|
|
| נשלח ב-15/5/2009 13:39 |
 |
| |
בדיחת קרש, שאני מספרת תמיד כשמישהו שואל "יש לכם בדיחות"
(לברורים תפנו למבריקה) איש אחד שם רגל על הקיר, התלהב, שם ת'שניה -ונפל......
|
|
|
|
| נשלח ב-15/5/2009 17:05 |
|
| |
דווקא זה לא כל כך קרש ישנן בדיחות יותר "קרשיות" מזו
|
|
|
|
|
| נשלח ב-19/5/2009 10:21 |
|
| |
משהו חמוד שקיבלתי במייל:
בס"ד
כבוד המנכ"ל.
את ישראל ישראלי שותפי בפרויקט הנוכחי, ניתן למצוא תמיד
בעבודה קשה במשרדו. ישראל עובד באופן עצמאי ואינו
מבזבז זמנו בשיחה בטלה עם חבריו לעבודה. ישראל לעולם לא
מתלבט הרבה כאשר מבקשים ממנו עזרה והוא תמיד
מסיים את משימותיו בזמן. לעיתים קרובות ישראל לוקח
את עבודתו ברצינות כה רבה שאפילו מוותר על
הפסקות קפה בזמן העבודה. ישראל הוא אדם עצמאי אין לו
שמץ של גאווה על אף השיגיו המרובים בתחום עבודתו הכוללים
ידע רב וכישורים מיוחדים. אני מאמין שאת ישראל ניתן
לסווג כעובד מצטיין מסוג האנשים שאסור
לפטר עכשיו. כמו"כ אני ממליץ שישראל יקבל
העלאה בדרגה ואם אפשר שיהיה זה אתה שתתן לו אישית
הודעה על כך באופן מיידי.
בברכה
שלמה שלומאי מנהל הפרויקט
לאחר שליחת המכתב הנ"ל נשלח מזכר נוסף ובו היה כתוב : ישראל הזה היה איתי כשכתבתי את המכתב. נא לקרוא רק את השורות האי זוגיות 1.3.5. כדי לקבל התרשמות אמיתית עליו.
|
|
|
|
| נשלח ב-19/5/2009 10:24 |
|
| |
חחחחמוד
|
|
|
|
| נשלח ב-19/5/2009 11:57 |
|
| |
בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: 'אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה '.
המוכר אומר לה: 'אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר '.
' זה יקר נורא!', צועקת הבלונדינית .
' זה המחיר וזה יקר כי זה נעלי תנין', אומר לה המוכר .
' אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול', היא אומרת לו .
למוכר נמאס: 'בבקשה, פשוט תיגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך '.
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ אליה, רואה סביבה עשרה תנינים מתים ... והבלונדינית יושבת מדוכאת " אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים !"
|
|
|
|
| נשלח ב-19/5/2009 15:58 |
|
| |
חחח חמוד!
שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת
הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים.
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון. "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן" אמרו לנשיא החברה הנשיא לקח את שמוליק בצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם
הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.
לשמואל לא הייתה לו ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד
משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו פשוט. "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם
הילדים לכנסיה"
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו
זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים, כסף זה לא הכול שמוליק.
וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו.''תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר,
אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין.
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו.'' שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי
שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך..אני אטפל בשאר.
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלוויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה''.וציפי (ככה קראו לה
היהודים בברוקלין)הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו.'' תגיד לי, אתה השתגעת ?????
ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה.: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???.. שאל ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה . ...
אבל עכשיו??????? שבועיים לפני פסח???????
 |
|
|
|
|
| נשלח ב-19/5/2009 17:08 |
|
| |
הבדיחה לא לטעמי....
|
|
|
|
| נשלח ב-19/5/2009 20:43 |
|
| |
סורי
|
|
|
|
| נשלח ב-20/5/2009 16:57 |
|
| |
הי, משהי, לא לקחת אישי
|
|
|
|
| נשלח ב-22/5/2009 15:11 |
|
| |
יפה אבל לא כל כך מתאים איך שאומרים..
|
|
|
|
| נשלח ב-24/5/2009 13:08 |
|
| |
|
|
|
|
| נשלח ב-24/5/2009 16:39 |
|
| |
חחחחמוד...
|
|
|
|
| נשלח ב-26/5/2009 19:14 |
|
| |
נהג תקוע בנתיבי איילון. לא זזים.
פתאום הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו.
האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
"מה קורה" שואל הנהג "למה עומדים?"
"ליד מחלף בת ים טרוריסטים חטפו את ביבי, ליברמן, ואת קצב.
הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר.
אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."
"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.
"בערך ליטר", עונה האיש.
|
|
|
|
|
| נשלח ב-27/5/2009 19:50 |
|
| |
חשבון הטלפון הביתי תפח לממדים מבהילים וראש המשפחה כינס את כולם לישיבת חירום .
"אני משתמש אך ורק בטלפון של המשרד. אינני מטלפן כלל מהבית", אמר, "לפיכך, לא אני אחראי להוצאה הפזרנית הזאת".
"אני ממעטת לדבר מן הטלפון הביתי ", אמרה האם, "זה שבעבודה משמש אותי מצויין".
"טלפון קווי, זה לא בשבילי", העיר הבן, "אני מדבר רק בטלפון הסלולרי של העבודה".
"אם כך, מה הבעיה"? הגיבה העוזרת. "כל אחד משתמש בטלפון של העבודה"...
|
|
|
|
|
|
|
| נשלח ב-1/6/2009 16:15 |
|
| |
ברכבת יושבים ערבי, יהודי, זקנה ובלונדינית.
הרכבת חולפת על פני מנהרה ובחושך ניתן היה לשמוע נשיקה וכאפה חזקה.
כשהרכבת יוצאת מהמנהרה רואים הסובבים את לחיו של הערבי אדומה.
חושבת לה הזקנה: "בטח הערבי ניסה לנשק את הבלונדינית וההיא סטרה לו. כל הכבוד לה."
חושבת לה הבלונדינית: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות בחושך נישק את הזקנה והיא סטרה לו. כל הכבוד לה."
חושב לו הערבי: "בטח היהודי ניסה לנשק את הבלונדינית והיא נתנה לי בטעות את הכאפה."
רק היהודי חושב לעצמו: "הנה מתקרבת לה עוד מנהרה, אני שוב אנשק לעצמי את היד ואתן כאפה לערבי המסריח !"
|
|
|
|
|
