מיילים...

  שאלון מדהים.שווה לענות בכנות.

זה ממש נהדר! זה די מדהים. אל תרמו. קראו רק שורה אחת כל פעם כשתגיעו לתוכן ההודעה.

הבחור ששלח את זה אמר שבקשתו התגשמה 10 דקות לאחר שקרא את ההודעה, אבל בלי לרמות!

לא לקרוא מה כתוב בהמשך, קיראו לפי הסדר ונהגו לפי ההוראות. זה לוקח-  3דקות וזה כדאי!!

הצטיידו בעט ונייר.

שאתם בוחרים שמות - וודאו שאלה שמות של אנשים שאתם באמת מכירים, ולכו עם אינסטינקטים שלכם.

קראו כל פעם שורה אחת. אל תתקדמו אחרת תהרסו לעצמכם את כל ההנאה

מתוך מחקרים שנעשו בארצות רבות, בהן מתקיים בליל-שפות רב, עולה כי חוץ מישראל - אין עוד מדינה בעולם, שמערבבת/משלבת מספר כה רב של שפות בסיפור קצרצר אחד -  ועדיין מוגדרת, מֶתַפקֶדֶת ונחשבת כ-     'שפה אחת': 

  ' הקיצר, אחרי 20 שעות טיסה אני יורד מהמטוס ב ג'ט לג  מטורף, מתנדנד מסטול מרוב עייפות, רעב-מת לאיזה קרואסון,  כולי ג'יפה, עומד ליד מסוף המזוודות כמו איזה אידיוט עם כל שקיות הפיצ'פקעס שהבאתי לילדים מהטיול, אישתי כפרה עליה כבר חיכתה לי בחוץ בדאבל-פארקינג, עם הג'יפ, פחדתי שלא יעשו לה רפורט... Anyway    אני עומד לי ליד איפה שמֶחַכים למזוודות, קולט את כל הבלאגן שהולך שם עם כל הפרזיטים. שדה התעופה ניראה כמו לובי של מלון ליגה ז', או אנא-עארף כמו מה...

ופתאום...מהפויינט אוף-ויו שלי, אני קולט את איש הביטחון מסתכל עליי 'דוך' כאילו סימֶן אותי....אמרתי לעצמי די לחכימא ברמיזא.  אחרי איזה  10 דקות, אני קולט יענו שאני ב'ברᤡך' רציני. בסוף סחבק לא יצא פראייר – למזלי  ה-דיסק-מן שקניתי, היה עלי - ולא במזוודה....

 טוב, מן הון להון, ההוא בסוף פתח לי רק את ה-הנד-באג  , אמרתי לו  היידה היידה, יאללה יא-חביבי, יעני כולה מה כבר הבאתי – 2 טרנינגים, 6 ואזות, 250 גטקעס ו-200 טישרטים ?!  – זה בכלל לא לשימוש אישי  - הכל עולה ישר לבויידעם של הפנט-האוס. 

 ההוא – התייבש. הבין שטעה בקשר אלי.

אמרתי לעצמי  חלאס, אני מתלונן על הקעקר הטוקמאק  הזה. אחרי שבוע פיטרו אותו...מגיע לו .... סיים ת'קריירה  ביג טיים, כי לץ פייס איט –  הלך פאקאקט...עוד אהבל שעושה עלי  עוואנטות ... איש ביטחון אלק, חתיכת  קב'ט דה-מיקולו...ניראה כמו איזה  טרנטעה – קקמאיקה....אלטעזכען.

איך אומרים... פעם אתה ב-אפ של הלייף  ופעם בדאון. תכל'ס..העיקר שניגמר. טוב,  ביי דארלינג - SEE YOU בעאדֶן'.   

                    * *

 וגם זה -  בעברית:

'שעתיים חיכינו לדוקטור בקליניקה בשביל רצפט – ובסוף נאדה, גורנישט! - הלכנו – מעלש...נבוא מחר. סַלַאמַת'. 


מאת דניאלוש.

לילה אחד אדם חלם חלום

הוא חלם שהוא הולך לאורך החוף

עם אלוקים

על פני השמים חלפו במהירות

סצינות מחייו.

בכל סצינה הוא שם לב

לשני זוגות

עקבות רגליים בחול.

זוג אחד שייך לו והזוג השני

לאלוהים

עם חלוף הסצינה האחרונה של חייו

הוא הסתכל אחורה לעקבות שבחול.

הוא שם לב שפעמים רבות

לאורך דרך חייו

היה רק זוג עקבות אחד, כמו כן הוא

שם לב שזה קרה בתקופות

השפופות

ביותר בחייו.

דבר זה הטרידו והוא שאל

את אלוקים

בנוגע לכך:

"אלוקים, אתה אמרת

שביום שאלך אחר חוקיך

אתה תלך עמדי לאורך כל

הדרך, והנה

שמתי לב שבתקופות הקשות

ביותר בחיי יש

רק זוג עקבות אחד. אינני

מבין מדוע כאשר

הצטרכתי אותך יותר מכל

עזבתני

ענה אלוקים: "בני

היקר עד מאוד, אני אוהב

אותך ולעולם לא אעזבך.

באותן תקופות שבהן כה רב היה סבלך

כשאתה רואה זוג אחד של עקבות

לא היו אלה עקבותייך

היו אלה עקבותיי שלי

כשנשאתי אותך על כפיי."


מאת דניאלוש.

ילד קטן בכה אצל סבתו, והתלונן בפניה על איך הכל לא מסתדר לו בחיים,

הכל מתקלקל, הכל נהרס.

קשיים בבית הספר, בעיות בבית עם ההורים, מחלות במשפחה. למה זה צריך להיות כך!?

הסבתא, שהיתה באמצע העבודות במטבח, ליטפה אותו על ראשו, נישקה וחיבקה אותו
בניסיון לנחמו.
"בא לך אולי משהו טעים לאכול?" שאלה אותו.
"בטח" - ענה לה.
"הנה קח לך, קצת שמן בישול"- אמרה הסבתא.
"יאחס!" - אמר הנכד בעיקום פרצוף. "זה מגעיל!"
חשבה הסבתא ואמרה: "אז אולי, מה דעתך על כמה ביצים טריות? או אולי כוס
קמח? אולי אתה מעדיף בעצם כפית אבקת אפיה?"

הילד שהתחיל להתעצבן אמר לסבתו:
"סבתא, מה קרה לך. כל הדברים האלה מגעילים אחד אחד!"

ענתה לו סבתו:
"נכון, לכל הדברים האלה יש טעם נורא ואיום כל אחד בפני עצמו.
אבל כשמערבבים אותם ביחד, ובכמויות הנכונות, יוצאות לך עוגיות מדהימות!"

עשתה הסבתא הפסקה קלה, לראות אם דבריה נקלטים, ואחר משיכה:-
"גם אלוקים פועל בדיוק כך. הרבה פעמים אנחנו תוהים מדוע הוא מעביר אותנו
דרך ניסיונות וקשיים, ומדוע בכלל הם מהווים חלק מן "התפריט" שהוא נותן לנו.

אבל אם אתה מבין את משל העוגיות, אתה תבין גם שבסופו של דבר הכל מסתדר
לטובה, והחיים יפים. צריך לראות את התמונה בכללותה, ולא רק מרכיב זה או אחר.

יש לך שמש, יש לך פרחים, יש לך ציוץ ציפורים, אתה מתעורר כל בוקר ונושם אויר מלוא ריאותיך.

יש לך בגד ללבוש ונעל לנעול, ואוכל לאכול, יש לך חברים, ויש לך משחקים.

כך שאתה רואה, בסך הכל התמונה - היא יפה מאד!

ועכשיו בוא ונלך לאפות קצת עוגיות...


מאת דניאלוש.

  הנה הם לפניכם:

1.סוף כל האדם,פטירה מן העולם.

2.מן הסתם,לגמת שתיה במהלך חייך.

3.כנראה,שגם אכלת כבר אי-פעם.

4.אתה קורא כעת משפט בעברית.

5.כולנו היינו פעם תינוקות.

7.אי-אפשר להתעטש בעיינים פקוחות.

8.לא שמת לב שאין ברשימה משפט 6??

9.חזרת לבדוק,אם באמת אין משפט 6...

10.אתה מעלה גיחוך...


מאת דניאלוש.

1. שמתקשרים אלייך ב-7 בבוקר בחופש ושואלים עם העירו אותך s: ,
2. אנשים באייסיי שאם אתה מסנן אותם הם לא מפסיקים לשלוח סימני שאלה !!!!
3. שמתקשרים לבית ושואלים איפה אתה ddd- ,
4. שאנשים נכנסים אלייך לאייסי ושואלים מיזה.
5. שאנשים מתקשרים ומנתקים שאני יתקשר. [ צילצול ניצול]
6. שחסר לך 20 אגורות והמוכר לא מסכים לוותר לך.
7. שאומרים לך מושפפפע ! ( זה מילה של מושפעים )
8. שמעירים אותך בבוקר בשבת ואומרים ישנת מספיק.""
9. שקובעים איתך בבוקר ואז אתה מתארגן ומוכן ואז אתה בא לצאת מהבית והם מתקשרים ואומרים בואו נלך יותר   מאוחר לא ישנתי כל הלילה !!!!!!!!
10.  אנשים שאומרים אחרי כל משפט 'שהמבין יבין' כאילו זה מעניין מישהו.
11. אנשים שמקבלים 99 ועושים מועד ב'.
12. כאלה שקונים חטיף או ממתק ואומרים אני לא פותח את זה עכשיו ! ררררר' !!!
13. אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

14. אנשים שמתיישבים לידך גם כשהאוטובוס ריק
15. אנשים ששומעים אמבולנס ואומרים :"נראה לי שקרה משהו".
16. אלה שאומרים לך שאתה חייב להחליף את הצלצול של הפלאפון בגלל שלהם יש אותו צלצול.
17. אלה שאתה אומר להם "עוד שניה אני בא" והם עונים לך "שניה עברה".

18. זקנים שרואים תור ארוך ואומרים "אפשר לחשוב שמחלקים משהו בחינם".
19. אנשים ששואלים אותם על תכונה רעה שלהם, והם עונים שהם יותר מדי יסודיים, קפדנים, או פרפקציוניסטים

20. כאלה ששואלים אותך אחרי שאתה מתלבש ליציאה : "זהו? ככה אתה בא?".
21. אנשים שאומרים לך "זה פסיכולוגי" כשכואב לך משהו.
22. האדיוט שמיקם במקלדת את האותיות ו' ו ן' אחת ליד השניה.

כשאתה אומר "אני לא מוצא את הפלאפון", תמיד יהיה את הקולומבוס שיגיד "איפה שמת אותו?".

כשבאמצע סרט מישהו אומר "ראית את זה???". לא טמבל, שילמתי 35 שקל כדי להסתכל עליך!

כשרואים סרט עם מישהו שראה את הסרט כבר, הוא תמיד יגיד "עכשיו יש קטע טוב!". וואלה? איזה מזל שאמרת לי. עכשיו אני לא אמצמץ עד שה"קטע הטוב" שלך יעבור.

מישהו מתקשר אליך ואומר "מה רצית?". אתה התקשרת אלי, טמבל, מה אתה רוצה?!?

כשמישהו עונה לשאלה של עצמו באותו משפט. "איזה יום היום, שלישי?".

כשמישהו רואה תאומים, הוא ישר אומר "מה, הם תאומים???". לא הם לא, פשוט שמתי מראה בסוף הלול כדי שהתינוק יחשוב שיש לו יותר מקום.

כשמישהו מעיר אותך ושואל "הערתי אותך?".

כשמוצאים משהו שמחפשים הרבה זמן, תמיד מישהו אומר "זה תמיד במקום האחרון שחשבת עליו." ממש גאון הבחור - אם מצאתי את מה שחיפשתי ברור שזה יהיה האחרון!

אחרי שהסתפרת חייב להיות הטמבל שיגיד "מה, הסתפרת???". לא, היתה לי נשירה עצבנית אתמול!

לפני שחילקו ציונים למבחן בבית ספר, תמיד התלמידה הכי חכמה אמרה "נכשלתי, אני יודעת!", ותמיד הייתה מקבלת 99.

כשמורה בבית ספר היתה שואלת אותי אם הכנתי שיעורים. סתומה, לא הכנתי שיעורים 10 שנים, למה שאני אתחיל עכשיו?!?

כשמורה היתה אומרת "סיימנו את השיעור. למישהו יש שאלות?" ותמיד היה את הטמבל שבאמת שאל שאלה.

כשמישהו שואל אותי "מה המצב?", ואני עונה "בסדר", ואז הוא שואל "אז מה ככה, מה קורה?", ואני עונה "כלום", והוא בנחישות ממשיך לשאול "כן, הכל טוב?". תתחיל כבר בשיחה או שתסתום ת'פה!

כשאני רואה כדורגל ומישהו שאין לו מושג בכדורגל שואל "מי מוביל?". אם זה ממש משנה לך, הפלישתים עכשיו בקאמבק מטורף נגד השימשונים.


כשמישהו אומר לך בטלפון "מה רציתי להגיד לך?". מאיפה אני יודע??? תעשה רשימת נושאים לפני שאתה מתקשר אלי.

כשמישהי שואלת אותך אם היא נראית שמנה, ואחרי שאתה אומר "כן" היא נכנסת לשוק, למרות שאתה יודע שאם היית אומר "לא" היא היתה אומרת "נו, תגיד ת'אמת. אני יודעת שאני שמנה." אם את יודעת אז תעזבי אותי בשקט!

_________________

משפטים דביליים שכתובים על אריזות:

1. על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)

2. על חבילת קורנפלקס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)

3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)

4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" הצעה)

5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)

6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )

7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)

8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן,בני החמש תמיד אוהבים לצאת אחרי שהם לוקחים את הכדורים לסיבוב בהונדה המשפחתית......)

9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)

10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)

11. על מעבד מזון של ARAKI :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, שעכשיו אני סקרן)

12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)

13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי חשבתי לאכול עם השקית...)

14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)

_________________

1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה .

2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

3. רק בפסח מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל .

5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.

6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון .

7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך .

8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים. (אנלי שום דבר נגדם)

9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם .

10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף .

11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.

12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350% .

13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל .

14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת " אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.

15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח .

16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.

17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי.

18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.

19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד .

20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי .

21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. (הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי אפיקומן).

22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה , לקראת סוכות.



אז שיהיה לכולנו חג שמיייח וכשר!!!
_________________

1. אלה שמצלצלים מ"לא מזוהה" אחרי שלא עונים להם ממזוהה.

2. אלה ששועטים לתוך צומת פקוק וחוסמים אותו.

3. אלה שתופסים בגופם מקום חניה לרכב שעומד לבוא.

4. אלה שאומרים "סע אחריי". ‬

5. אלה שמוציאים דף ומשרטטים מפה.

6. אלה שעומדים לצאת מחניה, אבל צריכים להספיק עוד טלפון אחד.

7. אלה שאומרים בתא הקולי "ניתן להשאיר הודעה אחרי ה‭"...‬ ואז מגיע הביפ.

8. אלה שמחזירים טלפון כשהשיחה מתנתקת לפני ה"להתראות" ואומרים "אז להתראות

9.‭‬ אלה שלא משאירים הודעות בפרינציפ.

10. אלה שמשאירים הודעות של יותר ממסך אחד.

11. אלה שעונים "ביי" במסנג'ר, אחרי שכתבת להם "ביי‭."‬

12. אלה ששולחים הודעה אחידה לרשימת תפוצה בערבי חג.

13. אלה שמפריעים בממתינה, ואז שואלים: "אתה באמצע‭"?‬

14. אלה שמתקשרים אליך בשש בבוקר, ושואלים: "הערתי אותך‭"?‬

15. אלה שמכניסים תגובה למאמר באינטרנט, וחותמים בשם אמא של כותב המאמר.

16. אלה שמפרסמים את התגובה הזו.

17. אלה שמעניקים "ביקורת בונה‭."‬

18. אלה שממליצים לך על הרופא שלהם ברגע שהם שומעים על הבעיה שלך.

19. אלה שלא ממליצים לך על הרופא שלהם חמש שנים אחרי שהם יודעים על הבעיה שלך.

20. אלה ששולחים מאמרים של עצמם לחברים באי-מייל.

21. אלה שמחפשים טעויות בחשבון של הסופרמרקט ליד הקופה.

22. אלה שמבקשים זיכוי במסעדה כי "לא היה טעים להם‭."‬

23. אלה שמבקשים לא לעשן באזור שמיועד למעשנים.

24. אלה שאוכלים מילקי כל צבע בנפרד.

25. אלה שמערבבים מילקי.

27. אלה שמזמינים לראות תמונות מטיולים של עצמם.

28. אלה שיוצאים איתך לסרט אחרי שהם כבר ראו אותו, ומתעקשים שתתלהב.

29. אלה שיושבים במונית מאחור.

30. אלה שאומרים לאנשים שהם לא מכירים שהם מה-זה דומים למישהו שהם מכירים.

31. אלה שמותחים קו אחרי המילה ש"ח בשורת הסכום בצ'ק.

32. אלה שמצטטים את עצמם ‭")‬איך אני תמיד אומר? ככה זה בחיים‭.("‬

33. אלה שמצטטים את בני זוגם.

34. אלה שמצטטים את יאיר לפיד.

35. אלה שמדברים על עצמם בגוף שלישי.

36. אלה ששולחים פרחים, ואחר כך נעלבים אם לא אומרים להם תודה.

37. אלה שמספרים על משחקי נבחרת ואומרים "אנחנו‭." ‬

38. אלה שבאים לעבודה עם ספל מהבית.

39. אלה שבאים הביתה עם ספל מהעבודה.

40. אלה שאומרים "תיזכר איפה שמת את זה" כשאבד לך משהו.

41. אלה שיש להם גיטרה בעבודה.

42. אלה שנותנים כתובת האי-מייל שלהם ומשתמשים ב"דוט".

‭.43‬ אלה ששולחים מכתב לעירייה כשהם מקבלים דוח חניה.

44. אלה שהולכים עם שני תיקים.

45. אלה שיש להם רשימה של ספרים שהם צריכים לקרוא.

46. אלה שיודעים בחופשת פסח איפה הם יהיו בחופשת הקיץ.

47. אלה שמגדלים בבית בעל חיים שאינו כלב או חתול.

48. אלה שמגדלים שפם ללא סיבה מוצדקת (צלקת, אבא).

𔇋‬. אלה שנוסעים לרמת-השרון עם מפה.

50. אלה שעובדים במקום שבו אבא שלהם עבד.

51. אלה שאומרים "לצורך העניין‭." ‬

52. אלה שאומרים "אפרופו".

𔇅"‬ אלה שאומרים "כמו שאומרים".

𔇆 ‬ אלה שעונדים שעון על יד ימין.

55. אלה שמחזיקים ארנק לכסף קטן.

56. אלה שקונים גלידה בגביע ולוקחים כפית.

57. אלה שמכסים את האוטו בברזנט.

58. אלה שאומרים: "באמריקה? באמריקה זה לא היה עובר בחיים".

𔇋‬. אלה ששותים קולה עם קוביית קרח אחת.

60. אלה שמוסיפים מלח לפיצה.

61. אלה שמשחקים בקווצת שיער בצדעיים.

62. אלה שאומרים "או שאתה בטלפון או שאתה איתי‭." ‬

63. אלה שמשתמשים ב"ומדבר איתך אדם ש...".

64. אלה שמוצצים את הלימון שבקולה.

65. אלה ששולחים סמיילים בסוף הודעת דואר אלקטרוני.

66. אלה ששולחים דואר אלקטרוני על רקע צבעוני.

67. אלה שמגלגלים לעצמם סיגריות.

68. אלה שמעשנים מקטרת.

69. אלה שמבקשים הנחות.

70. אלה שמבקשים הנחות מהנער הערבי שמוכר מכונת תספורת.

71. אלה שמשכנעים שכדאי לעשות הליכה.

72. אלה שצועקים על הפקידה בבנק למה יש רק פקידה אחת.

73. אלה שאומרים: "שילמנו. אנחנו רוצים שירות‭." ‬

74. אלה שעושים בעצמם טיפול 10,000.

75. אלה שנוסעים עם אמגזית בבגז'.

76. אלה ש"מבינים בבני אדם".

77. אלה שאומרים: "רצח הוא רצח הוא רצח".

78. אלה שיוצאים מהאוטו, ומכוונים את התנועה בפקק.

79. אלה שאומרים שנשארו הרבה שאלות לא פתורות ברצח רבין.

80. אלה שמדברים בטלפון בקול במקומות ציבוריים.

81. אלה שמשתיקים אותם.

82. אלה שמכבים את המזגן כי "יש בריזה נהדרת‭." ‬

83. אלה שמזמזמים במעלית.

84. אלה שאומרים: "רזית, אבל זה כבר יותר מדי‭."‬

85. אלה שלוקחים יותר ממספר אחד בתורים.

86. אלה שמתמודדים על ראשות ועד הבית.

87. אלה ששואלים במופע קסמים "איך באמת הוא עושה את זה‭"?‬

88. אלה שצוחקים במופע סטנדאפ עוד שנייה אחרי שכולם סיימו לצחוק.

89. אלה שדוחפים את הפייה של מיכל הטחינה עמוק לתוך הפיתה.

90. אלה שאין להם טלפון סלולרי.

91. אלה שפורסים באגט במכונת חיתוך.

92. אלה שמספרים כמה זמן לקח להם להגיע.

93. אלה שממליצים על ספר שהם לא קראו.

94. אלה שמגיעים לקופה של בית המרקחת עם עגלה מלאה מוצרים שאינם תרופות.

95. אלה שמניחים את העגלה ליד הקופה, ורצים להביא עוד שלושה דברים.

96. אלה שעומדים בקופה המהירה עם 200 פריטים, מחולקים לשמונה קבוצות.

97. אלה שעוברים לממתינות.

98. אלה שמדביקים את סוף הסבון לסבון החדש.

99. אלה שגבוהים.

100. אלה שרגועים.

101. אלה שעושים הרבה כסף.

_________________

*עד שמוצאים איפה בסידור עלינו לשבח כבר גומרים להגיד אותו...
*לא לאכול לחם כי אין לך כח ליטול ידים...
*לחזור מטיול עם שיזוף על היד מהשעון עד המרפק...
*לדעת כבר מהגן שישראל יצאו ממצרים ששים ריבוא אבל אף פעם לא לזכור כמה זה ריבוא...
*להתפלל מנחה עשרים שניות לפני שקיעה...
*לא לאכול בשרי כי מי יודע איזה שוקולד שווה יזדמן לי...
*להמציא פעלים- התחמץ, השתכנז, התברמץ, התחסד וכו´
*לא להבין של מי החתונה שהוזמנת אליה כי כתוב פייגא ציפורה שיינא ולא ציפי...
*להרדם בתחילת הדרשה ולהתעורר ב"שנזכה...."
*לרמוז בשבת לתימנים ששכחנו לשים ת´אוכל על הפלטה...
*לשאול בסוף כל סיפור-הוא חזר בתשובה?
*להבין שהבנאדם נטל ידים לפי שהוא בא אליך עם ידיים נוטפות המושטות לעבר בגדיך ולהגיד לו כן אתה יכול לנגב...
*לחכות לטרמפים ולהגיד על כל מי שלא עוצר לך שזה בטח יולדת...
*לקום בליל שבת, להדליק את האור בשרותים, להבהל ולכבות...
*לראות דייט פוסע ברחוב, לנסות לקלוט שנים אם אתה מכיר אותם ואם כן לקבור את פניך בקרקע בצדיקות ואם לא-להמשיך ולנעוץ בהם עינים...
*להתקשר על הבוקר לחבר וכשהוא אומר בוקר טוב לשאול אותו בנודניקיות-אז עוד לא התפללת?
*לשבת על המדור שידוכים של בשבע ולנסות לשדך בניהם...
*לשיר בדבקות לכה דודי ואז לדבר בכל הדרשה...*להאמין בכל הלב שבשבת לא משמינים...
*להוריד את כל ספרי הקודש מהשולחן בשיא הצדיקות ואז להתישב עליו- לא משנה שזה מזבח....
*לקחת רק שניה מחק מחבר, להשתמש ואז לבקש רשות כדי שלא יהיה גזל...
*לשים בצדקה עשר אגורות שמוצאים ברחוב.
*להגיד לשון הרע ואז כשמעירים לך להגיד אבל מה זה נכון, וחוצמיזה שאם הוא היה פה לא היה אכפת לי להגיד לו את זה... וחוצמיזה שזה ממש לתועלת!!!
*להתפלל בשבת תפילת עמידה בשיא הדבקות ולגלות שאנחנו ב"סלח לנו", ולהסתכל לכל הצדדים לראות שאף אחד לא ראה שהתבלבלנו.

_________________

בסיעתא דשמיא
לאדם שניסה במשך שנים, שבועות ושנים, להפוך

לידידי ורעי היקר ביותר, שלוחה איגרת זו.

במשך כל התקופה חיית באשליה ובמציאות מדומה.

האהבה הרבה והידידות המופלגת שתמיד הבעתי אליך,

הייתה מזויפת ותחושת האדישות שאני חש כלפיך

מתגברת בי מיום ליום. ככל שאני שומע עליך יותר

אתה נדמה בעיניי כאדם שפל ונאלח וכמטרה לבוז.

אני מרגיש ביתר שאת וביתר עז שאני נחוש בדעתי

לא לסמפט אותך.האמן לי מעולם לא היתה לי כוונה

להיות קרוב אליך. הצורה והאופן בהם אתה מתנהג

משאירה אצלי רושם גרוע, ובשום פנים ואופן לא

נתנו לי מושג על האופי הטוב שלך ומידותיך הנאצלות

שבהם אתה מתיימר. מצב רוחך המתנדנד מעצבן אותי

ולא פלא שאם נחיה ביחד לא ארגיש בכל דבר, מלבד

השנאה העזה שמפעפעת בי ובתוספות מרובה לכך, חוסר

ההנאה שלי להיות איתך יחד, ורצון לשהות במחיצתך.

אני מאוד מקווה שתשכיל להבין זאת מוגבלותך

המילים נכתבות בכל הרצינות!!! תעשה לי טובה גדולה

שתתחמק ממני, אני פוטר אותך מראש מן הענין, ואל

תענה לי על המכתב הזה, כי הדברים שלך מלאים תמיד

בשעמום וחןסר ענין ואין בהם אף פעם אפילו ולא טיפת

דברי חכמה המעידים על המחשבה ורגש של שכל ותבונה.

ידעתי גם ידעתי ולתוגתי התברר לי שבלתי אפשר להיות

חברך האוהב באמת.

אינני רוצה לשמוע ממך יותר!!! 



נ.ב.

אל תהיה המום אף אחד לא אמר לך לקרוא את המכתב הזה שורה אחר שורה, תמיד אמרתי

לך להתיעץ לפני כל דבר שאתה עושה, אז עכשיו ציית לגדולים ממך ותקרא את המכתב הזה שוב

פעם אבל הפעם בדילוג של שורה כל פעם {מהסיעתא דשמיא}....

_________________

זוג שהתחתן לא מכבר, עבר להתגורר בשכונה שקטה.
בבוקר הראשון בביתם, ראתה האישה שכנה תולה כביסה לייבוש.

"איזה כביסה מלוכלכת תולה השכנה במתלה הכביסה!" אמרה לבעלה.
"אולי היא צריכה סבון חדש? אולי אוכל ללמד אותה ואולי לעזור לה לכבס את הכביסה?"

הבעל החריש ולא הגיב.
וכך, יום אחר יום, חזרה האישה על הערותיה, בכל פעם שהשכנה תלתה כביסה, באור השמש חשופה לרוח.

כעבור חודש, הופתעה האישה לראות את השכנה, תולה כביסה נקייה.
היא פנתה ואמרה לבעלה:
"תראה! היא למדה לכבס, כנראה שכנה אחרת לימדה אותה"
"לא", אמר הבעל: "היום קמתי מוקדם וניקיתי את החלונות שלנו".

כאלה הם חיינו: הכול תלוי בניקיון החלון, דרכו אנו מסתכלים על המציאות.
לפני שמעבירים ביקורת, כדאי לוודא כי ליבנו נקי, על מנת שנראה נכון וברור יותר...

_________________

שלא תצטרכו לירוק דם

וגם לא לבלוע צפרדעים

שתגרדו את הצמרת (אבל לא כינים ...........)

שגם עכשיו וגם בערוב ימיכם תדעו רק שמחה

ושלא יקרה שום דבר שיעצור את ההצלחה

שלא תדעו מצרות כמו שחין

ו ברד

ושתקבלו ארבה אהבה מכל אחד

שתזכרו שאחרי כל חושך נדלקים האורות

ושלא כל סיפור נגמר במכת בכורות

שיהיה לכולנו חג פסח כשר ושמח, עם הרבה אביב ושמחה, טיולים ופריחה!

_________________