד "מוצלחת" כדי לשכנע אותי.
כשהגעתי לבית, מצאתי אותה שוכבת על הדשא שנערם לגובה רב, והיא מאוד עסוקה בכך שהיא גוזמת את הדשא עם המספריים הקטנות שלה שמשמשות בדר"כ לטיפול קוסמטי.
וזה באמת נגע לי ללב... התרגשתי!
החלטתי לחזור הביתה וחזרתי לאחר כמה דקות עם מברשת השיניים שלה!
הבאתי לה אותה ואמרתי לה: "כשתסיימי עם הדשא... אולי תוכלי גם לטאטא את הרצפה...
אחרי שאמרתי לה את זה.. אני כבר לא זוכר שום דבר!
הכל נהיה שחור!
הרופאים אמרו שאני אוכל לחזור ללכת, אבל שאני אצלע למשך כל חיי!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-27/8/2009 16:31 |
|
| |
חחחחחחחחחחחחחחחחח
ממש מזעזע!!!!!!
אבל איזה קוסמטיקאית, אני מקווה שלקחה גם פינצטה.....
_________________
ה' הוא אבא שלי!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2009 21:35 |
|
| |
מה קורה חברים?
יש עוד בדיחות??
איזה שיעמום....
חחח ראיתי מה כתבתם לי על התמונה...חחחחאבל אני לא ראיתי בכלל שזה צבי נקבה!!!
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2009 22:30 |
|
| |
ממתקולדה:
לא קראתי הכל..
אבל מה שקראתי..אהבתי!
שיהיה אחלה שבוע לכולםםם
|
|
|
|
| נשלח ב-29/8/2009 22:38 |
|
| |
סדאם, בן-לאדן ואחמדינג´אד תקועים
על גג בנין בוער. הכבאים האמריקנים
כורזים מלמטה: "אנחנו נפרוש שמיכה,
פשוט תקפצו למטה עליה, ותנצלו".
בן-לאדן קופץ ראשון. הכבאים מזהים
שזה הוא, ומודיעים למטה הכללי.
תוך שניה מגיעה הוראה מלמעלה להזיז
את השמיכה, והוא נמרח על הרצפה.
סדאם צועק מלמעלה: "למה הזזתם את
השמיכה?!"
הכבאים: "הוא הוריד לנו את התאומים.
אבל אל תדאגו, אתם יכולים לקפוץ".
סדאם קופץ, מגלים שזה הוא, ומזיזים
שוב את השמיכה בהוראת המפקדים.
אחמדינג´אד, שמבין את מצבו, צועק:
"טוב, הבנתי את הקטע שלכם, אני מבקש
שתניחו את השמיכה ותלכו עשרים מטרים
אחורה לפני שאני אקפוץ".
|
|
|
|
|
