בדיחות=אם לא צוחק בכח...

זוג קשישים במסעדה מזמין מנה אחת שכוללת שניצל, תפוחי-אדמה וסלט.

  לאחר שהגיעה המנה חתך הבעל את השניצל לשני חלקים שווים והניח בצלחת של האישה
  את החלק שלה. אח"כ הוא שם בצלחת שלה חצי מכמות תפוחי-האדמה וחצי מהסלט.

  המלצר לא יכול היה להתאפק ושאל אותו: "למה לא הזמנת שתי מנות ?"

  ענה האיש: "אשתי ואני מתחלקים תמיד בכל דבר."

  ואז התחיל הבעל לאכול את המנה שלו בעוד שהאישה ממתינה ואינה נוגעת באוכל שלה.

  שוב לא יכול היה המלצר להתאפק ושאל אותה: "למה אינך אוכלת?"

  ענתה האישה: "אני מחכה לשיניים..."

קצת שמחה
מספרים את הבדיחה הזו על ר' יהונתן אייבשיץ זצ"ל
בתור סיפור אמיתי :)

יש למישהו בדיחות

לכבוד פורים כמה וכמה...

אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש , פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה.
הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה..... הוא מביט בציפור הקטנה..... הציפור
 הקטנה מביטה בו,
אך ללא הועיל ...... בום !
האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עד שהיא נעצרת
 ללא תזוזה.
האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. רחמיו נכמרים,
הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו,
עם מעט מים וחתיכת לחם,
בתקווה שהציפור תתאושש.
למחרת, הציפור הקטנה אכן מתעוררת..... אך מוצאת את עצמה כלואה בכלוב.
היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "לעזאזל ! ... כנראה הרגתי את האופנוען !"

מגדל פיקוח: "טיסה 1234, להפחתת רעש - פנה מייד 45 מעלות ימינה".
טייס: "הפחתת רעש?! אנחנו בגובה 35,000 רגל, כמה רעש אתם יכולים לשמוע?".
מגדל פיקוח: "שמעת פעם כמה רעש נוצר כשבואינג 707 מתנגש ב-727?".

בחור טייל ברחובות פאריס ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד
וכך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?- כל פאריס
תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב
 טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפאריס.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהייה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: ! או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

שני צבים נפגשים ביער, האחד עם שריון והשני בלי שריון.
הצב עם השריון שואל: "מה קרה לשריון שלך?"
משיב לו השני: "אל תשאל, ברחתי מהבית..."

אמריקני בא למפעל בעזה הולך לבעל המפעל ויוצא איתו לסיור.
בעל המפעל:"אתה יודע הכול במפעל הזה נעשה ללא מגע ידי אדם"
האמריקני מתפעל ושואל:"איך?"
בעל המפעל:"כולם ערבים"

איזה פיל אחד בא לנמלה ואומר לה :"נמלה נמלה, את ידעת שהשם שלי והשם שלך מתחילים באותה האות?"
הנמלא אומרת לו:"איך בדיוק, אני מתחילה ב "נ" ואתה פיל , מתחיל ב "פ" !" הפיל עונה לה :"כן, אבל לי קוראים ניסים"

שרלוק הולמס ודר' ווטסון - צמד הבלשים המפורסם, יצאו לטיול בחיק הטבע.
הם הדליקו מדורה, שתו קפה ועשו חיים. עם רדת החשכה, נכנסו לאוהל שהקימו ונרדמו.
טרם האיר השחר, התעורר שרלוק הולמס בבהלה והעיר את דר' ווטסון, "הרם את ראשך לשמיים ואמור לי מה אתה רואה?",
 הוא אמר.
"אני רואה מיליוני כוכבים", ענה דר' ווטסון.
"ומהי המשמעות של המראה הזה?" הקשה שרלוק הולמס.
לאחר מחשבה עמוקה, השיב דר' ווטסון, "מבחינה אסטרולוגית המשמעות היא שלכל אדם מזל אחר לפי כוכבו, מבחינה
 אסטרונומית המשמעות היא שהיקום עצום בגודלו, ומבחינה סטאטיסטית, קיימת הסתברות גבוהה שישנם עוד חיים ביקום!"
שרלוק הולמס החמיץ את פניו, ואמר, "לא, לא, לא! המשמעות מבחינה מעשית היא - שגנבו לנו את האוהל..."

הטקסט הבא שודר והוקלט באוקטובר 1995 בין ספינה של ה US Navy ששהו באיזור חופי אנגליה, לבין הבריטים :
בריטים: בבקשה תסיטו את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: ממליצים שאתם תסיטו את מסלולכם 15 מעלות צפונה, למניעת התנגשות.
בריטים: שלילי. אתם חייבים לשנות את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: מדבר הקפטן של ספינת הצי האמריקאי. אני אומר שוב - תסיטו את מסלולכם.
בריטים: שלילי. אני אומר שוב - אתם חייבם להסיט את מסלולכם אמריקנים: כאן נושאת המטוסים האטלנטי.
USS LINCOLN - הספינה השנייה בגודלה בצי האמריקאי אנחנו מלווים ב- 3 משחתות, ומספר
עצום של ספינות מלחמה.
תשנו את כיוונכם 15 מעלות צפונה, או שננקוט באמצעים המתאימים להבטחת בטחונה של ספינה זו.
בריטים: אנחנו מגדלור....  (בספק אם זה אמיתי באמת)

ערבי מסיים תואר שני במשפטים ומחפש עבודה.
הוא נכנס למשרד עורך-דין, הולך למנהל ואומר: שלום אני מוחמד וסיימתי תואר שני במשפטים.
אתה מחפש עובדים?
לוקח אותו המנהל החברה מכניס אותו למשרד מפואר ואומר לו זה יהיה המשרד שלך. אח"כ הוא לוקח אותו אל המזכירה
ואומר לו זאת תהיה השפחה שלך.
ואחרי זה הוא מוריד אותו למטה הוא מראה לו את הלימוזינה שלו .
הם נוסעים לוילה מפוארת ובעל החברה אומר לו: זה יהיה הבית שלך..
הערבי לא מאמין ואומר: מה אתה מסתלבט עליי?
עונה לו בעל החברה: אתה התחלת.

איש אחד עובר במהירות רמזור אדום, עוצר אותו שוטר ושואל אותו: תגיד, מה
לא ראית רמזור אדום? אז עונה לו האיש: את הרמזור ראיתי, אותך לא ראיתי

אשה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?"
 נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה

סדרת בולים שהנפיקה הרשות הפלשתינאית, עם תמונתו של ה"ראיס" יאסר ערפאת. נכשלה.
הבולים נשרו מן המעטפות.
ועדת חקירה, קבעה. הבולים בסדר גמור,
רק האנשים יורקים על הצד, הלא נכון

בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו.
עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול.
משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה. משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש.
משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה.
לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה.
בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש?
משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $
עבדאללה:" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ !
משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר
 הבית של שניינו שווה לחלוטין איך זה
שאתה חושב לקבל יותר
ממני ומבקש 210000$! ?
עונה לו עבדאללה :" לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את פועליו בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר נשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
בעל המפעל רתח , ניגש לבחור ושאל אותו : "תגיד , כמה אתה מרוויח בחודש?" .
"בערך 3000 ש"ח " ענה הבחור .
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות ולפני כל העובדים נתן לבחור 3000 ש"ח ואמר לו : "הנה המשכורת שלך
 , קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם !!!" .
הבחור לקח את הכסף והלך .
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל :"איך בחור עצלן כזה יכול לעבוד אצלינו ? "
"לאמיתו של דבר " ענה מנהל העבודה , "הוא לא עובד אצלינו , הוא פשוט הביא שתי פיצות לארוחת הצהריים
 לכמה חבר'ה במחלקה "

משחק בינגו אופייני בעיראק:
"בי שתיים... אף שש עשרה... בי חמישים ושתיים... "

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים,
לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה,
והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם,
אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת.
המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשווא...
המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים,
שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא,
ושהם עומדים לצלול לתוך המים,
זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים...
בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם
יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

אחד נוסע במכונית ככה  כזה, פתאום מגיע לכיכר שבה עומד שוטר תנועה.
הנהג מגיע לכיכר ועוצר ליד השוטר.
הנהג שואל אותו: תגיד אני נוסע טוב ?
השוטר מסתכל עליו ואומר: לא אמרתי כלום- תמשיך לסוע.
הנהג מתוסכל, עושה סיבוב בכיכר וחוזר לשוטר.
הנהג שוב שואל אותו: תגיד אני נוסע טוב ?
השוטר מסתכל עליו המום ואומר: תגיד לי מה אתה לא מבין, לא אמרתי לך כלום נכון ? תמשיך לסוע.
הנהג מתוסכל, עושה סיבוב בכיכר וחוזר לשוטר.
הנהג שואל: תגיד לי מכל הלב- אני נהג טוב ??
השוטר כבר מעוצבן עליו ואומר: טמבל אתה מפגריע לי בעבודה תעוף מפה.
הנהג מחליט לא לוותר, עושה סיבוב בכיכר וחוזר על השוטר.
הנהג שואל אותו: עכשיו ת'אמת- אני נהג טוב ?
השוטר מתייאש ועונה: כן !
אז הנהג שואל אותו: אז למה לא נותנים לי רשיון ?

לא לשכוח שהבדיחה תורגמה מאנגלית, כי זה חשוב לסוף הבדיחה
הקפטן של חיל האוויר הסורי טס מעל המזרח התיכון ושולח קריאה לעזרה:
"מטוס בחיל האוויר הסורי מספר 174 מודיע שאיבדנו מנוע אחד ורוצים לנחות בכל שדה תעופה במזרח התיכון מלבד ישראל!"
 אין תשובה.
מספר דקות לאחר מכן הוא מודיע,
"זה מטוס חיל האוויר הסורי מספר 174  שוב,עכשיו איבדנו 2 מנועים ואנו רוצים לנחות בכל שדה תעופה במזרח התיכון מלבד ישראל!"
דממה.
זמן קצר לאחר מכן הקפטן מודיע,
"זה מטוס חיל האוויר הסורי מספר 174, אנחנו נואשים,
עכשיו כבר איבדנו 3 מנועים ומבקשים רשות בדחיפות לנחות בכל שדה תעופה אפשרי במזרח התיכון חוץ מישראל!"
עדיין אין תשובה.
לבסוף הקפטן קורא בקשר,
"הצילו!
"זה מטוס חיל האוויר הסורי מספר 174, נשאר לנו רק מנוע אחד עובד והוא מקרטע.
אם לא נוכל לנחות אנחנו נתרסק. אנחנו מבקשים רשות לנחות בכל שדה תעופה
במזרח התיכון כ ו ל ל ישראל!"
 זמן קצר לאחר מכן, קול נשמע בתא הטייס:
"שלום, מטוס חיל האוויר הסורי מספר 174. זה מגדל הפיקוח בתל אביב, אנו מוכנים לעזור".
"אלוקים גדול", אומר הטייס הסורי, "בבקשה תנו לי הוראות לנחיתה".
"האם אתה מדבר עברית?"
"לא"
"בסדר, אז חזור אחרי:
יתגדל ויתקדש שמה..."

אמא יהודיה מלווה את בנה לתחנת האוטובוס של ביה"ס ביום הראשון.
"תתנהג יפה, בויבלה שלי" היא אומרת לו.
"תדאג לעצמך ותחשוב על אמא שלך, טטלה!
ותחזור מיד הביתה עם האוטובוס שין קינדלה
אמא שלך אוהבת אותך מאוד, קטסלה!"
בסוף  היום האוטובוס חוזר והיא רצה לבנה ומחבקת אותו,
"אז מה הפאפלה שלי למד ביומו הראשון בבי"ס?"
הבן עונה, "למדתי ששמי הוא ג'רי".

תוקן על ידי 646b ב- 22/02/2010 20:29:57